Das Tor

Und wieder da:)
Der Titel dieses Kapitels ist ja schon wieder seeeeehr viel versprechend 8)
Ich bin gespanntxD

Laris´ Zimmer war sehr spärlich eingerichtet.
Ist ja schon schön, dass er von anfang an davon ausgeht, dass sie mit beim ihm schläft und ihm gar kein Gästezimmer anbietet und gentlemanhaft sagt, er schläft woanders xD Süß.

sieht so unschuldig aus wenn er schläft.“
„Unschuldig also...“
Ich LIEBE Doppeldeutigkeit :D Und das so perfekt an dieser Stelle, genial!

Der Elf schluckte.
„Ich hatte Angst du...“
Also DAS kauf ich ihm ja jetzt mal gar nicht ab. Dann hätte er sie gar nicht mit in dem Zimmer schlafen lassen dürfen, jawohl! *Hände vor der Brust verschränkt* *ernmst guckt*

War ja gar nicht versaut das Kapitel ;D
Gaaanz harmlos, mit ein paar Geimnissen und Drama, eigentlich ganz nett. Nur finde ich immer noch, dass die Gefühle nicht so ganz ankommen, zumindest bei mir nicht:) Zum Beispiel hätte ich es realistischer gefunden, wenn Lena ersteinmal Angst gehabt hätte. Also nicht, dass sie ihm das sagen muss, aber dass sie innerlich mehr an dem zu knabbern hat, was er da erzählt oder sich da einmal gedanken drüber macht....
Aber vielleicht sind manche Menschen einfach ein bisschen schmerzfreier :D

Lg
Monsterseifenblase

Hallö :D
Da bin ich wieder :)

„Diese Moros ist kein Elf, richtig?“
Hä? Ich dachte, der ist ein Kerl. Oder hast du nur ein 'r' vergessen?

Die Trolle haben diesen Ort eingenommen“, begann er nun roch zu erzählen. „Viele Male hat Sesár, unser eigentlicher König, versucht mit ihnen zu verhandeln – allerdings vergebens.
Ich glaube ich rieche den Sinn :) Also den Grund dafür, dass sie in dieser Welt gelandet ist....ihre BESTIMMUNG :)

Der dünne Ärmel ihres Nachthemdes, was sie immer noch trug, hielt seinen Krallen jedoch nicht stand und riss.
Ooooooaaa xD

Lenas Schulter war jetzt nicht mehr bedeckt und genau diese Gelegenheit nutzte der Elf um sie dort zu berühren.
Nur mal so als Frage...wie alt sind die? Also, kann sein, dass es irgendwo stand und ich es vergessen habe....aber das würde mich mal interessieren xD

„Ich werde sie dir zeigen“, bot sich Laris sofort an.
Elya schmunzelte nur.
Ich auch :D

Vier Stützen hielten dieses Gebilde und ab etwa der Höhe des Knies waren Bretter angebunden um zu verdecken.
Was zu verdecken? --> unvollständiger Satz :)

Wieder eine schöne Andeutung am Ende :) So was mag ich, das erleichtert den Übergang in das nächste Kapitel und hält auch dazu an weiterlesen zu wollen und so weiter :) Und irgendwie finde ich das mit unserem Pärchen auch ganz knuffig und lustig. Schade finde ich nur, dass die im Mittelpunkt der ganzes Sache stehen...also eigentlich sind solche Affären nebenhandlungen, die irgendwann dann eingreifen....ich glaube, ich hätte sie ein bisschen später einsetzen lassen oder so...
Aber das muss auch jeder selber wissen :)

LG
Monsterseifenblase

So, diese Woche war stressig ;D
Und wenn ich mal zuhause war hatte ich genug zu tun, aber bei dir scheint es ja nicht anders gewesen zu sein, deshalb geh ich mal davon aus, dass du mir verzeihst ;D
Bin ja wieder da.

Also, sie sind unterwegs zu einer gaaanz mytersiösen Burg und müssen da irgendwas klären. Und das meine ich genau so, wie es darsteht, der Leser bzw. ich (sind ja nicht alle so wie ich *drop*) hab noch Probleme alles....ach ich weiß nicht....durchschauen ist das falsche Wort. Ich glaube, dass was mich bis hierhin stört ist die Tatsache, dass das einfach so runtergeschrieben wirkt. Also, ohne Verknüpfungen blablbla....ganz stringend.
Obwohl ich da besser den Mund halten sollte, das war bei meinen Sachen ja auch nicht großartig anders. Aber ich dachte, ich sprechs mal an :D

Jetzt noch ein paar dumme Kommentare meiner seits:
„Mach ruhig so weiter“, sagte sie sichtlich beleidigt
Erster Ehekrach ;D

Lena wurde es himmelangst.
Auch so eine Zusammensetung, die ich noch nie gehört habe: himmelangst.

„Nein!“, schrie Laris ihn an und zog seinen Säbel.
Sofort tauchten aus den dunklen Ecken dieses Saales weitere Soldaten auf und zogen die Waffen.
„Tz tz..., willst du wirklich hier und jetzt sterben, Laris?“
Hier auch. Da ist so ein Konflikt, der für den Leser nicht so wirklich nachvollziehbar ist. Also, er sieht bzw. liest was passiert, kann sich aber kein Bild über gewisse Personen machen. Zum Beisipel über diesen Tyrannen, weil der nicht weiter charakteriesiert wird....also alle, was denkt er sich dabei, was bringt ihn dazu....irgendwas, was dem Leser das Gefühl gibt, dass da wirklich eine lebende handelnde Person ist.
Ach, ich kann nicht ausdrücken, was ich denke -.-

„Lena ist also dein Name“, mischte er sich ein.
„Töte mich doch!“, brüllte er Moros an.
XD Irgendwie zusammenhanglos :D....ja wie heißt du denn? TÖTE MICH!
übertrieben gesagt :)

Der vollkommen verängstigte Elf drehte hektisch seinen Kopf. Die Gestalt in der Tür grinste breit.
„Laris mal wieder, wie? Hat er erneut versucht zu fliehen?“
Die Andeutungen, die du hier machst, finde ich gut. Es ist immer gut, wenn eine Person noch Geheimnis etc hat, die der Leser nicht alle kennt.

Und das wars ersteinmal hierzu _:)
LG
Monsterseifenblase

So, ich weiß, es ist spät. Aber anders ging nicht. Schule -.-
Am Mittwoch schreib ich Mathe und am Donnerstag Russisch und das sind defintiv die beiden Fächer, die mir am wenigstens liegen, deshalb muss ich was tun. Hoffe, ab dann hab ich wieder ein bisschen mehr Luft.
Trotzdem habe ich beschlossen, dir noch ein wenig den Abend zu versüßen :D

Direkt am Anfang fällt mir auf:
Die drei hatten das leerstehend wirkende, alte Haus schnell erreicht,...
Du sagst das hier so selbstverständlich, aber damit kann man kein Kapitel einleiten. Würde ich zumindest sagen. Der Leser hat schließlich keine Ahnung von welchem Haus du redest, zumindest nicht, wenn er zwischendurch Pause macht, so wie ich. Ich musste im letzten Kapitel nachgucken und das ist nicht Sinn der Sache ;D
Dann:
Das Land hier schien nicht besonders fruchtbar zu sein. Sicherlich würden Blumen und Gemüse am Waldrand besser wachsen als hier. Elya lief in den Garten. Woraus schließt sie das? Da fehlt, dass sie vielleicht eine Beobachtung macht. Sowas wie: Während sie die Straße entlang ging, stellte Lena fest, dass die Gärten, die die Bewohner angelegt hatten, nicht sonderlich voll war. Nur kleine verkrüppelte Pflanzen waren zu sehen. Das Land schien....
Du verstehst, was ich meine? :)
Was ich nicht ganz verstanden oder überlesen habe (kann ja auch mal passieren), ist warum Lena jetzt auch einmal doch mitgehen durfte...ich meine vorher war der Wachmann doch so dagegegen.

Es gibt doch gar keine Menschen. Sie soll wieder gehen!“
So kann man Probleme auch lösen xD

„Ich kann dich nicht zwingen zu bleiben.“
Seine Stimme zitterte noch immer.
„Aber ich bitte dich zu bleiben.“
Gott wie schnulzig.
Ehrlich jetzt. Aber das darf man mit dem Hormonschub entschuldigen,den du wahrscheinlich hattest, als du das geschrieben hast xD Hatte ich ja auch *leicht peinlich berührt auf die schnulzige Biss FF schaut*
*am Kopf kratzt*
Jaaaa...passiert ;D

Die Schwester finde ich übrigens...ich weiß nicht. Ich glaube, ich mag sie nicht. Erst so lieb, dann etwas unfreundlich, auf einmal schreit sie sinnlos von drinnen, dann wieder lieb. So was mag ich nicht. Man soll sich entscheiden.

„Ein Licht hat mich wohl in diese Dimension gezogen.“
Das meine ich mit so emotionslos. Das ist viel zu nüchtern. ich hätte deutlich mehr zu sagen, wenn so was passiert wäre. Oder irgendwie eine Reaktion....Ich weiß nicht, flüßsterte sie verzweifelt und schaute zu Boden. Ich weiß es wirklich nicht, da war...blablablubb

Die Legende erzählt, dass schon einmal ein Mensch diese Welt durch so ein Tor betreten hat und dieses Reich dem Untergang weihen wollte.
Ist das Lenas Aufgabe, nach der ich Ausschau halte ;D Fänd ich lustig.

Es ist doch nur eine Legende. Lass mich deinen Fuß mal ansehen“, lenkte sie plötzlich ab.
Und jetzt ist sie wieder lieb. Boar was kann ich sowas nicht ab. Macht sie übrigens irgendwie unglaubwürdig.

Und das wars für heute von mir.
Nicht ganz so lang wie sonst vielleicht, aber das muss reichen ;D

LG
Monsterseifenblase

So. Einer noch.
Dann ist Schluss für heute. Dann war ich fleißig genug ;)
Ich tippe ja darauf, dass Lena sich absichtlich am Fuß verletzt. Immer dieser aufmerksamkeitsheischenden Leute xD Was läuft sie auch barfuss durch die Gegend.
Egal. Genug der Scherze.
Bitterer Ernst.
„Ein Stück würde ich dich ja tragen, aber die Ganze Strecke schaffe ich sicher nicht.“
Lena musste jetzt an seinen überaus empfindlichen Nacken denken.
Wie ein altes Ehepaar. Ja leck mich ne tesch. 'Heeeebert...pass auf deinen Nacken auf! Du weißt, der Arzt hat gesagt, du sollst nich so schwer heben! Heeeebert, hörst du nicht, was ich sage??
Tschuldige, ich komm vom Thema ab, aber das war eine Unterhaltung die ich mir vor zwei Tagen bei unserern Nachbarn anhören durfte ;)
„Ich will nicht das sie dir etwas tun“, brachte er traurig hervor und fasste nach ihren Händen.
*augenverdreh*
Weißt du was mir gerade auffällt?
Irgendwie fehlt der Sinn. Bemerke ich aber auch erst jetzt gerade.
Also so ein Grund dafür, warum sie jetzt da ist und was alles eigentlich soll. SOnst gibts ja immer Prophezeiungen oder irgendwas oder irgendwen, was gerettet werden muss oder so.....aber irgendwie war da noch gar nicht die Rede von.

Seine Augen wurden feucht.
„Hör doch auf, wir kennen uns doch nicht einmal.“
EIN WAHRES WORT. DANK DEM HIMMEL DASS SIE ES AUSGESPROCHEN HAT!
Sie wird mir symphatisch.....der Spruch hätte von mir sein können.

Und ansonsten habe ich zu dem Kapitel nicht so viel zu sagen. Passiert ja auch nicht so super fiel. Ok, doch. Aber ich habe jetzt keine absonderlichen Gedankengänge gehabt, die ich hier jetzt aufschreiben müsste:)
Nur vielleicht, dass ich dieses besitzergreifende, was der Elf an den Tag legt ein bisschen seltsam übertrieben finde....
Aber naja.
Wir werden sehen.
Vielleicht hatte er ja ne schwere Kindheit oder ne Trennung hinter sich, oder so?:)

Lg & gute nacht
Man ließ und schreibst sich hoffentlich ;D

Monsterseifenblase

Bum.
Da du gerade in der ENS das Stichwort 'langweilig' in die Runde geschmissen hast:
Ich find den Titel langweilig.
Ehrlich jetzt. Ich würde mir niemals ein Buch kaufen, dass 'das Tor' heißt.
Verstehste ;D
Nur, damit ich da auch einmal meinen Senf dazugegeben habe. Mach ich sonst nämlich auch immer. Aber Titel sind ne schwierige Sache. Brauch ich auch immer ewig für, bis ich damit einigermaßen zufrieden bin.

... wieder und war richtig in den Mantel eingewickelt.
Kann man falsch in einen Mantel eingewickelt sein 8) Ich weiß was du sagen willst, aber ich glaube, dass kann man besser ausdrücken.
„Komm doch bitte wieder her, der Mantel reicht doch auch für zwei.“
Uiuiuiuiui...es geht weiter xD
Ein Arm streckte sich nach ihr aus und umklammerte sie.
Hab ich recht, oder hab ich recht?
Wehe, ich hab da in den nächsten zwei Kapitel schon so eine Menschen-Elf romanze...das wäre viel zu schnell und vorhersehbar. Wir werden sehen.
Dabei berührte sie ihn zärtlich am Kinn.
Also wirklich. Nach drei Kapitel.
Ich bin entsetzt ;D
Aber da hab ich mir jetzt genug drüber ausgelassen. Zumindest in diesem Kommi.

Nein.
Hab ich doch nicht. xD
Ohne, dass sie in diesem Moment damit gerechnet hatte, küsste er sie vorsichtig. Lena wehrte sich nicht.
Nach drei Kapiteln! Was les ich denn da dann in im zehnten Kapitel? xD
Richtig versaut wird das hier...
aber ok, jetzt sag ich dazu nichts mehr.
Versprochen.
In diesem Kommi.


Richtig bösartige Tiere gibt es hier nicht mehr.“
Wie UNGLAUBLICH beruhigend. xD
„Eine unserer Sagen erzählt, ich glaube normalerweise nicht an solches Zeug, dass es in diesen Wäldern eine Bestie geben soll.
Hier finde ich die Satzstellung ehrlich gesagt etwas seltsam. Ich glaube, ich würd den eingeschobenen Relativsatz weglassen und als neuen Satz hintendran hängen. So reißt er irgendwie den Hauptsatz auseinander.

„Vielleicht glaube ich ja an solche Märchen!“, warf sie ein.
„Warum hast du mir das nicht erzählt?“, brachte sie genervt hervor.
Seine Erwiderung finde ich nicht ganz passend. Keine Ahnung warum.....aber warum sollte sie ihm erzählt haben, dass sie an solche Sachen glaubt. Vielleicht ist die Erwiderung auch ok, aber ich würde nicht 'genervt' schreiben...oder so :)

LG
Monsterseifenblase

Woooooa:D
Ein langes Kapitel.
*ärmel hochkrempel*
Auf ans Werk.

Es waren kleine, schnelle Schritte. Mehr so ein heranhüpfen.
Sehr cool. Das gefällt mir, hat mich irgendwie zum Lachen gebracht. Aber Heranhüpfen wird groß geschrieben;)
Allerdings habe ich bei Beschreibung der Tierchens auch noch meine Probleme. Also nicht mit der Beschreibung an sich, aber ich tue mich noch etwas schwer damit, es mir bildlich vorzustellen. Aber egal, vielleicht kommt das ja noch.
Und ich hab nochmal ein Paradebeispiel dafür gefunden, dass du bestimmte Stellen besser ausarbeiten musst:
Lena starrte wieder den Himmel an und spürte plötzlich Wut in sich aufsteigen. Wo war sie hier nur gelandet und warum wachte sie nicht auf. Endlich vernahm sie hinter sich wieder Schritte.
Da fängst du richtig schön an, wie sie wütend wird, sauer, was ja auch voll gerechtfertigt ist....und dann lässt du das einfach wieder fallen, ohne da näher drauf einzugehen.
Aber ich hab natürlich auch noch eine Stelle, die mir ohne meckern gut gefällt ;D
Er feixte sie an.
„Ich könnte dich ja anlügen aber ich bin kein Jäger. Wohl eher ein Fallensteller“
Das macht ihn sympathisch und was noch viel wichtiger ist, irgendwie lebendig. Zu einem Wesen mit Humor, nicht nur so eines, was vor sich hinlebt und etwas...langweilig wirkt. Hier also schön rübergebracht.
Vorsichtig suchte sie jetzt wieder Blickkontakt.
„Ich war der Meinung ihr seit etwas kleiner. In etwa so“.
Sie hielt mit den Handflächen einen Abstand von ungefähr 15 cm ein.
Hier auch sehr schön :)

Und ich hab noch was gefunden:
...allerdings gefährlicher, wie du den Eindruck auf mich machst.“
Da versteh ich gar keinen Spaß. Es heißt 'als' und nicht 'wie'!. Vergleiche, werden immer mit 'als' gemacht. Es heißt ja auch, ich bin größer ALS du. Nicht ich bin größer WIE du. Wenn Leute das sagen, kriege ich ne richtige Gänsehaut.

Irgendwie finde ich es übrigens etwas schnell, dass die beiden sich seit knapp zwei Stunden kennen und er schon kein Problem damit hat, sie in seinem Gesicht rumtatschen zu lassen. Da fehlt so ein gesundes Misstrauen, gerade wenn Laris Menschen eigentlich ehr als gefährlicher kennt. Oder? Auch wenn er die Geschichten nie geglaubt hat....aber sich gleich betatschen zu lassen x)
Uiuiui.
XDD
Tschuldige.

Ich finde es übrigens unfreundlich, dass sie den armen Elfen laufen und was zu essen holen lässt, obwohl sie gar nichts will. Wenigstens anstandshalber hätte sie danne in zwei Bissen nehmen können. Jaaaaaaaa.
So seh ich das :)

Lg
Monsterseifenblase

So, da geht heute noch was.
Wenigstens was kleines ;)
Wie gesagt, Rechtschreibtechnisch mach ich das irgendwann mal ausführlicher, aber ich denke ohnehin, dass das in einem Kommi nicht so viel Sinn macht. Würde sagen es ist übersichtlicher, wenn das in einer Datei passiert.
Sooooo.
Ich habs gelesen und habe erstmal eine Frage zu einer Stelle:
Lena spürte den Drang seine Ohren zu berühren, zagte erst aber wagte es dann doch.
Kann man das Wort 'zagte' so benutzen? Also, wenn ich ehrlich bin, kenn ich es gar nicht, hab es so auch noch nie gehört. Geläufig sind mir nur zaghaft oder verzagte....aber zagte? Geht das so?
Ich weiß es wirklich nicht, deswegen frage ich.

Dann ist mir immer noch aufgefallen, dass du sehr zur Umgangssprache neigst (meiner Meinung nach!) Zum Beispiel hier: Seine Hände waren ebenfalls schlank und er hatte wirklich lange Finger.
Das 'wirklich' ist hier wertend und kein neutraler Vergleich und ich finde, so was gehört in die wörtliche Rede oder gerne auch in die Ich-Perspektive, aber nicht in die neutrale Erzählerperspektive....und in der willst du doch schreiben, oder irre ich mich?
Und nur mal um ein Beispiel für das rauszugreifen, was ich in dem vorhergegangen Kommi geschrieben habe. Das mit den mangelnden Emotionen und blablabla xD:
Immer noch hoffte sie zu träumen. Beide liefen dem Wald entgegen.
Da hast du einen wunderbaren Satz, der auf ihren Gefühlszustand hindeutet, aber ich finde, denn könnte man doch noch mit ein zwei Sätzen erweitern, einfach um die Tiefe der Gefühle oder der Sehnsucht deutlich zu machen. Ein metaphorischer Vergleich, wäre da vielleicht auch praktisch. Doch so wie es ist, wirkt es auf mich wie ein: Ich will nach Hause. Aber egal. Ich lauf ihm einfach mal hinterher.
Sehr gut fand ich übrigens das hier:
Lena schaute sich um, aber nichts was sie sah hatte auch nur im geringsten Ähnlichkeit mit einem “Loco“, was auch immer das sein mochte.
Da wird irgendwie endlich mal deutlich, dass sie keine Ahnung hat von der Welt in der sie da gelandet ist, weil sie das vorher irgendwie so selbstverständlich hinnimmt. Aber das finde ich gut, genau wie das hier:
Eines der Blätter wurde vom Wind erfasst und landete auf Lenas Fuß. Sie hob es auf und hielt es gegen den Mond um es besser zu sehen. Selbst so ein Blatt hatte sie noch nie gesehen.
An dieser Stelle:
„Hast du vielleicht Hunger?“, fragte er betonungslos
finde ich das Wort betonungslos irgendwie unpassend. Irgendwie betont man etwas ja immer. Emotionslos oder trocken, fände ich besser.
Aber Ansichtssache :D

LG
Monsterseifenblase
Ps. Ich mag den Namen Laris :)

Nana.
Ich glaube ich hab deinen Lieblingsfehler gefunden. Zumindest deinen alten Lieblingsfehler, ich kann das ja jetzt nur anhand dieser Story beurteilen, also sei mir nicht böse, wenn das nicht mehr aktuell ist, jaaaa?:)
Ich könnte nämlich schwören, dass du zumindest zu dem Zeitpunkt, als du das geschrieben hast, auf Kriegsfuß mit ...,dass -Sätzen warst. Oder?
Davon habe ich nämlich ein paar gefunden(:

...einem Untergrund(,) der ganz ...
...anderen Beweiß(Beweis)...
... Wo war sie nur hingeraten.(?)...
...Erdteil geraten(,) wo man ...-> Ich würde glaube ich schreiben:..., indem man...
...Dunkel auf(,) der rasch größer...
...aufstehen(,) doch der Schatten war schneller heran(,) als...
...Bewegung zurück(,) doch dieses...
...Das einzige(,) was sie...
...ganz sicher, das(s) ein Mann...
...die Scharfe (scharfe) Klinge fest...
...Er klang(,) als würde ...
...Das(s) ich ein Mensch bin oder was?...
...beleidigt wand (wandte) Lena den... (glaube ich)
...Menschen weniger(,) aber ich bin mir ganz sicher(,) das(s) ich echt...
...seine Kurze (kurze) Antwort...
Soll das heißen(,) das(s) ich ...
...ein schwaches leuchten (Leuchten)...
...glauben kannst(,) das(s) ich ein ...
...mal interessieren(,) welcher...
...noch, das(s) es Elfen...
...ihr die Braunen (braunen) Locken ...
...diese Geschichten(,) als ich noch ...
...schon gewusst(,) wie ...
...klar sein(,) das(s) ich dir das...
...Um dir zu beweißen (beweisen), dass...
...wenig ein Mörder(,) wie der Rest...
...Es hatte den Anschein(,) das(s) er ...
... einmal behaupten(,) in Ordnung?...
...Lena war sich nicht sicher(,) ob er auch alles Verstand (verstand) (,)was sie ihm sagte...
... beruhigten Eindruck(,) das(s) sie es wagen...
...Das(s) er sie nicht töten würde(,) hatte er ja versprochen(,) also hatte sie nichts zu verlieren. Lena hoffte insgeheim(,) das(s) er ...


Mhm. Ich glaube ehrlich gesagt, dass mir die Art und Weise wie du das handhabst auf Dauer zu lästig wird xD Ich habs ausprobiert, das muss man mir lassen, aber irgendwie....mhm. Mal schaun.
Das ist auf jeden Fall das, was ich auf den ersten Blick gefunden habe.
vielleicht hanthabe ich es lieber so, dass ich alles lese, kommentiere, es mir aus dem netz kommentiere und die Fehler die ich finde, in einem dokument anstreiche oder so....
das ist meine art, komm ich ehr mit klar :D Das würde ich dann aber erst ganz zum Schluss machen. Ich guck mal. Auch nur, wenn das so für dich in Ordnung
ist.
Egal.
Im Gegensatz zu deinen Vorlesern hast du mich mit deinen Charakteren noch nicht überzeugt, bzw. mit der Art und Weise wie du sie darstellst. Ich finde, bei Lena fehlen so ein bisschen die Emotionen. Ernsthaft, da tut sich ein Tor auf, sie wird sonstwohin verfracht und.....ich weiß nicht. Das müste Verwirrung, Angst, Verwirrung und/oder Wut hervorrufen, das bringst du nicht gut genug rüber finde ich....der Leser fühlt an der Stelle nicht intensiv genug mit.
Und deinen Elf finde ich lustig.
Irgendwie ist er verplant. Hält er allem und jedem was er sieht immer erst einen Säbel unter die Nase xD Aber vielleicht sind ja die Sitten so in diesem Land, wir werden sehen :)
Anonsten bleibt es bei dem, was ich schon am Anfang gesagt hat...das mit den Sätzen, weißte ja. Deshalb bin ich jetzt ruhig.
Und widme mich Mathe -.-
Vielleicht hört man ja später am Tag noch einmal voneinander :)

LG
Monsterseifenblase

Tadadum.
Gleiches wird mich gleichem vergolten, wenn du dir so viel Mühe machst bei mir so viel zu lesen, dann tu ich das natürlich auch :) Könnte nur sein, dass ich nicht ganz so schnell bin wie du, ich hoffe, das ist nicht so schlimm.
Aber ich werde mir Mühe geben, auch wenn morgen die Herbstferien zu Ende sind. Versprochen :) Vorerst habe ich mir vorgenommen, zwei Kapitel zu machen und dann mich wider Mathe zu widmen. Was danach möglich ist, weiß ich noch nicht;)
Und eine Warnung vorher: Ich neige an manchen Stellen zu Laberkommis. Wenn dir das zu sehr auf den Keks geht, dann sag es und ich versuch mich zu besser.
So. Ans Werk.

Rechtschreibtechnisch gibt es wie zu erwarten war nicht viel zu meckern. Nur Kleinigkeiten:
..., weil sie teilweiße... (ich meine, es wird 'teilweise' geschrieben)
...Armen und Beinen herum(,) doch...
Wobei ich mich bei Kommata nicht zu weit aus dem Fenster lehnen will. Ich setz die nach Gefühl;)

So, das was jetzt kommt, ist ansichtssache, aber ich sag trotzdem mal, was mir so durch den Kopf gegangen ist:
Es dürfte so gegen elf gewesen sein. Finde ich persönlich ehrlich gesagt ein bisschen zu Umgangssprachlich. Das würde in einer wörtlichen Rede angemessen sein, aber in einen flüssigen Text passt es meiner Meinung nach nicht ganz rein.
Eigentlich mochte sie den Schnee. Die weiße Pracht, die bei klarem Himmel und Vollmond die Felder zum leuchten brachte. Aber dieses Jahr irgendwie nicht. Ich weiß, was du sagen willst, finde aber es lässt sich stilistisch besser umsetzen. Der Text ist geprägt davon, dass du hauptsächlich kurze und pregnante Hauptsätze benutzt. Wenn man das kann ist das gut. Ich neige zu so widerlichen Schlangensätzen und es bereitet mit echt Mühe, davon wegzukommen.
Trotzdem würde ich sagen, dass man einen Text fließender und lebendiger Gestalten kann, wenn man sich Nebensätzen etc. bedient. Ein gesundes Mittelmaß ist wahrscheinlich das beste....ich arbeite auch dran :D
Das Beispiel oben ist durch den Satz, den du zwischen das 'eigentlich....aber...' irgendwie auseinander gerissen. Ich finde, so etwas gehört näher aneinander oder muss irgendwie noch einmal aufgegriffen werden, sonst wirkt es stockend. Nur mal als Beispiel (was bestimmt auch nicht perfekt ist!), ich glaube, ich hätte es irgendwie so geschrieben:
Eigentlich mochte sie den Schnee, der bei klarem Himmel und Vollmond die Felder zu leuchten brachte. Doch sie schön die weiße Pracht auch war, dieses Jahr...
So.
Wie gesagt, dass was ich da oben gelabert habe ist Ansichtssache...:D Und das war meine Meinung dazu ;)

Inhaltstechnisch muss ich ehlich sagen, hat es mich noch nicht vom Hocker gerissen. Aber es ist ein Prolog von daher sag ich einfach mal, dass das relativ egal ist.
Und das wars zum Anfang von mir.
Hoffe, ich konnte helfen!
Lg

Monsterseifenblase
Ps. Ich lese meine Kommis nicht nochmal. Kann ich mich einfach nicht zu überwinden. Tipp und Rechtschreibfehler tun mir hiermit unglaublich Leid ;D