Wintertränen

Hiho^^
Ich bin vom lustigen Zirkel!
Ich erkläre nur fix meine Vorgehensweise: zuerst werde ich alles schreiben, was mir nicht gefallen hat, dann das, was mir gefallen hat und danach evtl. eine kurze Zusammenfassung. ^^
Ich bin heute jedoch nicht in „ausführlicher“-Kommi-Laune, daher mache ich eine knappe Zusammenfassung:
Also, los geht’s!
[Kurze Erklärung: Zitate aus deiner FF sind kursiv geschrieben]


Das Erste, was mir an deiner FF negativ auffällt, ist die Umgangssprache.
Sie stört den Lesefluss, z.B. bei „Ein Spiel, wo du nur verloren hast...“ wäre „bei dem“ viel schöner oder hier bei „ Ich selbst habe so was erlebt“ müsste „so etwas“ heißen, „fürs“ ist „für’s“ bzw. „für das“, statt “nachher“ „im Nachhinein“, “[...]etwas, was [...]“ klingt schlecht, statt „was“ solltest du lieber „das“ verwenden, es ist nicht “das Land, wo“, sondern „das Land, in dem“, usw.

Das Zweite: Tempus! Du schreibst „Denn da wo ich herkam...“, doch das müsste heißen „wo ich herkomme“, wenn man von den Zeiten ausgeht, die du vorher, bzw. nach diesem kurzen Einschnitt verwendest. Dementsprechend passt auch der Tempus in den zwei, drei folgenden Sätzen nicht mehr. Es würde passen, wenn du im Imperfekt schreiben würdest, da du jedoch im Präsens schreibst, musst du auch deine Zeiten in diesem kurzen Absatz anpassen.
Die folgenden Sätze nach „Denn da wo ich herkam...“ (bzw. verbessert: „Denn da, wo ich herkomme“) müssen im Perfekt stehen. Z.B. „...da hat der einzelne Mensch nicht(s) gezählt. Dort ist ein Menschenleben nichts wert gewesen.“, usw.

Das Dritte: Auch, wenn ich selbst gerne viele Punkte verwende, so wird der Lesefluss bei zu vielen, größtenteils unnötig gesetzten „...“ einfach gestört. Manchmal reicht auch ein einfacher Punkt oder auch ein Komma. Dadurch würde dann auch wesentlich mehr Spannung erzeugt werden und nicht alles durch die entstehende Unübersichtlichkeit an Reiz verlieren. Mir ist klar, dass du die „...“ machst, in der Hoffnung, dass es dadurch gefühlsbetonter und gedanklicher wirkt, doch wenn du es ständig verwendest, bewirkt es genau das Gegenteil und erzeugt eher Langeweile.
Übrigens kommen nach, bzw. streckenweise auch vor den „...“ Leerzeichen. Man verbindet zwei Wörter nicht durch Punkte.

Viertens: “Ich bin vor meinem...[ ]diese[M] Schicksal geflohen...“ <- Hier auf den Kasus achten! Du hattest nämlich „diesen“ statt „diesem“ geschrieben.

Das Fünfte: Wiederholungen! Du wiederholst verschiedene Worte recht oft, anstatt ein Synonym zu verwenden. An manchen Stellen ist es als Stilmittel zu erkennen, an manchen stört es wirklich, z.B.: „Ich kann nicht fliehen...werde nie mehr fliehen können... [...] Ich bin vor meinem...diesen Schicksal geflohen...“. Ist es wirklich nötig drei mal „geflohen“ zu benutzen? Bei den ersten beiden Sätzen kann man beispielsweise auch „entkommen“, und anderes nehmen. Du verwendest auch andere Wörter mehrfach, z.B. „mehr“, “frei“, “Kälte“ (bzw. “kalt), usw. kommen ebenfalls oft mehrmals hintereinander.


Positiv fällt mir auf, dass du dich wirklich bemühst aus der Sicht des Charakters zu schreiben und auch die Gedankengänge nachvollziehbar darstellst. Wären nicht permanent die Punkte, wäre der ganze Text auch wesentlich mitreißender.
Die Gedankengänge sind gut nachvollziehbar und passen zum Inneren von Kai, allerdings musst du aufpassen, dass Kai in den kommenden Kapiteln nicht OOC wird (aber das werde ich ja später noch selbst lesen können, weil die ja schon geschrieben sind). Du hast zudem kaum Rechtschreibfehler, das erlebt man heutzutage bei FFs (leider) recht selten... ^^


Insgesamt ist der Prolog recht gut geworden, die Länge ist genau richtig. Die negativen Aspekte habe ich aufgezählt und sie überschatten stellenweise leider die guten Aspekte, sodass diese teilweise etwas ‚untergehen’. Ein Beispiel hierfür, wie bereits genannt, ist, dass du dir durch die vielen, unnötigen „...“ fast die gesamte Gefühlsatmosphäre zerstörst.


So, das war’s jetzt von mir. Evtl. habe ich stellenweise etwas vergessen, aber falls es so sein sollte, wird das Kradi in ihrem Kommentar sicher alles noch aufzählen...
Mal sehen, wie sich die FF so entwickeln wird und was noch so geschieht. :)
Also denne,
CaSi^^

also das kapi hat mir ausgesprochen gut gefallen...
diese letzte szene, mit der prügelei und allem drumherum war echt spannend, hab richtig mitgefiebert...
und so langsam ahne ich, was in kais vergangenheit passiert ist...
nur...bry geht zwar zu rei, aber wäre es nicht logischer er würde zu erst ncoh kai irgendwie retten ^^°, der ist soweit ich das mitbekommen habe ja immer noch in der umklammerung von diesem komischen kerl...
was Mike jetzt wohl mit anstellen würde; ich glaub da hast du nach dem "mit" das rayvergessen ^^.
ansonsten...wirklich auszusetzen habe ich eigentlich nichts, würd mich freuen bald mehr davon zu lesen ^^.

wow in diesem kapitel habe ichs age udn schreibe nur zwei fehlerchen gefundenen ^^ *aplaudier*
es gibt zwar alle möglichen arten von opalen in verscheidenen farben aber keinen der reis augenfarbe entsprechen würde...u.u...weil du in bezug auf seine augen das wort verwendet hast...eher vll bernsteine (das typische) oder villeicht ein citrin, der würde reis augenfarbe ebenso entsprechen ;)
dann; ...zus chaffen vermag; es muss heissen, zu schaffen vermochte, da es immer ncoh vergangenheitsform ist ^^.
das einizige was mcih ein kleines bisschen stört, ist das du rei zu einer putze degradierst XD; rei kann ruhig auch mal faul seine und jemand andren was machen lassen...naja i.k. andererseits, kai is krank udnb takao und max würd ich auch nich in meine küche lassen...
hm...ansonsten...du hast sehr gefühlvoll geschrieben, das was in kai vorgeht udhn auch in rei ist sehr gut rübergekommen *noddnodd*
bin ma gespannt wie es weitergeht ^^

so *noch scnell vor der arbeit gelesen hat*
ich fand das kapitel an udn für sich sehr gut; ich find die handlung interessant (wie bereits erwähnt) und durch deinen angenehmen schreibstil macht es mri irgendwie total spaß deine ff weiterzuverfolgen.
joar mal wieder ein paar kleine fehlerchen entdeckt ^^.
>schaffte eine maske; schUf eine maske, wenn du es im snne von erschaffen meinst....tifen, versank er in den Tiefen...in dem satz hast du zweimal schnell hintereinander tiefen verwendet ^^; klingt ein wenig seltsam...^^
...bevor sie nach draussen gehen; bevor die nach draussen gingen, muss es heissen...
naja zu dem grippalen infeskt; der wäre eigentlich schon von anfang an auszuschleissen, da sie die krankheit wie dus chriebst bereits püber mehrere wichen zog und die inkubationszeit für eine grippe beträgt drei tage, währned der ganze krankheitsverlauf im schnitt ungefähr zehn tage beträgt; also wäre das ehs chonmal ausgescheiden...
auch hätte ICH an der stell von kais arzt ihn schon längst in ein krankenhaus überwiesen; das hört sich nämlich echt übel an was er da hat und ist eigentlich nicht mehr von einem hausarzt zu behandeln, da desse kompetenzen meines wissens nach auch begrenzt sind...

dann noch eine kleinigkeit; wenn du egdankengänge beschreibst,dann würde ich davon abraten "" zu verwenden; mach entweder //text// oder schrieb es kursiv; so verleitet es den leser zu dem glauben der chara würde gerade selbstgespräche führen ^^.

dann finde ich die zeitsprünge manchmal etwas verwirrend, kann es sein, das du in der perspektive von drei zeiten geschrieben hast?! oder bin ich einfach nur zu blöd um das zu rallen *drops* naja ich mache das persönlich in meinen ffs auch ganz gern, nur solltest du es damit nicht übertreiben...
also denn mehr bleibt mir fpür das kapi nicht zu sagen, ausserdem würde mir sonst mein bus davonfahren ^^, also dann bis zum nächsten kapitel
cucu

also deins chreibstil gefällt mir persönlich wirklich gut; lässt sich schön flüssig lesen und deine art zu beschreiben erleichtert es dem leser sich in das geschehen der ff hineinzuversetzen...
ich hab es richtig vor meinem inneren auge gesehen...
hm also auszusetzen habe ich nicht wirklich was, ausser das mit den absätzen und den namen, wie es venka ja schon erwähnt hat...
naja dsnn sind mir noch ein paar kleinere fehlerchen aufgefallen...
erst die rechtschreibfehler;
...sehe...es muss heissen sÄhe mit ä ^^ (auf der ersten seite ganz weit unten)dann ...waren nun eingegriffen; richtig wäre; hatten nun eingegriffen.
vom neuen; von NeueM und groß geschrieben.

dann scheint es irgendwie ein weit verbreitetes gerücht zu sein, das es in russland überall das ganze jahr über kalt ist.
du musst bedenken russland ist das größte land der welt und erstreckt sich über fast drei wärmezonen; in sibirien mag es vielleicht immer kalt sein, aber die mutter einer guten freundin ist in kasachstan aufgewachsen und hatte im sommer, als sie barfuß lief brandblasen an den füßen...
es wird durchaus in russland auch sommer und kann sehr heiss werden; das ist individuell abhängig in welcher zone du dich befindest ;)

dann nochwas; als kai das erste mal umgekippt ist, da fand ich es etwas seltsam, dass seine freunde zwar alle zu ihm gerannt sind, als er ohnmächtig auf dem boden lag, aber keiner auch nur im entferntesten daran gedacht zu haben scheint, einen krankenwagen zu rufen...also wenn eine freundin oder ein freund von mir umkippen würde, wäre das das allererste was ich tun würde...

joar mehr ist mir in diesem kapitel jetzt nicht aufgefallen, weitere kommentare folgen demnächst ^^

also der prolog klingt schonmal sehr vielversprechend; die gefühle der erzählenden person sind sehr gut rübergekommen; nicht zu überladen, und dennoch versetzt es einen in traurige stimmung...
nun...zur handlung kann ich momentan noch nicht viel sagen, deshalb wird auch erst der kommi den ich im ersten kapitel schreiben werde, länger werden...*versprechs* denn ich habe beschlossen weiterzulesen, da mich nach der interessanten beschreibung und dem vielversprechenden prolog natürlich auch der weitere verlauf der ff interessiert ^^.
nur etwas ist mir aufgefallen, nur eine kleinigkeit;
rausgekommen wäre; ist umgangssprache; besser klingt es wenn du anstatt raus..HEraus schreibst...die wörter ausschreiben, das verleiht dem schreibstil gleich noch was professionelleres...
naja vielleicht nicht ganz so~ viele punkte(...), aber so~ schlimm war das auch nicht also von daher...man liest sich ;)
lg

BOOOOOOOOOOOOOOAH geile FF
Also dieses Kappi war ja ma richtig spannend.Wie du das beschrieben hast.einfach genial.^^
Richtig gemein als du aufgehört hast,als Bryan kam.Hoffentlich kommt Tala auch noch dazu.^^
Freu mich schon aufs nächste Kappi^^
glg dei-chan

Echt eine klasse story!!
Die zwei haben sich zwar gut geschlagen aber gegen so viele war es ja klar das sie keine Chance haben, gut das Brian aufgetaucht is!! Frag mich ob die restlichen auch noch dazukommen??!
Ich hoff Kai erholt sich von dem ganzen und vertraut sich Ray endlich an!
Wär echt lieb wenn du mir ne ENS schickst wenn's weitergeht!
lg Dranza-chan

Die FF ist klasse!
SCHREIB BITTE SCHNELL WEITER!
Apropos, jemand sollte sich mal um Kai kümmern...

Bye
und Frohes Neues Jahr

Minerva

XD
Bryan mal wieder ^^ Der Junge ist einfach nur geil

Na ja, was ich über das Kappi denke, hab ich dir ja schon gesagt, als ich es gebetat habe ^^

Ich finde es immer noch genial. Wann kommt das nächste?

Venka