hallo, ich habe mir ein (Zensur) gekauft, auch eine bestätigung sms bekommen.
aber kein download vom (Zensur], auch unter (Zensur) auf der seite ist
nichts. was soll das ich bezahl doch nicht für ein (Zensur) und bekomme das
dann nicht. ich bitte um rückantwort. danke mit freundlichen grüßen
Wer meinen LJ verfolgt, oder sich mal mit mir drüber unterhalten hat, erinnert sich sicherlich an mein Jappy-Sozail-Experiment. Ich habe heute bei Jappy eine recht interessante Spezies entdeckt und wollte meine große Entdeckung gleich mit euch teilen.
Das Exemplar dieser Spezies, nennen wir ihn Affe1, ist laut seinem Profil männlich, 21 Jahre alt und auf der suche nach einem WEIBCHEN. Auf seinem Profilbild ist er formschön mit Waschbrettbauch in weißer Boxershorts verewigt. Als ich mich heute mal wieder bei jappy eingeloggt habe, hatte ich folgende Nachricht in meinem Postfach:
"Hey ...
Jetzt denkste bestimmt noch son spacken,dem nichts anderes einfällt als
"Hey du wie gehts" .. so usw zu schreiben
Ich weiß einfach nich was ich am Anfang schreiben soll das ich mir sicher bin das ich auch eine Antwort bekomme =)
Deswegen schreib ich einfach weiter und dann kommt es einfach Spontan =)
Spontan is immer gut nicht wahr ..??
Will auch nicht lange drum herum reden... Du bist einfach nur eine die Pure Schönheit.
Oder soll ich einfach nur Gentleman sein und sagen... du bist echt hübsch und hast ne tolle Ausstrahlung?
Würde mich freuen wenn ich eine antwort bekomme
lg [Affe1]"
An alle, die meine vorherigen Erlebbnisberichte auf LJ NICHT verfolgt haben: Ich bin, weil Transe und so, bei Jappy als MÄNNLICH markiert, direkt VOR MEINEM USER-NAMEN.
Jetzt stellt sich mir natürlich die große Frage: Womit haben wir es hier zu tun?
a) ein Analphabet, der "m" von "w" nicht unterscheiden kann?
b)ein latent Homosexueller, der beim Betrachten meines Profils seine schwule Seite entdeckt hat?
oder c) ein hoffnungslos Verzweifelter, der darum betet, das ich nur ihm zuliebe mein Geschlecht umstellen werde?
Als Antwort habe ich ihm erst einmal folgendes geschrieben:
"Hallo [Affe1],
Ich freu mich über deine Nachricht und danke dir für das Kompliment, welches ich gerne zurückgebe. Allerdings befürchte ich, dass du einem kleinen Missverständnis zum Opfer gefallen bist. Bevor du mir antwortest, bitte ich dich von daher, dir mein Profil nocheinmal genau anzusehen.
lg
~MI"
Ich bin auf seine Antwort sehr gespannt. <3
...aber eine unbeugsame kleine Supermarktkette stellt sich erfolgreich meiner "Weihnachts-Leidenschaft" entgegen.
NETTO
Netto, die Geißel der Teuer-Marken, der Freund des kleinen Geldbeutels, der wir-haben-frischeres-Gemüse-UND-sind-billiger-als REWE-Supermarkt.
Bisher hatte ich stets großen Respekt vor diesem gelb-schwarz-ist-sexier-als-Alditüten-Handelsunternehmen. Aber heute morgen haben sie meine ästhetische Schmerzgrenze gehörig ausgetestet.
Ich bin es mittlerweile gewohnt, von der ersten Vorhut der weihnachtlichen Lebensmittelindustrie schon Mitte August unheilvoll aus den heimischen Supermarktregalen angegrinst zu werden. Es macht mir auch nichts aus. Ich LIEBE Weihnachten. Ich bin eine abgebrühte, sarkastische, menschenfeindliche Mentalgroßmacht. Wenn man aber 80% des Jahres damit beschäftigt ist, den Rest der Welt mit dem verbalen Vorschlaghammer zu streicheln, dann ist manam Ende dermaßen erschöpft, dass man sich nur noch eines wünscht: Einen Grog, Einen brennenden Weihnachtsbaum, viel rot und gold und eine Welt, die einem vorheuchelt, sie würde es mir überhaupt nicht übel nehmen, dass ich sie bisher schlechter behandelt habe, als das Zeug, was ich manchmal unter meinen Fingernägeln finde. Kurzum, meine inneres Kind BRAUCHT Weihnachten mit all seinem zuckerigen, funkelnden, duftenden Kitschigkeiten.
Hinzu kommt, dass ich 70% der hießigen Süßigkeiten nicht essen kann, weil sie:
1. aus Vollmilchschokolade sind. Lactose-Intoleranz ist doch was Schönes!
2. gerademal den Weg bis nachhause überstehen. Ehrlich! Ich liebe meinen kleinen Bruder, aber dass er permanent die Süßigkeiten wegfuttert, die ich mir von MEINEM ersparten kaufe, finde ich gar nicht lustig.
3. mot 90%iger Wahrscheinlichkeit dermaßen nach Konservierungs- und Farbstoffen stinken, dass ich in Ohnmacht falle, sobald ich sie ausgepackt habe. Womit die paar Süßigkeiten, die ich hätte essen KÖNNEN auch wegfällt.
Mir bleibt also nur entweder das ganze Jahr über Unsummen für bittere Schokolade auszugeben, da diese kaum Milch enthält/ meinem kleinen Bruder nicht schmeckt/ nicht stinkt, ODER ich warte, bis die ersten Weihnachtsplätzchen in den Regalen liegen.
Wenn man Kinder fragt, "Was ist Weihnachten für dich?", dann kommen bestimmt so Antworten, wie: "Geschenke, Weihnachtsmann, Weihnachtsbaum, Gedichte aufsagen, etc.
Wenn man allerdings MIR diese Frage stellt, dann bekommt man als Antwort: "Spekulatius, Marzipankartoffeln, Zimtsterne, Lebkuchen, Mandelplätzchen, Vanillekipferl, After Eight Weihnachtskollektion,.... *Tastatur vollsabber*
Man kann also sagen, wenn ich im August, von einem kleinen dicken Barträger im roten Mantel angegrinst werde, dann reagiere ich nicht, wie jeder normale Mensch, dem das Angst machen würde. ICH grinse ZURÜCK!
So auch dieses Jahr. Alles war wie immer. Seit der ersten Weihnachtsattacke gegen Ende August befand ich mich in stiller Vorfreude. Ich begann die Weihnachtsmänner-Zuwachs-Rate in heimischen Supermärkten mit größter Sorgfalt zu beobachten und brach in stille Freudentänze aus, als ich das erste Paket Spekulatius Anfang Oktober stumm betrachtete. Aber heute erlitt ich einen Kulturschock.
Ich bin ja schon so einiges gewöhnt: Rocker-Weihnachtsmänner, Weihnachtsbaumkugel in Dildoform, ja sogar Osterhasen mit Zipfelmütze. Das ertrage ich alles in stummer Verwunderung. Ich meine das die Welt unter Geschmacksverirrung leidet, ist mir ja bekannt. Aber was zuviel ist, ist zuviel!
Wenn ich Mitte Oktober die Supermarktauslagen durchstöber und mich wundere, wie hübsch stimmig doch die Dekoration ist, wenn man den Halloween-Kram von Weihnachtsmännern umzingeln lässt, dann möchte ich eines NICHT sehen! einen Halloween-Weihnachtsmann!!!
Ich dachte, ich guck nicht richtig! Ich wühle nichtsahnend durch die Halloweenmasken und plötzlich grinst mich ein Weihnachtsmann an! Der hat da nichts zu suchen verdammt! Mir ist vor Schreck das Herz in die Hose gerutscht!
Ehrlich, Netto! Ein Bisschen mehr weihnatliche Pietät hätte ich dir jetzt doch zugetraut. Ich bin enttäuscht!