Vergessen

Es ist halb 3Uhr morgens, unter der Woche, und ich habe nichts besseres zu tun, als nach 2h sinnlosem Wachliegen (Schlafstörung nach den Ferien halt ^^") jetzt noch das letzte Kapitel zu lesen. XD
Joah... auch hier hab ich Absätze sehr vermisst.^^"
Aber ich hoffe mal, du schreibst bald weiter, sofern du das nicht schon getan hast. Der Inhalt spricht mich auf jeden Fall an.^^

Öh, Fehler hast du in dem Kapitel eher weniger gemacht... überwiegend Flüchtigkeits- und Tippfehler, auf die ich jetz nicht eingehen will.
Ansonsten:
1."Fast so, als wie wenn ich sterben würde" - Der Satz klingt... äh... nicht gut.^^" Mach das "wie" weg, dann ist es besser bzw. richtig.
2."Aber ich lies mir ni9chts anmerken" - Äh, die 9 muss weg. XD Und die Vergangenheitsform von "lassen" heißt "ließ" mit "ß".^^

Joah, das wars soweit. Also schreib ma weida. ;D

LG, Tina

Soa, nun auch das hier gelesen.
Öhm.. mir gefällt der Perspektivenwechsel in dem Kapitel zwischen der Königin und Nicole.^^ Auch, wenn es dem Text an Absätzen mangelt... *hust*
*nochmal erwähnen wollte*

Öh, Fehler sind mir auch 'n paar untergekommen:
1."Viele Stimmen links und rechts von ihr flehten um erbarmen." - Ich glaube, man schreibt Erbarmen hier groß.. um DAS Erbarmen... oder so.
2."Wie oft hatte er schon zusehen müssen, wie die anderen freigelassen worden sind und man ihn hier einfach hatte sitzen lassen." - Worden WAREN, nicht sind.^^
3."Von dem starken gut aussehenden Engel, war nicht mehr viel übrig geblieben." - Das Komma muss weg und "gutaussehend" wird zusammengeschrieben.^^
4."als sie zusehen musste, wie ihre beste Freundin getötet wird." - WURDE, nicht wird.^^
5."Meine Mutter meinte, dass sie wohl den ganzen Tag dauern würden. " - Ich finde, "andauern" wäre sprachlich um einiges besser.
6."Ich sah zu Marie, die mit offenen Augen an die Decke starrte und sagte:[...]" - Und danach kam dann etwas, was Nicole sagte. Aber der Satz ist so gebildet, dass der Leser denkt, Marie würde nun etwas sagen. Schreib lieber "Ich sah zu Marie und sagte, während sie mit offenen Augen an die Decke starrte:[...]".^^
7."dass dort nicht nur die Decke war, sondern auf einer kleinen Fläche eine Art Gefängnis war." - Weg mit dem ersten "war", das letzte reicht vollkommen.^^
8."So dass ich es nicht hören konnte fügte sie hinzu:" - "dass ich es nicht hören konnte" ist ein eingeschobener Nebensatz, demnach müssen da Kommata hin. Und auf was ich eigentlich hinauswollte: Wie kann Nicole etwas wiedergeben, was sie nicht gehört hat? In der Ich-Perspektive schreiben heißt doch, dass man nur aus Sicht der einen Person schreibt... demnach... ist da was falsch, oder?^^"
9."Auch wenn das nicht wirklich passt, denn als sie gestorben ist, war sie 25 Jahre alt." - PasstE und WAR statt ist.^^
10."Sie ist schon dreißig Jahre im Himmel. Sie ist meine beste Freundin im Himmel." - Eindeutig zu viel Himmel... äh Wortwiederholung halt. XD "Sie ist schon dreißig Jahre im Himmel und ist dort meine beste Freundin" wäre wohl besser.
11."Sie beginnt zu lachen und geht zum Fenster." - begANN und GING statt geht.
12."dass sie bei mir zu Hause am Unauffälligsten war" - unauffälligsten klein. Wie war sie? - Am unauffälligsten. :D
13."dachte eigentlich das es solche Zufälle nur im Film gab." - Komma vors "das" und dieses dann bitte mit zwei "s"^^
14."Als ich fertig sah mich mit fragendem Blick." - Da fehlen 'n paar Wörter, oder? XD "Als ich fertig war, sah sie mich mit fragendem Blick an" ? xD

Jouuu... des war's. Überwiegend Zeitfehler, darauf musst du besser achten. Aber ansonsten ganz schickes Kapitel^^

LG, Tina

Absatzarm! Okay, ich lese es morgen XD Und nur, um dir das zu sagen, schreibe ich dir einen Kommentar... äußerst professionell o_Ô Äh, ja.
Aber ich werd's auf jeden Fall noch lesen XD

LG, Tina

Omg, Kaddi, was mutest du mir um die späte Stund' noch zu?? ;__;
(Naja, eigentlich bin ich ja selbst doof dran, schließlich war es ja meine Entscheidung, es zu lesen XD)

Äh, ja. Man will ja immer mit dem Positiven beginnen... in dem Fall ist das der Inhalt.
Es wird immer interessanter. Und ich finde es toll, dass Gott in deiner FF eine Frau ist, wo der Christentum doch schon immer so... naja... "anti-feministisch" war... o_Ô XD
Und noch toller finde ich, dass du da scheinbar noch 'ne kleine Liebesgesichte mit diesem Michael miteinbringen willst... ich seh' zwar nicht so aus, aber ich mag es, wenn sowas in Geschichten vorkommt, die eigentlich von der Hauptstory her nicht darauf abzielen. .__.

Okay, jetzt werde ich aber wieder ernst und evtl. auch etwas bös'. XD
Kathi... ist dir das Wort "Absätze" ein geläufiger Begriff...?? XD
Kaddi... bitte.. mach Absätze bei einem solch langen Kapitel!! Es gab so viele Stellen, an denen du welche hättest setzen können.
zB. an den Stellen, an denen Marie anfängt ihre Geschichte zu erzählen.. und dann wieder an der Stelle, an der die Erzählung endet... usw. Zudem noch an Stellen, an denen du Spannung aufbauen willst. Ist da kein Absatz, so ist da irgendwie auch keine Spannung..^^"
Zudem tut es ziemlich weh in den Augen, einen so langen Text ohne Absätze zu lesen... äußerst unangenehm... bidde Kaddü, änder es. XD

Äh, ja. Und Fehler... sind mir dieses Mal einige untergekommen, was bei dem langen Kapitel aber eig. weniger verwundernd ist. Ich werde mal ein paar nennen:
1."Ich wusste noch, dass ich auf der Erde kein besonders nützlicher Mensch gewesen bin." - Es müsste "gewesen war" heißen, da das alles ja schon geschehen ist und du zudem die gesamte Erzählung im Präteritum und Perfect geschrieben hast.
2."Er werte sich nicht einmal." - "wehrte" mit "h"^^
3."dass mir alles böse, was ich Gott vorwerfen wollte vergas." - Ahja, du willst also alles Böse vergasen? XD Mit "ß" wärs richtig. Zudem wird "Böse" in dem Fall groß geschrieben und zwischen "wollte und "vergaß" kommt 'n Komma.^^
4."dann kann man auch keine Angst mehr haben, oder Schmerzen empfinden." - kein Komma^^
5."weil es im Leben eines Menschen mehr schlechtes gibt, als gutes." - Hm, Word streicht es auch nicht als Fehler an... aber ich verlasse mich mal auf meine Kenntnisse und sage ganz provokant, dass "Schlechtes" und "Gutes" in dem Fall groß geschrieben wird, weils ja vernominisiert (ja, tolles Wort, ne XD) wird.. oÔ XD
6."Wenn ich das schlechte "löschen" will" - Hier bin ich mir aber sicher.^^ Schlechtes groß!
7."Ich will bei euch bleiben. Bitte lasst mich viele wichtige Aufträge erledigen. Alles was ihr wollt." - Wenn jemand mit diesem adligen bzw. königlichen Titel "Ihr" oder "Euch" angesprochen wird, werden diese Wörter groß geschrieben. Dasselbe gilt ja auch, wenn man jemanden sietzt.^^
8."Ich beschloss mich gleich an die arbeit machen, ging nach draußen und begann meine Arbeit zu machen. Ich hatte nie zu wenig Arbeit." - Wie oft willst du das Wort "Arbeit" noch verwenden? XD Schreib lieber "Ich beschloss mich gleich an die Arbeit zu machen, ging nach draußen und begann mit dieser. Ich hatte nie zu wenig zu tun." Wobei du im letzten Satz dann auch wieder "Arbeit" hättest schreiben können, wenn zumindest ein anderes isoliert worden wäre.^^
9."Einige Zeit später passierte das, was jeder gehofft hatte, dass es nicht passieren würde." - Ein ähnlicher Fehler wie im Kapitel 2 mit dem "wo".^^ "womit jeder gehofft hatte" klingt besser, oder?
10."Ich kämpfte wie eine wilde." Das streicht Word auch net als Fehler an... aber "eine Wilde" wird eigentlich groß geschrieben..^^
11."die mir immer nur ein lächeln geschenkt hatte" - Lächeln groß^^
12."Denn welche Gefahr geht schon von einem Mädchen aus." - Das ist eine Frage... aber wo ist das Fragezeichen? XD
13."Das haben sich wohl auch die meisten gedacht, die mich angegriffen haben" - alleseits berühmter Zeitfehler.^^ hatten statt haben, da das ne in sich geschlossene Vergangenheit ist, es ist bereits geschehen und alles wird generell in der Vergangenheitsform geschrieben.. deshalb.^^
14."Dieses Privileg war allen andern Engel vorenthalten." - allen anderen EngelN! ^^
15."Gott war immer so einsam, dass hat sie mir einmal erzählt." - Wieder der "dass-Fehler". XD Wieder mit einem "s".^^
16."Er wusste, dass er einen Fehler gemacht hat" - Zeitfehler... hatte.^^
17."Ich vermute sie Angst" - Sie... hatte Angst? Da hast du 'n Wort vergessen XD
18."Denn auch er hat einen Teil von Gotteskräften bekommen" - in dem Zusammenhang wird Gottes Kräften auseinander geschrieben. Die Kräfte Gottes halt.^^
19."So ist sie mich los und kann in Ruhe ihren Plan zu Ende führen." - Aber sie ist sie ja letztendlich noch nicht los. Demnach musst du hier den Konjunktiv verwenden. "So wäre sie mich los und könnte in Ruhe[...]" wäre richtig.^^
20."die diesen Anschlag auf dich verübt hat" - Wieder hatte^^
21."Sie druckste noch eine Weile" - ... Was heißt "duckste"? .__.?

Okay.. das sieht viel aus.. äh.. ist es auch... es waren im Übrigen noch mehr Fehler (vor allem Zeitfehler), aber dazu hatte ich nun echt nicht den Nerv, alle rauszufiltern. XD
Sorry u__u Wahrscheinlich deprimiert dich das jetzt... aber ich will ja nur helfen. ;___;

Naja, ich werd', wenn das nächste Kapitel nicht genauso absatzarm ist, jetzt weiterlesen... ansonsten wohl erst morgen.^^"

LG, Tina

Ich... ja ich... habe es gelesen! Das zweite Kapitel!
Und alles in allem hat es mir gefallen.^^
Scheint langsam interessant zu werden.

Dein Schreibstil ist nicht schlecht, hat aber dennoch Ausbaubedarf. Kurze Sätze erzeugen Spannung. Aber wenn man eine räumliche Einrichtung oder ein stumpfes Geschehniss umschreibt, sind - finde ich - hypotaktische Sätze besser.^^
Das mit den Synonymen hatte ich, glaub ich, im Kommi davor schon erwähnt. "Die Braunhaarige, Angesprochene, Ängstliche, Grünäugige" usw. verhindern Wortwiederholung und klingen sprachlich einfach besser.^^

Fehler sind mir kaum untergekommen... wenige Kommata-Fehle, bzw. Stellen, an denn du welche hättest setzen sollen, aber nicht getan hast. XD
Und:
1."Ich konnte sie auf keinen Fall aus de Haus werfen, dass würde sie nicht überleben." - einmal fehlt bei dem "de" das "m" (Flüchtigkeitsfehler) und "dass" wird in dem Fall mit einem "s" geschrieben, da dies hier zwei Hauptsätze sind. Demnach finde ich auch das Komma eher unpassend. Ein Punkt oder ein Semikolon wären die bessere Lösung.^^
2."und fragte etwas, wo ich gehofft hatte, sie würde es nicht fragen." - Ich glaube, das "wo" ist grammatikalisch falsch. Und selbst, wenn nicht, so klingt es sprachlich nicht sonderlich schön.^^" Ich hätte "bei dem ich gehofft hatte" geschrieben.
3."Ein raunen ging durch die Menge. Nach kurzer Zeit wurde das raunen immer lauter" - "das Raunen" wird hier zum Nomen und demnach groß geschrieben^^

Joah, net viel also... hoffe, mein Kommi deprimiert dich nicht... ich bin nur sehr penibel, mehr nicht. XD

LG, Tina^^

Aaaaaalso:
Scheint eine sehr interessante Geschichte zu werden, bzw. zu sein. Werd sie auf jeden Fall weiterlesen.
Positives:
Gut, das ist Ansichtssache, aber ich finde es positiv, dass du keine japanischen- sondern.. deutsche? Nein, äh, eher europäische Namen für die Charas gewählt hast. Dadurch hebt sich deine Geschichte von den meisten FF's, denen man hier in Animexx begegnet, ziemlich ab und macht sie irgendwie zu was Besonderem.^^
Dein Schreibstil gefällt mir auch, er ist nicht zu simpel und auch nicht zu kompliziert, man versteht also alles auf Anhieb, ohne, dass das Gelesene banal klingt o.Ä.^^
Und, ich weiß nicht, ob das von dir beabsichtigt ist, aber ich find's interessant, dass du keine festgelegte Erzählperspektive hast. Überwiegend auktorialer, aber zwischendrin auch Nicole als Ich-Erzähler.

Negatives:
Da gibt's nicht viel zu erwähnen.. nur neigst du des Öfteren mal zur Wortwiederholung.^^" Z.B. das Wort "Schrank" hast du an einer Stelle häufig hintereinander benutzt, deshalb klangen die Sätze weniger flüssig... und um Namenswiederholungen zu vermeiden, kannst du stattdessen auch Beschreibungen benutzen, wie z.B. "die Braunhaarige ; die 17-Jährige ; die Angesprochene" usw.^^"

Das war's erstmal ;D

LG, Tina^^

ui, ich bin die erst^^
also....*g*
ey, das is wirklich gut und dein schreibstil gefällt mir.
und du meinest, du würdest gern so schreiben wie ich...hast du doch gar nich nötig!
schreib, ganz, ganz, ganz schnell weiter sonst gibts ärger, wenn wir uns das nächste mal sehen^^
bye bye
Anja