Die Märchen der Caterina Burmingham

Guten Abend!

Lang, lang ist's her... Ich wollte unbedingt die anderen Märchen auch noch lesen. Also: hier bin ich endlich.

Damals, als Caterina noch bei ihrer Stiefmutter und ihren Stiefschwestern gelebt hatte, hatte sie nie gedacht, dass es eines Tages so kommen würde.
Hat sich wohl die Schufterei ausgezahlt. Cupcakes sind auch kleine Wunderwerke - wenn man es kann. ^^

[...] ehe sie den Karton vorsichtig in eine große Tasche packte und sie über die Schulter warf.
In meiner Vorstellung purzeln jetzt alle Backwaren im Karton herum. ;)

Ja, dies war wahr, doch sie musste sich etwas an dieses strahlende Rot noch gewöhnen.
doch sie musste sich (noch) an dieses strahlende Rot gewöhnen. -> Meiner bescheidenen Meinung nach klänge dies besser.

Nur langsam löste sie sich von dem ungewohnten Bild, das sich ihr bot, und schritt langsam die Straße entlang.
Wortwiederholung "langsam". Eines davon kannst du getrost steichen.

Sie war erst ein einziges Mal bei Mia gewesen, und dies war beim Umzug, mit einem kleinen Zwischenaufenthalt im Krankenhaus.
Präziser: Bei ihr Zuhause, nicht wahr? Aber da sie, also Mia, auch erst einige Tage dort wohnt, ist das nichts außergewöhnliches. Im Prinzip würde ich sogar behaupten, du brauchst den Satz nicht. Stattdessen könntest du den folgenden ein wenig umwandeln, so dass es einen Sinn ergibt, dass Caterina eine Wegbeschreibung hat, wenn du verstehst, was ich meine.

Eine ganze kleine Weile unterhielten sie sich auf diese Art, [...]
"Eine Weile" würde vollkommen ausreichen. Oder du entscheidest dich für "ganze" ODER "kleine". Beides wirkt ziemlich überladen.

Kaum war die Ampel grün geworden, eilte sie über die Straße und ging in die entgegengesetzte Richtung zu Mias neuem Apartment in Richtung des Blumenladens.
An dieser Stelle wäre mein Vorschlag "zu Mias neuem Apartment" zu löschen, dann liest sich der Satz angenehmer.

[...] und fügte sie zusammen mit etwas grünen dem Strauß hinzu.
"etwas grünen" klingt komisch. Vielleicht machst du ein "etwas Grün" daraus? Erscheint mir passender.

Erst, als der Strauß verpackt wurde, packte Cat ihr Ideenbüchlein in ihre Tasche zurück und schreckte zusammen.
verpackt - packte. Vielleicht "steckte" Cat ihr Büchlein wieder ein?

„Ja... ja, ich habe nur etwas verloren. Ich hoffe, es ist noch da.“, wisperte sie leise, [...]
Den Punkt am Ende der wörtlichen Rede kannst du getrost löschen, der hat da nix verloren.

[...] doch anstatt ihrer Mia öffnete ihr Lykhan.
Das "ihrer" ist dort wahrscheinlich zuviel.

„Mia... übertreibe doch nicht.“, wendete die Rothaarige nun ein und wurde genauso rot um die Nase.
Statt "wendete" würde ich "mischte" vorschlagen. Und vielleicht könnte man verdeutlichenwas du mit dem "genauso rot um die Nase" meinst. Hm, vielleicht: "mischte sich Cat ein, während sich um ihre Nase dasselbe Rot ihrer Haare ausbreitete". Oder sowas in der Art. Also natürlich in deiner Art. ;)

Die Umsetzung des Märchens gefällt mir ausnehmend gut. Sehr fantasievoll! Ich mag auch den Namen, den du dem Fremden gegeben hast. Lykhan. Und alle kleinen Hinweise auf das Märchen, die ich nicht aufdröseln muss. Du kennst sie ja schließlich.
Es hat mir Spaß gemacht, diese Geschichte zu lesen. Hut ab für die Leistung, aus dem Märchen etwas anderes zu zaubern. Und Cupcakes + Blumen ergeben ein tolles Geschenk.

Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet

Tagchen.

Es ist regnerisch, was gibt es da besseres, als sich mit einem Tee vor Fanfics zu setzen? Eben. ;)
Beim Titel klingelt bei mir irgendwas. Kenne ich den von den Schreibziehern? Ich geh jetzt aber nicht nachschauen.
Märchenadaptionen können ziemlich cool sein. Ich habe mir auch seit längerem mal vorgenommen, Beastly zum Beispiel zu lesen. Mal sehen, ob das irgendwann was wird. ^^ Jedenfalls finde ich die Kurzbeschreibung super, man erkennt sofort das Aschenputtel und das Cover ist klasse gewählt. Kitschig darf es bei Märchen zugehen.

Der Anfang gefällt mir schonmal gut. Das typische Märchenanfangssätzchen ist dabei, aber gibt gleichzeitig eine nette Überleitung.

Als ob das nicht selbstverständlich gewesen wäre.
Mich verwirrt hier das "nicht" in diesem Satz. So wie ich das verstehe, hat es hier nichts zu suchen. Aber ich kann mich auch irren.

Wie sie sagte, 'aus reiner Nächstenliebe', durfte sie weiter in dem Apartment leben.
In diesem Satz wäre es vielleicht passender, statt "sie" hier Caterina einzusetzen. Das macht die Überleitung flüssiger.

trat mit der toupierten und ebenfalls falschen Schwarzhaarigen
"Ebenfalls" bezieht sich hier auf das "falsch", nicht wahr? Aber für mich hört es sich komisch an, darum würde ich es vielleicht als Beisatz anfügen. Abgesehen davon finde ich, sollte am Ende des Satzes dann auch der zweite Name auftauchen - Meredith.

sich die Damen ein Sektglas von ihr und nippten daran.
Auch an dieser Stelle würde ich lieber den Namen oder Spitznamen schreiben anstatt dem "ihr".

//Der Sohn von der Jacobsons Patisserie... Wenn ich ihm meine Vorschläge geben könnte.//
Gedanken könnte man, wenn man sie sichtbar abheben will, formatieren, zum Beispiel kursiv. Den Schrägstrich dafür zu nutzen finde ich eher unschön.

“Nun, heute hast du eine besonders tiefe Falte auf der Stirn.”
Diese Stelle gefällt mir ausnehmen gut. Hat sehr viel Charme, so etwas zu schreiben. :)

Oh mein Gott, dieses Ende ist dir wunderbar gelungen.
Zuerst möchte ich sagen, dass ich deinen Schreibstil sehr angenehm finde. Weder technisch noch stilistisch habe ich an dieser Geschichte etwas auszusetzen - die Kleinigkeiten, die ich oben abgemertk habe, zählen da nicht mit rein, weil du echt gut schreibst. Nicht nur die Technik passt, auch der Plot ist toll. Man erwartet eine Limo und dann ist das alte Taxi da. Schöne Ideen, den Abend erst ein wenig später perfekt zu machen. Und auch die Party und die Leute finde ich gelungen. Ebenso das Verhalten Caterinas Nick gegenüber. Sie kriegt nicht den Prinzen, aber dafür jemanden, der besser zu ihr passt. Und kann sich einen Traum erfüllen.
Ich weiß gar nicht, was ich noch sagen soll. Es ließ sich flüssig lesen, die Charaktere sind ausreichend dargestellt und es war mir ein Vergnügen, in die Welt der Märchenadaptionen einzutauchen.

Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet

Und wie schön! Ich würd auch sooo gern einen dieser Cupcakes probieren *___*
Und hab ich bei dem Wettlauf gegen die Zeit mitgefiebert >____< Umso besser, dass die Ausstellung so ein großer Erfolg geworden ist :D Die Idee mit der Spur find ich auch klasse :)
Die Hexe war auch klasse eingebracht xD gut, dass Mia so unnachgiebig war :)

Ich würd mich auch über ein weiteres Kapitel freuen *____*
Liebe Grüße

'Rotkäppchen' ist wirklich klasse geworden.
Der neue Charakter Lykhan ist dir super gelungen und ich find klasse, wie du an 'Aschenputtel' angeschlossen hast. Es freut mich richtig, wie sie Cat gemacht hat und nun hat auch Mia...~
aber ich will ja nicht spoilern xD
Ein sehr schöne Geschichte!

Liebe Grüße
B-chan

awwww~
so ein schönes Kapitel :I
ich mag die Art wie du die Kapitel beschriftest sehr, auch dass jedes Mal ein passender Cupcake mit eingebracht wird :) das ist sehr schön.

.. so eine garstige Hexe ò_ó
Mia hätte sie boxen sollen. Zum Glück sind die beiden ja noch rechtzeitig angekommen.
Ich freu mich aufs Nächste Kapitel, wenn noch eins kommt ;)

Awww, das Kapitel war wirklich eine große Freude :)
Ich finde es ist dir sehr schön gelungen und ich liebe es.
Ich werde es mir sofort noch einmal einverleiben ;)
Ich bin gespannt auf das nächste Märchen :D

Richtig schööööön :D
Ich hatte ja anfangs geglaubt, dass Nick der Prinz wird, aber dann *____*
Hugo is toll :D
abgemeldet hat recht, du könntest wirklich mehrere solche Geschichten schreiben!
Das kannst du echt gut :)

LG B-chan

Oh, das ist eine wunderbare Aschenputtelgeschichte *__*
Ich bin hin und weg.
Ich finde daraus könntest du eine ganze Reihe machen.
Danke für dieses kleine Sonntags-bonbon.
Und.. ich liebe Mia ;) Sie ist eine gute Gute Fee ;)