Krieg der Herrschaft - Band 2

Hallo Lagiacrus,

Ich bin durch den Zirklen 'Fie kommi Freunde' auf deine Geschichte gestoßen.

Im allgemeinen interessiert mich dein Thema und war sehr gespannt darauf, wie du es umsetzt. Viel rauszulesen ist im Moment leider noch nicht.
Du schreibst eine sehr einfache Sprachen, wenn ich das so ausdrücken kann. Das ist in gewissen Fällen sehr hilfreich, da auch viele Junge leser/innen es verstehen, jedoch dadurch für andere Altersklassen dadurch auch unatraktiv wirken kann.
Hinzu kommt, dass du nach jedem Satz einen Absatz gemacht hat, was meiner Meinung nach den Lesefluss stört. Da stimme ich Jaelaki zu, dass es besser wäre die Sätze hintereinander zu schreiben und sinnvolle Absätze einzubauen.
Außerdem würde ich einige Dinge genauer beschreiben und darauf eingehen und versuchen etwas mehr 'leben' in die Geschichte zu bringen z.B. durch die Beschreibung der Landschat, wie es dort aussieht einfach alles einbringen wie du es dir vorstellst und es einbauen.

Alles im Allen ist das Thema sehr ansprechend und sicherlich auch nicht einfach umzusetzen, jedoch fehlen gewisse Punkte um die Geschichte wirklich weiter lesen zu wollen.

Mit freundlichen Grüßen,
-Tetsuki-

Hallöchen.
Mein erster Eindruck: Das Kapitel ist recht kurz und du beginnst quasi jeden Satz in einer neuen Zeile. Das ist nicht nötig. Ich würde dir vorschlagen, die Sätze wie gewohnt hintereinander zu schreiben und dafür lieber einige kluge Absätze einzufügen. Mehr im Folgenden ...


Der wunderschöne Sommer
-----------Der wunderschöne Sommer----------

→ Ich würde den Titel einmal streichen. Wenn du eine Kapitelüberschrift bei der Bearbeitung eingibst, wird sie automatisch später im Kapitel angezeigt. ^^

 
Es war ein Sommertag, wie er im Buch geschrieben steht.

→ Hier hast du einen Tempuswechsel drin. Es müsste heißen: wie er im Buch[e] stand.


Die Sonne schien ununterbrochen und keine Wolke war am Horizont zu sehen.
Das saftig, grüne gras wehte durch den sanft warmen Wind.

→ Gras groß. ^^

Pflanzenfresser machten es sich auf der Wiese bequem.
Ein paar aßen das wohlschmeckende Gras, andere dösten in kühlen Schattenplätzen, die die Bäume und Felsen warfen.
Im hellblauen Himmel war keine einige Wolke.

→ Du könntest bei deinen Beschreibungen eindrücklichere Adjektive benutzen. Das würde das Ganze atmosphärischer gestalten. Außerdem wiederholst du dich bzgl. des Himmels.

Die kleinen Drachen, die gerade einen Rundflug machten, konnte man prima beobachten. Da tauchte ein sich bewegender, großer Schatten auf dem Boden auf.
Ein sehr großer weißer Drache verdunkelte mit seinen riesigen Schwingen die Sonne. Er flog sehr tief über die Pflanzenfresser weg. Sie erschraken kurz.

→ Du wiederholst zweimal hintereinander das Adjektiv >groß<. Versuche, Synonyme zu finden. Das bringt einerseits – durch genauere Adjektive – das Ganze lebendiger rüber und auf der anderen Seite verbessert das deinen Schreibstil, macht ihn flüssiger. Außerdem könntest du an dieser Stelle die Emotionen der Tiere, die Aufruhr näher beschreiben. Das >packt< den Leser.

Doch sie kamen schnell wieder zur Ruhe.
Der weiße Drache, der von den Pflanzenfressern vorbeiflog, war kein gewöhnlicher Drache.
Nein, es war der weiße Lichtgott Re!
Seine silberne Maske glänzte in der Sonne und seine Schuppen strahlten in einem reinen Weiß.
Er flog zum Regenwald, wo das Xenorio-Volk lebte.
Der Wald wuchs auf einem der großen, schwebenden Inseln hoch im Himmel.
Das Xenorio-Volk hielt gerade eine Zeremonie über den Gott Xeno, den Gott des Gewitters.
Danach flog er zu den Bergen, wo die Menschen lebten.
Sie wohnten in kleinen Dörfern in der Nähe eines riesigen Flusses.

→ Beschreibe hier doch genauer die Bewegungen des Drachen. Das würde das mentale Bild des Lesers plastischer machen. Auch eine genauere Beschreibung der Umgebung wäre an der Stelle wirkungsvoll.
 
Unten im Tal war ein riesiges Dorf, das sich bis zur Mitte eines Berges verbreitet hatte.
Oben am Berg stand ein prächtiges Schloss, wo gerade auf dem Balkon der König und sein Sohn den Lichtgott hinterherschauten.

→ dem Lichtgott

“Und wer war das gerade, mein Sohn?“, fragt König Neron II.
"Das war der Gott Re, oder? Der Lichtgott, der die Tiere und pflanzen erschuf und sie bewacht.", antwortet Prinz Neron III.
"Richtig! und weißt du auch, wer sein Gegenstück ist?"
"Ähm...das..ist doch...Xeno!!"
Der König lachte.

→ Hier ist wieder ein Tempuswechsel. Es müsste >fragte< bzw. >antwortete< lauten.

"Hahaha..nein. Xeno ist der Gott des Xenorio Volkes! Es ist Anahid!"
"Aber ist Anahid dann nicht böse?", fragte der kleine Prinz.
"Ich weiß es nicht... aber ich denke, das ist sie.
Der Lichtgott ist ja gut und da muss sein Gegenstück eigentlich böse sein, oder?"

→ Formal: Man muss bei Punkten je davor und danach ein Leerzeichen einfügen [die Punkte werden wie ein Wort behandelt und vor/nach ein Wort gehört ja auch ein Leerzeichen]. ^.- Entsprechend müsste es heißen: "Hahaha … nein. […]
 
Sie schauen noch einen großen Schwarm Vögel zu, die Richtung Sonne flogen.
Danach gingen sie wieder ins Schloss rein...

→ Tempuswechsel: Es müsste heißen: schauten. Dativ danach: einem großen … Und Vögeln. Anstatt das umgangssprachlich anmutende Wörtchen >rein<, würde ich >hinein< vorschlagen.

Fazit: Du hast einige Rechtschreibfehler gemacht. Letztlich lassen die sich aber recht schnell ausbessern. Achte auf detailliertere Beschreibungen. Das wirkt atmosphärischer und macht die Szenen lebendiger. Schön wäre es auch, wenn die Charaktere besondere Eigenheiten bekämen und so >menschlicher und echter< erscheinen und nicht nur wie flache Gestalten. Zur Formatierung habe ich ja eingangs ein paar Worte verloren. Alles in allem ist dieses Kapitel ein leider nur wenig atmosphärischer Einstieg. Mir fehlt ein >Knall<, der mich neugierig macht auf die folgenden Kapitel. Es wirkt eher flach und die Charaktere aufgesetzt. Nichts, womit ich sympathisieren könnte oder emotional miteifern.
Das Thema hingegen ist interessant und sicherlich lässt sich da noch mehr herausholen. ^^
Wenn du zunächst einmal ein paar Ratschläge, die ich dir hiermit ja mitgegeben habe, überdenkst und vielleicht sogar annimmst, könnte das womöglich eine erste Hilfe sein. Natürlich ist das alles aber völlig deine Entscheidung und ich möchte dir auch nicht >auf die Füße treten<. Dieser Kommentar widerspiegelt lediglich meine Meinung und ein paar eigene Erfahrungen. ^^

Gruß,
Jaelaki

~ Von dem Kommi-Freunde-Zirkel ~

Ich mag deinen Stil wirklich sehr.
Es gibt nur hier und da ein paar Sätze, die man hätte anders schreiben können (nicht müssen x3)

Zum Beispiel "...Ein paar kleine Drachen flogen an ihnen vorbei. Doch danach kam ein sehr großer Drache..." Dieses "Doch danach" unterbricht den Fluss etwas, kann man aber leicht ausbessern.

Ansonsten kann ich hier nur deine Kunst des Beschreibens loben :)
Mir gefällt auch der Dialog zwischen König und Sohn;
der Sohn wirkt (noch?) so unwissend!

Auf alle Fälle weiter so :D


Liebe Grüße
Diamantenstaub

Hallo,
ich habe mich entschieden, dass letzte Kapitel zu kommentieren, weil dass ja dein neustes ist :)

Kurzbeschreibung:
Was mir als erstes aufgefallen ist, dass du leider kein Cover und keine Kurzbeschreibung hast. Gerade eine Kurzbeschreibung wäre sehr gut, damit man gleich weiß, ob einem die Story überhaupt zu sagt.
Du hast dir viel Mühe mit den Steckbriefen gegeben und dir dazu Gedanken gemacht. Das finde ich schön. Allerdings sind es so viele, dass ich mir nicht alle merken konnte. Vielleicht nimmst du dir deine Hauptcharaktere und die anderen bekommen ein schön formatiertes Käschen, wo nur die Namen stehen und die wichtigsten Schlagwörter vielleicht in Klammern. So als Nachschlagewerk.

Inhalt:
Die Idee die Abenteurer auf die Suche zu schicken gefällt mir ganz gut. Mich stört allerdings der Kapiteltitel ein wenig durch dieses "Quest". Es passt nicht in die Welt, in die ich bisher reinschnuppern durfte.
Ansonsten ist es wie gesagt eine schöne Idee, gerade, weil es wohl nicht so einfach ist, dieses Herz zu bekommen.
Du springst auch inhaltlich ein wenig hin und her.
[quote]>>"Verdammt.....kann es sein, das die Tiere doch schon ausgestorben sind?",
fluchte der kräftige Abenteurer.
"Oh, das würde aber unserem König nicht gefallen....", sagte der junge
Abenteurer und machte dabei ein besorgtes Gesicht.
"Hmmm....mein Hals ist trocken....ich habe durst.", sagte der weise Abenteurer.[/quote]
Besonders da fällt es auf. Das, was der weise Abenteurer sagt wirkt sehr aus dem Zusammenhang gerissen, weil er auf das vorher gesagt nicht eingeht. Die Überleitung hast du nicht sehr elegant gelöst, obwohl sie für dein Kapitel sehr wichtig ist.

Charaktere
Ich finde es schade, dass du die Charaktere nur dich einzelne Adjektive beschreibst und dass sie keinen Namen haben und auch sonst recht flach wirken. Versetz dich mehr in deine Charaktere hinein und geh auf die Körperreaktionen ein. Hat ein er Gänsehaut, als er den Schrei hört? Mag einer den Geruch von Pferden nicht? Oder mag besonders gerne das Zwitschern der Vögel?
Das sind Kleinigkeiten, die deine Charaktere interessanter Gestalten und das man sich besser in sie reinversetzen und mitfiebern kann.
Ansonsten, gib ihnen Namen. Mir hilft das ungemein. Sobald ein Charakter einen Namen hat, entwickelt sich die Persönlichkeit rasend schnell :)

Rechtschreibung/Grammatik:
Du hast eine sehr solide Rechtschreibung. Mir ist ein Fehlerchen aufgefallen, nämlich kuckst. Es heißt eigentlich gucken. In Texten sollte das Wort eher nicht verwendet werden, weil es umgangssprachlich ist. Sehen oder anschauen oder erblicken passt da schon besser.
Was mir noch aufgefallen ist: In der wörtlichen Rede entfällt der Punkt vor den Anführungszeichen, wenn es eine Aussage ist.
Beispiel: "Das Haus ist grün", sagt Jonna.
Vielleicht magst du da nochmal drüber gucken.

Schreibstil
Mir gefällt am besten der Mittelteil, in dem du den grünen schönen Wald beschreibst. Ich seh ihn richtig vor mir und hab Lust selbst durch den Wald zu laufen.
Der Anfang und das Ende hingegen wirken sehr gehetzt, weil du kaum Beschreibungen einfliessen lässt und es im grunde nur von a nach b geht. Das finde ich sehr schade. Mit ein paar mehr Landschaftsbeschreibungen und Körperreaktionen hättest viel aus diesem Kapitel machen können.
Es ist auch interessanter, wenn du nicht im"sagte" benutzt. Menschen können schreien, flüstern, brummen, traurig klingen, fröhlichen klingen. Beschreib mehr die Tonlage in der sie sprechen und bau die Dialoge aus. Lass sie ein wenig witzeln, sich ein wenig streiten und kappeln. Lass sie miteinander interagieren, in dem sie auf das gesagte eingehen.
Ich mag auch nicht so gerne, dass du die drei Punkte als Stilmittel am Ende eines Satzes nutzt. Mir sind das zu viele, aber das ist Geschmackssache ;)

Fazit:
Ich mag die Idee. Die gefällt mir sehr gut, allerdings hapert es noch an der Umsetzung und da hilft nur üben, üben, üben und nicht aufgeben. Jeder hat mal klein angefangen und kann sich steigern.

ich hoffe, ich konnte dir helfen
Finvara

Die fünf scheinen ja eine lustige Truppe zu sein :)
Vielleicht wenden sie sich ja von Neron später noch ab? Das würde mir gefallen.

Jetzt hat dieser Rabenkönig auch noch so eine Abenteurergruppe! Der macht mich fertig, der Kerl. Also als Diener wäre ich schon längst über alle Berge.

Eieiei, Neron macht mir Angst.... Allerdings bringst Du die Geschehnisse sehr kraftvoll rüber, was mir wiederum sehr gut gefällt. Ja und wer hat überhaupt dieses Buch geschrieben? Das frage ich mich auch. :)

Yeah, Durrikan wird anscheinend ein echter Abenteurer! Hm, was mag er wohl an der Decke sehen? Und Anahid muss ihren Milchkrug jetzt auch noch vor Durrikan schützen XD

Jetzt tut mir wiederum die Priesterin leid. Dieser Allmächtige ist ja voll ätzend! Ich finde, lustige Geschichten zu schreiben liegt dir sehr! Ich amüsiere mich wirklich köstlich :)
Schön, wenn mal keiner kämpft oder so :)

XD Die beiden Mönche sind so lustig! Aber ein bisschen tun sie mir auch Leid, dass sie jetzt gar keine Belohnung bekommen. Hm, wo mag Re wohl stecken?