glüüüü~cklich ist
*strahl*
hab beschlossen, dass ich ja im Grunde mal wieder was schreiben könnte, nur was soll ich schreiben?
ich könnt davon berichten, dass ich eine recht gute Note in einer schweren Klausur bekommen hab, für des wie "wenig" ich gelernt hab (es war nicht wenig, aber ich hätte zeitlich wirklich viel mehr machen können) eigentlich absolut gute Note, aber ich mich nicht mehr großartig drüber freu - ich mein Klausur ist vorbei, ich bin zufrieden mit der Note, also wieso sollt ich mich jetzt noch Tage lang drüber freuen ...
ich könnt erzählen, dass ich mit meiner Mitbewohnerin nachts von 23.00 bis 1.30 unseren Backofen mal gründlich geputzt hab, vorallem Gitter und Blech, das des echt anstrengend war, aber eigentlich auch ganz lustig, das Ergebnis war echt überraschend, ich glaub keiner von uns hätte sich vorstellen können, dass der Ofen mal so aussah. Er ist nicht super sauber geworden, aber ich denk, ist scho recht gut so jetzt ...
aber irgendwie, dass ist doch alles Zeug, dass interessiert doch keinen Menschen ... irgendwie ist mein Leben sowas von uninteressant und jetzt hock ich mal wieder in Karlsruhe und sollte eigentlich lernen, aber ich kann mich einfach nicht dazu motivieren. Vielleicht liegt's daran, dass das Fach jetzt nicht sooo interessant ist, vielleicht daran, dass es halt hauptsächlich auswendig lernen ist ... aber vermutlich liegt es einfach daran, dass ich seit einiger Zeit scho irgendwie des Gefühl hab irgendwo in nem Tief festzustecken und des Tief wird immer mal wieder noch tiefer als es sowieso scho ist und dann muss man mich wieder per ICQ aushalten. Vorallem eine Person, ich denk du weißt das du gemeint bist, tut mir echt furchtbar leid, dass du mich dauernt aushalten musst, ich würd dir viel lieber erzählen was tolles/lustiges mir so passiert, statt desen muss du dir meine ganze Miste anhören, die ich halt schreib, wenn ich mal wieder ein tiefes Tief hab.
Ich glaub im Grunde nervt mich einfach mein Leben wiedermal tierisch an, irgendwie lern ich nur und erlebe nix - stimmt so natürlich nicht ganz, ich erlebe auch dann und wann was, aber irgendwie .... ich will halt verdammt nochmal endlich aus dem doofen Loch wieder raus und net nur für nen Abend oder so, nein so richtig raus. Aber was soll ich schon groß machen, in meinem Kopf setzt sich immer mehr etwas fest, das mir sagt, was passieren muss, damit ich wieder raus komm aus dem Loch und mein Verstand sagt mir dann, tja doof für dich, aber dass das passiert ist sehr unwahrscheinlich, vorallem kannst du allein nicht dafür sorgen, also find dich mit deinem Tief ab und sumpf weiter vor dich hin - tja und ich, ich gebe meinem Verstand recht. - Ich bin eine Träumerin, eine Wünscherin, ich träum mir mein Leben und dann sitz ich hier und erlebe ... NICHTS.
Auch wenn vermutlich niemand antwortet, es würd mich scho mal interessieren, wer eigentlich alles meinen Weblog aboniert hat, da steht was von SECHS Leut und nur ein Name - der meiner Mitbewohnerin.
boah echt mensch, langsam reicht es
reicht wohl nicht, dass ich grad meine eigenen privaten Probleme habe, NEIN, heut hatte mein Bruder Musterung und grad berichtet er mir, dass er T2 oder T5 sei und als ich nachfrag, meint er, er müsse noch zu nem Facharzt, weil der Verdacht auf Herzklappenveränderung besteht o.O
mein Bruder hatte noch nie Probleme, ist relativ sportlich (zwar nur im Tischtennisverein, aber ist öfters beachen oder Fahrrad fahren und ähnliches) und dann sowas. Ok es ist noch nix entschieden, Termin beim Facharzt ist erst am 18.Sep. und es besteht ja bisher nur der Verdacht und noch nicht mehr, aber trotzdem. "Hallo Leben, was soll der Mist, reicht doch schon, dass du mir diese TOLLEN Probleme machst, die nur mich betreffen, muss ich mir jetzt auch noch Gedanken über meinen Bruder machen" ... und eigentlich sollt ich jetzt viel eher Lernen, weil bei mir in ner guten Woche ne Uniklausur kommt - Freude -__-
gestern durfte ich wieder feststellen, was ich für eine wunderbare Freundin habe, die ich jetzt schon seit 10Jahren kenne und bis auf 3 Monate Funkstille - wir haben beide gedacht, der jeweils andere sei böse auf uns XD - haben wir eigentlich SEHR viel Kontakt. Jetzt hat sich auch noch herrausgestellt, das Karlsruhe einen Studiengang anbietet, der für meine Freundin sehr interessant ist und sie überlegt sich, ob sie hier studieren will, aber selbst wenn sie das nicht würde, sie hat jetzt ihr Abi hinter sich und hat mir schon versprochen mich in Zukunft häufiger zu besuchen. Und ich labber hier schon wieder zu viel rum, auf was ich raus will ist, dass es wunderbar ist Freunde zu haben, denen man einfach alles erzählen kann, die mit einem mitfühlen und die zuhören, wenn man mal wieder viel zu viel im Kopf hat, dass alles irgendwie den Weg nach drausen sucht.
was zur Zeit in meinem Kopf vorgeht, in einer Kurzfassung:
ich weiß nicht was ich will; ich weiß nicht wie ich mit bestimmten Dingen umgehen werde; es gibt zwei Ausgangsmöglichkeiten (ok es gibt sicher mehr, aber zwei die eher wahrscheinlich sind) und ich weiß nicht mit welcher ich besser umgehen kann, was ich mir wirklich wünsche gehört leider zu keiner der beiden Ausgangmöglichkeiten, die wahrscheinlich sind; erwarte ich zu viel vom Leben?; bekomm ich nur nicht mit, dass es anderen ähnlich geht oder haben andere Menschen wirklich mehr Glück?; (ich sollte was für die Uni machen -_-°); wie soll ich mich verhalten; schaff ich all das zu sagen, was ich will und es so rüber zu bekommen, wie ich es will; ich verliere mein Zeitgefühl; viele Dinge an die ich zurück denke, kann ich zeitlich nur einschätzen, weil ich weiß wann es war (Datum) und ich weiß welcher Tag ist; kein Zeitgefühl, nur der Kalender zeigt mir an, wie viel Zeit schon/erst vergangen ist
gerade läuft bei mir das neue Album von "3 Doors Down" mit dem wahnsinnig kreativen Titel "3 Doors Down", aber es ist genial und schon den ganzen Tag in der Endlosschleife, bald kann ich die Texte auswendige, einfach so, ohne sie zu lernen - ok in soweit auswendig, dass ich sie mitsingen kann, ohne Musik kann ich sie meist dann aber doch nicht auswendig. Ich weiß, dass ich diese Album noch ne Weile in der Endlosschleife hören werde und auch sonst, sicher immer mal wieder sehr intensiv hören werde, es ist einfach klasse *-*
das war es auch eigentlisch schon wieder
Ich hab es mal wieder geschafft und es ist extremer, als jedesmal an das ich mich bisher erinnern kann ... ich kann für nichts mehr garantieren, also für nichts wie ich reagiere. Weil ich kann recht gut drauf sein und von jetzt auf nachher ändert sich des gnaze um 180Grad, ohne dass es einen Grund dafür gibt. Ok, es gibt einen großen Hauptgrund der für alles bissel zuständig ist, aber der existiert schon ne Weile.
Jedenfalls, kann es inzwischen total schnell vorkommen, dass ich jemanden anmeckere und wenn ich wenig red, dann hat des nix damit zu tun, dass ich mich nicht gern mit den Leut unterhalten würde, 1. red ich sowieso teilweise weniger und 2. kann es mal vorkommen, dass jemand irgendwas sagt oder erwähnt, was bei mir dann wieder so einen tollen Stimmungsumbruch hervorruft (es würde nix bringen zu sagen, woran die Stimmungsschwankungen im großen und ganzen liegen, weil ich es schaffe, Dinge, bei denen man keine Verbindung vermutet, damit zu verbinden >.<) und 3. einfach meine Grundstimmung grad nicht wirklich gut ist ._.
Ich bin wirklich froh, dass morgen wieder Uni ist, auch wenn ich zu so einer komischen Firmenkontaktmesse muss, weil ich noch keine Firma hab um mein Grundpraktikum von 6Wochen zu machen und ich das eigentlich gern im Sommer machen wollte ... shit warum hab ich dann ausgerechnet jetzt, diese doofe Stimmung, jetzt muss ich mich morgen auch noch zusammen reißen ....
.... na super .... mir kommt natürlich jetzt ein Gedanke, wie ich es morgen sicher schaffen könnte, aber -_-° wird net passieren, weil mich dafür jemand bestimmtes aufbauen müsste und ... ach egal ... ich sag es mal so ... es ist bissel schwer ... es ist ein bissel doof und ich weiß net recht wie ich mich verhalten soll und vorallem ich kann keine Garantie darüber sagen, wie ich mich verhalten werde und da liegt ein großes Problem, weil ich keine Probleme verursachen will, will ich gern für das was ich tu garantieren können >.<
Wo ich jetzt schon am rumheulen bin, kann ich auch noch gleich erzählen, was ich mal wieder "tolles" am Fr. Abend erlebt hab. Also an der Uni war so bissel Festle mit Live-Band, da des kostenlos und draußen war, dacht ich, ich könne ja gut mal vorbeischauen. Tja leider war es drausen und es hat vorher heftig gewittert, sprich die waren mitem Aufbauen noch nicht fertig und die erste Band (die ich nichtmal unbedingt hören wollte) hat schonmal 2 oder 3 Stunden später erst angefangen zu spielen und die zweite Band (naja eine Person nur), war nicht halt so gut wie ich gehofft habe. Ich bin dann auch bei der Hälfte gegangen, vielleicht wär die letzte Band noch gut gewesen, aber leider waren net nur die bands das Problem. Nein, ich bin auch noch so ein blöder Mensch, der ab und zu Leute auf nen ewige Entfernung, allein am Gang/an den bewegungen erkennen kann, tja und die einziger Person, die ich auf dem Fest gesehen - ich glaub er hat mich net gesehen - hab, war jemand, der ... naja, sich ein bissel doof mir gegenüber verhalten hat und wegen dem ich ne Weile ziemlich fertig war und der ist da mit seiner Freundin rumgerannt. Eigentlich ist mir die Person ja inzwischen egal - hat ja schon wieder jemand anderes geschafft, sich bei mir einzuschleichen -_-° und die Person hat sich auch bissel doof verhalten, aber der Person kann ich deswegen irgendwie net böse sein, obwohl er für meine derzeitige Stimmung verantwortlich ist. Na wie dem auch sei, es hat mich halt bissel fertig gemacht, da jemand total happy rumrennen zu sehen, den ich kenne und der mir mal wichtig war.
Eigentlich ist das schlimmste zur Zeit, dass ich ein Nachtmensch bin und ich liebe es nachts lang wach zu sein, werd sogar teilweise erst richtig wach, wenn es draußen dunkel wird, nur zur Zeit bin ich genau dann - also wenn es langsam Nacht wird und es draußen dunkel wird - am schlechtesten drauf und ausgerechnet dann, sind natürlich auch wieder mal alle wichtigen Leute nimmer online.
.... und jetzt hab ich genug hier rumgejammert ...
REGELN:
1. Poste diese Regeln.
2. Jede ausgewählte Person sollte 8 Fakten über sich posten.
3. Ausgewählte Personen sollten einen Weblogeintrag über diese Fakten posten.
4. Am Schluss solltest Du 8 Leute auswählen und nennen.
5. Gehe auf ihre Steckbriefe und sag ihnen, das sie ausgewählt wurden.
Fakten, die man (nicht) unbedingt über mich wissen sollte/muss:
1. ich liebe es wenn ich anderen anderen sagen, dass ich Maschinenbau studiere und die dann erstmal sprachlos sind oder zumindest einen so schön überraschten Gesichtausdruck haben
2. es gibt glaub nur wenige Mensche, die mich wirklich kennen und schon alle meine Launen erlebt haben
3. ich überspiel gern (meist aber unbewusst) ... hauptsächlich wenn ich ne schlechte Stimmung hab, teilweise auch wenn ich Leut nicht so mag oder tu interessiert obwohl ich es nicht wirklich bin
4. die Leut mit denen ich bewusst genervt rede, weil ich sie nicht leiden kann, merken dass immer nicht >.<
5. ich entschuldige mich irgendwie für alles mögliche ... will mir grad aber jemand abtrainieren
6. ich antworte auf Komplimente meist nur mit einem "danke" oder einem Lächeln/Grinsen, auch wenn es mich wirklich freut
7. ich bin teilweise zu hilfsbereit und lass mich leicht ausnutzen - aber ich bin mir desen bewusst, also kann es eigentlich garnet so schlimm sein
8. eigentlich würd ich mich als unauffällig bezeichnen, trotzdem schein ich immer wieder aufzufallen, dass gute daran ist, alle Leute die ich kennen lern und mit denen ich mich wirklich gut verstehen, sind irgendwie komisch (positiv komisch) *gg*
und ich werde die Kette nicht verlängern, sowas vertreitet sich sowieso rasend und ich hab keine Lust, dass noch 5mal zu bekommen ^^
So, nachdem ich wiedermal auf diversen Weblogs rumgestalkt hab *gg*, hab ich mich dazu entschieden, auch endlich mal wieder selber was neues zu schreiben.
Hoffentlich frieß diesmal Mexx nicht wieder meinen Eintrag -_-°
Also was gibt es neues? Uni scheint mir irgendwie im 2.Semester einfach als im 1. o.O unsere Übungsblätter - zumindest was Mathe angeht, sind um einiges leichter und auch sonst kommt man in den Vorlesungen besser mit als im ersten Semester, die Vorlesungen aus denen man mit nem brummenden Schädel und dem Gedanken "oh Sch****" rauskommt, sind so gut wie ganz verschwunden.
Mein Leben außerhalb der Uni ist dafür ein dauerntes Auf und Ab -_- und einige Leute mussten schon unter meinen Launen in ICQ leiden, teilweise auch am Telefon. Seltsamerweise komm ich dank dem Auf und Ab und meinen Launen mit einigen Leuten noch viel besser aus, als früher *gg* und zumindest gerade ist meine Laune wieder ausgeglichen, bin zwar auf keinen Hoch aber des Tief von vor ein paar Tagen ist vorerst auch wieder überstanden - hab mich da in was reingesteigert, was wirklich nimmer schön war >.<
Und gerade bin ich daheim in meinem Kaff in der Nähe von Schwäbisch Gmünd, werde mich heut abend mit paar Leuten treffen, vermutlich wieder ewig über alles und nichts labbern um dann Abends noch zum McDoof zu fahren *gg* und morgen ist dann ein ÄRZTE-Konzert und zwar nicht irgendwo in Stuttgart oder sonst ner großen Stadt sondern hier in SCHWÄBISCH GMÜND - laut der Zeitung gab es noch nie ein Open-Air Konzert dieser größe in Gmünd *gg* und natürlich ist mein Halber Freundeskreis (halt alle die die Ärzte hören) auch beim Konzert da und ich seh einen Kumpel wieder, den ich seit fast einem Jahr nimmer gesehen hab, aber mit dem ich mich lustigerweise erst seit ein paar Monaten wirklich klasse verstehe ... lange Geschichte, nicht so wichtig *gg* ... ich freu mich schon SOOOOO auf des Konzert *-* nur Schade, dass jemand bestimmtes, der erst mitkommen wollte, jetzt doch nicht mitkommen kann >.<
Und jetzt muss ich mich erstmal wieder an meine Übungblätter für die Uni setzten -_- KEINE LUST, aber ich muss die machen, komm net drum rum
na super, da schreit man mal nen langen Eintrag und dann frisst ihn Animexx einfach - keine Lust mehr, den wieder zu schreiben, also nur was ganz kurzes.
Ich werde vermutlich irgendwann in nächster Zeit, nen neuen Eintrag schreiben, weil mein letzter inzwischen doch schon bissel veraltet ist.
Ich hab paar Kleinigkeiten in meinem Profil geändert, werd ich vielleicht in nächster Zeit noch ein bissel mehr dran machen, jedenfalls hab ich irgendwann auch entdeckt, dass anscheinend 5Leute meinen Weblog aboniert haben, aber kein einziger zeigt seinen Namen ._.
naja, vermutlich wird sowieso so gut wie niemand, diesen Eintrag lesen, auch egal....