Major: Der Weblog-Ring - Eine Teststrecke wie keine andere

Ich fahre ja eigentlich nur mit der Deutschen Bahn, weil ich den Satz "Änd sänk ju foa treweling wis doitsche bahn" so lustig finde. Aber manchmal sind 6 Stunden Fahrt doch etwas viel für die Blase und dann möchte sie entleert werden. Die Deutsche Bahn bietet dafür extra ein Klo an. Pro Zug. Die anderen sind zwar auch alle da, aber das eine ist abgeschlossen ohne Grund, das nächste ist nur für Servicemitarbeiter, das nächste muss man sich aufschließen lassen, dann ist da noch eines, das kaputt ist, das nächste ist verstopft... Und wenn man dann endlich das letzte benutzbare gefunden hat und die Blase schon eine Münze wirft, ob als nächstes Rückstau in die Nieren oder spontane Vollentleerung erfolgen soll, hockt man sich halt über dieses seltsame Toilettenimitat und schiebt das Klopapier auf dem Fußboden etwas mit dem Schuh zur Seite. Aaaah... Erleichterung. Das tut gut. Und plötzlich sieht man, auf was für einem furchtbaren Klo man da gelandet ist. Aus guter Erfahrung weiß man schonmal: Spülen nur mit Deckel zu, sonst kanns unschön werden. Dann gehts an den Wasserhahn. Der tut schon so leer, aber es kommt immerhin noch etwas raus. Die Handföhn-Bazillenschleuder lieber mal auslassen und die Hände in der Hose trocknen. Wer Synthetik anhat, hat hier schlechte Karten. Aber plötzlich ist da ein Poster...

"Bitte verlassen Sie diesen Raum so wie Sie ihn gerne vorgefunden hätten."

Meinen die das ernst? Okay, schön ist der Raum wirklich nicht. Könnte geräumiger sein. Und das Fenster geht auch schon nicht mehr zu. Habe fast Eiswürfel gepinkelt. Das Kloapapier auf dem Boden räum ich sicher nicht weg, schließlich hat da jemand vor mir wohl eine Schwäche für gehabt. Ich weiß zwar nicht wieso, aber einige Leute scheinen sich mit Klopapier und Pfützen auf dem Boden wohler zu fühlen.

Aber wenn ich den Raum wirklich so hinterlassen würde, wie ich ihn lieber hätte vorgefunden, dann würde ich mit Abrissbirne, Schlagbohrer, einer neuen Toilettenanlage, einem neuen Waschbecken und "Hammersäure" anrücken. Hammersäure besteht aus Wasserstoffperoxid und Schwefelsäure. Das Stärkste, was man in der Anorganik kennt. Danach würden die ihr Klo nicht mehr wiedererkennen. Wenn ich es nicht bei dem Versuch, es zu desinfizieren, komplett aus dem Zug herausätze, wird es am Ende sogar mit hässlichen Blümchentapeten tapeziert sein. Und vor allem wäre der beige Grünton nicht mehr da. Und der Siff wäre weggeätzt. Das Klopapier auf dem Fußboden hätte sich zu schwarzem Schleim aufgelöst und wäre spontan weggeschwommen.

Natürlich könnte man auch einen Sprengstoff (siehe Eintrag vorher) benutzen und das Klo einfach komplett heraussprengen. Aber ich bin biologisch leider benachteiligt, was das Pinkeln im Stehen direkt aus einem Sprengloch aus dem Zug heraus anbelangt.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass die Bahn das Schild viel zu leichtfertig hingehängt hat.....

Sprengstoffe haben doch etwas Tolles an sich!

Wenns stinkt und kracht, der Chemiker lacht. Und wenn man so ein Klischee schonmal hat, dann machts auch nix mehr, sich mit Sprengstoffen zu befassen. Aber wie bastelt man sowas? Das möchte ich euch einmal näher bringen.

1. Octanitrocuban

Dieser Sprengstoff ist der heftigste der drei. Der Bindungswinkel ist besonders gespannt und ungünstig für Kohlenstoff (sitzt in den Ecken), daher ist diese Verbindung am reaktivsten.

Also wie in Mathe. Man nimmt so ein Kreuz mit 6 Flächen, klebt die an den Alken-Klebestellen (Doppelbindungen) zusammen, gießt einmal Salpetersäure (HNO₃) hinzu und fertig ist der brisante Sprengstoff! Ganz ohne Uhu, denn Alkene kleben von alleine.

2. TNT - Trinitrotoluol

TNT kennt jeder. Und TNT ist auch sehr einfach herzustellen. Nur bekommt man das dann leider nicht sehr leicht gezündet. Aber das Herstellen macht trotzdem Spaß! Wenn man Vanillin zur Reaktion benutzt jedenfalls... Das riecht dann so toll.

Auch das ist ganz einfach. Man nimmt so ein gezacktes Teil mit 6 Kanten und klebt die an den Enden zusammen. Hält nicht so gut, deswegen nehmen wir ein Sauerstoffatom, ziehen das groß und legt das in die Mitte. An dem Kreis des Sauerstoffatoms liegen die Kanten nun gut an und bilden ein geschlossenes Sechseck. Der übrige Sauerstoff gast ab. Und dann nochmal Salpetersäure rübergießen, dann ists auch nitriert und geht voll ab!

3. TATP - Triacetontriperoxid

Die Anleitung hierzu findet man überall im Netz. Und lauter Berichte darüber, wie sich Kinder die Hände damit absprengen. Das ist nämlich ultraeinfach herzustellen. Noch viel einfacher als alles andere. Mit Dingen, die man so kaufen kann. TATP ist ein kristalliner Feststoff, der bei Hitzeentwicklung und bei Schlag hochgeht. Doller als Nitroglycerin.

Wie macht man das? Na, ganz einfach. Man nimmt ein lustiges Hydroxid-Strichmännchen mit Stäbchen vom Chinamann und einen Ethanolattisch mit einem Knick. Das Männchen ist jetzt etwas rot geriffelt, weil das so reaktiv ist. Das macht das Programm so. Und wenn das Hydroxidstrichmännchen jetzt Akrobatik auf dem Ethanolattisch macht, dann bildet das zusammen einen Kreis zu Triacetontriperoxid.

Klingt komisch, ist aber so. Soa, Kinder. Dann mal ran an den Alkenkleber, eine Flasche Salpetersäure gekauft und losgebastelt! Schulgebäude sollen sich übrigens sehr gut eignen für das Testen der Sprengkraft.

Die Kinetik des Geldes

oder: Wie werfe ich mein Geld am effektivsten im hohen Bogen aus dem Fenster?

Parabelflug, das ist theoretisch allen ein Begriff. Wenn man etwas im hohen Bogen wirft, fliegt es eine Parabel. Und dann kommt es meistens in Sichtweite auf dem Boden vor einem an. Aber Saturn hat erkannt: Bei Geld funktioniert diese Physik manchmal nicht. Und sie waren so pfiffig dies für sich zu nutzen. Daher bieten sie jetzt folgende Produkte an:

Abb. 1: Saturn-Reklameheft vom 18.1.09

Hierbei handelt es sich um Fernbedienungen. Nicht irgendwelche Fernbedienungen, sondern solche, die auf alle Geräte programmierbar sind. So eine hatte ich auch eine Zeit lang, allerdings hat diese 5€ gekostet. Sie konnte tatsächlich alles. Aber dann war ich zu faul, das neue Gerät mit einzuprogrammieren und inzwischen hab ich noch viel mehr andere Geräte. Aber die Universalfernbedienung ist nun weg.

Jedenfalls scheue man sich einmal den Preis der beiden Geräte an. Okay, sie haben ein Display, aber das hat mein Fernseher auch. Sie haben kein graues Plastikgehäuse wie mein 5€-Teil, aber das hat nichts mit der Funktion zu tun. Letztendlich kann man mit einer 400€ teuren Fernbedienung genau so umschalten wie mit einer 5€ Fernbedienung oder den Teilen, die kostenlos beim Gerät beiliegen.

Der Witz an dieser Reklame ist ja nicht, dass Saturn es anbietet. Sie bieten keine Dinge an, nur um sie zu haben. Sie bieten sie an, weil sie sie verkaufen und genau da liegt der Witz: Es gibt tatsächlich Leute, die der Meinung sind, so etwas zu benötigen.

Ich bin zwar immer noch mit Seaquest DSV Staffel 2 beschäftigt, aber ab und zu stolpert man dann doch mal über etwas, das sich interessant anhörte. Und das ist diesmal Mutant X oder Genom X gewesen. Die scheinen sich über den Titel selbst nicht so ganz einig gewesen zu sein.

Was versprochen wurde: Ein Mischmasch aus X-Men und Matrix. Beide gehören zu meinen Lieblingsfilmen. Daraus kann man eigentlich ganz gut etwas machen.

Was ich bekommen habe: Ein Teelöffel Matrix, ein Teelöffel X-Men und ein Teelöffel Mary Sue. Das alles in den Mixer und auf "Feinpüriert" schalten.

Worum es geht? Schaut X-Men 1. Ein Mädel hat seltsame Superkräfte und wird von jemanden rekrutiert. Dies ist amer nicht Jean-Luc Picard, sondern ein gewisser "Adam", der vor Selbstvertrauen nur so strotzt, Chefgentechniker ist, denkt, alles super im Griff zu haben und noch selbstgefälliger spricht als Horatio Cane. Bei Horatio ist das ja noch lustig, aber bei Adam geht einem das sofort tierisch auf den Sack. Das Mädel selbst ist eine ängstliche Roguekopie ohne irgendeinen Hintergrund. Oder sie bekommt ihn erst viele Folgen später, kann auch sein. Aber wenn sie überhaupt einen Hintergrund hat, dann gehört der in die erste Folge. Dann wären da noch die beiden Mitarbeiter von Adam-ich-bin-so-toll. Das sind eine Jean-Kopie, auch strotztend vor arroganter Selbstgefälligkeit und eine Cyclops-Kopie. Der Kerl kommt sehr hohl rüber. Beide finden sich ja sooooo cool. Sie noch mehr als er. Und er steht auf Drehstühle und zwei identische Monitore. Dann gibts noch ein paar andere arrogante "obercoole" Mitarbeiter. Und einen Straßenjungen. Bei dem Kerl werden 2 Minuten damit verbracht, ihn auf der obersten Ebene eines Parkhauses stehend zu zeigen, während er sich ein wenig umschaut. Dazu ach so coole Technomusik. Mann, wie cool! Steht auf einem Parkdeck! Boa, das würd ich auch gerne. Irgendwann entschleißt er sich, seine jacke auszuziehen und ein Auto zu klauen. Mann mann. Cool.

Jetzt aber mal zu den Bösen. Das sind der Chef von irgendeiner Gentechnikfirma, dems das Immunsystem zerschossen hat und der Carl Lagerfeld sehr ähnlich sieht. Okay, das war jetzt fies. Aber der Kerl kopiert die Haarfarbe von Lagerfeld, den Brillenstil und die dunklen Rollkragenpulliklamotten. Der Chefgenetiker davon ist übrigens Adam-ich-bin-so-toll. Die Firma tut nix mehr, die haben irgendwie am genetischen Code rumgeprokelt und nun latschen lauter Mutanten herum. Der Chef will die nun alle platt machen. Warum? Wurde nicht gesagt. Wäre zu viel Gerede gewesen. Reden scheint in der Serie ziemlich verboten zu sein. Seine rechte Hand, so ein Kerl im Anzug, ist allerdings ein Mutant. Und seine Truppe zum Einfangen von Mutanten sieht aus wie die SS.

Eigentlich geht es nur darum, verdammt cool zu sein. Und physikalisch inkorrekt durch die Luft zu wirbeln und so zu tun, als wäre das Teil eines Kampfes. Natürlich auch alles in Zeitlupe, damit es nochmal so cool aussieht. Weil in Matrix kam das voll cool rüber und so.

Und dann hab ich noch etwas zu bemängeln. Allerdings betrifft das die fast gesamte amerikanische Film und Fernsehbranche: Die Weiber werden alle nach dem Aussehen eingestellt. Nur geile Weiber. Damit die Kerle auch was zu gucken haben. Aber was ist mit uns? Wir kriegen immer nur hackfressige Hässlettenkerle. Ungerecht! Dass es geht, beweist Indien immer wieder. In Dhoom und Dhoom 2 waren in der Tat Biseinen zu sehen. Und davon nicht zu wenig. Aber auch einige wenige US-Schauspieler sind doch manchmal schon Biseinenmäßig.

Jetzt zu meinem Fazit: Ich werde die Serie nicht weiterschauen. Mir fehlen Dialoge, es ist zu viel sinnloses Zeug drinne (Kerl auf dem Parkdeck ist nur ein Beispiel, da war noch viel mehr), es geht nur ums cool sein und ich habe nur eine Person als Leitfaden gefunden. Man braucht immer irgendeinen Charakter oder mehrere, die man interessant findet und die einen durch die Serie mitnehmen. Aber wenns wirklich nur ein einziger ist... und das ist der falsche Lagerfeld, der böse ist und daher eh weniger sichtbar... Nee. Geht nicht. Ich schau ja auch eher schlechte Serien, aber das nur, wenn ich Leitcharaktere hab.

Und hier kommt sie auch schon: Die nicht perfekte Serie mit guten Leitcharakteren.

Was versprochen wurde? Irgendwas mit Detektiven und Vampiren. Das hatten wir doch schon bei Moonlight? Aber egal. Moonlight war ja auch nicht schlecht. Ich sehs zwar inzwischen mit etwas anderen Augen, aber dennoch, ich sehe die Folgen gerne.

Was ich bekommen habe: Fälle aus Buffy. Verschiedene Mythologien von Dämonen wurden verwendet, vor allem aber Astaroth. Hauptcharakter ist Vicky Nelson, ehemalige Kripo-Mitarbeiterin und jetzt Detektivin. Dann wäre da noch Mike (links), ihr ehemaliger Partner und Henry (Mitte), der Vampir. Vickys Klienten schleppen ab Beginn der Serie alle möglichen idiotischen Vorfälle bei ihr an. "Es war ein Vampir!" "Ich habe einen Dämon gesehen!". Nur im Gegensatz zur Zeit vor dem Serienbeginn, glaubt sie ihnen jetzt. In der ersten Folge natürlich noch nicht, aber ihr bleibt leider nix anderes mehr übrig, als sie Astaroth zu Gesicht bekommt, zudem Henry, der rumschnüffelt und von Astaroth irgendwelche geschmacklosen Tatoos auf die Arme bekommt. Henry, seineszeichens irgendwie verwandt mit diesem König Henry aus dem Geschichtsunterricht, hat keine Lust auf andere paranormalen Idioten in seiner Umgebung und hilft Vicky deswegen bei ihren außergewöhnlichen Fällen. Mike erklärt sie anfangs für verrückt, muss dann irgendwann aber auch mitmachen. Irgendwann haben Dämonen eben auch Polizistenhunger.

Die Serie startet in unserer Welt und driftet in die dunkle Fantasywelt ab. Ich habs eigentlich lieber, wenn so eine Serie schon in einer Fantasywelt startet, denn diese falschen kinetischen Kräfte sind doch sehr trashig. Wenn man nicht in unserer Welt startet, kann man die Kräfte mit "Fantasy-Physik" erklären.

Die Leitcharaktere: Ich mag Vicky. Sie ist in ihrer Art ziemlich kalt und einzelgängerisch, skeptisch und hat viele Fehler. Aber auch keine aufgesetzten Fehler wie bei Bones, sondern echte Fehler. Henry erinnert mich vom Aussehen und vom Synchronsprecher her an einen Mitstudenten. Aber auch nur leicht. Er ist Comiczeichner, so ganz nebenbei erwähnt. Ein bisschen eigenartig, der Kerl. Aber Vicky hat ihn ganz gut im Griff. Nicht umsonst sagt Mike zu Henry Vicky gegenüber ja auch "Er ist DEIN Vampir". Dein dressierter Schnüffler. Auch Henry hat Ecken und Kanten. Er ist kein Gary Stu. Mike auch nicht. Was einem manchmal auf den Keks gehen kann, ist dieses Balzverhalten von Henry und Mike, wenn sie sich gegenseitig versuchen, die Haare auszureißen und der Gewinner bekommt Vicky. Was sie irgendwie kalt lässt. Sie kann sich so wenig zwischen den beiden entscheiden, dass sie lieber gar keinen nimmt. Oder sie findet beide ätzend... Das weiß man nicht so genau.

Die Serie hat einige trashige Fehler und ist vom Inhalt relativ platt gehalten, aber das Charakterdesign gefiel mir so gut, dass ich sie zuende geschaut habe. Blood Ties hat nur eine Staffel von ca. 20 Folgen und ist in sich wirklich abgeschlossen. Ich würde die Serie weiterempfehlen an Leute, die solche Serien mögen.

Serie Nr. 3: Ich habe heute "Jekyll" angefangen. Eine englische Serie zum Thema Dr. Jekyll and Mr. Hyde. Die hat mich sehr überzeugt, schau ich auf jeden Fall weiter und mach demnächst einen Eintrag dazu.

Was wird einem im Chemieunterricht in der Schule immer beigebracht, wenns nicht gerade um die Übergangsmetalle (Kupfer, Nickel, ...) geht? Es geht immer nur um das Eine! Die Valenzelektronen.

Hier nochmal das Periodensystem der Hauptgruppen. Hat nicht jeder so ein cooles linguistisches Periodensystem an der Wand wie ich. Mein Poster glänzt durch Inhaltslosigkeit. Es stehen zwar die Massenzahlen drauf, aber dann hörts schon auf. Stattdessen steht jeder Atomname in 6 Sprachen drauf. Andere gabs nicht.

Nochmal zur Erinnerung: Kohlenstoff hat so viele Valenzelektronen wie Silizium (4 an der Zahl), die Halogene (Fluor, Chlor, ...) haben jeweils nur ein Valenzelektron, Sauerstoff und die da drunter zwei, stickstoff und da drunter 3, bor und da drunter auch drei usw.

Was sagen einem die Lehrer dann immer in der Schule? Es geht nur um die Valenzelektronen! Jawoll. Um nix anderes! Chlor reagiert genau so wie Brom! Und Sauerstoff so wie Schwefel!

Ja nee, iss klaaa.

Das Dumme ist nur: Irgendwann fängt man an, das zu glauben. Der Ottonormalverbraucher hat dadurch keine Nachteile, aber der, der manchmal mit solchen Sachen umgehen muss, schon.

Beispiele:

Wasser. H2O. Eine klare Flüssigkeit, die bei 100 °C siedet. Ungiftig, nass, wichtig ürs Leben.

Schwefelwasserstiff. H2S. Statt Sauerstoff ist Schwefel drinne. Das ist schon bei Raumtemperatur gasförmig und stinkt abartig nach faulen Eiern oder abgestandenem Pfurz. Außerdem ist es ziemlich giftig.

Salzsäure: HCl. Ein natürlicher Bestandteil unseres Magens, wenn er gerade etwas zu tun hat. Ohne HCl im Magen wäre das Verdauen etwas schwerer. Auch konz. HCl über die Hand gegossen macht nicht viel aus. Einfach Wasser rüber und die Stelle sofort vergessen.

Flusssäure: HF. Die widerlichste Säure, die ich kenne. Sie ätzt sogar Glas. Die verätzten Stellen auf der Haut heilen schlecht bis gar nicht. Ein 2€ großer flecken auf einem körperteil, das nicht sofort amputiert wird, führt meistens zum Tode.

Und heute aus gegebenem Anlass:

Chloroform. Das ist Trichlormethan. CHCl3 Eine Flüssigkeit mit frischem Geruch. Aus der Literatur häufig als Schlafherbeiführmittel bekannt. Etwas Chloroform auf ein Taschentuch, von hinten an ein schwarfes Weib schleichen, das Tuch vor die Nase und den Mund drücken und schon kann man sie bewusstlos ins Auto einpacken. Gar nicht mal schlecht, das Zeug.

Trichlorsilan, SiHCl3. Also Chloroform mit Silizuim statt Kohlenstoff. Auch eine farblose Flüssigkeit, die aber nicht einfach so in großen Flaschen herumsteht. Extrem wasserempfindlich, heftige Zersetzungsreaktion mit Wasser. Chloroform dagegen interessierts nicht, wenn Wasser drin ist. Und Trichlorsilan ist starlk ätzend, Chloroform gar nicht. So ätzt es einem schon die Finger an, wenn man den Stopfen des Gefäßes ohne Handschuh öffnet. Und das tut verdammt weh!

Um nochmal in die linke Abteilung des PSE zu gehen:

NaOH, Natronlauge (NaOH + H2O) ist eine glipschige Flüssigkeit, die die Hände trocken, rauh und rissig macht. Allerdings habe ich erblich bedingt NaOH-resistente Finger. Auch 50%ige sollte für mich kein Problem darstellen. 32%ige war jedenfalls harmlos bei mir.

KOH, Kalilauge (KOH + H2O) ist ebenso eine glipschige Flüssigkeit. Aber schon eine sehr schwach konzentrierte Lösung hat mir die eine Hand einmal ziemlich kaputt gemacht. Als hätte man zu große Hände innen als Haut außen. Und als wäre die Haut im Backofen getrocknet worden.

Für Literaturfreaks: Stickstoff Atmen wir jeden Tag. Arsen bringt uns allerdings um.

Manchmal kommt es eben doch auf die Größe an. Und anders sind die Unterschiede einfach nicht zu erklären. Deuteriertes Wasser hat einen anderen Siedepunkt als normale Wasser. Und Deuterium ist ja bloß eines schwerer als Wasserstoff.

Im Falle des Trichlorsilans fand ich das jedenfalls sehr unpraktisch.

Und denkt ab sofort immer an das Märchen von den Valenzelektronen, wenn ihr aus dem Fenster guckt. Glas ist Siliziumdioxid, SiO2. Einen höher hätten wir Kohlendioxid, CO2. Von Glas zum Klimawandel.

In der Chemie wird vieles mit Strahlung nachgewiesen. Strahlung geht von der Radiowelle bis zur kosmischen Strahlung. Und irgendwo in der Mitte liegt das sichtbare Licht. Kurz unterm richtbaren Licht mit weniger Energie liegt die Infrarotstrahlung, die man als Wärme spüren kann. Und kurz oberhalb liegt ultraviolettes Licht, das man nicht sehen und nicht spüren kann. Ausnahme: Nach einem Tag am Strand merkt man diese Strahlung in Form eines Sonnenbrandes.

UV-Strahlung ist ein tolles Thema. Ich finde UV-Strahlung so interessant, dass ich selbst eine UV-lampe habe. Die kann man sich einfach so kaufen als "Geldscheintester". Das ist dann die Economyversion mit nur energiearmer UVstrahlung. Die mit der stärkeren Strahlung sind teurer, für mich aber nicht von Nöten.

Mit UV-Lampen kann man schön herumspielen. Zum Beispiel Geldscheine und deutsche Dokumente wie Fahrzeugpapiere anschauen, Copcs mit besonders kräftigen Farben auf Fluoreszenz untersuchen, Textmarker angucken... Ganz toll ist auch Tapete, Zähne, Druckerpapier und Staub. Das leuchtet schön weiß unter der Lampe.

Kurzer Exkurs in die Fluoreszenz: Fluoreszenz ist wenn ein Stoff UV-licht absorbiert und dieses im Bereich des sichtbaren Lichts emittiert. Persils "weißeres" weiß ist Fluoreszenz. Es absorbiert die UV-Strahlung des Sonnenlichts und wandelt es in sichtbares um. Daher strahlt die Persilbluse doller weiß als die Bluse, die keine Fluoreszenzaktiven Stoffe enthält. Es ist in dem Sinne wirklich mehr Licht und das Weiß ist tatsächlich weißer.

Und immer schön merken: Fluoreszenz erlischt SOFORT, wenn die Anstrahlquelle weg ist. Was auch ohne Anstrahlquelle von selbst leuchtet, ist Phosphoreszenz. Besser Begriffe wie "Nachtleuchtend" verwenden.

Raus aus der Theorie, rein in die Praxis. Ich habe für ein Cosplay eine peinlich rote Perücke und peinlich rote Extensions gekauft. Von verschiedenen Herstellern. Die Farbe der Extensions war "Red (UV)". UV... soso! Wozu hat man denn seine UVlampe, wenn man das nicht sofort nachschauen muss?

Leider enttäuschten mich die Extensions. Nix davon fluoreszierte. Vielleicht unter UVlicht mit anderer Wellenlänge, aber normalerweise haben alle billigen UVlampen, so auch die in Discos, die gleiche Wellenlänge. Und wenn man Extensions UVaktiv macht, dann ist das für Discolicht.

Interessanterweise lag die Perücke neben der Packung Extensions und begann zu leuchten. Hier das Modell (links) und die UV-aktivität (rechts):

Das pinklilane Zeug ist nicht UV-aktiv, nur die wirklich roten Strähnen. Es sind nur ganz wenige Haare im Haupthaar, die aber sehr bewusst eingeknüpft sind. UVlampen haben immer auch einen Teil sichtbares Licht und das ist der lila Teil auf dem Bild. Bei der Perücke stand allerdings nicht bei, dass sie UVaktiv sein soll.

Natürlich legt man dann alle anderen Perücken auch unter die Lampe, aber davon leuchtete leider keine. Nichtmal meine silberne. Nur der Staub da drauf.

In normalem Licht kann man die UVaktiven Haare nicht von den anderen unterscheiden. Nun frage ich mich: Wieso so wenig Haare? Sie sind doch sehr bewusst eingefügt. Warum nicht alle Haare? Oder warum überhaupt UVaktivität? Warum zum Geier wird das nicht in der Auktion angepriesen? Warum wird das nicht auf dem Schild der Perücke deklariert? Und warum ist meine blauschwarze Perücke so verdammt uncool und kann das nicht? Und warum könnens die Extensions nicht, obwohl es drauf steht?

Ich will mein Geld zurück.

Nochmal auf die Copics zurück zu kommen:

Ich hatte vermutet, dass Cerise anfängt zu leuchten, wenn mans UVlicht rauf hält. Eben wie ein klassischer pinker Textmarker. Auch hier blieb der vermutete Effekt aus und der Nachbar begann zu leuchten. Ein Nachbar, bei dem mans nicht vermutet hätte: Dog Rose Flower. Die Kappe sieht zwar ein wenig kräftiger aus, aber die Farbe an sich ist viel latschiger als Cerise.

UVlicht ist jedenfalls toll zum Rumspielen. Kann ich nur empfehlen.