Nach dem Tod seiner Mutter ändert sich Joels Leben von Grund auf.
Er soll seine Heimat verlassen und zu seinem Vater ziehen, welcher sich fast 18 Jahre lang nicht für ihn interessiert hatte und findet dann auch noch heraus, dass in ihm magisches Blut fließt. Doch damit fängt der Ärger erst an. Er muss sich nicht nur durch die Schule schlagen, sondern auch noch die Magierlehre bei seinem Vater überleben und sich gegen dunkle Zauberer und verrückte Vampire zur Wehr setzen.
Flammenhaut
Erstellt: 08.06.2011
Letzte Änderung: 04.01.2012
Letzte Änderung: 04.01.2012
nicht abgeschlossen (10%)
Deutsch
10176 Wörter, 6 Kapitel
10176 Wörter, 6 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Hauptcharaktere: Eigener Charakter
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| ~komplette Fanfic~ | V: 08.06.2011 U: 04.01.2012 |
Kommentare (11 ) 10176 Wörter |
|
| Kapitel 1 Neubeginn | E: 08.06.2011 U: 04.01.2012 |
Kommentare (5) 1446 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 2 Unliebsamer Mitbewohner | E: 08.06.2011 U: 08.06.2011 |
Kommentare (3) 1513 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 3 Eine Bitte | E: 08.06.2011 U: 08.06.2011 |
Kommentare (3) 1264 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 4 Jede Menge Ärger | E: 30.12.2011 U: 30.12.2011 |
Kommentare (0) 1914 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 5 Eine handvoll Antworten | E: 30.12.2011 U: 30.12.2011 |
Kommentare (0) 1665 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 6 Die erste Stunde | E: 30.12.2011 U: 30.12.2011 |
Kommentare (0) 2349 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (11)
Hallo Zombie,
wow.
Gefällt mir echt gut^^ Du schreibst sehr flüssig und bildlich. Mir gefällt auch, dass Joel eine echte Sprache hat, kein sauberes Paragraphendeutsch, aber auch keinen Dialekt, sondern einfach nur die Stimme eines Jugendlichen - ohne dabei gekünstelt zu wirken.
Ich finde den Aufbau des Kapitels spannend, weil man erst nach und nach etwas erfährt. Und am Ende wird es dann nochmal so richtig kribbelig, weil man als Leser ahnt, dass es da noch mehr zu erfahren gibt. Spornt richtig schön zum Weiterlesen an^^
Ein paar Kleinigkeiten sind mir dennoch aufgefallen. Ich tippe mal auf Faselfehlerchen:
>des alten Combis
Müsste meiner Meinung nach "Kombis" geschrieben werden.
>entweder so tun als würde er Gitarre spielen, oder mit den Fingern
entweder so tun, als würde er Gitarre spielen oder mit...
>seie
Klingt irgendwie doof, muss aber wohl so sein... Vielleicht findest du ja eine andere Beschreibung dafür?
>tat aber so als würde er es, als würde es sich bessern
Kommt dann nicht auch ein Komma vorm ersten "als"?
>wo sein Vater lebte
lebte/leben wiederholt sich vom Satz davor. Du könntest "wohnte" schreiben.
>in welchem er kurzzeitig unterkommen war, oder von Bekannten.
Kein Komma vor "oder".
>war karg und wirkte Tod
Du meintest sicher das Verb "tot".
>als er seine Tasche auf dem Kofferraum holte
"aus dem Kofferraum"
>wartete nicht einmal eine Antwort ab sondern sprach weiter
Komma vor "sondern".
Insgesamt hat mir deine Geschichte sehr gut gefallen und ich springe gleich mal zum nächsten Kapitel^^
Greez
SuShi
wow.
Gefällt mir echt gut^^ Du schreibst sehr flüssig und bildlich. Mir gefällt auch, dass Joel eine echte Sprache hat, kein sauberes Paragraphendeutsch, aber auch keinen Dialekt, sondern einfach nur die Stimme eines Jugendlichen - ohne dabei gekünstelt zu wirken.
Ich finde den Aufbau des Kapitels spannend, weil man erst nach und nach etwas erfährt. Und am Ende wird es dann nochmal so richtig kribbelig, weil man als Leser ahnt, dass es da noch mehr zu erfahren gibt. Spornt richtig schön zum Weiterlesen an^^
Ein paar Kleinigkeiten sind mir dennoch aufgefallen. Ich tippe mal auf Faselfehlerchen:
>des alten Combis
Müsste meiner Meinung nach "Kombis" geschrieben werden.
>entweder so tun als würde er Gitarre spielen, oder mit den Fingern
entweder so tun, als würde er Gitarre spielen oder mit...
>seie
Klingt irgendwie doof, muss aber wohl so sein... Vielleicht findest du ja eine andere Beschreibung dafür?
>tat aber so als würde er es, als würde es sich bessern
Kommt dann nicht auch ein Komma vorm ersten "als"?
>wo sein Vater lebte
lebte/leben wiederholt sich vom Satz davor. Du könntest "wohnte" schreiben.
>in welchem er kurzzeitig unterkommen war, oder von Bekannten.
Kein Komma vor "oder".
>war karg und wirkte Tod
Du meintest sicher das Verb "tot".
>als er seine Tasche auf dem Kofferraum holte
"aus dem Kofferraum"
>wartete nicht einmal eine Antwort ab sondern sprach weiter
Komma vor "sondern".
Insgesamt hat mir deine Geschichte sehr gut gefallen und ich springe gleich mal zum nächsten Kapitel^^
Greez
SuShi
