Barlow: Der Todesritter
Autor: DerNeji
"Segen der Könige! Segen! SEGEN!"
höre ich sie immer noch rufen, die Stimmen. Sie werden auch nach all den Jahren nicht leiser, ich spreche mit niemandem darüber. "Tu, was du tun musst", hatte er gesagt. Er wollte gleichgültig klingen, aber ich fühlte das Mitleid und ignorierte es. Dann, endlich das kleine erlösende Fenster, dass sich meinem Schicksal ergebend bestätigte - Let's roll!
Der Ladebalken bewegte sich hämisch langsam und wieder betete ich mein Mantra. "Bitte, BITTE NICHT!"
Die kleinen Kästchen meines Gruppeninterfaces füllten sich: Schattenpriester, Schurke, Magier, es fehlte nur noch der Tank.
Und dann sah ich die verhängnisvolle Farbe, diese verdammte Farbe! Rot! Ein Name wie Donnerhall ließ das Blut in meinen Adern gefrieren: Knochenjockel.
Und nach all den Jahren des Schweigens über diese Klasse, in denen ihr mich wieder und wieder gefragt habt, ist es JETZT an der Zeit, das Wort zu erheben:
Der Todesritter
Welches gottverdammte, infantile, hirnverbrannte, grundfickend grenzdebile, asoziale, schizoide, misanthrope Riesenrindviech hat sich bitte schön in Dreiteufelsnamen diese Klasse ausgedacht!?!?
Es fängt ja schon mal damit an, dass der nicht wie alle anderen Kinder brav 20 Level lang weiße Questrewards sammeln und sich OHNE Reittier durch Questgebiete geschätzter Saarlandgröße knödeln muss, um IRGENDWELCHE Ohren heckenlebender Bodenbeutelbrüter zu sammeln, die dort nicht nur so häufig sind wie wildlebende Thomsongazellen in Castrop-Rauxel, sondern deren Anatomie auch nur bei gefühlten 3 Promille der Exemplare überhaupt Ohren vorgesehen HAT!
Nein~, die Herren Todesritter werden im Todesritter-Ballparadies groß. Und gegen das Todesritter-Startgebiet ist das Teletubbieland die Bronx im KKK-Outfit!
"Wie heißt du?" - "Ääähm, DeathcryptLoL." - "50k XP, cool! Hier hast 'n blaues Schwert! Und jetzt geh und sprich zu dem awesomen Leuchtehorst 'n Stockwerk tiefer!" - "Alles klar. Hey ich bin-" - "Cool, 50k XP! Hier haste ne Brustplatte, für die Krieger im Classic Einhornwelpen im Zwillingsreifen überrollt hätten! Achja, und im Carport parkt dein Pferd!" Manchmal glaub ich, in stillen Stunden beneidet Hugh Hefner Todesritter. Nachdem die also diese 5 sogenannten "Level" vom Schwierigkeitsgrad "ZIP-File entpacken" hinter sich gebracht haben, dürfen die in die richtige Welt. Und ganz ehrlich: Lass nen 4-jährigen in einem sanierungsbedürftigen Leopard II mit Differentialdefekt über eine Serpentinenstraße in den Pyrenäen zur Krabbelgruppe fahren, während in Gegenrichtung ein Radrennen sehbehinderter Bipolarer stattfindet und du hast weniger Unheil zu erwarten!
Apropos Unheil: Ist euch eigentlich mal aufgefallen, welch akribische Mühe sich Blizzard gegeben hat alles, aber auch alles was mit dem Todesritter zu tun hat unglaublich evil klingen zu lassen? Fängt ja mit dem Namen schon an: "tod" und "Ritter" - Todesritter. Is halt für nen 9-jährigen Twilight-Fan noch dreimal cooler als Laservelociraptor. Und dasselbe bei jedem Skill. Wobei das Colle an Todesritter-Skillnamen ist, dass man das "Freitag abend-Wir werden auf keine Party eingeladen-Handelschannel"-Spiel, wio man "anal" und anschließend einen Skillnamen postet und dann diebisch zu kichern, weils voll schweinisch klingt auf jeden Fall gewinnt. Und ähm, nein, ich hab da nie mitgemacht. *prust*Hand der Erlösung *kicher*
Als Blizzard den Todesritter designt hat, haben die sich doch vermutlich gedacht: "Sach ma, WAT brauchen wir mit Abstand am Allerwenigsten?" Schweigen, Grübeln - "Hm, Melees." "Alles klar, drei Melee-Trees und als Bonbon ist einer davon ein Tank-Tree, in dem man mit Zweihandwaffe tankt!" Gelächter im Meetingraum - "Is gebongt, Chef." Gut, als Frost oder Unholy macht er dasselbe wie alle anderen Melees: Keinen Schaden, Kicks verpeilen, Urlaub in Voidzonen. Meine Lieblingsfähigkeit von Melee-DKs: Die Ghularmee. Nun gut, heute ist die ziemlich unspektakulär, abgesehen von drölf Dekaden Abklingzeit. Früher aber haben die Ghule noch gespottet!
Sindragosa-Flashback: Der energiegeladene Dance Act eines braunkohlebaggergroßen Frost-Wyrms, der zum Einen wie ein Wetterhahn im Auge des Tornados rotierend, zum Anderen cleavend und taleswipend mit befreiter Verzückung durch so nen druckfrischen 25er-Raid pflügt, lässt erstaunlicherweise doch überschaubar wenige leuchtende Augen in den Stuben zurück. Nun gut, vergossener Hut, alter Schwamm, Milch drüber.
Gäbe es den Nobelpreis fürs Trollen, Blizzard hätte ihn für den Blut-DK verdient und ich würde zu Fuß nach Stockholm pilgern, um ihnen stehend zu ouvertieren. Als Heiler unterteilt man Tanks in zwei simple Kategorien: “Weich” und “Hart” und, so unter uns Pfarrerstöchtern, egal was sie sagen, Heiler mögens hart! Unseligerweise ist der DK als Tank ungefähr so hart wie ein fehlproduzierter Gummiknochen in nem Cottbusser Rottweilerhaushalt, in dem Jaqueline und Luc-Jason nach zugegebenermaßen äußerst unglücklichen Territorialzwischenfällen, in denen die Tiere schließlich nur ihrer Natur gefolgt sind, mit jeweils einer ungeraden Anzahl an Gliedmaßen in die Schule für besondere Kinder müssen.
In 5-Mann-Instanzen ist es ja halb so wild. Zwar ist der Zul’Aman Bärchen Time-Run mit einem Todesritter-Tank nur eine Messerspitze weniger entspannend als ein schlecht temperiertes Pinienduftschaumbad, dem man vor’m Besteigen einen eingesteckten Toaster beigibt, aber das ist noch verkraftbar. Wehe dem, der sich mit Blut-DK nach Firelands begibt. Immerhin vereinfacht er das Raid-Interface, weil sein Lebensbalken sich schlichtweg binär beschreiben lässt: a) voll und b) tot. Wie genau hat sich der Klassendesigner von Blizzard das vorgestellt? Lay on Hands–Rotation? Ganz viele Herzchen verdient auch die Cooldownnutzung von DK-Tanks. Mit Anspruch auf Vollständigkeit, das Risiko eingehend euch zu langweilen an dieser Stelle in alphabetischer Reihenfolge und komplett:
Anti Magic Shell
Ende der Aufzählung. Haben die das Ding irgendwann mal nachts in nem Shoppingsender verkauft?
“Diese einmalige Fähigkeit ist nicht im Handel erhältlich.”
Magieschaden kommt -> Anti Magic Shell
Meeleschaden kommt -> Anti Magic Shell
Sieht nach Regen aus -> Anti Magic Shell
Ready Check -> Anti Magic Shell
Und welcher Schimpanse auf Rollschuhen ist eigentlich auf die glorreiche Idee gekommen, Todesrittern diesen beschissenen 3% HP-Gammel-Battlerezz zu geben? Das grundlegende Prinzip von ‘nem Battlerezz ist ja, ihn zu benutzen, wenn du in nem Kampf richtig Stress hast. Der DK-Battlerezz hingegen ist offenbar für Situationen gedacht, in denen du richtig Stress WILLST.
Mal so aus dem Leben gegriffen – kleiner Wortwitz, schnack schnack – Ragi HC. Dieser kleine, kokelnde Mistfink. Ich eiere wie immer in eher suboptimalen Tries dem Raidende entgegen, als Grandmaster R. beschließt mich flachzulegen. Hektik im Teamspeak, Druide hat Cooldown, mir schwant Böses und dann poppt das “Fick dich!”-Fenster auf. "Todesritter Haumichblau will dich wiederbeleben. Willst du annehmen?" - scheiß die Wand an, will ich?
Mal ehrlich, das "Ablehnen"-Fenster sieht so verlockend aus, so friedvoll. Mein Leben war erfüllt und glücklich und ich wollte JFK immer schon mal fragen, ob er Cabrio fahren im November mal so in Retrospektive eigentlich für nen guten Plan hält… “NIMM AN!!” hallt es in Großbuchstaben durch’s Voice. “Mami, ich will nicht.. T___T ” und überhaupt: Skillt man es als DK eigentlich, Leute in Voidzonen rein zu rezzen und dann “Ist sicher!” zu plärren? Annehmen, Klick, wieder tot. Es sind Momente wie diese, wo ich aus dem offenen Fenster schaue und aus weiter Ferne ein Geräusch zu vernehmen glaube. Es ist Malte und er lacht.