Naminé

epic fight :D ich wusste doch dass sie es nicht tun würde. trotzdem...

oh, oh, oh, oh... ! wird sie es tun?! :D

So da bin ich wider und fleißig am lesen^^

Bis her gefällt mir das Kapitel mal wider sehr gut der Lesefluss ist glatt und flüssig.

An einer stelle jedoch stockte es etwas zB

> Die Waldelbin konnte sich das bildlich vorstellen. Den Rest des Tages hielt sie einfach die Klappe und folgte diesen Amon

Das diesen machte den Lesefluss etwas unbehaglich evtll solltest du den Satz anders formulieren.
Evtl so:

Die Waldelbin konnte sich das bildlich vorstellen. Einfach Klappe halten, Stumm verfolgte sie Amon für den Rest des Tages.


Dieses stelle mag ich besonders^^
Es hat etwas freches was mit persönlich an Charakteren sehr gefällt.

>Es tut mir leid, Herrin der Kochlöffel. Verzeiht mir meine Ungeschicktheit mit dem Messer. Ich bin eher für die Gartenarbeit zu gebrauchen, in die ich meine ganze Hingabe stecke“. Die Frau lief rot an. Sie brummte etwas drehte sich um und beachtete Techi nicht mehr.

> Sie war immer noch wütend auf ihm!

Mach aus dem „ihm“mach ein „ihn“ Seite 2 unten.

Ich bin mal ehrlich, ich mag Efal nicht , er hat etwas an sich was ich bei Menschen nicht mag q-.q
dafür mag ich Techi umso mehr^^

freue mich schon auf ein neues Kapitel.
Ich bin gespannt ob sie es tut oder nicht!

LG Sonora
✖✐✖

Hallo!
Als aller erstes: Mir gefällt der Titel des Kapitels. Der Klang ist schön, und er weckt Interesse.
Zum Kapitel selbst:
Ich mag die alte Frau und dass sie Naminé warnt, fand ich irgendwie witzig. Angebracht, wenn ich mir Naminés Charakter so betrachte, aber trotzdem lustig.
"Ich will dich nicht aus fremden Betten zerren" ist eindeutig mein Lieblingssatz in diesem Kapitel. Mir gefällt Sias :) Auch wundervoll finde ich "Sias hatte ihm diesen Teil seiner Vergangenheit, im Suff, anvertraut". Ja, er gefällt mir immer besser XD
Und ich mag das Ende des Kapitels sehr. So langsam freunden sie sich an, auch wenn sie es nicht wollen. *g*

Formelles:
In der Ferne ließ die Sonne Tausende Sterne im Meer erstrahlen
"tausende" klein, ist ein Adjektiv.

Manchmal glaubte er war mit einem kleinen Kind unterwegs!
Machmal glaubte er, er wäre mit einem kleinen Kind unterwegs!
oder
Manchmal glaubte er, dass er mit einem kleinen Kind unterwegs war!

LG, Fee
Re-✖✐✖

sorry hab das vergessen XD


LG Sonora
✖✐✖

So ich wollte schon lange deine FF lesen bin nur bis her leider nicht dazu gekommen. Nun aber hab ich es endlich geschafft, zu deine Stil.
Du schreibst flüssig und auch die fantasy kommt nicht zu kurz, was mir sehr gefällt jedoch sind mir auch einige Sachen aufgefallen zb:

>Die blauen Augen der 14-Jährigen wirkten leer. Der Regen prasselte gegen die Scheibe und es hörte sich an, als würden Kiessteine dagegen prallen.

Meinst du damit Kieselsteine??


Was mir sehr oft auffällt ist auf der ersten seite, das du den Namen Naminé sehr oft benutzt
man könnte damit es keine Wiederholungen gibt andere Wörter einsetzen.
ZB: Sie. Das Blonde Mädchen, Die Junge Elbin, usw.

Du hast auch einen Widerspruch mit eingeschoben:
>Noch eine Person saß an dem Tisch. Naminé kannte den jungen Mann nicht

und ein paar Zeilen weiter schreibst du dann.

>Die Elbin hatte schon vorher gewusst, wer er war. Reje. Der Mann, den ihr Vater ihr ausgesucht hatte.

Das passt nicht das solltest du evtl ändern^^

Hier würde ich aus dem Ihm ein Ihn machen. Der klang des Wortes “Ihn“ ist besser zu lesen..
>schrie er ihm nun an und seine blauen Augen funkelten.


>Dabei rutschte sie aus und fiel auf den Boden. Efal wirbelte mit seinem Schwert herum und hielt ihr die Spitze dorthin, wo ihr Herz war.

Würde ich so schreiben: Dabei rutschte sie aus und fiel “zu“ Boden. Efal wirbelte mit seinem Schwert herum und hielt ihr die Spitze dorthin, wo ihr Herz “saß“.

Das sollte wohl "Sein" heißen^^
>Sei kurzes schwarzes Haar klebte an seinen Kopf und seine blauen Augen sahen sich aufmerksam um

Mit dem satz komme ich nicht ganz kla:
>Verschreckt der er sich um und starrte den Mann an.
Sollte bestimmt “drehte“ heißen.

Ich hoffe ich konnte dir mit meinem Kommi etwas helfen. Und ich muss es wirklich nochmal sagen ich mag deine FF.

Hallo!
Da bin ich wieder :)
Ich finde die Dynamik zwischen Naminé und Sias weiterhin sehr interessant. Es gefällt mir, dass sie weiterhin misstrauisch ist, aber trotzdem nicht glaubt, dass er ihren Bruder getötet hat.
Sias mag ich irgendwie, obwohl ich nicht genau sagen kann warum, da er ja noch ziemlich undurchsichtig ist und ich sein Verhalten noch nicht wirklich verstehen kann. Gut, er ist genervt von ihr, aber trotzdem nimmt er sie mit, da muss es ja Gründe geben. Auch seinen Ausbruch im Stall am Ende fand ich etwas seltsam, aber wie gesagt, er hat sicher seine Gründe. Und hinter der Sache mit seinem Meister steckt sicher auch noch eine Geschichte.
Desweiteren finde ich es interessant, dass der Mord an Naminés Bruder wohl ein Ritualmord war. Ich vermute, es hat etwas mit dem Plan zu tun, den Cirra im letzten Kapitel erwähnt hat.
Ein paar formele Sachen hab ich noch:
„Ja. Ich weiß, wer es war“, gestand er ihr und sah Naminé nun an.

Die Augen der Waldelbin hellten sich auf, sie beugte sich ein Stück weiter zu ihm hinüber und kroch auf allen vieren auf ihm zu.
Der Absatz hier ist überflüssig, da es immer noch die selbe Szene ist. So stört er den Lesefluss doch etwas, da man erwartet, dass es nun mit etwas anderem weitergeht.

Am nächsten Morgen erwachte Naminé früh, Sias war nicht da. Die Waldelbin stand auf und strich sich ihre Kleidung glatt, bevor sie zur Schankstube hinab ging. Der Elbenjäger wartete bereits schon auf sie. Er nickte ihr Knapp zu.
Die Sätze klingen recht abgehakt, es wäre besser, sie zu verbinden, zum Beispiel:
Am nächsten Morgen erwachte Naminé früh und bemerkte, dass Sias nicht im Zimmer war. Sie stand also auf und strich ihre Kleidung glatt, bevir sie zur Schankstube hinabg ging, wo der Elbenjäger bereits auf sie wartete. Als er sie bemerkte, nickte er ihr knapp zu und sie erwiderte den Gruß.

Und dann noch In seinen Augen loderte der reine Haas--> Hass

Liebe Grüße,
Fee
✖✐✖

Hallo!
Da bin ich wieder :)
Ich finde, Sias ist ein sehr interessanter Charakter, ich fand es gut, wie er sie sofort durchschaut und trotzdem erstmal nichts sagst.
Die Dynamik zwischen den beiden ist gut, sie werden sicher ein interessantes Team. Naminé gefällt mir auch immer noch sehr gut, sie ist frech und gewitzt, aber hat auch Schwächen, das ist für interessante Charaktere immer wichtig. Ich bin jedenfalls gespannt, wie es mit ihnen weitergeht.
Und dann ist da ja auch noch die Elbenprinzessin, die auf mich zuerst sehr kühl, aber trotzdem freundlich wirkte, bis sie dann auf ihren Bruder trifft und über den Auftrag spricht, da erkennt man, dass sie vielleicht doch nicht so nett ist. Sehr gut gemacht! Und natürlich möchte man jetzt wissen, was sie im Schilde führt.
LG, Fee
✖✐✖

lustig :D hatte beim prolog ebenfalls das gefühl als würde es regnen

Hallo,
Ich finde den Prolog schonmal ziemlich interessant. Du beschreibst die Umgebung und die Charaktere sehr gut, sodass man sich alles wunderbar vorstellen kann. Ich hatte jedenfalls das Gefühl, es würde regnen :) Dein Schreibstil passt jedenfalls gut zur Geschichte.
Naminé ist ein hübscher Name und ich finde die Welt, die du anfägst zu beschreiben, auf jeden Fall sehr spannend. Mir stellen sich gleich mehrere Fragen, allen voran warum es überhaupt Elbenjäger gibt.
Dass Naminé nun die Schülerin eines solchen werden will, ist eine interessante Wendung, damit hatte ich nicht gerechnet.
Alles in allem ein gelungener Prolog, der Lust auf mehr macht.
Liebe Grüße, Fee
✖✐✖