BlutsErben des Siegels

also ich finde die gesamte geschichte sehr interessant. und das fässt es eigentlich auch schon zusammen^^
exodus is schon jetzt mein lieblingscharakter^^
ich würde gern mehr davon lesen!
schreibst du denn immernoch weiter?

ciao^^

Doch, die Geschichte scheint nach meinem Geschmack zu sein ^.^

Statt Gericht, also in dem Brief, würde ich heilige Inquisition schreiben, weil dass das Gericht ist und sich um solche Angelengenheiten kümmerte.
Was ich ja auch lustig finde, du fandest mein Prolog zu lang, dabei ist deines fast genauso lang, nur 300 Wörter oder so weniger ^.^
Was ich schade finde ist, dass du nicht auf Elodies Aussehen eingehst, also mehr. Der Leser weiß nur, dass sie blonde Haare hat.
>Sie drückte sie Klinke herunter und öffnete die schwere Tür<
- Hab da Mal ein Flüchtigkeistfehler spontan gefunden.
Ich würde statt Feuer gemacht Feuer entfacht schreiben, klingt schöner.
Der Name Elodie kommt ein wenig zu oft vor, versuche vielleicht Mal andere Wörter zu finden, womit du sie beschreiben kannst ohne ihren Namen zu nennen, da ginge zu Beispiel die junge Frau, die Hausherrin, oder auch noch viele andere.
Teilweise finde ich manche Sätze zu lang, diesen hier zum Beispiel:
>Sie tauchte die Spitze der Feder in die schwarze Flüssigkeit, zog sie wieder heraus, ließ sie ein wenig abtropfen und setzte sie schließlich auf das Blatt, wo sie sich kratzend hin und her bewegte, das Schwarz zu Buchstaben und Worten formte und verweilte.<
- Du könntest den Satz vielleicht in 2 oder 3 Sätze teilen und zum Beispiel noch das kratzende Geräusch der Feder auf dem Pergament beschreiben oder einfach die anderen Sinne außer das sehen zu benutzen. Dies erzeugt zusätzlich noch eine besser Stimmung um sich das bildlich vorstellen zu können.
Das gilt natürlich auch für andere so lange Sätze. Ich bin nicht gegen lange Sätze, aber du solltest mal versuchen auch die anderen Sinne anzusprechen und zu beschreiben, dann wirkt alles noch lebhafter. An sich find ich lange Sätze gut ^.~
Ansonsten Kann ich den anderen beiden Lesern vor mir zustimmen in dem Punkt, dass du auf gewisse Dinge mehr eingehen solltest, auch wünsche ich mir mehr Gefühle. Am Anfang fehlten die fast komplett und auch im Gespräch mit Exodus kamen sie erst recht spät.

Ansonsten lässt sich die Geschichte gut und flüssig lesen, worauf ich persönlich immer viel Wert lege. Auf Rechtschreibung hab ich nicht geachtet, bin nicht gut darin, also erkenne ich auch kaum Rechtschreibfehler.
Der Charakter von Exodus hat mich neugierig gemacht die Geschichte auf jedenfall weiter zu lesen und das werd ich auch.

Liebe Grüße
Chaos Phoenix

ich bin erst bei seite 7 und habe ausser zwei rechtschreibfehlern (die ich bemerkt habe) nicht gefunden was ich allzugross bemängeln könnte
du hast einen guten, schönen und flüssigen Schreibstil
allerdings scheint es mir das du dir am Anfang, wie soll ich sagen, recht viel zeit gelassen hast alles zu beschreiben, aber nach und nach wirkt alles gehetzter als wenn du dich beeilen müsstest mit irgendwas. aber was fehlt ist irgendwie der gründliche Tiefgang bei den kleinen DIngen. So zum beispiel die Zimmer. Wie haben sie ausgesehen, hängt ein Kreutz an der Wand wie sah der Engländer bei Jeanne d'Arcs Richtplatz aus (bullige Figur, unrasiert, neue Stiefel)
mir scheint es das du häufig nur bis zur vierten oder selten zur fünften Stufe der Kleinigkeiten beschreibst. okay kann ich verstehen aber bei atmosphärisch anspruchsvollen momenten, wie zum Beispiel bei einem Gewitter in einem Baum sitzen, Barfuß, da könnte doch die raue Rinde zwischen den Zehen kitzeln, oder Moos den Ast glitschig machen

so war erstmal alles
ich meld mich nochmal wenn ich zu ende gelesen hab

Leider habe ich nicht die Zeit dazu, alles hiervon zu lesen und somit werde ich keine Kritik zu der Geschichtsentwicklung abgeben, sondern nur zu deinem Stil. Bisher habe ich nur den ersten Absatz von Elodie gelesen, aber ich vespreche, Stück für Stück alles zu lesen. Deswegen kommst du auch auf meine Favoritenliste.

Ich meine, dass du Talent hast, aber es noch nicht völlig herangereift ist. Mir fehlt ein wenig mehr die Umschriebung (ich liebe Details *g*). Die Atmosphäre baut sich auf, aber viel zu langsam. Mit der Beschreibung ihres (z.b. Elodies) Umfeldes, wo sie sich befindet und weshalb, bringt dme Leser wichtige Informationen und baut gleich eine feste Struktur auf. Auch finde ich, bist du gleich zu Anfang auf Elodies Aussehen eingegangen (blonde Haare, zum beispiel), aber das Hausmädchen hats du völlig außen vor gelassen.
Auch fehlen mir die Beweggründe, warum sie das Buch in die Hand las, um sich dann mit der Schrift zu plagen. war ihr langhweilig? Das wurde dicht genannt.

Ich möchte dich hier nicht "berichtigen" nur möchte ich aufzeigen, was mir aufgefallen ist. ^^
Bitte, ich würde mich freuen, wenn du mir Bescheid sagst, sobalt ein neues Kapitel online gestellt wurde.

also, ich persönlich bin nicht der meinung, dass da etwas mehr action oder wiedrige umstände fehlen. für mich ist dies der beginn einer sehr langen geschichte und daraus schließe ich mal, dass der beginn mehr als gut vorangeht. wenn man mich fragt, würde ich sagen, dass nicht immer die story am besten ist die möglichst schnell konflikte aufzeigt sondern die, die diese langsam aufbaut und dann zu einem rasanten ende oder ähnliches bringt.
es gibt nicht umsonst den aufbau in deutsch in dem es auch darum geht die geschichte bis zum knackpunkt zu bringen und danach in kürzester zeit zum ende - mit einem kleinen weiteren höhepunkt, zu bringen.
wie ich das sehe, hat sie also doch kräfte. das ist doch mal was anderes. *g* mal eine 'heldin' die die meisten schwierigkeiten mit der eigenen kraft(entwicklung) hat *smile*.

Bitte schreib weiter!!! Die Geschichte ist toll! *hibbel* ^^

Kreative Idee, interessante Ausführung. Mir gefällt's soweit ganz gut. Was bisher aus meiner Sicht jedoch fehlt, ist eine Krise, sprich: Eine Situation in der die Personen sich anpassen müssen und reagieren. Das würde etwas mehr "Leben" in den bisherigen Verlauf bringen.

"grins" Keine ursache.Schreib nur schnell weiter sonst sterbe ich vor neugier.

Oh Gott!
Ein Kommentar!
*theatralisch werd* Du weißt gar nicht WIE GLÜCKLICH DU MICH MACHST!
Manon? Na gut, hab ich ja kein allzu großes Geheimnis draus gemacht, was die kann. Wenn sie starke Kopfschmerzen hat, kann sie die Zeit anhalten, deswegen taucht sie halt auch immer ganz plötzlich auf.
(*total happy ist* Jemand liest mein Glanzstück... Jemand findet es gut... ^-^ DANKÖÖÖÖ)

Sorry ich lese deine story seit dem anfang aber mir fiel nie ein einen kommi zu schreiben."bettlet um gnade". Die geschichte ist total genial aber ich hab da eine frage. Diese Manon hat sie Kopfschmerzen weil sie sich teleportier oder weil sie sich durch Zeitverschiebung bewegt?? "neugierig kuckt"