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SpankTB: xxXxx Spanknology xxXxx



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Ungeduld Geduld, umdenken

Autor:  SpankTB
So viel Ungeduld.
Eigentlich dachte ich imma von miar, dass ich ein geduldiger Mensch bin. Trifft aba scheinbar nicht auf alle Situationen des Lebens zu.
Hier ein Kribbeln, da ein Ziepen und das im täglichen Wechsel. Ich weiß, dass ich geduldig sein muss und der Körper Zeit braucht, aba ich muss miar das imma erst ins Gedächtnis rufen... und tief durchatmen.
Auch weiß ich, dass gute Vorsätze fürs neue Jahr Quatsch sind und trotzdem möchte ich miar etwas vornehmen. Durchhalten. Und ruhiger werden.
Die letzte Zeit hat deutlich gemacht, dass es nichts bringt gegen Windmühlen zu kämpfen. Viel mehr sollte ich lernen, mich einfach zurückzulehnen und die Dinge auf mich zukommen zu lassen.
Den Dingen ihren Lauf lassen.
Mit meiner Therapie tue ich bereits alles, was in der Macht der Medizin steht, um guten Einfluss zu nehmen. Jetzt noch etwas den Stress runterschrauben und zusehn, dass ich langsam wieda klarkomm mit miar.
Positiv denken ist die Devise...
gar nicht so einfach.

Kraftreserven Fragen, Umdenken

Autor:  SpankTB
Statt weniger, werden die Fragen irgendwie imma mehr...
Zu den Spritzen kommen jetzt noch Tabletten und ich fühl mich so ausgelaugt wie lange nicht... trotzdem so ruhelos und irgendwie einfach seltsam.
Das Gefühl, dass einem der eigene Körper fremd geworden ist.
Symptome, die nicht abklingen wollen, Zweifel, Angst und die Geduld, die imma weniger wird.
Ich weiß, ich muss Geduld haben...
Das muss ich noch lernen.

Umdenken Gewissheit, Loslassen, umdenken

Autor:  SpankTB
Morgen beginnt meine Langzeittherapie und langsam kommen imma mehr Fragen, wie.. "warum hab ich meinem Hausarzt vertraut?", "wär miar das erspart geblieben, hätte ich früher die Medis bekommen?" etc.
Ich halt mich an dem Gedanken fest, dass alles Zeit zum Heilen braucht und dass alles wieda heile werden wird, aba im Hinterkopf ist die Angst davor, dass ich diesmal nicht so viel Glück haben werde.
Vielleicht ist es auch Glück im Unglück und das Ausmaß hält sich in Grenzen und die Medis werden mich davor schützen, dass es schlimmer wird.
Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, oder? An neue körperliche Umstände kann man sich gewöhnen, oder?
Ich will das alles positiv sehn... ein Neuanfang... ab jetzt im Moment leben und die Angst vor dem Morgen loslassen.
Wenns doch nur so einfach wär.

Ich hab Nebenwirkungen

Autor:  SpankTB
Und Zweifel.
War das die richtige Entscheidung?
Gewissheit, Medis und Nebenwirkungen oder keine Medis und Nebenwirkungen, dafür aba Angst und Ungewissheit, die es eh unmöglich machen, die beschwerdefreien Tage zu genießen.
Nächster Termin Mittwoch. Ich hab Bammel.

Ich hab nen Stich Gewissheit

Autor:  SpankTB
Nicht nur, dass meine Arme zerstochen sind, jetzt ist auch noch mein Bauch löchrig...
Ein kleiner Vorgeschmack auf das, was mich dann in Zukunft erwarten wird.

Zerstochen Gewissheit

Autor:  SpankTB
Wieda ein Tag mit hoher Stechrate.
Meine Armbeugen weisen langsam seine gewisse Ähnlichkeit zu so manchem Junkie auf und ich hoffe, dass meine Tattoos es da gut überstanden haben (wenn man sonst keine Sorgen hat...).
Fühle mich müde und zermäht, höre teilweise die Flöhe husten und hab Bammel vor dem, was noch kommt.

Wird schon alles i-wie gut werden... jah, wird schon.

Seltsame Gewissheit Gewissheit, Ungewissheit

Autor:  SpankTB
Jetzt ist es Gewissheit...
Das, was mich über die letzten 10 Jahre wie ein Schatten verfolgt hat, zusammen mit dieser nagenden Ungewissheit, hat sich nun letztlich als Wahrheit erwiesen und ich weiß nicht genau, wie ich mich damit fühle.
Es ist ein seltsames Gefühl... eigentlich eher i-wie gar kein Gefühl.
Seltsam.
Im Stillen hatte ich gedacht, dass es miar komplett den Boden unter den Füßen wegziehen würde... auch wegen dem Wissen, dass ich morgen noch eine weitere Untersuchung vor miar habe und ich noch nicht genau weiß, wie sich die folgende Therapie gestalten wird und in wie weit sie überhaupt anschlagen wird.
Diese seltsame Ungewissheit und diese Angst der vergangenen Jahre wird sich wohl nicht so leicht und schnell verabschieden,.. oder?
Zumindest hatte ich das erste Mal in dieser ganzen Zeit eine Doktorin, die sich wirklich für mich interessiert hat und sie konnte miar auch ein Stück weit Mut machen. Trotzdem bleibt es noch imma ein seltames Gefühl.
Vielleicht muss erst noch die Behandlung und die weitere Therapie geklärt und abgehakt werden, bevor ich etwas mehr zur Ruhe kommen kann.
Die letzten Wochen waren wirklich hart für mich... aba ich bin froh und unendlich dankbar, einen Menschen an meiner Seite zu haben, der für mich da ist, egal wie mies es is.
Danke Lu,... danke für alles. Ich liebe dich von Herzen ~♥

Gefühl des Tages: seltsames Schweben

Lang ist's her ~ Gewissheit, Rückkehr, Ungewissheit

Autor:  SpankTB
Es ist ein ganz seltsames Gefühl, nach so langer Zeit wieda in die eigenen alten Weblogs zu schauen und sich das durchzulesen. Früher hab ich so viele Gedanken und Gefühle hier niedergeschrieben und irgendwie hat miar das imma geholfen.
Ich weiß gar nicht, ob überhaupt noch irgendwer von damals das hier lesen wird, aba ich bin froh, wenn ich miar ein bißl was ausm Kopf schreiben kann.
Die ganze letzte Zeit hab ich mich hauptsächlich auf Facebook rumgeschlagen, aba wenn ich ehrlich bin, war Mexx imma eher mein Zuhause. Habe so viele schöne, witzige, aba auch bewegende und aufwühlende Momente hier erlebt und irgendwie hab ich das Gefühl, dass es an der Zeit ist, wieda ein bißl zurück zu den Wurzeln zu kommen. Auch wenns nur ist, um mich ein bißl zu erleichtern, was ich scheinbar nur hier guten Gewissens tun kann.
Der langen Rede kurzer Sinn....
... ich hab morgen früh einen Arzttermin, vor dem ich ehrlich gesagt echt eine scheiß Angst hab. Auch wenn diese Diagnose eh schon seit 13 Jahren wie ein Fallbeil über miar hängt und ich es i-wie eh schon imma befürchtet/gewusst hab, so hab ich echten Schiss davor, wenn es sich endgültig bestätigt.
Vielleicht ist es aba auch gut, endlich Gewissheit zu haben...

Und was wär ein echter schpänk'scher Weblog-Eintrag ohne obligatorisches Liedzitat?
Richtig! Ein sachliches Schriftstück ohne überzogene Melodramatik!

Endlichkeit umfängt mich
in dieser Halluzination...
Ich kämpfe gegen mich allein
viel zu lange schon...

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