Babel-2: Bloggen macht albern

Jet Strajker meint: 0/5 Sterne

Ein zweites Mal werden die einst in den weltweiten Kinderzimmern vieler Millionen Jungs und vielleicht auch einiger Hundert Mädels beheimateten Transformers aus ihrem Spielzeugkontext entlassen und zur gigantischen Weltbedrohung für das Kino aufgeblasen. Ein zweites Mal also lässt Michael Bay die guten Autobots gegen die weniger guten Decepticons kämpfen, lässt schnittige Wagen, Brücken und gar Pyramiden im fernen Ägypten in die Luft gehen. Und ein weiteres Mal hat dieses gewaltige Krawallspektakel bei alldem nicht die Spur jenes Charmes, jenes ironischen Augenzwinkerns oder aufrichtigen Willens zum Unernst, das die Giga-Adaption eines Gaga-Spielzeuges vor dem totalen Missverständnis bewahren mag: Doch es ist ein solches, es ist eine Infantilitätsgroteske von höchster Unfreiwilligkeit und eine anschauliche Beweisführung grandioser Selbstüberschätzung und mittelschweren Größenwahns.

Die Größe, die glaubt Michael Bay in allen logistischen, finanziellen und materiellen Belangen seiner Produktionen nachweisen zu können – formal und ästhetisch ist das Klotzkino in seiner größtmöglich ausgestellten Form: In ständiger Bewegung schwenkt und umkreist die Kamera ehrfürchtig die unzähligen Spezialeffekte, fügt sie sich der Überwältigungsstrategie der Bilder, die in permanenter Untersicht eine kuriose Poesie von sengenden Abendsonnen, majestätischen Armeehubschraubern und –Flugzeugen sowie lasziven Bikinimiezchen, die sich mit ihren solariumsgebräunten Traummaßen zumeist sinnigerweise über schmutzige Auto- oder Motorradhauben beugen, zu bilden meinen.

Und trotz gigantischen Budgets sieht ein “Transformers II” immer noch teurer aus als er es eigentlich sein dürfte oder müsste oder sollte, was nicht zuletzt einer effektiven Kostenminimierung durch ausgiebiges Product Placement und der großzügigen Unterstützung US-amerikanischer Abwehrdienste zu, nun ja, verdanken ist. Michael Bay wird nimmer müde das alles nachhaltig zu betonen.

Das Platzieren von Kommerzprodukten und wenig subtile Werben für militärische Rekrutierung ist hier ebenso wie im ersten “Transformers”-Bewegte-Bilder-Bogen insofern konsequent (wie gleichwohl gefährlich), als Michael Bays zweieinhalbstündige Spielzeugschlachtpalette selbst nur als ein einziges Produkt wahrgenommen werden darf. Es bildet sich aus der exakten Berechnung eines optimalen Zielgruppenfilmes, der nach bestimmten Regeln gestrickt und dabei möglichst profitabel vermarktbar werden soll. Bay hält sich folgerichtig nicht mit Nebensächlichkeiten wie einer dramaturgisch schlüssigen Struktur auf, sondern vertraut ganz auf die Kraft seiner ewig gleichen und in ihrer Primitivität und Peinlichkeit von hoher Fremdscham gekennzeichneten Werbebilder, die postkartengetreu mal riesige aufeinander einkloppende Roboter, mal sexy Skihäschen, mal die neusten Superflitzer und ganz besonders freilich die aktuellste protzige Militärtechnik ins rechte (braun-sonnige) Licht rücken. Der manche Verbindungslücke zu füllen bemühte Humor speist sich dabei zumeist aus Minirobotern, die der Protagonistin ans Bein ficken, einem Dick- und einem Doof-Transformer, sowie den heraushängenden Metallklöten eines Riesen-Decepticons.

Die erschreckend einfallslose Montage dieser ohnehin fragwürdig dümmlichen Elemente ist noch weniger Furcht einflößend als das mangelhafte Gespür für Timing, Dialoge und – vor allem – zentrale Action-Pieces, die wie so oft bei Michael Bay nur durch den Schnitt zu einer Choreographie gebracht und im Vergleich zum Vorgänger durch schlampige, unkenntliche und kaum nachvollziehbare Effekte mit andauernder, aber austauschbarer Live-Action verknüpft werden. Zu keiner Zeit möchte sich bei dem lautstarken und rasch immens nervtötendem Donnerwetter so etwas wie Charme, Schmunzeln oder Beherztheit einstellen, immer aber wollen sich die Fetischentwürfe – und es sind letztlich solche, reine kalkulierte Bildkonzepte von Werbung und Militärpropaganda – in ihrer Verweigerung von Ernsthaftigkeit (im gleichen Moment, wie sie Joe Dante oder Steven Spielberg zu huldigen gedenken!) als bierernst verstanden wissen. Das funktioniert nicht eine Sekunde, und es macht Michael Bay noch lange nicht zu so etwas wie einem Regisseur – oder “Transformers II” überhaupt zu einem… Film.

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BatzmanBatzman meint: ½/5 Sterne

THE GOOD

Ehe es wieder untergeht, hier kurz die Sachen die besser sind als im Vorgänger und ja, es sind ausschließlich tricktechnische Verbesserungen.

- Die Roboter sehen etwas besser designed aus. Immer noch recht kleinteilig und in der Transformation nicht ganz überzeugend, aber schon auf dem richtigen Weg. In diesem Film lässt sich zumindest erahnen, wie sich ein Roboter von einem in den anderen Modus verklappt.

- Die Actionszenen sind ebenfalls einen Hauch weniger unübersichtlich und es gibt Sekundenbruchteile in denen Bay tatsächlich sowas wie Übersicht zulässt und mal eine Totale einbaut. Und er schneidet nicht ganz so oft aus einer Actionszene raus, ohne sie wirklich beendet zu haben.

THE BAD

Natürlich weiß ich im Grunde worauf ich mich einlasse, beim Besuch eines Transformer-Filmes. Dennoch stellte sich mir letzte Woche nach zweieinhalb extrem lauten und jedwede Form von Intelligenz verachtenden Stunden eine ähnliche Frage wie beim ersten Teil:

Muss Hollywood Michael Bay wirklich Milliarden in die Hand drücken, damit dieser der Welt mitteilen kann, das er einen extrem kurzen Pimmel hat?

Und nein, diese Frage ist nicht böswillig sondern einfach nur folgerichtig. Bays Film ist das Äquivalent zu einem jener Typen, die in ihren gepimpten Cars an der Ampel stehen, drei Strassenzüge mit schlechter Böllermusik beschallen und die goldkettchenbehängte Hühnerbrust im offenen Hemd zur Schau stellen. Die Art von Typen die immer noch pubertär losgiggelt, wenn sie “Mörderhupen” sagt und die mit zu enger Hose ständig davon träumen, dass ihnen das Glockenwunder von Seite 3 mal feucht durch den Schritt wischt.

Auch wenn die Tricks okay sind und die Roboter einen Jota besser aussehen als in Teil 1 - die nicht vorhandene Dramaturgie und vor allem der pre-pubertäre Humor des Film machen dieses Werk genauso unerträglich wie der Vorgänger. Bay vereint auch hier wieder souverän alles was gewisse Hollywood-Blockbuster so verachtenswert macht.

Im Grunde könnte ich das extrem ausführliche Review des ersten Teils hier nochmal posten und lediglich den Zusatz ergänzen: Es ist alles noch viel schlimmer.

Es ist nicht nur, dass die Story um die schummerige Scherbe wieder extrem doof und zusammengestoppelt wirkt, es ist vor allem die Inszenierung die das Ganze so unerträglich macht. Hatte Sam in Teil 1 immerhin noch einen gewissen naiven Charme, sind er und alle anderen Charaktere hier vollends zu lobotomisierten Vollidioten mutiert, die mich wünschen ließen die Menschheit würde endlich zünftig vaporisiert werden.
Nicht nur das Shia LaBeouf innerhalb eines Jahres ziemlich alt geworden ist und locker als sein älterer fertiger Bruder durchgehen könnte (ob das auf seine Autofahrkünste die ihn fast einen Finger gekostet haben oder auf Drogenkonsum zurückzuführen ist, darf geraten werden), alles was an ihm in Teil 1 noch erträglich war, ist durch eine Art von Schauspielerei ersetzt worden, die auch in der Augsburger Puppenkiste nicht fehl am Platze wäre.

Gleiches gilt für seine Familie, die diesmal eindrucksvoll unter Beweis stellt, dass die Geisteskrankheit bei den Wittwickys wohl in der Familie liegt. Seine Mutter ist wohl als Comic Relief gedacht, wirkt aber selbst vor ihrer hochnothpeinlichen Ich-hab-mal-eben-aus-versehen-einen-Haschkeks-gegessen-und-benehme-mich-jetzt-voll-durchgeknallt-Arie so nervig und debil, wie Annie Wilks nach der Prozac-Kur.

Glänzten die Figuren schon im Vorgänger nicht grade durch logische Entscheidungen, so verhalten sie sich hier so kreuzdämlich, dass der Tod eine willkommene Erlösung und gleichzeitig eine Verbesserung des Genpools darstellen würde. Natürlich hat Sam nachdem die schummerige Scherbe grade Minitransformers erweckte, die ihn töten wollten und in Folge das ganze Haus in Klump legten (dank Bumblebees Intervention), nichts besseres zu tun, als seiner Pornoperle die Scherbe mitzugeben und seelenruhig zur Uni zu fahren. Warum sollte er sich auch der Sondereinheit für die sein Kumpel Optimus Prime arbeitet anvertrauen oder um Hilfe bitten. Es geht ja nur um das Leben von allen Menschen die ihm nahestehen.

Der ganze Film zeugt von diesen forcierten und unausgegorenen Entwicklungen. Warum sollte ein Uralter Opabot, der seit Ewigkeiten im Luftfahrtmuseum vor sich hinschimmelt und den Großteil des letzten jahrhunderts verpennt hat, die Form eines modernen Stealth-Bombers geben? Warum existiert die unwichtige und unwitzige Nebenrolle von Sams Dorm-Kumpel, der aber (bis auf einen einzigen Hinweis, der auch locker anders untergebracht werden könnte) mal so wirklich gar keine dramaturgische Funktion hat? Natürlich: Als Comic Relief. Genau wie Agent Simmons. Und Wheelie. Und der doofe Militär-Bürokrat. Und die Roboter-Twins. Aber vielleicht sollte jemand den Drehbuch-Zufallsgeneratoren mal klarmachen, dass die Funktion von Comic-Relief-Charakteren die ist, eine ansonsten extrem spannende und durchaus auch ernsthafte Story mit witzigen Momenten zu entspannen. Transformers besteht fast nur aus Comic-Relief-Figuren, ohne das es je auch nur für eine Millisekunde spannend würde.

Die Handlung versucht durch unnötige Umständlichkeiten und Schlenker sowas wie Komplexität vorzutäuschen, tritt dabei im Grunde aber beständig auf der Stelle. Wie immer sind die Dialoge dabei von derart, die einem die literarische Tiefe eines Lustigen Taschenbuchs vermissen lassen. Noch deplatzierter als im ersten Teil sind die schwülstigen und völlig ironiefreien Momente in denen Optimus pathetisch losschwurbelt und von Ehre, Pflichtgefühl und Solidarität zwischen Autobots und Menschen zu faseln beginnt: “Fate rarely calls upon us at a moment of our choosing.” Kann jemand diesem Blechotto bitte die Sicherung rausnehmen?

Und was ist eigentlich der Deal mit Sam und seinem (auto)erotischen Verhältnis zu Bumblebee, der sich benimmt wie eine eifersüchtige, psychopathische Ex und Sam eine Riesenszene macht? Bitte, was geht da ab zwischen den beiden?

Bumblebee:
“Some things will never change. You are the best thing that ever happened to me in my life… ”

Jesus, an Sams Stelle würde ich aufpassen, das er nicht eines Morgens den Hund an die Tür genagelt vorfindet. Und wo wir grade bei Psychobitches sind: Was soll dieser dämliche Dominatrix-Ripoff, deren Intelligenz von jedem Radiowecker locker an die Wand gespielt wird. Oder sollte sie tatsächlich der freudsche Versprecher der Drehbuchschreiber sein, der offenbart das all die notgeilen, pubertären Jungs letztlich eine Höllenangst vor sexuell offensiven, selbstbewussten Frauen haben und sie in Wirklichkeit als Bedrohung empfinden. Wie schön und keusch bleibt da Sams echte Partnerin, die auch in diesem Teil nie mehr ist als die Spindbeschmückung eines ungelenken Geeks, der im Zweifel nicht wirklich weiß, was er mit einer Frau anfangen soll.

Es spricht nicht für den Film, dass auch dieses Mal die Szenen in denen das - wie immer glorifizierte - Militär (zu deren Ehrenretter sich Bay hier einmal mehr aufschwingt, während er gleichzeitig die bösen Bürokraten vorführt) auftritt, noch die stärkeren Momente des Films sind. Denn solange nur geballert, gerannt und explodiert wird, bleibt einem zumindest für einige Sekunden der quälende Kindergarten-Humor erspart.

THE UGLY

Und dabei sind wir mal wieder beim dem, was der Film anstelle von Humor einsetzt. Etwas das selbst für die unter 12 Zielgruppe eine intellektuelle Dauerbeleidigung sondergleichen darstellt, und dabei die schon im letzten Teil für Augenbluten sorgenden, herumstolpernden und pissenden Autobots weit hinter sich lässt.

Bay und Co. beantworten die ewige Frage des “How low can you go” mit einem siegessicheren “All the way down to china“. Die Anzahl an sexuellen Plattheiten und Pipikaka-Gags lässt selbst Kuchenficker-Filme wie “American Pie” noch liebenswert und niveauvoll erscheinen.
Das die Autobots dabei einmal mehr als ethnische Stereotypen-Stooges gezeigt werden, erwähne ich hier nur am Rande. Denn wer glaubte, der Clip von Wheelie (dieser grausame Gremlins-Bot), der in eine Mausefalle stolpert wäre schon das Ende der Fahnenstange, hat sich gründlich getäuscht. Wheelie ist ein wahrer Quell vom Fremdscham-Momenten. Ob er Megan Centerfold-Fox auf die Möpse stiert, sie als “Warrior-Goddess” anhechelt oder wie ein läufiger Hund ihr Bein fickt, Bay bietet die gesamte Palette.

Dazu kommen ganz witzige “Haha Megan Fox liegt mit dem Gesicht im Schritt von Sams Dorm-Kumpel”-Momente. Und falls das noch nicht reicht, dürfen wir uns im großen Finalkampf die Klöten von Devestator ansehen. Ihr habt richtig gelesen: Die Klöten von Devestator. We got balls, my ass.

Würde Bay das in irgendeiner Form ironisch-trashig präsentieren, mit jener selbstbewussten Chuzpe die Kevin Smith-Filme oder die Wayons-Brüder auszeichnet, dann wäre das vielleicht noch erträglich. Doch Bay ist in all diesen Szenen der unreife Schuljunge der sich nicht mehr einkriegt, weil irgendjemand “Loch” gesagt hat. Und er ist bestrebt sein Publikum auf dieses Niveau herunterzuziehen. Es dazu zu bringen, sich genauso wenig für Menschen und Geschichten zu interessieren wie er.

Ohne Gnade die leere Hülle über jede Form von Story zu stellen und sich zufrieden zurückzulehnen, wenn es nur laut genug rumst. Zufrieden die, mit aller Macht als Lebewesen inszenierten, Roboter zu beobachten, wie sie einander bestialisch ermorden. Zu applaudieren, wenn er sich selbst auf die Schulter klopft, wenn er neben dem üblichen Product-Placement fett die Plakate seiner alten Filme ins Bild drückt. Ein UK-Kollege meinte der Film wäre vergleichbar damit zwei Stunden lang einen Mixer anzusehen, während einen jemand anschreit. Und die letzte halbe Stunde, wäre wie den Kopf in einer Waschmaschine zu haben und in den Mixer zu gucken, während einen jemand anschreit. Und man dringend pissen muss. Das trifft es nur bedingt und ist bei weitem zu harmlos.

Transformers 2 hat weniger Charme als ein 4jr, der die Wände mit Exkrementen beschmiert. Bei dem würde man wenigstens davon ausgehen, dass er sich weiterentwickelt und irgendwann erkennt, das auch extrem aufwändig präsentierte Scheiße immer noch Scheiße ist.

Bei Michael Bay bin ich es nicht erst seit diesem Film leid darauf zu warten, dass er sich auch nur einen Hauch weiterentwickelt.

Vielleicht sollte ich ihm einfach eine schwedische Penispumpe schenken.

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Für alle die den Film nicht gesehen haben, aber das Review verstehen wollen gibt es hier die Zusammenfassung der Handlung.

Logik-Fail:
- Papa Kirk steuert mit der USS Kelvin direkt in das tolle Raumschiff vom Onkel Nero, welches, wie man ja später erfährt, ein Bergbauschiff war. In Anbetracht der Tatsache, dass auch die Kelvin über einen Warpkern verfügt hat, hätte die resultierende Explosion Neros Schiff eigentlich zum Teufel jagen müssen. OK, ich sehe auch ein dass diese Argumentation Raum lässt für das Argument, dass die Schilde bei romulanischen Bergbauschiffen aus der Zukunft schon sehr hoch entwickelt sein können. Auch wenn es kein Sinn macht...
Einigen wir uns darauf, dass Neros Schiff schwer beschädigt wurde, das erklärt zumindest was die Crew 25 Jahre lang gemacht hat, bis Spock angekommen ist.
- Wo wir grade dabei sind: Nero und seine Crew warten 25 Jahre lang auf Spock. Und sehen nach dieser Zeit immernoch so aus, wie an dem Tag ihrer Ankunft. Krass oder?
- Jedem kundigen Star Trek Fan ist klar, was Janeway für Probleme hatte für die Voyager im Deltaquadranten Ersatzteile zu besorgen und Energieengpässe zu bewältigen. Nero und seine Mannen kleben 25 Jahre lang in einer Zeit fest, die der eigenen technisch arg hinterherhängt... klar worauf ich hinaus will?
Und falls es keinem aufgefallen ist, die hatten keine Frauen an Bord...
- Was zum Henker ist rote Materie??? Als Zuschauer von ZDF-Wissen wäre ich zumindest über die wahrscheinliche Existenz von Schwarzer Materie auf dem Laufenden aber als kritischer Star Trek Fan hätte mich die Erklärung der Herkunft dieses Zeugs wirklich interessiert. Wiedermal der klassische Fall von "Wir haben in der Vergangenheit viel bessere Technik als in der Zukunft. Aber frag mich nicht warum. Ich weiß auch, dass das keinen Sinn macht, steht aber so im Drehbuch".
- Wenn also eine Kugel von der Größe eines 1-Euro Stückes von diesem roten Zeug gereicht hätte, um damit ein Schwarzes Loch zu erschaffen (Nein, ich frage nicht wie das gehen soll, ist mir mittlerweile egal...) um damit die Supernova aufzuhalten die Romulus bedroht, warum zum Geier fliegt Old-Spice-Spock mit einem verdammten Hektoliter davon durchs All?
- Wenn Old-Spice Erfolg gehabt hätte, wäre Romulus dann um ein Schwarzes Loch gekreist, statt um die nicht mehr existente Sonne?
- Onkel Nero fängt Old-Spice also 25 Jahre nach der eigenen Ankunft ab, klaut ihm sein Schiff und setzt ihn auf einem nahegelegenen Eisplanten ab damit er mit ansehen muss, wie Vulcan von Schwarzen Loch aufgefressen wird. Na wie gut, dass er auf Augensichtweite auf dem Eisplaneten vor dem Loch in Sicherheit ist.


Zufail:
- Der Weltraum ist so scheiße groß, da plumpst schon mal das Raumschiff von Nero (das nebenbei bemerkt an eine Kreuzung der B5 Schatten-Schiffe und einem Protoss-Träger erinnert) direkt neben dem Schiff aus dem Schwarzen Loch wo Papa Kirk drauf ist. Ist zwar arg seltsam, aber irgendwie muss die Handlung ja losgetreten werden, da will ich mal nicht so sein.
- Jung-Spock wirft so gar nicht logisch Kirk von Bord, weil er ihm auf dem Sack geht, soweit nachvollziehbar. Wie gut, dass er auf dem gleichen Eisplaneten landet, wo Old-Spice in einer Höhle hockt.
- Da es sich ja um den zukünftigen Spock handelt, sollte er Kirk eigentlich mit den Worten "Oh endlich kommen Sie auch mal" oder "Ich habe auf Sie gewartet" begrüßen. DAS wäre chronologisch logisch. Statt dessen: " Oh, wie haben Sie mich gefunden?"
- Wenn Old-Spice Spock demnach NICHT wusste, dass Kirk dahin kommt, warum sitzt er dann mit seinem faltigen Hintern in der beschissenen Eishöhle, statt zu dem Föderationsaußenposten zu gehen, der ja nur 14km entfernt ist?
Es hätte Sinn gemacht, wenn Kirk zu Old Spice gesagt hätte "Komm mit, da ist ein Außenposten 14km von hier, das hat mir der blöde Computer in meiner Rettungskapsel vorhin geflüstert..." Aber Nein, Old-Spice sagt zu Kirk "Komm wir gehen dahin".
- Und oh welch Zufall, dass genau in diesem Außenposten der junge Scotty sitzt, der Dank Formel aus der Zukunft von Old-Spice theoretisch plötzlich in die Lage versetzt wird auf ein Raumschiff zu beamen, welches nicht nur elends weit weg ist, sondern auch noch mit Warpgeschwindigkeit _irgendwo_ unterwegs ist. Theoretisch. Und ganz zufällig hat er das auch schon vorbereitet und im Handumdrehen kanns losgehen. Und funktioniert auch noch! Sachen gibt's...


Was sonst noch Fail war:
- Als Mainstream Zuschauer erwartet man einfach bei jedem Japaner, dass er coole Samurai-Aktion auf dem Kasten hat. Sulu kann fechten. Hallo, fechten? Ich weiß, dass das eine Anspielung auf eine der früheren (aber chronoligisch hier in der Zukunft liegenden) TOS-Episode ist, aber wieso zieht Sulu hier nur Minuten später dann doch sein Falt-Katana aus der Tasche und macht einen auf Bruce Lee?
- Warum lässt man mit Chekov den jüngsten und unfähigsten Dialektinhaber die Schiffsdurchsagen machen, wenn man eine Kommunikationsoffizierin an Bord hat, die aussieht wie aus dem Play-Boy gecastet? Ich bin ja in der Szene wegen Fremdschämen fast gestorben. "Fchier, Fchünf, Ekcho,..." Russendialekt kann komisch sein. Kann. Hier war es eher peinlich. Ich freu mich schon auf die Youtube-Verarschung auf Sächsisch...
- WENN Kirk es schon schafft, das Kobayashi Maru Programm von Ach-so-super-jahrgangsbester Spock zu hacken, geht es dann vielleicht noch auffälliger um das zu verbergen, als sich völlig desinteressiert und apfelkauend auf dem Captainsstuhl rumzulümmeln und völlig den Coolen raushängen zu lassen? Jedem Star-Trek Fan hat sich diese Schlüsselszene des Star-Trek Universums sicher anders vorgestellt!
- Warum muss Uhura nun mit Spock anbandeln? Muss denn in jedem beschissenen Remake eine Quoten-Love-Story rein?
- Was sollte dieses beschissene Nokia Productplacement?
- Aktionszenen so schnell geschnitten, dass einem die Augen weh tun, welcher Spast hat das in Hollywood losgetreten? Das ging mir bei Transformers und anderen Filmen auch schon so. Man sieht vor lauter Explosionen und sich bewegenden Teilen die Aktion nicht mehr. Da kommt man gar nicht mehr in den Genuss schön gerenderter Raumschiffe und Explosionen mit dem Farbspiel-Bonus.

Einziger Lichtblick war das Charadesign: Jeder Schauspieler war gut gecastet und entsprach schon sehr der jugendlichen Version der TOS-Vorbilder. Karl Urban als McCoy hat dabei echt gepunktet, an zweiter Stelle Simon Pegg (Shaun of the Dead) als Scotty, wobei der schon ein wenig zu aufgedreht war.