Die anonymen Psychos

Einführungs-Special: Gaaras Selbstmordversuche

Gaara: Hey! Warum sind meine Selbstmordversuche hier drin?

Nugua: Die Idee ist mir Gestern gekommen. Ich dachte mir, dass es interessant für unsere Leser wäre!

Gaara: Blödsinn! Du willst mich doch nur demütigen! Ich hatte gehofft, dass inzwischen ein wenig Gras über die Sache gewachsen sei, und nun stellst du diesen Kram schon wieder online! Dabei hat das gar nichts mit dieser Fanfic zu tun!

Nugua: Doch, irgendwie schon! Deine Selbstmordversuche werden in der Fanfic recht häufig thematisiert, und da dachte ich, es wäre gut, sie noch einmal schön übersichtlich zusammenzufassen.

Gaara: Das ist gemein! Wieso musst du mich immer so verarschen?

Nugua: Weil ich dich so gern habe! (umarmt Gaara)

Gaara: Das ist doch total bekloppt! Krieg ich jetzt wenigstens ein paar Kekse als Entschädigung?

Nugua: (schenkt Gaara eine Riesenschachtel mit Keksen) Aber keine Valiumkekse!

Gaara: Schade…
 

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Gaaras Selbstmordversuch Nr. 421
 

Gaara: (geht zu Deidara) Hey, ich hab gehört ihr wollt mich töten und das Chakra von Shukaku an euch bringen. Nun, hier bin ich, dann fang mal an!

Deidara: Sorry, aber ich hab grad keine Lust, un!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 422
 

Gaara: (lässt Wasser in die Badewanne laufen, steckt den Fön in die Steckdose, schaltet den Fön ein, stellt sich in die Badewanne, greift nach dem Fön, aber das Kabel ist zu kurz. Er zerläuft wegen der Feuchtigkeit plötzlich zu einer Schlammpfütze und blubbert träge in der Badewanne herum)

Temari: (entdeckt die Schweinerei im Badezimmer, zieht den Fön aus der Steckdose und den Stöpsel aus der Badewanne)

Gaara: (blubbert träge als Schlammpfütze in der Kanalisation herum)
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 423
 

Gaara: (steht auf dem Dach eines Hochhauses und hüpft herunter)

Lastwagenfahrer: (transportiert gerade ein riesiges Fass mit Tomatensoße)

Gaara: (plumpst genau in das Fass mit Tomatensoße)

Sasuke: (sitzt ebenfalls im Tomantensoße-Fass) Hallo! Ich wusste ja gar nicht, dass du auch so auf Tomaten stehst!

Gaara: (hämmert verzweifelt mit dem Kopf gegen die Innenwand des Fasses)
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 424
 

Gaara: Willst du mich jetzt töten?

Deidara: Nö, immer noch keine Lust, un!

Gaara: Ach, und was, wenn ich DAS mache? (er tretet gegen sein Schienbein) Und DAS! (er tretet wieder gegen das Schienbein) Und DAS! Und DAS! Und DAS! Und DAS! Und…

Deidara: Yeah, yeah! Mach weiter, das macht mich ja so an, un!

Gaara: AAAAARRGHH!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 425
 

Gaara: (geht auf ein Konzert von Tokio Hotel und beschimpft Bill als Weichei und Schwuchtel)

kreischende Tokio Hotel Fans: (stürzen sich wütend auf Gaara)

(Gaaras Sandmauer bildet sich)

Gaara: (verzweifelt) Och nöööö, ey! So klappt das ja nie!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 426
 

Gaara: (ist mal wieder von einem Hochhaus gesprungen) Ach, verdammt! Ich hab doch eben erst Red Bull getrunken!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 427
 

Gaara: (kniet vor Deidara und hat seine Beine umklammert) Hab doch ein Herz! Bitte töte mich! Bitte, bitte, bitte! (er fängt an zu heulen)

Deidara: (liest gerade ein Buch) Hm? Hast du was gesagt, un?
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 428
 

(das Telefon klingelt)

Gaara: (hebt ab) Hallo? Wer ist denn da?

Stimme: (mit unheimlicher Lache) Ich bin der Schlächter von Sunagakure! Und ich weiß, was du letzten Sommer getan hast!

Gaara: Ähm … ich versteh nicht ganz, was du meinst!

Stimme: Ich meine, dass ich dich ganz genau beobachte! Gerede jetzt! (lacht irre)

Gaara: Hä?

Stimme: Blödmann! Ich will dich töten, kapiert!

Gaara: Au fein! Dann komm mal her!

Stimme: (aus dem Konzept gebracht) Äh … wie?

Gaara: Du sollst herkommen! Ich kann es kaum erwarten, getötet zu werden!

Stimme: Du willst, dass ich dich umbringe?

Gaara: Ja!

Stimme: (stottert) Also, so kann ich nicht arbeiten! (legt auf)

Gaara: (starrt den Hörer an) Scheiße!!!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 429
 

Gaara: (hält sich eine Pistole gegen den Kopf und drückt ab, aber nichts passiert)

Temari: Du hast vergessen, die Patronen reinzutun!

Gaara: Ach so!

Temari: Idiot!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 430
 

Gaara: (macht Patronen in die Pistole und drückt ab)

(ein lauter Knall ertönt)

Temari: Oh! Ich glaub, es hat geklappt! Die haben Gaara getötet!

Kankuro: Die Schweine!

Gaara: (schwebt in Richtung Himmel) Hurra! Es hat tatsächlich funktioniert! Ich bin tot!

Petrus: (blockiert das Himmeltor) Du kommst hier nicht rein!

Gaara: Aber wieso denn nicht?

Petrus: Du bist gar nicht tot!

Gaara: WAAAAAAAAS?

Petrus: Ja! Laut meinen Unterlagen bist du nicht tot, sondern lediglich „außer Gefecht gesetzt“! Du kannst also nicht in den Himmel!

Gaara: (wütend) Was ist das denn für ein Quatsch!

Petrus: Keine Ahnung! Beschwer dich bei RTL II. Die sind dafür verantwortlich!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 431
 

Gaara: (geht zum Telefon und wählt eine Nummer)

Telefon: Hallo und herzlich willkommen bei der Akatsuki-Hotline! Wussten Sie schon, dass die stylischen Mäntel der Akastuki mit dem hippen Wolkenmuster jetzt auch im Handel erhältlich sind? Schauen sie doch einfach in der nächsten Boutique vorbei, oder bestellen Sie online!

Gaara: (trommelt nervös mit den Fingern auf der Tischplatte)

Telefon: Kommen wir nun zu unserem Service! Wählen Sie bitte eine der Nummern aus, um mit einem unserer Mitglieder verbunden zu werden! Der Anruf kostet nur einen Euro pro Minute!

Wenn Sie nähere Informationen über die Organisation und ihre Pläne erfahren wollen, wählen Sie die eins.

Wenn Sie an Fanartikeln oder Autogrammen interessiert sind, wählen Sie die zwei.

Wenn Sie uns wichtige Informationen übermitteln wollen, wählen Sie die drei.

Wenn Sie eine Beschwerde haben, wählen Sie die vier.

Gaara: (wählt die drei)

Telefon: Vielen Dank! Sie werden nun so schnell wie möglich mit einem unserer Mitglieder verbunden. Haben Sie bitte etwas Geduld. (nervig-dudelige Musik)

~ 15 Minuten später ~

Kisame: Hallo? Was kann ich für Sie tun?

Gaara: Hallo! Ich bin Gaara aus Sunagakure und ich wollte Ihnen sagen, dass ich Shukaku in mir trage und dass ich mich freiwillig ergebe, damit ihr ihn aus mir heraushohlen könnt!

Kisame: Das hört sich ja toll an! Ich muss Sie jedoch aus rechtlichen Gründen darüber in Kenntnis setzten, dass Sie bei dieser Prozedur sterben werden. Wenn wir vergessen, dass zu sagen, gibt es immer Ärger mit der Steuer!

Gaara: Das ist kein Problem!

Kisame: Prima! Dann verbinde ich Sie jetzt mit meinem Kollegen Deidara, der sich um Alles weitere kümmern wird und einen Termin mit Ihnen vereinbart!

Telefon: (wieder die nervige Musik)

~ 10 Minuten später ~

Kisame: Hallo? Was kann ich für Sie tun?

Gaara: Hallo! Ich bin Gaara aus Sunagakure…

Kisame: Sie schon wieder! Ich dachte, ich hätte Sie mit Deidara verbunden!

Gaara: (wird langsam ungeduldig) Dann machen Sie es eben jetzt! Und ändern Sie mal diese bekloppte Musik! Die geht einem total auf die Nerven!

Kisame: Tut mir Leid, aber das ist nicht mein Gebiet. Da müssen Sie die Nummer vier wählen, für Beschwerden!

Gaara: Ist ja auch egal! Verbinden Sie mich jetzt endlich mit diesem Typ!

Kisame: Okay, okay! (verbindet Gaara mit Deidara)

Telefon: (wieder nervige Musik)

Gaara: (wartet und wartet und wartet)

(Ein lautes Knistern ertönt. Plötzlich ist Alles dunkel und die Telefonleitung ist tot)

Kankuro: Hey, Gaara, es gab da ein Problem mit der Stromversorgung. Die ganze Stadt wurde lahmgelegt! Aber keine Sorge, Baki kümmert sich um Alles!

Gaara:…

Kankuro: Äh, Gaara… weinst du?

Gaara: Ein bisschen.
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 432
 

Gaara: Okay, diesmal muss es einfach klappen. Diesmal ist es idiotensicher: ich werde einfach eine ganze Packung von diesen Schmerztabletten auf einmal essen. Also dann, runter damit! (stopft sich alle Tabletten rein)

~ 10 Minuten später ~

Gaara: Ich frage mich, wann das anfängt zu wirken. Noch fühle ich mich ganz normal.

~ 30 Minuten später ~

Gaara: Hm, so langsam sollte es aber anfangen zu wirken…

~ 1 Stunde später ~

Gaara: (macht sich langsam Sorgen) So langsam sollte es aber wirklich wirken… oder?

~ 2 Stunden später ~

Gaara: (aufgebracht) Es wirkt ja immer noch nicht! Verdammte Scheiße, warum wirkt es nicht???

Temari: (kreischt laut)

Gaara: (erschrocken) Was ist denn jetzt schon wieder los? (er rennt zu Temari)

Temari: (sitzt mit schockiertem Gesichtsausdruck auf ihrem Bett)

Gaara: Was ist los? Warum hast du geschrieen?

Temari: Irgendjemand hat meine Anti-Babypillen mit den Schmerztabletten vertauscht!

Gaara: (ebenfalls schockiert) Ach du Scheiße!

Shikamaru: Das wollte ich auch gerade sagen!

~ 9 Monate später ~

Shikamaru: (verzweifelt) Schlaf, Kindlein, schlaf. Der Vater hütet die Schaf. Die Mutter schüttelt das Bäumelein, da fällt herab ein Träumelein. Schlaf, Kindlein, schlaf.

Baby: (brüllt wie am Spieß)

Shikamaru: Es klappt einfach nicht. Ich fürchte, du musst noch einmal die Sandmännchen-Nummer abziehen, Gaara!

Gaara: Na toll! Jetzt hab ich noch einen Grund, mich umzubringen!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 433
 

Gaara: Hey, bist du nicht Kenny aus South Park?

Kenny: Mhnd. [Ja.]

Gaara: Ich hab mal ne Bitte: Könntest du für einen Tag mit mir die Rollen tauschen?

Kenny: Mdan, bwegf fwejb. [Nö, keine Lust.]

Gaara: Aber das wäre doch super lustig!

Kenny: Mdgshj, ugsdnb hgfejihgr gwdhjwtr sdgjkn! [Nein, und jetzt verpiss dich!]

Gaara: Du könntest Jeden, der dir auf die Nerven geht, mit Sand zerquetschen!

Kenny: Dwtr Cjetwuig? [Auch Cartman?]

Gaara: Ja, auch Cartman!

Kenny: Hfsd! [Okay!]

~ am nächsten Tag ~

Gaara: (im Kenny-Kostüm) Hey, Moment mal, die Folge ist ja schon vorbei. Warum bin ich dann immer noch nicht tot?

Kyle: Naja, in dieser Folge solltest du von Cartman getötet werden, aber der ist durch irgend so einen komischen Unfall gestorben. Hatte was mit Sand zu tun!

Gaara: Oh, Scheiße!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 434
 

Gaara: Du, Kankuro, hilfst du mir dabei, meine neue Selbstmordmaschine aufzubauen?

Kankuro: Du hast dir eine Selbstmordmaschine gekauft?

Gaara: Ja, sie war echt billig!

Kankuro: Aber ich will doch gar nicht, dass du stirbst!

Gaara: Wenn ich sterbe, wirst du Kazekage!

Kankuro: Okay, wo ist die Gebrauchsanweisung?

Gaara: Hier!

Kankuro: Die ist ja auf Französisch. Oder auf Norwegisch. Na gut, dann müssen wir uns eben nach den Bildern richten. Siehst du dieses runde Teil hier irgendwo?

Gaara: Da!

Kankuro: Alles klar, das müssen wir jetzt mit diesen Stäben verschrauben.

Gaara: Die hier?

Kankuro: Nein, die sehen irgendwie anders aus…warte mal… komisch… ich kann sie nicht finden.

Gaara: Vielleicht sollten wir einfach das hier nehmen.

Kankuro: Du Idiot! Der Hebel kommt doch ganz wo anders hin!

~ 1 Stunde später ~

Kankuro: Ach du Scheiße!

Gaara: Was denn?

Kankuro: Ich habe den Bauplan die ganze Zeit falschrum gehalten. Wir müssen noch mal von vorne anfangen!

Temari: Männer und Technik!

Kankuro: Halt die Klappe!

~ 5 Stunden später ~

Kankuro: Jetzt müsste es eigentlich funktionieren. Glaube ich zumindest.

Gaara: Ich probiere es gleich aus! (er schließt sich an die Maschine an) Ich bin bereit!

Kankuro: Gibt es noch etwas, was du mir sagen möchtest, bevor du stirbst?

Gaara: Ja. Ich habe damals deine Barbiepuppe kaputt gemacht.

Kankuro: Hätte ich mir ja denken können. (er betätigt den Hebel)

Selbstmordmaschine: (explodiert mit einem lauten Knall)

Kankuro: Verdammt, sie ist kaputt gegangen!

Gaara: Und ich lebe immer noch! Es ist zum Heulen!

Temari: Ich hab ja gleich gesagt, dass du die Selbstmordmaschine nicht bei IKEA kaufen sollst, aber nein! Der kleine Gaara weiß ja immer alles besser!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 435
 

Gaara: Tötest du mich jetzt!

Deidara: Zum letzten Mal: Nein!

Gaara: Aber warum denn nicht?

Deidara: Weil du nur Ärger machst, un! Als ich das letzte Mal gegen dich gekämpft habe, habe ich einen Arm verloren, un! Und dann sind mir deine Freunde auf die Pelle gerückt und - schwupps - war der zweite Arm weg! Ich kann von Glück reden, dass Kakuzu mir einen davon wieder annähen konnte. Und ich habe keine Lust, ihn noch einmal zu verlieren, un!

Gaara: Aber was soll ich denn jetzt machen?

Deidara: Du musst dir Jemanden suchen, der stark ist, und ihn dann so lange nerven, bis er dich umbringt, un!

Gaara: Na gut, das probiere ich gleich aus!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 436
 

Gaara: (klingelt)

Sido: (öffnet die Tür) Jo, was geht ab, Mann?

Gaara: Guten Tag! Mein Name ist Gaara und ich wollte Sie fragen, ob sie vielleicht Interesse hätten, Green Piece beizutreten. Wir von Green Piece setzen uns aktiv für den Umweltschutz ein. Ich habe hier einige Broschüren dabei, falls Sie interessiert sind…

Sido: Jo, Mann, zeig doch mal her!

Gaara: Äh, was?

Sido: Na, die Broschüre, Alta! Oh, da geht’s um die Robbenjagt in Kanada. Hey, jo, ey, Fler, Eko, kommt doch mal her!

Fler: Wasn los, Mann?

Eko Fresh: Genau, Alta!

Sido: Hier ist son Typ von Green Piece. Der will wissen, ob wir Mitglied werden wollen.

Fler: Hey, das iss ja ne voll konkret geile Sache!

Eko Fresh: Echt jetzt, Mann. Oh, seht mal! Die armen Robbenbabies! Die werden ja voll abgeschlachtet, Alta! Das iss ja voll konkret traurig, ey!

Gaara: …

Sido: Ja, genau meine Rede, Mann! Mich pisst diese Sache mit der Robbenjagt auch voll an! Aber was ich noch schlimmer finde, ist dieses Ding mit dem Ozonloch, das ja irgendwie immer größer wird!

Eko Fresh: Stimmt, das iss auch voll krass übel!

Fler: Wisst ihr, was? Ich finde, wir sollten da mitmachen! Is ja fürn guten Zweck und so.

Sido: Jo, und genug Knete ham wa auch. Willste gleich ne Spende?

Gaara: Was?

Sido: Ob du ne Spende willst, Mann. Ach weste, ich schreib dir mal einfach nen Check aus!

Fler: Könn wa die Broschüren behalten? Die sehen übelst interessant aus, ey!

Gaara: Ja, äh, bitte.

Eko Fresh: Danke, Mann, du bist cool! Mann sieht, sich, wa? (er klopft Gaara auf die Schulter)

Fler: Na, dann, bis die Tage, ey!

Sido: Schmeiß die Fuffies in Club…

Gaara: Ich kann nicht mehr…
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 437
 

Polizist: Sind Sie Sabakuno Gaara?

Gaara: Ja.

Polizist: Haben Sie diese Anzeige in die Zeitung gestellt?

Anzeige: „Professioneller Auftragskiller gesucht. Bezahlung gut, Verpflegung auf Wunsch im Preis mit inbegriffen. Melden Sie sich bei Sabakuno Gaara!“

Gaara: Ja, die Anzeige ist von mir.

Polizist: Und Wen wollten Sie umbringen lassen?

Gaara: Na, mich selbst!

Polizist: Willst du mich verarschen? Das ist ja wohl die dämlichste Ausrede, die ich je gehört habe. So, Freundchen, du kommst jetzt erst Mal mit aufs Revier! (er legt Gaara Handschellen an)

Gaara: Hey, lassen Sie mich los! Das war doch die Wahrheit! Hilfe!
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 438
 

Gaara: (auf dem Polizeirevier) Ich will einen Anwalt!

Polizist: Hör Mal, Freundchen, das hier ist kein Spiel. Du solltest besser ein umfassendes Geständnis ablegen. Versuchter Auftragsmord ist kein Kavaliersdelikt!

Gaara: (mit plötzlichem Interesse) Gibt es darauf Todesstrafe?

Polizist: Nein, aber ein paar Jährchen Gefängnis sind schon drin!

Gaara: Und wenn ich die vielen Morde gestehe, die ich schon begangen habe?

Polizist: Na, dann wäre es schon möglich…

Gaara: (eifrig) Also, als erstes habe ich Yashamaru, meinen Onkel, umgebracht, dann das kleine Mädchen, das nicht mit mir Ball spielen wollte, dann die vielen anderen Kinder, die nicht mit mir spielen wollten, der Mann, der mich so komisch angeguckt hat, die Frau, die mir auf die Nerven gegangen ist, das Kind, das einen Lolly hatte, den ich essen wollte …

~ ein paar Monate später ~

Richter: Dem Angeklagte Sabakuno Gaara wird 237-facher Mord vorgeworfen. Das Gericht hat diese Vorwürfe geprüft und es hat sich herausgestellt, dass der Angeklagte keine der ihm vorgeworfenen Taten begangen hat. Er hat keine einzige dieser angegebenen Personen getötet, sondern sie lediglich besiegt, aus der Stadt gejagt, versteckt, degradiert, kampfunfähig gemacht, angegriffen, überfallen, verschwinden lassen, dominiert, gefangen genommen…

~ eine Stunde später ~

… und in die Dimension des Sandes verbannt! Hinzu kommt, dass der Angeklagte eine äußerst tragische Kindheit erlitten hat und somit nicht schuldfähig ist.

Außerdem habe ich keinen Bock, später von einem der vielen Gaara-Fans gelyncht zu werden, weil ich ihn ins Gefängnis gesteckt habe. Ich erkläre somit den Angeklagten für unschuldig. Möchte der Anwalt sich noch dazu äußern?

Tobi: Tobi ist ein guter Anwalt!

Richter: Aha. Wenn das so ist, erkläre ich diese Gerichtsverhandlung hiermit für beendet. Sie dürfen jetzt gehen.

Gaara: (seufzt) Und wieder nichts…
 

Gaaras Selbstmordversuch Nr. 430
 

Sakura: Du, Naruto, wie findest du mein neues Kleid?

Naruto: Es sieht toll aus! es betont deine Brüste so schön!

Sakura: (wird zur Furie) AHHHRG! Naruto, du Perversling! (sie verprügelt ihn)

Gaara: (hat alles beobachtet) Was ist denn mit Sakura los?

Shikamaru: Ach, nichts Besonderes! das macht sie ständig! Frauen sind ja so troublesome...

Gaara: (hat plötzlich eine Idee. Er geht zu Sakura) Hey, Sakura, du hast geile Kurven! (er begrapscht sie)

Sakura: (geschmeichelt) Oh, was für ein schönes Kompliment! Willst du vielleicht mit mir ausgehen?

Gaara und Naruto: (glotzen sie schockiert an)

Shikamaru: Wie ich gesagt habe: troublesome...

Stelle dich deinen Gefühlen

Sai: Warum bin ich noch mal hier?

Oro: Um mit uns über deine Gefühle zu sprechen!

Sai: Aber ich habe doch gar keine Gefühle!

Oro: Natürlich hast du Gefühle! Jeder hat Gefühle! Dass du behauptest, keine zu haben, zeigt nur, dass du dich innerlich gegen diese Selbsthilfegruppe sperrst! Aber keine Sorge! Da bist du nicht der Einzige! Jetzt hüpfe doch einmal im Kreis herum und singe „Bi-ba-Butzemann!“

Sai: Wozu soll das gut sein?

Oro: Es hilft dir, deine Scham zu überwinden!

Sai: Aber ich schäme mich doch gar nicht!

Oro: Probiere es doch einfach mal aus!

Sai: (hüpft im Kreis und singt „Bi-ba-Butzemann“)

Oro: Und? Wie fühlst du dich jetzt?

Sai: Dämlich!

Oro: Siehst du! Jetzt bist du dir deiner Gefühle bewusst! Die Übung zwingt dich, über deinen Schatten zu springen und dadurch erlangst du eine Katharsis, eine Läuterung, weil du dich von deinen inneren Spannungen befreist und… HEY! Hörst du mir überhaupt zu?

Sai: (isst gerade einen Keks) Hä? Haben Sie was gesagt?

Oro: Unerhört! Das Alles hier hat keinen Sinn, wenn du mir nicht zuhörst! Geh in die stille Ecke und bereue!

Sai: (geht in die stille Ecke) Pah!

Gaara: (er stürzt sich begeistert auf die Kekskrümel und will sie essen) Da liegen noch Kekskrümel!

Oro: Gaara! Was habe ich dir zum Thema Kekse gesagt?

Gaara: Ich muss lernen, auf sie zu verzichten!

Oro: Genau! Und jetzt gib mir die Kekskrümel!

Gaara: Aber…

Oro: Keine Widerrede! Entweder die Kekskrümel, oder den Kürbis!

Gaara: (zögert, gibt ihm aber schließlich die Kekskrümel)

Oro: Wie fühlst du dich jetzt?

Gaara: Ich würde Sie am liebsten umbringen!

Oro: Aber du tust es nicht! Das ist ein fantastischer Fortschritt! Jetzt atme langsam aus und ein, das wird dich beruhigen!

Gaara: (macht Atemübungen)

Oro: So. Wer will jetzt über seine Probleme sprechen?

Itachi: Ich!

Oro: Na dann los!

Itachi: Also, es geht um mein Haarshampoo! Früher habe ich immer Fructis genommen, aber das gibt es jetzt nicht mehr! Und jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll! Ich meine, es gibt kein Shampoo auf der Welt, das meine Haare so schön glänzend machte, wie Fructis! Und dieser Duft! Und meine Haare waren danach immer so schön voluminös! Ich finde einfach kein Shampoo, das das auch kann! Und jetzt fühle ich mich ständig unwohl! Ich muss immer an Fructis denken! Was soll ich denn nur machen?

Oro: Tja, also… äh…

Temari: (kreischt) Gaara ist umgekippt und ganz blau im Gesicht!

Kabuto: (fachmännisch) Wahrscheinlich hat er falsch geatmet!

Oro: Und warum hast du nichts unternommen, du Idiot?

Kabuto: Wie denn? Ich sollte doch in der stillen Ecke stehen bleiben!

Temari: Jetzt tut doch endlich was!

Kabuto: (angewidert) Soll ich etwa Mund-zu-Mund-Beatmung machen?

Oro: Natürlich! Du bist hier schließlich der Arzt!

Kabuto: Ich will aber nicht!

Hinata: (sie beatmet Gaara) Dann tu ich es eben, Herrgott noch mal!

Gaara: (wacht wieder auf)

Oro: Gaara! Was habe ich über deine Selbstmordversuche gesagt?

Gaara: Ich soll damit aufhören, weil Selbstmord keine Lösung ist!

Oro: Genau!

Gaara: (trotzig) Diesmal hätte es fast geklappt!

Oro: Geh in die stille Ecke und bereue!

Gaara: Und wie soll ich das bitte machen?

Oro: Hä?

Gaara: Es ist keine Ecke mehr frei! Da stehen doch schon Kabuto, Sai, Tayuya und Shikamaru!

Oro: Dann geh halt an die stille Wand! Äh… wo ist eigentlich mein Geld?

Kakuzu: (lacht hämisch)

Itachi: Ich will jetzt endlich wissen, was ich wegen meiner Shampoo-Sache machen soll!

Oro: Du willst also über dein Shampoo reden?

Itachi: Ja will ich, wieso denn auch nicht, Deidara sieht wirklich besser aus als ich im Moment, diese goldig glänzenden Strähnen… (sabbert) …der hat bestimmt Fructis!

Oro: Erst einmal, ich hab dir schon hundertmal gesagt, dass du nicht immer alles haben kannst, nur weil du es willst.

Itachi: (wirft sich auf den Boden und weint)

Oro: (seufzt) Nicht das schon wieder!

Lee: Kümmert sich hier eigentlich niemand um mich?

Oro: Was gibt’s denn Fuzzy?

Lee: Ich fühl mich in meiner Person missverstanden, andauernd werde

ich mit so einem komischen Kerl verglichen... Der heißt auch Lee, Brian... Ben... ähh Bruce, ja Bruce... Mal ehrlich, der und ich sind uns so ähnlich wie die hässlichen Haare von Itachi und die wunderschönen von Deidara.

Itachi: Mangekyou-Sharingan!

Oro: Itachi, ganz ruhig... ganz ruhig!

Itachi: (seine Augen zucken) Ich habe schöne Haare...

Oro: Wo hast du den armen Kerl hingesperrt?

Itachi: Da wo ich alle Kerle hinsperre!

Panini Männer: (stürmen in den Raum)

PM: Wir haben eine Warnung bekommen, du hast schon wieder Jemanden verschwinden lassen, Itachi! Sag uns endlich, wo sie Alle sind!

Itachi: Wollt ihr es wirklich wissen?

Oro: Ja, sag es uns, das ist der erste Schritt zur Besserung.

Itachi: (lächelt) In meinem Haus!

Panini Männer: (starten eine Übergebungsorgie) Abartig...

Oro: Ähh, okay, da reden wir ein andermal drüber ... diese Phantasien lassen auf eine sehr kranke Kindheit schließen.

Itachi: Lasst uns doch zu meinen Haaren zurückkommen!

Oro: Ja, sehr gute Idee.

Itachi: Also, ICH BRAUCH FRUCTIS!

Oro: Du sollst nicht immer verkrampft alles haben wollen, das endet böse!

Itachi: (heult) Ich will es aber!

Sasuke und Naruto: (stürmen quer durch den Raum)

Sasuke: Gib mir meine Nudeln zurück, Naruto!

Naruto: Neeinn!

Sasuke: Du wolltest es nicht anders! Flammenkugel!

(Die Kugel fliegt an Naruto vorbei auf Oro's Sitzrunde)

Naruto: (während er raus läuft) Daneben!

Oro: Ähm, Itachi, du musst jetzt stark sein!

Itachi: Spiegel!

Sasuke: Brüderchen, es tut mir Leid.

Itachi: Spiegel!!!

Oro: (reicht einen Spiegel)

Itachi: (heult) M-m-m-e-i-ne Haare!

Itachi: (fasst an eine Haarspitze und alle Haare verpuffen zu Asche)

Oro: Siehst du, durch deine Habgier hast du Alles verloren!

Itachi: (kickt Oro durch den ganzen Raum)

Oro: Zu viele Aggressionen... Da müssen wir dran arbeiten! Okay, Itachi, du machst jetzt erst einmal die gleichen Atemübungen, die auch Gaara gemacht hat!

Itachi: Soll ich etwa auch ersticken?

Oro: Nein, natürlich nicht! Gaara wäre fast erstickt, weil er es wollte, aber du leidest ja nicht an krankhaften Suizid-Gedanken! Die Atemübungen werden dir helfen, dich zu beruhigen!

Itachi: (macht Atemübungen)

Oro: Und?

Itachi: (heult wieder) ich habe eine Glatze!

Oro: Tja, also, die Haare wachsen ja wieder nach! Und bis es soweit ist, kannst du eine Perücke tragen! Dann brauchst du auch kein Fructis! Okay?

Itachi: (schieft) Okay…

Oro: So, und jetzt sei schön brav und lass bitte den armen Lee wieder aus dieser Tsukomie-Dingsda-Welt raus!

Itachi: (schnieft) Okay…

Oro: So ist es gut! Okay, ich denke, wir beenden die Sitzung für heute! Itachi, mach bitte fleißig deine Atemübungen und versuche, nicht an Fructis oder deine Haare zu denken! Sai, du schreibst mir bis zum nächsten Mal ein Tagebuch, wo du alle deine Gefühle einträgst!

Sai: (stöhnt)

Oro: Temari, sorge dafür, dass Gaara nicht zu viele Kekse isst, und halte ihn davon ab, Selbstmord zu begehen!

Temari: Und wenn er droht, mich umzubringen?

Oro: Dann gibst du ihm diese Valiumkekse, die beruhigen ihn wieder! Aber nur im äußersten Notfall, klar?

Temari: Okay!

Oro: (seufzt laut auf) So, und ich werde jetzt diese Kotze aufwischen…

Ein Schock für Naruto

Oro: Herzlich willkommen zu unserer heutigen Sitzung!

Hinata: Wo ist denn Gaara?

Oro: (wirft Temari einen bösen Blick zu) Im Krankenhaus! Zu viele Valiumkekse!

Temari: (schuldbewusst) Was hätte ich denn machen sollen?

Kiba: Hey, Hinata, wieso interessiert du dich so für Gaara? Erst beatmest du ihn, und jetzt das!

Hinata: Ach, nur so!

Kiba: (schielt misstrauisch zu Hinata)

Oro: Sag mal, Deidara, warum trägst du eigentlich so einen komischen Hut?

Deidara: Fragen Sie doch Itachi, un!

Oro: (sieht Itachi an und kreischt auf) Itachi, was hast du gemacht?

Itachi: Hab Deidaras Haare abgeschnitten und eine Perücke draus gemacht! Schick, nicht wahr?

Oro: Verdammt, Itachi! Ich hab dir doch gesagt, du sollst lernen, dass du nicht alles haben kannst, was du haben willst! Außerdem ist es unwichtig, wie du aussiehst! Auf die inneren Werte kommt es an! Deine Sucht nach schönen Haaren verstärkt nur deine Eitelkeit! Gib Deidara sofort seine Haare zurück!

Itachi: (heult) Will aber nicht!

Oro: Die Haare gehören Deidara, also gib sie ihm zurück! Die Haare stehen dir sowieso nicht! Du bist mehr der dunkle Haartyp!

Itachi: Sie haben leicht reden! Sie haben ja schöne lange Haare! Hm… (er betrachtet Oro nachdenklich)

Oro: Oh mein Gott! Nein, Itachi, tu das nicht!

Itachi: (stürzt sich auf Oro und schneidet ihm die Haare ab) Itachi hat neue Haare, Itachi hat neue Haare!

Oro: Meine Haare! Meine schönen Haare! Gib mir sofort meine Haare wieder!

Naruto: Ich dachte, es ist egal wie man aussieht?

Oro: Halt die Klappe! Itachi, gib mir meine Haare wieder!

Hinata: Ich würde die nicht freiwillig tragen, die sind bestimmt voller Läuse!

Kabuto: Ja, sind sie!

Oro: Hey!

Itachi: (rennt mit den Haaren weg)

Oro: Itachi, bleib hier!

Deidara: Na toll, und ich hab meine Haare auch nicht zurückbekommen, un!

Oro: (starrt apathisch in die Leere) Meine Haare…

Sasuke: Könnten wir jetzt mal das Thema wechseln?

Oro: (zuckt zusammen) Was? Ach so! Ja! Also… Sai, du liest uns jetzt deine Tagebucheinträge vor!

Sai: Muss das sein?

Oro: JA!!!

Sai: (schrumpft unter Oros zornigem Blick zusammen) Also gut… Montag.

8.00 Uhr: Ich hatte Hunger. Darum fühlte ich mich hungrig.

9.00 Uhr: Ich hatte noch nicht geduscht. Darum fühlte ich mich schmutzig.

10. 00 Uhr: Ich sah einen toten Vogel. Das machte mich traurig.

11. 00 Uhr: Ich ging zusammen mit Naruto aufs Klo. Er hatte einen kleineren […] als ich! Das machte mich glücklich!

12. 00: Ich fühlte mich wieder hungrig.

13. 00 Uhr: Sakura hielt mir einen Vortrag über gutes Benehmen. Darum fühlte ich mich gelangweilt…

HEY! Hören Sie mir überhaupt zu?

Oro: (denkt an seine Haare) Hä? Hast du was gesagt?

Sai: So was! Von uns erwarten Sie, dass wir zuhören, aber selber tun Sie es nicht!

Hinata: Er muss in die stille Ecke!

Alle: Genau!

Oro: Aber das geht doch nicht! Das ist gegen die Regeln!

Hinata: Von wegen! Hier gelten für alle die gleichen Regeln und Pflichten!

Alle: Ab in die stille Ecke!!!

Oro: (geht mürrisch in die stille Ecke)

Shino: HILFE! Da war irgendwas!

Hinata: Hä?

Shino: Es war klein und schwarz! Und es ist über den Boden gekrabbelt! Ich glaube, es war eine Spinne! (er fängt an, zu zittern)

Oro: Nicht das schon wieder…

Shino: DA! Da war sie wieder! Und da ist noch eine! Und da! Sie umzingeln mich! Ich werde sterben! Hilfe!

Hinata: Kidomaru! Hör jetzt auf mit dem Scheiß und pfeif deine Spinnen zurück! Und Shino, geh gefälligst von meinem Schoß runter, du stinkst nach Insektenspray!

Oro: Sagt mal, hat jemand mein Portmonee gesehen? Es ist schon wieder verschwunden!

Kakuzu: (lacht hämisch)

Hidan: (murmelt) Mann, ist der blöd!

Sasuke: Können wir jetzt endlich über was Interessantes sprechen?

Oro: Worüber willst du denn reden?

Sasuke: (grinst) Über Tomaten!

Hidan: (murmelt) Der ist ja noch bekloppter als sein Bruder!

Oro: (seufzt) Also schön… reden wir über Tomaten…

Sasuke: Endlich kommen wir mal zu was Wichtigem, meinen Tomaten!

Itachi: (ist heimlich zurück gekommen) Pah, meine Haare sind viel wichtiger...

Sasuke: Stimmt ja gar nicht, meine Tomaten geben mir viel mehr, als du es je getan hast!

Itachi: Was können dir die Dinger denn geben, was mir meine Haare geben können? Kannst du sie etwa den ganzen Tag tragen und dich gut dabei fühlen?

Sasuke: (bewegt sich und aus seiner Hose hört man ein matschendes Geräusch)

Itachi: Krankes Kind!

Sasuke: Das bist so typisch du, Bruder, du musst alles schlecht machen! Du bist der Erstgeborene, du hast die tollen Haare, du darfst den ganzen Clan verstecken.

Itachi: (er äfft ein weinendes Baby nach) Ohhh, muss der Kleine weinen? Trägst du deshalb diesen Unfall, den du Frisur nennst, um Mitleid zu erregen? Pah, weißt du noch damals als du mit deinem Pu...

Sasuke: Halt die Klappe! (hält sich die Ohren zu)

Oro: Das ist nicht fair Sasuke, lass deinen Bruder ausreden!

Itachi: (kratzt sich) Boah, Orochimaru, du wandelnder Flohzirkus, in deinen Haaren leben mehr Viecher als in einem Termitenhügel, hast du auch was zum Baden in deinem Kellerloch? Nennt sich Wasser!

Oro: Kabuto!!! (er tippelt heran) Was soll bitte Wasser sein? Ist das sowas wie Chakra?

Kabuto: Meister, das ist das wodrin ich euch immer bade, ihr wisst schon, in dem blauen Tank!

Oro: Achso ...

Itachi: Was stinkt hier eigentlich die ganze Sitzung lang schon so?

Naruto: (stürmt abermals in die Sitzung, völlig außer Atem fängt er an zu erzählen) Ihr glaubt es nicht, Oro muss ein Bauer sein, Ich hab ein rieeesen Güllefass in seinem Keller gefunden, so ein blaues.

Alle: (rücken einige Meter weg von Oro)

Oro: (wirft Naruto raus) Weiter geht’s! (hustet) Itachi, bitte!

Itachi: Also Sasuke, erinnerst du dich an dein Puppenhaus, und daran dass du die Tomaten immer als Prinzessinnen verkleidet hast?!

Sasuke: (wird rot) Ich…

Chouji: (meldet sich) Du kranker Kerl!

Oro: Was ist denn, Chouji?

Chouji: Er hat mich zu sich eingeladen, sagte es wäre ein Kostümfest, ich sollte mich rot anmalen und ein Kleid anziehen.

Oro: Sasuke, du bist hoffnungslos, ich muss jetzt leider Zabuza aus Deutschland anrufen.

Sasuke: Nicht den Meister der lautlosen Kindeserziehung!

Oro: Doch, genau den, du kommst im Sommer ins Panini-Zeltlager!

Sasuke: Aber da... Aber da...

Oro: Ja, da landen alle schlechten Filme, freu dich auf Rocky XX und Star Trek Episode 357698!

Sasuke: Neeeeein! (er bricht zusammen)

Oro: Ähh ja, wenden wir uns dem nächsten Problem zu... Shino, bitte.

Shino: (dreht Däumchen) Ja, also… Ich hab da ja ne neue Freundin.

Itachi: (kratzt sich am Kopf) Egal wie sie heißt, so ne geile Glatze wie ich hat sie sicher nicht.

Shino: Naja, es ist die Biene Maja...

Kankouro: Pervers, wie kann man nur mit einer Biene zusammen sein...

Temari: (hustet) Sagte der Typ, der auf Pinocchio steht.

Kankouro: Du hast versprochen, das nicht zu erzählen!

Temari: Sagte der Typ, der mich wegen der Valiumkekse verpfiffen hat...

Kankouro: Duu... Ich werde...

Temari: Na? Na? Was wirst du, hä? Jetzt fällt dir wohl nichts mehr ein, wie?

Hinata: Ich verstehe das nicht: wie kann es diese Biene nur mit Shino aushalten, wenn er derart widerlich nach Insektenspray stinkt?

Temari: Ich verstehe nicht, wie sie es überhaupt mit ihm aushalten kann!

Shino: Das ist kein Insektenspray, das ist ein spezieller Lockstoff, den die Bienen mögen!

Temari: Ah, dann ist sie also nicht auf dich scharf, sondern auf deinen Geruch! Wie erbärmlich!

Oro: Leute, Leute! Jetzt hört doch mal auf, euch gegenseitig zu beschimpfen! Wir sind schließlich hier, um unsere Konflikte zu lösen, nicht um neue zu erschaffen!

Iachi: Oh, fuck! Diese Haare jucken wie verrückt! Du kannst sie wiederhaben! (er wirft Oros Haare zu Boden) Ich setzte mir wieder Deidaras Haare auf!

Deidara: Bist du bescheuert, un? Wenn du dir jetzt meine Haare aufsetzt, werden die doch auch gleich mit Läusen verseucht! Die sind jetzt schließlich auch auf deinem Kopf!

Itachi: (erbleicht) Wirklich? Oh mein Gott! (er fällt in Ohnmacht)

Hinata: Wow, jetzt sind beide Ushihas bewusstlos!

Deidara: (er geht zu Itachi und nimmt die Perücke) Dann krieg ich ja jetzt meine Haare zurück, un!

Hidan: Du solltest sie lieber erst mal desinfizieren! Ich hab nämlich keine Lust darauf, dass sich die Viecher in unserer Höhle breitmachen!

Oro: Würdet ihr jetzt endlich aufhören, euch über meine Läuse zu brüskieren? Das ist nämlich ziemlich fies und verletzt meine Gefühle!

Hidan: (murmelt) Der Typ nervt, echt jetzt!

Oro: Also, gibt es noch etwas, über das ihr sprechen wollt?

Sakura: Ich hab da noch was…

Oro: Ja?

Sakura: Nun ja… es ist… ich hab vor zwei Wochen vergessen, meine Pille zu nehmen!

Hidan: (murmelt) Jetzt wird’s brenzlig…

Oro: (behutsam) Und?

Sakura: (heult) Ich bin schwanger! Was soll ich denn jetzt machen? Ich bin noch zu jung, um Mutter zu werden! Soll ich abtreiben?

Oro: Ich weiß auch nicht… Das ist eine Sache, die du selbst entscheiden musst, Sakura! Wer ist denn der Vater?

Sakura: (heult noch heftiger) Ich… ich weiß es nicht!

Naruto: Moment mal! Soll das heißen, Sakura hat schon mal […]?

Temari: Natürlich, du Idiot! Du checkst aber auch gar nichts!

Oro: Wer käme denn als Vater infrage?

Sakura: Naja… Sasuke, Neji, Kiba, Shikamaru, Sai, Shino, Lee, Choj…

Oro: Die Kurzversion bitte!

Sakura: Eigentlich Alle außer Ihnen und Naruto!

Naruto: WAAAAAAS? Soll das heißen, Sakura hat schon mit allen hier […] außer mit mir? Das verstehe ich nicht!

Sai: Was gibt’s denn da nicht zu verstehen! Ist doch klar, woran das liegt! Dein […] ist einfach viel zu klein!

Naruto: (brüllt) Das stimmt doch gar nicht! Mein […] ist nicht klein! Dein Hirn ist einfach zu klein!

Hinata: Tut mir leid, Naruto, aber Sai hat Recht! Dein […] ist wirklich viel zu klein! Um das zu sehen, brauche ich nicht mal mein Byakugan!

Sakura: Das ist doch jetzt schnurzegal! Ich bin schwanger, verdammt!

Oro: Da können wir dir leider nicht helfen, Sakura! Ich hab hier ein paar Ratgeber, die du mitnehmen kannst, aber ansonsten kann ich nichts für dich tun!

Sakura: (flennt) niemand will mir helfen! (sie schluchzt heftig)

Oro: Äh… Ich glaube, es wäre besser, wenn wir die Sitzung für heute beenden!

Kiba: Und was sollen wir mit Sasuke und Itachi machen?

Oro: Ach, lasst sie einfach hier liegen! Die wachen schon irgendwann wieder auf!

Kiba: Und Naruto? Ich glaube, der befindet sich in einem Schockzustand! Er bewegt sich gar nicht mehr!

Oro: Ach, das wird schon wieder! Lasst ihn einfach in Ruhe! Ich muss jetzt wirklich los! Meine Seifenoper fängt gleich an! Tschüß!

Babyterror

Oro: Herzlich willkommen zu…

Hidan: Sind Sie endlich ihre Läuse losgeworden?

Oro: Hidan! Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es unhöflich und respektlos ist, Andere beim Reden zu unterbrechen?

Hidan: Wollen Sie meiner Frage ausweichen?

Oro: (faucht) Nein, will ich nicht! Na schön, wenn ihr es unbedingt wissen wollt: ja, ich habe jetzt keine Läuse mehr und ich bade jetzt auch nicht mehr in einem Gülletank, sondern in einer normalen Badewanne mit sauberem Wasser!

Alle: (seufzen erleichtert auf)

Oro: Also schön, noch mal von vorne. Herzlich willkommen zu unserer heutigen Sitzung. Ich freue mich besonders, ein altes Mitglied wieder in unseren Reihen zu sehen, dass beim letzten Mal leider außer Stande war, teilzunehmen: Gaara!

Gaara: Warum trage ich eine Zwangsjacke?

Oro: Damit du nicht wieder versuchst, Selbstmord zu begehen!

Gaara: Ich kann auch Selbstmord begehen, wenn ich gefesselt bin! Dazu brauche ich nur…

Oro: (hastig) Okay, okay, das musst du uns jetzt nicht unbedingt zeigen!

Hinata: Sie müssen ihn schon ausreden lassen, oder wollen Sie etwa

unhöflich sein?

Hidan: Genau!

Oro: (knurrt) Also schön Gaara, dann erzähl mal, wie du im gefesselten Zustand Selbstmord begehen kannst.

Gaara: Na, ich könnte mich zum Beispiel aus dem Fenster stürzen!

Kankuro: Wir sind hier im Erdgeschoss!

Gaara: Oh…

Kankuro: Also wirklich, du warst echt schon kreativer mit deinen Selbstmordversuchen! Gehen dir langsam die Ideen aus?

Gaara: Halt die Klappe, du Puppenknutscher!

Oro: Nicht so respektlos, Gaara!

Gaara: Pfff! Ich will Kekse!

Oro: (streng) Zu viele Süßigkeiten sind ungesund. Willst du etwa wieder im Krankenhaus landen?

Gaara: (grummelt vor sich hin)

Oro: Na gut, kommen wir zu was Anderem. Wie ihr ja wisst, wird Sakura bald ein Baby bekommen…

Sakura: (heult) Und ich weiß immer noch nicht, wer der Vater ist!

Oro: Ähhh, ja. Und ich dachte mir, es wäre doch eine gute Sache, wenn Sakura vorher schon etwas Übung im Umgang mit Babys hat. Deshalb habe ich ein paar Mütter gebeten, uns ihre Babys zu leihen, damit wir ein bisschen mit ihnen üben können.

Kabuto: (hüstelt) Eigentlich habe ich die Babys entführt…

Oro: Pscht!

Shikamaru: Moment mal! Soll das heißen, dass wir uns Alle um die Babys kümmern müssen?

Oro: Genau so ist es!

Alle: (schokiert) WAS???

Hidan: Wozu soll das gut sein?

Oro: Dadurch wird sich unser Gemeinschaftsgefühl stärken und ihr werden lernen, Verantwortung zu übernehmen!

Shikamaru: Troublesome… ich will nach Hause!

Oro: Shikamaru, du musst lernen, dich deinen Ängsten zu stellen!

Shikamaru: Ich habe keine Angst vor Babys. Ich finde sie einfach nur nervig. Sie sind laut und stinkig und hässlich und… rosa!

Sakura: Und was ist an rosa schlimm, hä?

Shikamaru: Äh… Nichts!

Oro: Also, dann werde ich die Babys jetzt holen.

~ später ~

Sasuke: Hilfe! Das sind keine Babys, das sind Monster! AHHHRG!

Baby: (zerrt begeistert an Sasukes Haaren)

Oro: Es will doch nur spielen, Sasuke!

Sasuke: Mir doch egal! NEHMT ES WEG!

Deidara: Ich frage mich, wie es sich wohl anhört, wenn ein Baby explodiert, un!

Oro: DEIDARA! DIESE BABYS SIND NICHT ZUM EXPLODIEREN DA!

Deidara: Schade, un…

Shikamaru: (hält ein schreiendes Baby im Arm) Ich will nach Hause!

Naruto: (ahmt Diego aus Ice Age nach) Wo ist das Baby? DA IST ES JA!

Sakura: Du Idiot! Du machst ihm Angst!

Oro: Okay, ich denke, es ist langsam Zeit, dass die Babys schlafen gehen!

Hinata: Und wie sollen wir das anstellen? Diese Satansbraten sind doch hyperaktiv!

Kiba: Du könntest ihnen ein Schlaflied singen!

Hinata: NUR ÜBER MEINE LEICHE!

Kabuto: (rückt seine Brille zurecht) Ich hätte da noch eine Idee…

~ später ~

Fernseher: Sandmann, lieber Sandmann, es ist noch nicht soweit. Wir sehen erst den Abendgruß, ehe jedes Kind ins Bettchen muss. Du hast gewiss noch Zeit…

Gaara: …

Temari: Ähm, Gaara… geht es dir gut?

Gaara: Muss… töten… Fernseher… böse…

Kabuto: Er hat einen Schock!

Shikamaru: Na toll! Und die Babys sind immer noch nicht eingeschlafen!

Kabuto: Komisch. Bei Kleinkindern hilft das immer.

Hinata: Das sind aber keine Kleinkinder, das sind Babys, du Trottel. Die kapieren doch gar nicht, worum es beim Sandmännchen geht.

Gaara: SANDMÄNNCHEN! Muss… töten….

Temari: Du solltest dieses Wort besser nicht erwähnen!

Oro: Wo ist mein Geld?

Kakuzu: (lacht hämisch auf)

Oro: Das mit dem Geld war kein Witz, ich reiß mir hier den Hintern auf um für euch Babys zu entf... ähh… auszuleihen und ihr kommt nicht mal mit denen klar!

Sakura: Was können wir denn dafür, diese Kinder sind grausam, außerdem haben die alle verdammt fiese Kekkei Genkai!

Oro: Kekkei Genkai? Was für welche?

Sakura: (zeigt aus Sasuke)

Sasuke: (liegt KO auf dem Boden)

Oro: Oh Gott, was hat das Kind mit ihm gemacht?

Sakura: Es hat auf einmal die Luft stinken lassen und dann war er weg vom Fenster...

Oro: (verzweifelt) Das ist doch keine Fähigkeit, das Baby hat in die Windeln gemacht!

Deidara: (begeistert) Darf ich es denn jetzt explodieren lassen, un?

Oro: Nein, verdammt nochmal, heute jagst du nichts in die Luft!

(mit einem riesen Krach springt die Tür auf)

Oro: (entnervt) Oh nein! Bitte nicht der...

Gai: (mit der „Nice-Guy-Pose“) Maito Gai ist hier, um euch zu retten!

Oro: Du Knalltüte hast hier gerade noch gefehlt, wenn ich einen Shinobi mit Komplexen kenne, dann bist du das!

Gai: Waaaas? Welche Komplexe?

Oro: Zum Beispiel dein perverses Verlangen, dich in jeden Tag in diesen grünen Müllsack von Anzug zu schmeißen! Sogar Naruto hat mehr Geschmack bewiesen mit seinem Outfit...

Naruto: (freut sich) Danke, das baut auf Orochimaru!

Oro: Nimm das nicht zu sehr als Kompliment; du siehst zwar nicht aus wie das Zeug, das die Müllmänner abholen, aber dafür wie ein Müllmann!

Naruto: (fängt an zu heulen und geht Ramen essen)

Sakura: Gut gemacht, Orochimaru, jetzt nimmt er wieder zu, er ist frustriert.

Oro: Das wäre ich bei der Frisur auch ...

Gai: (lacht)

Kankouro: Was hast du denn hier zu lachen? Schonmal in den Spiegel geguckt? Deine Frisur sieht aus wie ein Pisspott auf der Rübe!

Gai: Du bist doch nur neidisch, weil meine Haare so wunderschön glänzen im Licht! Ich benutze auch das neue Fructis, wunderbar...

Oro: Oh nein... Bitte nicht...

Itachi: Fructis? Glänzende Haare? (fängt an zu sabbern)

Oro: Halt, halt, mach deine Atemübungen... deine Glatze ist auch gut poliert!

~ 10 Minuten später ~

Itachi: (freut sich)

Gai: (wütend) Der Freak hat mir den Kopf rasiert!

Itachi: (streckt Gai die Zunge raus) Steht mir eh viel besser!

(durch die kaputte Tür stürmt Sasori herein, dicht gefolgt von Kakashi, der schon Handzeichen formt)

Kakashi: Dich erwisch ich noch!

Sasori: Aber ich tu doch nichts Böses!

Kakashi: Wer’s glaubt... Große Flammenkugel!

Sasori: (duckt sich weg)

(die Flammenkugel landet auf Itachis Kopf)

Oro: (aufseufzend) Siehst du Itachi, wieder hat deine Habgier nichts gebracht!

Itachi: (er knurrt wütend und eine Ader pulsiert am Kopf)

Kakashi: Na warte, jetzt erwische ich dich, CHIDORI!!!

Sasori: (weicht abermals aus)

Kakashi: (streift mit seinem Chidori Itachis Kopf)

Itachi: (landet leicht qualmend auf dem Boden und rappelt sich auf)

Kakasi: Wieder nicht erwischt, dabei hatte es mein Chidori so verbessert, es ist jetzt so präzise ist, dass es sogar Haarwurzeln zerstört!

Itachi: (mit zuckenden Augen) Was?!

Oro: (geht in Deckung) Hilfe... Wo ist mein Geld...

Sakura: Orochimaru! Die benutzen schon wieder das Stinke Jutsu!

Oro: Dann wechselt doch verdammt nochmal die Windeln!

Shikamaru: Aber wie denn? Das ist alles so troublesome hier!

Oro: Lasst euch das von Chouji erklären, der trägt schließlich eine Unterhose auf dem Kopf, er wird’s wissen!

Chouji: (geht mit den jungen Shinobi in eine Ecke und erklärt ihnen alles)

Itachi: (verfolgt Kakashi und will ihn böse kratzen und anzicken)

~ 15 Minuten später ~

Oro: Sasori, du bist meine letzte Hoffnung, bring die Kinder zur Ruhe!

Sasori: Ich dachte, ich soll hier meine Jutsu trainieren.

Oro: Tust du ja auch, indirekt, also leg los, du wandelndes Barbie-Traumhaus!

Gaara: (will aus der Zwangsjacke) Wo sind meine Kekse? Ahh, ich weiß! (er formt Kekse aus Sand und lässt sie in seinen Mund fliegen) Boaaah! (er lacht irre) Geeeil!

Temari: Es ist wieder soweit.

Kankouro: (nickt)

Temari: (schiebt Gaara eine Familienpackung Valiumkekse in den Mund)

Sasori: Was soll ich denn machen?

Oro: (hilflos) Keine Ahnung, nur mach irgendwas... Ich werde für den ganzen Mist hier auch nicht bezahlt!

Sasori: Also schön. Ich versuche mal, ein Schlaflied zu singen. (singt)

Babys: (sind immer noch nicht eingeschlafen)

Sasori: Es funktioniert nicht.

Deidara: Das ist bei deiner grausamen Stimme auch kein Wunder, un! Und vielleicht solltest du erst mal aus dieser dämlichen Puppe herauskommen, der Skorpionenschwanz macht den Babys Angst, un!

Sasori: Das ist keine dämliche Puppe, das ist Kunst, du Banause!

Deidara: So ein Quatsch, un! Das ist keine Kunst, un!

Sasori: Und ob das Kunst ist!

Deidara: Das ist keine Kunst, un!!!

Sasori: Das ist Kunst!!!

Oro: Hört auf, euch anzubrüllen, davon werden die Babys noch unruhiger!

Shikamaru: Ich will endlich nach Hause!

Oro: Wo ist eigentlich Gaara?

Temari: Ähm…

Oro: (ahnt Böses) Habt ihr ihm etwa wieder Valiumkekse gegeben?

Temari: Was hätte ich denn machen sollen?

Oro: (stöhnt) Wo ist er jetzt?

Kankuro: Er wollte das Sandmännchen suchen, um es zu töten.

Oro: Ich kann nicht mehr…

Deidara: Mir geht das Babygeschrei auf die Nerven, ich werde die Dinger jetzt in die Luft jagen, un!

Oro: Mach doch, wenn du unbedingt willst. Ich habe keinen Bock mehr auf diesen Mist!

Deidara:?

Sasori: Echt jetzt?

Itachi: Kakuzu!

Kakuzu: Was denn?

Itachi: Du hast doch Oros Geld eingesackt. Gib es mir!

Kakuzu: (versucht, unschuldig zu gucken) Geld? Welches Geld?

Itachi: Du weißt genau, was ich meine! Und jetzt gib schon her! Damit kann ich eine Haartransplantation bezahlen!

Oro: Du hast mein Geld geklaut?

Kakuzu: N-nein! Es war Hidan!

Hidan: Hä?

Itachi: Gib mir jetzt das Geld!

Oro: (aufgebracht) Ich will mein Geld zurück! (er packt Kakuzu und schüttelt ihn, sodass die Geldscheine herausfallen)

Oro: Mein Geld!

Itachi: Nein, mein Geld!

Oro: Wie oft soll ich es dir noch erklären: deine Habgier macht nur Ärger! Und jetzt gib mir das Geld, es gehört mir!

Itachi: (gibt ihm mürrisch das Geld)

(Oros Handy klingelt)

~ 5 Minuten später ~

Hidan: Wer hat da angerufen?

Oro: Die Polizei. Sie haben Gaara verhaftet, als er versucht hat, einer alten Frau Kekse zu stehlen.

Kankuro: Typisch!

Oro: Ich muss jetzt aufs Polizeirevier! Ihr bereitet mir wirklich eine Menge Schwierigkeiten!

Hidan: Selbst Schuld!

(ein lauter Knall ertönt)

Oro: Was war das?

Deidara: (begeistert) Ich habe die Babys in die Luft gejagt, un!

Oro: (entsetzt) WAS?

Deidara: Sie haben doch gesagt, dass ich das darf, un!

Oro: (stöhnt) Hoffentlich findet die Polizei nicht heraus, dass ich dafür verantwortlich bin.

Shikamaru: Wenigstens ist es jetzt ruhig.

Oro: Ich muss jetzt los! Ach, Kakuzu…

Kakuzu: Ja?

Oro: Wenn du das nächste Mal mein Geld klaust, erlaube ich Deidara, dich in die Luft zu jagen!

Deidara: Cool, un!

Oro: Gut, ich gehe jetzt zum Polizeirevier. Und ihr räumt währenddessen hier auf!

Shikamaru: Troublesome…

Zetsu: Ach, das ist kein Problem! Passt auf: Tobi!

Tobi: Ja?

Zetsu: Bist du ein guter Junge?

Tobi: Natürlich! Tobi ist immer ein guter Junge!

Zetsu: So ist es brav! Und jetzt wirst du hier schön aufräumen!

Tobi: Kann ich dann auch Mitglied der Akatsuki werden?

Zetsu: Vielleicht! Aber erst musst du aufräumen!

Tobi: Gut!

Zetsu: Problem gelöst!

Shikamaru: Schön. Dann können wir ja endlich nach Hause gehen. Tschüß, Tobi!

Tobi: (bleibt allein zurück und räumt auf)

Neue Bekanntschaften und alte Probleme

Orochimaru war mit seiner Selbsthilfegruppe überfordert und hat sich freiwillig in die Psychiatrie einliefern lassen, um endlich seine Ruhe zu haben.
 

Oro: (schlürft Tee und liest ein Buch) Endlich kein Stress mehr!

Zahnd: Guten Tag!

Oro: Wer sind Sie denn?

Zahnd: Ich bin Doktor Mathilde von Zahnd, die Leiterin dieser Heilanstalt.

Oro: Und was wollen sie von mir?

Zahnd: Sie hocken jetzt schon seit drei Tagen allein in diesem Zimmer. So geht das nicht! Sie können sich doch nicht für ewig hier verbarrikadieren! Sie sollten in den Gemeinschaftsraum gehen und ein bisschen Zeit mit den anderen Insassen verbringen.

Oro: Ich will mit denen nichts zu tun haben! Ich will nur meine Ruhe!

Zahnd: Mag sein, aber ich bin hier die Psychologin. Ich weiß besser als Sie, was gut für Sie ist. Und jetzt gehen Sie schon!

Oro: (geht grummelnd in den Gemeinschaftsraum)

Jiraiya: Hallo, Oroshimaru, altes Haus!

Oro: (entsetzt) Was machst du denn hier?

Jiraiya: Ich bin wegen Tsunade hier.

Oro: Hä?

Jiraiya: Na, Tsunade ist doch vor ein paar Wochen hier eingeliefert worden. Wegen ihrer Alkohol- und Spielsucht! Wusstest du das nicht?

Oro: Nein…

Jiraiya: (zwinkernd) Jedenfalls bin ich dann auch hier her gekommen. So kann ich jederzeit ein Auge auf Tsunade haben, du verstehst schon?

Oro: Pff! Geiler Bock!

Jiraiya: Ist ja cool, dass du jetzt auch hier bist. Da kommen Erinnerungen hoch, was? Die drei Sannin sind wieder vereint!

Oro: (sarkastisch) Ja! Echt toll! Wo ist Tsunade eigentlich?

Jiraiya: Da hinten! Es geht ihr nicht besonders gut. (er führt ihn zu Tsunade)

Oro: (wenig begeistert) Hallo, Tsunade.

Tsunade: (grölt) Eisgekühlter – hicks - Bomerlunder! Bomerlunder eisgekühlt! – hicks - Eisgekühlter Bomerlunder! Bomerlunder eisgekühlt! Und dazu – hicks - eisgekühlter Bomer...

Oro: Alles klar! War nett dich mal wieder zusehen, aber ich gehe jetzt lieber wieder… (er will gehen, aber plötzlich taucht ein unheimlicher Mann auf) Wer ist das?

Jiraiya: (flüsternd) Oh, der! Also, mit dem würde ich mich nicht gerne anlegen! Das ist Hannibal Lecter, ein gemeingefährlicher Mörder. Angeblich hat er sein Opfer aufgegessen!

Oro: Uäähhrr… Ich habe ja schon Einiges erlebt. (er denkt an Gaara) Aber so was…

Hannibal: (kommt genau auf Oro und Jiraiya zu)

Oro: Oh nein!

Hannibal: Guten Tag. Sie sind erst seit drei Tagen hier, nicht wahr? Es freut mich, Ihre Bekanntschaft zu machen.

Oro: (nuschelt) Mich freut es auch.

(sie schütteln die Hände)

Oro: (blickt sich unbehaglich um und entdeckt noch Jemanden) Und wer ist das dort?

Hannibal: das ist Tom Riddle, aber wir nennen ihn meistens Voldy.

Oro: Warum?

Hannibal: (seufzt) Der arme Kerl leidet unter Wahnvorstellungen. Höchst bedauerlich, wirklich höchst bedauerlich. Er hält sich selbst für einen Zauberer und nennt sich „Lord Voldemort“. Ein ziemlich schwerwiegender Fall.

Oro: (denkt) Die hier drinnen sind ja noch bekloppter als meine Idioten aus der Selbsthilfegruppe. Was habe ich mir da nur eingebrockt?

Voldy: Was glotzt ihr denn so? Etwas mehr Respekt bitte! Wisst ihr etwa nicht, wer ich bin? Ich bin Lord Voldemort, der stärkste Magier aller Zeiten! Und Jeder, der mich dumm anglotzt, muss sterben! (er fuchtelt wütend mit einem Holzstab herum, aber es passiert nichts)

Hannibal: Aber, aber! Du solltest dich nicht immer gleich so aufregen, Voldy, das ist nicht gut für deinen Blutdruck!

Voldy: Verschwinde, Muggel, bevor ich dich töte! Avada Kedavra! (wieder passiert nichts) Verdammt! (er schüttelt den Zauberstab) Das Teil muss kaputt sein!

Zahnd: Da sie gerade alle so schön beisammen sind, kann ich die Gelegenheit nutzen, um Ihnen etwas Wichtiges mitzuteilen. Unsere Anstalt wird in Kürze Zuwachs bekommen. Die vier Herren werden in weinigen Minuten hier eintreffen.

Oro: Na toll! Noch mehr Freaks, mit denen ich mich herumschlagen muss!

~ wenig später ~

Zahnd: Ihre neuen Mitbewohner. Wenn ich vorstellen darf: Gaara, Kabuto, Kimimaro und Itachi!

Oro: (wird blass) Oh, scheiße!

Kabuto: Meister Oroshimaru! Huhu! Ich bin wieder da! Ich bin extra gekommen, um Ihnen Gesellschaft zu leisten, damit sie nicht so einsam sind! Freuen Sie sich?

Oro: (fast schon verzweifelt) Ja, und wie ich mich freue! Wirklich ganz toll!

Kimimaro: (wirft Kabuto einen bösen Blick zu) Meister Oroshimaru! Ich bin auch gekommen, um Ihnen Gesellschaft zu leisten! Außerdem hatte ich die Idee zuerst!

Kabuto: Stimmt doch gar nicht! Ich hatte die Idee zuerst! Und Meister Oroshimaru hat mich sowieso viel lieber als dich!

Kimimaro: (fängt an zu flennen) Du bist gemein!

Jiraiya: (zu Gaara und Itachi) Warum seid ihr hier?

Itachi: (zeigt auf Gaara) Der Blödmann wurde verhaftet, weil er einer alten Frau Kekse stehlen wollte. Und dann wurde er in die Klapse gesteckt!

Gaara: Halt die Klappe, du Idiot! Deine Haare sehen übrigens scheiße aus!

Itachi: (er will Gaara angreifen) Das sagst du nicht noch mal, du Mistkerl!

Oro: Beruhige dich, Itachi! Warum bist du eigentlich auch hier?

Gaara: (fängt an zu lachen) Gai hat ihn verklagt, weil er ihm die Haare geklaut hat! Und jetzt sitzt er in der Klapse, lalalalalala!

Oro: Sei nicht so gemein zu ihm, Gaara!

Kimimaro: Meister, Ihr mögt mich doch lieber, als Kabuto, nicht wahr? Nicht wahr?

Oro: Ähh…

Itachi: ICH WILL FRUCTIS!

Voldy: STERBT, SCHLAMMBLÜTER, STERBT!!!

Oro: Komm mal runter du Möchtegern-Merlin, nur weil du gern mit deinem Zauberstab rumspielst heißt das nicht, dass du hier irgendwas zu melden hast.

Zahnd: Aber Herr Orochimaru, sie sind viel zu dominant, das habe ich Ihnen nicht erlaubt!

Oro: Als ob ich ihre Erlaubnis bräuchte, ihr Buckel ist größer als der von Sasori und sogar Kabuto hat ein schöneres Gesicht, lächerlich.

Kabuto: (klammert sich an Oros Bein) Siehst du Kimimaro, der Meister hat mich viel, viel lieber!

Kimimaro: (rennt heulend weg) Wie konntet Ihr mir das nur antun, mein Meister?!

Oro: Super Kabuto, du hast gerade meinen stärksten Krieger verscheucht, was kannst du eigentlich?!

Kabuto: (bekommt Tränen in die Augen) Immerhin war ich es doch, der deine Händchen gestreichelt hat, als sie verflucht waren.

Voldy: Dann hat mein Fluch doch gewirkt, ich bin ja auch der Meister der schwarzen Künste.

(ein leises Röcheln ist zu hören)

Oro: Nichts da, wenn dein Fluch mich getroffen haben sollte, dann war das gestern Abend als ich diese böse Verstopfung hatte, wobei das eher an dem Fraß hier lag.

Zahnd: Also bitte, die Küche meines Sanatoriums ist von höchster Qualität!

Oro: Ach, und deshalb habe ich in der Mülltonne Verpackungen mit tausendfach erneuerten Haltbarkeitsdaten gefunden, oder wie?!

Voldy: Das war mein Fluch, ihr nutzlosen Muggel, als Meister der schwarzen Künste...

(wieder ist das Röcheln zu hören)

Kabuto: Kannst du jetzt mal mit deiner "Meister der schwarzen Künste" Nummer aufhören, besorg dir mal ein Leben! Man sieht, wie selten du draußen bist, so blass bist du.

Oro: Hey, mach ihn nicht so an, nur weil er blass ist!

Voldy: (schwingt den Zauberstab) Genau, mein Fluch soll dich treffen!

der große Unbekannte: Genug!

Voldy: (hebt in die Luft ab, ringt um Atem)

Zahnd: Ahhh ja, der nächste Patient ist eingetroffen.

Voldy: (röchelnd) Lass den Meister der schwarzen Künste los!

der große Unbekannte: Von wegen Meister, ich habe deine Gedanken gelesen, du hast einfach ein Etikettiergerät benutzt und alles überklebt.

Oro: Wer zum Teufel bist du?

der große Unbekannte: Darth Vader! Der wahre Meister der dunklen Seite! (lacht irre)

Hannibal: (fängt an, zu sabbern) Wenn du mit dem Möchtegern-Zauberer fertig bist, kann ich dann seinen Arm haben?

Darth: Meinetwegen.

Zahnd: Stopp! Lass ihn runter, du hast hier nicht zu bestimmen, wer du bist und was du machst, Vader geh sofort in dein Zimmer und arbeite an deinen Bauplänen für den Todesstern.

Darth: Woher wissen sie...

Zahnd: Ach, das... das war nur geraten, kommen Sie mit, wir spielen Trompete.

Darth: Lustig, du dumme Pute, wie soll ich das denn machen mit der Maske?

Zahnd: (zerrt Darth Vader heraus) Ach, wir finden schon eine Lösung!

Oro: (heult) Ich will zurück zu meiner Gruppe!

Kabuto: (will ihn umarmen) Aber ich bin doch da, Meister!

Oro: Lecter!!!

Hannibal: Was denn?

Oro: (hat sich einen Plan ausgedacht) Ich glaube, Kabuto ist schlauer als Sie!

Hannibal: Niemals!

Oro: Doch, er kann mehr Menschen verstecken als Sie, und ohne Spuren noch dazu!

(Hannibal und Kabuto liefern sich einen Zickenkrieg)

Oro: (geht zu Jiraiya und Tsunade an die Theke)

Oro: Weißt du was, Jiraiya?

Jiraiya: Ne, was denn?

Tsunade: (macht Jürgen Drews nach)

ICH BIN DIE KÖNIGIN DER ANSTALT,

MEINE BRÜSTE SIND PHÄNOMENAL,

AN SICH BIN ICH NE ALTE SCHACHTEL,

DOCH DAS IST MIR SCH*** EGAL!

Oro: (verlegen) Naja! Ich bin irgendwie froh, bei meinen Sannins zu sein.

Jiraiya: (lacht) Willste einen Martini?

Oro: Klar!

Tsunade: Geschüddelt oda – hicks – gerüüüührd?

Oro: Gerührt.

Tsunade: (zwinkert)

Jiraiya: Okay... RASENGAN!

Oro: (fliegt durch den Raum) Und wieder bekomm ich kein Geld dafür. (er kracht mit dem Kopf gegen die Wand und bleibt ausgeknockt am Boden liegen)

Voldy: (hat sich inzwischen von Darths Attacke erholt) Der Tag wird kommen, an dem ich euch alle töten werde, Schlammblüter!

Jiraiya: Ja, ja, aber jetzt ist erst einmal Zeit für einen Drink. Hier, willst du einen Martini?

Voldy: Was ist das für ein Zaubertrank?

Jiraiya: Einer, der dich alle Probleme vergessen lässt!

~ 5 Minuten später ~

Tsunade, Jiraiya und Voldy: (haben sich eingehakt und schunkeln fröhlich singend hin und her) Hol mir mal ne Flasche Bier, Flasche Bier, Flasche Bier! Hol mir mal ne Flasche Bier, Flasche Bier, sonst streik ich hier!

Itachi, Kimimaro und Gaara: (sitzen heulend in einer Ecke und fühlen sich vernachlässigt)

Itachi: Niemand interessiert sich für meine Haare!

Kimimaro: Niemand mag mich!

Gaara: Niemand gibt mir Kekse!

Kabuto: (liefert sich noch immer einen Zickenkrieg mit Hannibal): Ich bin viel schlauer als Sie! Und Meister Orochimaru weiß das auch! Deshalb hat er mich lieb, und sie nicht!

Hannibal: Warum interessiert es dich so, was dieser hässliche Typ über dich denkt? Du bist ja richtig abhängig von ihm! Das hört sich nach einer hochgradigen Dependenz an! Warst du schon mal beim Psychologen?

Kabuto: Ich brauche keinen Psychologen! Ich bin nicht verrückt! Ich bin nur hergekommen, weil ich Meister Orochimaru Gesellschaft leisten wollte!

Hannibal: Das ist es ja, was mir solche Sorgen bereitet. Dieses abnormale Verhalten lässt auf eine psychische Störung schließen!

Kabuto: Wollen Sie jetzt etwa den Psychologen spielen? Ich lasse mich nicht von Ihnen analysieren, oh nein! Niemals!

~ 10 Minuten später ~

Kabuto: (weint) Und dann hat der Meister - hat der Meister…

Hannibal: (macht sich eifrig Notizen) Nur zu, immer raus damit! Nur wenn man über seine Probleme spricht, kann man sie auch lösen!

Kabuto: Er hat gedroht, mich zu töten!

Hannibal: Du musst unbedingt lernen, deine Abhängigkeit von ihm zu überwinden. Ich könnte dir helfen…

Zahnd: Doktor Lecter! Spielen Sie etwa wieder den Psychologen?

Hannibal: Falls Sie das vergessen haben sollten: ich bin ein Psychologe! Facto bin ich wohl kaum in der Lage, einen Psychologen zu spielen, da Jemand wie ich, der seine berufliche Laufbahn auch in Situationen weiterverfolgt, die, wie soll ich sagen, nicht gewöhnlich und somit eklatant sind, wie sie sicher verstehen, nicht als…

Zahnd: Nun gut. Sie sind ein Psychologe. Aber ein psychopatischer Psychologe, wenn ich das so ausdrücken darf. Sie sind hier nicht der Seelsorger, sondern ein Patient!

Hannibal: Sie sind ebenfalls ein psychopatischer Psychologe, wenn ich das so ausdrücken darf!

Kabuto: Hey, Leute! Dr. Lecter ist auch ein Psychologe! Wie wäre es, wenn wir unsere Selbsthilfegruppe in Zukunft unter seiner Leitung abhalten?

Zahnd: (hastig) Schön, darüber können wir später noch reden! Aber jetzt sollten sie wirklich schlafen gehen! Es ist schon 19.00 Uhr! Gute Nacht! (sie scheucht alle aus dem Gemeinschaftsraum)

Ein knalliger Effekt

die Psychos: (hocken vorm Fernseher)

Kimimaro: Also, langsam komme ich da nicht mehr mit! Wer ist jetzt mit wem zusammen und wer ist auf wen sauer?

Jiraiya: Mann, das ist doch ganz einfach! Die Frau da hat herausgefunden, dass ihr Mann eine andere geschwängert hat und ist voll ausgerastet. Dann hat der Mann herausgefunden, dass sie ihn schon seit Jahren mit einem anderen betrügt und jetzt gibt es Zoff!

Kimimaro: Aber warum gehen die damit ins Fernsehen und blamieren sich bis auf die Knochen?

Itachi: (bricht in Gelächter aus) Bis auf die Knochen! Der war geil, Kimimaro! Bis auf die Knochen! (kann sich nicht mehr einkriegen)

Kimimaro: Hä? Was hat er plötzlich?

Jiraiya: (will Kimimaros Frage beantworten) Niemand kapiert so richtig, warum diese Leute mit solchen Problemen ins Fernsehen gehen! Vielleicht sind sie scharf auf die Kohle, oder sie lieben das Gefühl, im Rampenlicht zu stehen!

Kabuto: Oder sie sind einfach nur total dämlich!

Itachi: Hey! Vielleicht hat dieser Typ da auch Sakura geschwängert!

Kabuto und Gaara: (kichern)

Jiraiya: (überrascht) Was? Sakura ist schwanger?

Darth: (röchelt) Jetzt haltet doch mal die Klappe! Es wird spannend! Die Weiber gehen gleich aufeinander los!

Jiraiya: (klebt mit seinen Augen an der Mattscheibe) Boah!

Darth: Verdammt! Werbung! Ausgerechnet jetzt! Immer dann, wenn es am spannendsten ist!

Itachi: Moment mal… DAS IST DIE NEUE FRUCTIS-WERBUNG! (er stürzt sich auf den Fernseher)

Gaara: Itachi, du Blödmann, du verdeckst die Sicht!

Kabuto: Diese Fructis-Sucht geht mir allmählich echt auf die Nerven! Und überhaupt hast du doch sowieso keine Haare mehr!

Itachi: (hatte es bereits verdrängt) Ihr seid so gemein! Warum müsst ihr mich immer wieder daran erinnern! (er rennt heulend davon)

Gaara: Hey, das ist ja die neue Kekswerbung von Leibnitz! (er stürzt sich begeistert auf den Fernseher, wie zuvor Itachi)

Kabuto: …

Jiraiya: Ähm… kein Kommentar!

Oro: (liest gerade ein Buch)

Itachi: (kommt heulend auf ihn zugelaufen) Orochimaru! Die anderen sind so gemein zu mir!

Oro: (genervt) Aha.

Itachi: Sie sagen, dass ich ihnen auf die Nerven gehe! Nur, weil ich Fructis mag! Ich habe bald die Nase voll!

Oro: (hat nicht richtig zugehört) Was ist mit deiner Nase?

Itachi: Sie machen sich alle über mich lustig! Das ist total unfair!

Oro: Wieso heulst du dir nicht bei diesem Kannibalen die Augen aus!

Der ist doch angeblich ein viel besserer Psychologe als ich! (er schnaubt wütend)

Itachi: Sind Sie etwa eifersüchtig auf Doktor Lecter?

Oro: (knallt wütend das Buch zu) NEIN, BIN ICH NICHT!

Zahnd: Ah, da sind Sie ja, Itachi! Sie haben Besuch!

Itachi: Von wem?

Zahnd: So ein blauer Typ mit einem riesigen Schwert!

Itachi: Das ist Kisame! Hurra! Ich habe Besuch!

Oro: (frustriert) Warum kriege ich keinen Besuch?

Jiraiya: Jetzt, wo die Show zu Ende ist, könnten wir doch ein Kartenspiel spielen!

Kabuto: Was für ein Kartenspiel meinst du?

Jiraiya: (grinst) Strip-Poker! (er schielt zu Tsunade rüber)

Kabuto: Hab ich’s doch geahnt!

Itachi: (im Besucherzimmer) Hallo, Kisame!

Kisame: Hallo, Iachi, wie geht’s?

Itachi: Es ist sooooo schrecklich hier! Die anderen hänseln mich die ganze Zeit! Nur, weil ich Wert auf gutes Aussehen lege! Was kann ich denn dafür, dass ich Frustis so mag? Ich habe eben gerne glänzendes, volles, schuppenfreies Haar ohne Spliss! Und das krieg ich nun einmal nur mit Frustis…

~ 10 Minuten später ~

Kisame: (schnarcht)

Itachi: …und deshalb habe ich dich auch gebeten, mir welches zu kaufen! Hast du es dabei?

Kisame: (wacht auf) Huch! Was?

Itachi: Das Shampoo! Hast du es mitgebracht?

Kisame: Ach so! Ja, hier! (er holt eine Flasche Fructis aus seinem Beutel)

Itachi: (glotzt die Flasche entsetzt an)

Kisame: Ist was nicht in Ordnung? Das ist doch genau die Sorte, die du wolltest!

Itachi: Nur eine Flasche… NUR EINE FLASCHE! (seine Augen zucken)

Kisame: Natürlich! Du hast nicht gesagt, dass ich mehrere kaufen soll!

Itachi: Ja, muss ich das extra sagen?! Ich dachte, du hast ein Hirn, auch wenn du nicht so aussiehst! Mit so einer popeligen Flasche komme ich höchstens eine Woche aus!

Kisame: Du kannst sie doch eh nicht verwenden, schließlich hast du keine Haare mehr!

Itachi: Aber ich habe mir eine Perücke bei Ebay ersteigert. Die sollte Morgen ankommen! Außerdem schnüffel ich das Zeug gerne!

Kisame: (schockiert) Wie bitte? Du schnüffelst…

Itachi: (eifrig nickend) Ja, genau! Das kannst du dir nicht vorstellen, was für ein geiles Gefühl das ist! Dieses Shampoo schickt dich auf einen besseren Trip als LSD! Du fühlst dich frei, wie ein Vogel und…

Kisame: Okay, okay! Ich hab’s kapiert! Du musst mir das jetzt nicht näher beschreiben! Bevor ich es vergesse: ich habe hier noch ein Geschenk für dich, von Deidara!

Itachi: (überrascht) Deidara schenkt mir etwas?

Kisame: Ja, ich fand das auch komisch!

Itaschi: Was ist es?

Kisame: Eine Tonfigur! Und ich soll dir von Deidara sagen, dass sie „einen knalligen Effekt hat“ – keine Ahnung, was das bedeuten soll – und dass du dir gut überlegen solltest, wo du sie hinstellst.

Itachi: Das verstehe ich nicht!

Kisame: Ich auch nicht! Aber du weißt ja, wie das mit Deidara ist, wenn der über seine Kunst redet, fängt er immer an, unverständliches Zeug zu schwafeln.

Itachi: (kratzt sich am Kopf) Stimmt!

Kisame: (reicht ihm die Tonfigur) Also, dann ich lasse dich und ähm… dein Shampoo mal allein! Tschüß!

Itachi: Und bring mir beim nächsten Mal noch 10 Flaschen mit!

Kisame: Dem ist echt nicht mehr zu helfen!

Tsunade: (hat nur noch ihre Unterwäsche an) Das ist doch nicht zu fassen! Warum habe ich immer so viel Pech bei solchen Dingen?

Oro: Jiraiya.

Jiraiya: (sabbert)

Oro: Jiraiya!

Jiraiya: (sabbert)

Oro: JITAIYA!

Jiraiya: (erschrocken) Was denn?

Oro: Du bist an der Reihe!

Itachi: (kommt fröhlich angehüpft) Guckt mal, was Deidara mir geschenkt hat!

Oro: (sarkastisch) Oh, eine Tonfigur! Na, da hat der gute Deidara aber Kreativität bewiesen!

Kimimaro: Sie sind ja so lustig, Meister!

Tsunade: Hör auf, mir in die Karten zu gucken, Orochimaru! Lass deinen Kopf gefälligst dort, wo er hingehört!

Oro: Pah, als ob ich der Einzige wäre, der betrügen würde!

Itachi: Was ist das für ein rundes Ding, das da über dem Kartentisch schwebt?

Kabuto: Das ist Gaaras Sandauge!

Tsunade: Was, Gaara schummelt auch?

Gaara: Hast du das immer noch nicht bemerkt? Alte Schachtel!

Itachi: Hört mal, Deidara sagte, dass diese Figur „einen knalligen Effekt“ hat. Habt ihr eine Idee, was das bedeutet?

Jiraiya: Hä? Einen knalligen Effekt? Zeig mal her! (er nimmt sich die Statue)

Kabuto: Ihr Idioten! Das soll bedeuten, dass…

(Die Statue explodiert mit einem lauten Knall. Die Wucht schleudert Alle nach hinten.)

Kabuto: (rappelt sich wieder hoch) Du hast es vermasselt, du Volltrottel! Die Statue wäre unser Schlüssel zur Freiheit gewesen! Du hättest damit die Panzertür der Psychiatrie aufsprengen können!

Itachi: (entsetzt) Oh!

Kabuto: Ich glaub es nicht! Bin ich denn nur von Idioten umgeben?

Voldy: Natürlich! Ihr seid alle Idioten! Schlammblüter und Idioten! Eines Tages werde ich euch alle ausrotten! Denn ich bin Lord Voldemort, der größte schwarze Magier aller Zeiten!

Oro: Nicht der schon wieder!

Voldy: Ich meine es ernst! Ich werde euch mit dem Fluch der Popel belegen und dann…

Darth: Jetzt halt doch endlich mal die Klappe! (er haut Voldy eine rein)

Voldy: Das wirst du büßen! Niemand vergreift sich ungestraft an Lord Voldemort, dem größten schwarzen Magier aller Zeiten!

Kabuto: Wie auch immer! Wir sollten jetzt zu Doktor Lecter gehen, die heutige Sitzung fängt bald an!

Oro: (beleidigt) Oh, natürlich! Der große, kluge Doktor Lecter! Als bräuchte ich einen Psychiater, um mit meinen Problemen fertig zu werden!

Gaara: Ich dachte, Sie sind genau deshalb hierher gekommen!

Oro: Nein, bin ich nicht! Ich bin hergekommen, um meine Ruhe vor euch Trotteln zu haben, aber ihr verfolgt mich ja auf Schritt und Tritt!

Darth: (packt Kabuto am Arm und röchelt) Kabuto… ich bin dein Vater!

Kabuto: HÄ?

Darth: Du hast schon richtig gehört, ich bin dein Vater!

Kabuto: Lass mich in Ruhe, du wandelnde Spielkonsole!

Darth: Wie kannst du nur?! Ohne diese Geräte könnte ich nicht leben! (heult)

Kabuto: (seufzt) Du bist sowieso nicht lebensfähig!

Darth: Oro, mein Sohn ist gemein zu mir!!!

Oro: (schlägt das Buch wieder auf) Lasst mich in Ruhe damit, wirklich, ich hab dafür heute keinen Nerv mehr.

Darth: Hätte Kabuto sich bei dir über mich ausgeheult würdest du Alles machen!

Kabuto: Das stimmt! (mit funkelnden Augen stürzt er auf seinen Meister) Ich lie...

Oro: HALT! (statt in seinen Armen landet Kabuto vor Oro's Faust) Na gut Darth, dann gebe ich dir mal einen Tipp. (flüstert Darth etwas zu)

Darth: Ahhh, vielen Dank!

Kabuto: Was habt ihr jetzt schon wieder ausgeheckt?!

Darth: So mein Junge, jetzt brechen hier andere Zeiten an, wenn du mich nicht lieben willst, dann ab auf die Stille Treppe...

Kabuto: Aber wir haben hier keine Treppe.

Darth: Dann bau dir halt eine und setz dich dann drauf!

Kabuto: Na gu... Moment mal! Ich nehme doch keine Befehle von dir entgegen, du degenerierter Verschnitt eines Gameboys!

Darth: Wie oft noch, ich bin keine Spielkonsole!

Kabuto: Ach ja?! (zeigt auf Kimimaro, der hinter Darth steht)

Kimimaro: Jaaaa! (er jubelt) Highscore!

Oro: Was macht er denn da?!

Kimimaro: Ich spiele Pacman auf Darths Bildschirm!

Kabuto: Wie erklärst du das nun?!

Darth: Ich ähm... nun, das war so... Ach, das ist doch vollkommen egal! (er hebt Kabuto per Macht-Würger in die Luft) Nun bau deine Treppe, Sohn!

Kabuto: Niemals!

Oro: (wirft unauffällig ein Lichtschwert zu Kabuto)

Kabuto: (drückt auf den Knopf und lässt die Klinge erscheinen)

Darth: Kommst du zur Vernunft und kämpfst mit der Waffe deines Vaters? Ich bin so stolz, zusammen könnten wir die ganze Elektronikab... ähhh… die Welt beherrschen!

Kabuto: ICH BIN NICHT DEIN SOHN! (fuchtelt wie doof mit der Waffe herum)

Oro: (freut sich) Jetzt wird’s lustig!

Darth: (lässt Kabuto herunter und zieht ebenfalls seine Waffe) Dann muss ich dich wohl anders überzeugen!

~ Zur selben Zeit an einem anderen Ort ~

Zahnd: Besucher sind nicht erlaubt!

Deidara: Aber ich will doch nur meinen Freund abholen, un!

Zahnd: Itachi?! Der ist weit entfernt davon gesund zu sein.

Deidara: Ich hörte doch die Explosion, ist er nicht ausgebrochen, un?

Zahnd: Nein, es gab eine Explosion, aber im Gemeinschaftsraum, wieso wissen sie eigentlich davon?

Shino: (wandert aus dem Gebäude heraus, lacht und pfeift) Endlich, nach 6 Monaten Therapie bin ich frei!

Deidara: Ähh... d-d-d der da, un! Der hat mir davon erzählt, un!

Zahnd: WAS ?!... Aber jetzt wo sie es sagen... der lacht sonst nie!

(ruft den Sicherheitsdienst)

Shino: (schaut rüber) Tschüss Fräulein Doktor!

Zahnd: Das hättest du wohl gern!

(2 baumhohe Kerle schleppen ihn wieder rein)

Shino: (heult NEEEEIIIN, nicht schon wieder!

Zahnd: Doch, eine Dauerschleife mit schlechten Insektendokumentationen von RTL, dazu Artikel von der Bild. (lacht hämisch)

Shino: Das ist zu viel Inkompetenz für mich (wehrt sich gegen das

Hineinschleifen)

Deidara: (nutzt die Gelegenheit und stürmt durch die offene Tür)

Geschafft!

Zahnd: Wenn das hier so weitergeht werde ich noch verrückt... Moment, bin ich ja schon (rennt zum Spaß mit dem Kopf gegen die Wand)

~ Wieder im Gemeinschaftsraum ~

Kabuto: (schwingt das Schwert durch die Luft) Dann komm doch her!

Darth: Ich werde dir nun die Macht zeigen, die du besitzen könntest, an meiner Seite!

Kabuto: Macht hast du bestimmt, deine Blechbüchse hat sicher mehr Funktionen als ein Schweizer Taschenmesser!

Darth: Du lästiger Bengel!

Voldy: Keiner achtet auf mich und meine dunklen Künste (sein Zauberstab sprüht kleine Funken)

Jiraiya: (kickt Voldy zur Seite) Ach, komm schieb ab, Kurzer! Glücksspiel und Schaukämpfe, alles was ich brauche!

Tsunade: (zieht sich wieder an und kommt auch herüber) Notgeiler Bock...

Jiraiya: Was hast du gesagt Schätzchen... (aus heiterem Himmel hat er eine riesen Beule)

Tsunade: Besser jetzt?

Jiraiya: Ja...

Oro: Hey, Darth, einen Kaffee bitte!

Darth: Klar doch! (drückt den grünen Knopf und ein Becher mit Kaffee kommt aus einer kleinen Luke)

Kabuto: (liegt lachend auf dem Boden)

Darth: Hey, das ist nicht witzig, ich musste meine geheimen Pläne mit einem Nebenjob bei Starbucks finanzieren! Genug jetzt (holt zum Schlag aus)

Kabuto: Verdammt, das kann ich nicht blocken!

(auf einmal knallt die Tür auf, Deidara stolpert über einen Stuhl und fliegt zwischen Darth und Kabuto)

Schwert: SURRRR!

Deidara: Ahhhhh!

Kabuto: Bist du bescheuert, Darth? Du hast ihm seinen zweiten Arm abgehackt.

Darth: Mein Sohn!

Kabuto: (schaut verdutzt)

Deidara: Verdammt nochmal, schon wieder einer ab! (er seufzt theatralisch)

Darth: (umarmt Deidara ganz doll)

Deidara: Was willst du denn? Das ist keiner von diesen einschlägigen Clubs soweit ich weiß!

Darth: Ach mein Sohn (er weint)

Kabuto: Was soll der Bockmist?! Soll ich jetzt auch noch einen Bruder haben, oder was?

Darth: Schweig, Abschaum (Darth öffnet eine Luke an seinem Anzug und wirft Kabuto etwas ins Gesicht)

Kabuto: Ein Script?

Darth: Seite 234, Absatz 8!

Kabuto: (liest) Szene 23, Darth schlägt seinem Sohn den Arm ab... Nein, das ist doch krank…

Oro: Und ich dachte kleine Jungs in Fässer mit Giftgas sperren ist krank, aber das... schlägt dem Fass den Boden aus!

Itachi: Boah (kullert wieder über den Boden) Geiles Wortspiel, Oro!

Oro: Besorg dir mal ein Leben, du Meister Propper für Arme!

Itachi: (geht wieder heulend weg) Kisame!

Deidara: Kannst du mich jetzt mal loslassen?!

Darth: Natürlich mein Sohn... Und keine Sorge wegen deinem Arm, ich bau dir einen neuen, oder auch zwei.

Deidara: Sehen die auch so Banane aus wie deine Schläuche da?!

Darth: Das gehört alles zu meinem Stil, man muss sich treu bleiben

(ein Fenster splittert)

Gai: DYNAMIC ENTRY!

Oro: (wirft das Buch weg) Neiiin, der Schrecken meiner schlaflosen

Nächte!

Gai: Ganz Recht, es ist Maito Gai!!!! Darth liegt vollkommen richtig, man muss seinem Stil immer treu bleiben und zu dem stehen was man mag, genau wie ich zu meinem Anzug stehe!

(Alle starren ihn an)

Gai: (schaut herunter) Gut... ähhhm, das kann ich erklären.

Oro: (fällt vor Lachen auf den Boden) Seit wann trägst du denn den Anzug in rosa?!

Gai: Ten-Ten hat ihr Oberteil zusammen damit gewaschen...(geht unauffällig Richtung der Tür)

Darth: Also mein Sohn, sollen wir die Weltherrschaft an uns reißen?

Deidara: Lass mich überlegen… (geht im Kreis durch den Raum) Ich kann mir den Arm bei den Akatsukis wieder dranbasteln lassen oder bei dem Psycho hier, dann habe ich vielleicht noch ein paar Sonderfunktionen… (geht wieder zu Darth) Bevor ich ja sage, muss ich noch etwas wissen, diese Arme...

Darth: Ja?

Deidara: Kann ich eine Haarbürste daran angebracht haben?

Darth: (fällt um) Ja natürlich, mein Sohn.

Deidara: Gut, dann darfst du mir Arme anpassen.

(Die beiden gehen in die Werkstatt)

Oro: Super, und was machen wir nun?!

Jiraiya: Wie wär’s mit etwas Strippok...

Tsunade: NEIN! lieber Majong.

Jiraiya: Strip-Majong?

Gai: Super, ich bin dabei!

Jiraiya: Ähhh, dann lassen wir es! (hustet)

(Schritte sind auf dem Gang zu hören)

Kimimaro: Ich glaube, da kommt Doktor Lecter...

Ärger im Chatroom

Vielen Dank für 30 Kommis und 27 Favos!

ShikamaruKun und ich haben uns riesig darüber gefreut.

Ihr seid echt super!

Leider hat ShikamaruKun momentan ein paar Probleme und deshalb dauert es noch ein Weilchen, bis wir die Hauptstory fortsetzen können.

Um euch das Warten ein bisschen zu versüßen, habe ich dieses Filler-Kapitel für euch geschrieben. Ich hoffe, ihr mögt es, auch, wenn es „nur“ ein Filler ist.

Bevor es losgeht, habe ich noch ein Anliegen: ich hätte gerne ein Cover für diese FF, aber ich bin nicht in der Lage, selbst eins zu erstellen. Ich bin zeichnerisch leider total unbegabt.

Hat vielleicht Jemand von euch Lust, eines für mich zu entwerfen?

Noch einmal vielen Dank und viel Spaß beim lesen!
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Haimann: (betritt den Chatroom) Hai Leute!

Biggest_Tomato: Hallo Kisame!

Haimann: Lass mich raten: Sasuke!

Biggest_Tomato: (grinst) Korrekt!

Haimann: Ist sonst noch Jemand hier?

Biggest_Tomato: Nur Hinata und ich.

Haimann: (anzüglich grinsend) Ich störe doch nicht etwa?

HinaBaby: Nö, wir plaudern nur ein bisschen.

Good Boy: Ich bin auch hier!

HinaBaby: TOBI???

Good Boy: Hallo!

HinaBaby: Hast du uns etwa die ganze Zeit über bespitzelt, du Freak?

Good Boy: Nicht böse sein! Tobi ist doch ein guter Junge!

HinaBaby: (schnappt sich ein paar Tomaten und bewirft Good Boy damit) Du elende, kleine Ratte!

Biggest_Tomato: MEINE TOMATEN!

Haimann: Wieso hast du denn so empfindlich reagiert? (grinst wieder) Ich dachte, ihr hättet „nur ein bisschen geplaudert“.

HinaBaby: (droht Haimann mit einer Tomate)

Ananaskopp: (betritt den Chatroom) Tag.

Haimann: Wer bist du denn?

HinaBaby: (lacht) Das ist Shikamaru. Hallo, Shika!

Ananaskopp: Hallo.

Biggest_Tomato: Hey, Kisame, du hast doch heute meinen Bruder besucht, oder?

Haimann: (seufzt) Ja, allerdings.

Biggest_Tomato: Und?

Haimann: Er hat rumgemeckert, wegen der Fructis-Flasche, die ich ihm mitgebracht habe.

HinaBaby: Warum denn? Wir haben doch extra die richtige Sorte ausgesucht!

Haimann: Schon, aber er war zickig, weil ich nur eine Flasche mitgebracht habe. Er hat wohl erwartet, dass ich mit einem ganzen Rucksack voller Shampoo angelatscht komme.

HinaBaby: Oh, Mann…

Ananaskopp: Das ist doch total bescheuert! Er hat eine Glatze, wozu braucht er dann noch Shampoo?

Haimann: Er hat sich eine Perücke bei Ebay ersteigert. Außerdem…

Biggest_Tomato: Ja?

Haimann: Außerdem schnüffelt er gerne an dem Zeug.

HinaBaby: O_O

Ananaskopp: Der hat ja nicht mehr alle Tassen im Schrank!

Biggest_Tomato: Ich weiß! Was glaubst du wohl, wer ihm früher immer Shampoo besorgen musste? Ich sag dir, es ist echt nicht schön, ständig von ihm herumkommandiert zu werden.

Haimann: Jepp, das kann ich bestätigen.

Puppetmaster: (betritt den Chatroom) Hi!

Haimann: Hallo, Sasori.

Puppetmaster: ICH BIN NICHT SASORI, ICH BIN KANKURO, KAPIERT?

HinaBaby: Kein Grund, gleich so auszuticken!

Neji: (betritt den Chatroom)

HinaBaby: Neji?

Neji: Ja, wer denn sonst?

Puppetmaster: Warum hast du dir keinen Nickname ausgedacht, du Idiot?

Neji: Ein Neji Hyuuga bedarf solcher Spielereien nicht!

2xTen: (betritt den Chatroom) Hallo.

Neji: Tenten…

2xTen: AHA! Ich hab doch gewusst, dass ich dich hier finden würde, Neji! Komm sofort her, wir müssen reden!

Neji: Ich habe keine Lust.

2xTen: ES IST MIR EGAL, OB DU LUST HAST! KOMM GEFÄLLIGST HER!

Neji: (stur) Nein.

Puppetmaster: Das scheint lustig zu werden.

Ananaskopp: Das scheint troublesome zu werden!

2xTen: Na schön, dann regeln wir das eben hier.

Neji: (genervt) Was ist denn los?

2xTen: Das fragst du noch? Du hast die Klobrille beim Pinkeln wieder nicht hochgeklappt, das ist los!

HinaBaby: (kichert)

2xTen: Das ist nicht witzig! Als ich mich vorhin aufs Klo gesetzt habe, waren überall Urinspritzer drauf. Du kannst dir nicht vorstellen, wie eklig das ist!

Haku na Matata: (betritt den Chatroom) Na, was läuft?

Haimann: Ach, nichts Besonderes! Tenten und Neji haben offenbar Beziehungsprobleme!

2xTen: Wenn du deinen Dreck beim nächsten Mal nicht von selbst weg machst, passiert ein Unglück!

Neji: Ja, ja…

Haku na Matata: Oh, ich sehe schon!

2xTen: Ich bin noch nicht fertig! Du solltest mir doch heute Binden kaufen!

Neji: Hab ich doch gemacht!

2xTen: Nein, hast du nicht! Das sind Slipeinlagen, du Volltrottel!

HinaBaby: (bekommt einen Lachanfall)

Neji: Das ist doch das gleiche!

2xTen: NEIN! Binden sind für die Zeit während der Periode und Slipeinlagen sind für zwischendurch!

HinaBaby: Deshalb sind Binden auch dicker, weißt du?

Neji: Da blickt doch kein normaler Mensch mehr durch: dicke Binden, dünne Binden, Binden mit Flügeln, Binden ohne Flügel, weiße Binden, schwarze Binden, starke Binden, ultrastarke Binden, Binden für die Nacht, Binden für Tangas…

Haimann: Ich wette, Itachi könnte dir genau erklären, wofür jede einzelne Binde gut ist!

Neji: (wütend) Es ist doch immer dasselbe mit dir! Immer, wenn ich einkaufe, hast du etwas zu Meckern! Wie damals mit dem Klopapier!

2xTen: Das war dreilagig. Ich brauche vierlagiges!

Neji: Ach, hör doch auf! Ich habe tolles Klopapaier gekauft und was war der Dank dafür? „Wuähhh! Das kratzt! Das ist das Schlimmste, das mir je passiert ist!“

2xTen: Als ob du einen Grund hättest, dich zu beschweren! Wie soll ich mich denn fühlen? Ständig glotzt du andere Mädels an! Gestern hast du z.B. Ino angestarrt!

Neji: Ich habe mir nur das Werbeplakat hinter ihr angesehen!

2xTen: So ein Quatsch! Du interessierst dich doch gar nicht für Blumen!

Neji: Aber ich wollte dir einen Blumenstrauß schenken! Da hast du’s! Jetzt hast du die Überraschung verdorben!

2xTen: Ich glaube dir kein Wort. Aber das mit Ino ist ja nicht einmal das Schlimmste. Vor drei Tagen hast du Sakura angeglotzt, dabei ist sie hochschwanger und sieht aus wie ein aufgeblähter Luftballon!

Biggest_Tomato: Wenn sie ein rotes Kleid tragen würde, würde sie wie eine Tomate aussehen!

Neji: Ich wollte nur nachsehen, ob das Baby ein Junge oder ein Mädchen ist!

2xTen: Ich höre mir deine Ausreden jetzt nicht länger an! Freue dich schon mal auf eine Nacht auf der Couch! (verlässt den Chatroom)

Neji: Diese Zicke hat mir die Lust am Chatten verdorben! (verlässt den Chatroom)

Haku na Matata: Hoffentlich vertragen die sich wieder!

Puppetmaster: Weißt du, was dein Problem ist? Du machst dir einfach viel zu viele Gedanken um Andere!

Biggest_Tomato: Ich muss jetzt weg. Tschüß! (verlässt den Chatroom)

Puppetmaster: Ach Shkamaru, ich wollte noch was mit dir besprechen!

Ananaskopp: Was denn?

Puppetmaster: Ich habe letztens eine Boxershorts im Zimmer meiner Schwester gefunden.

Ananaskopp: Und?

Puppetmaster: Da stand „Shikamaru Nara“ drauf!

Ananaskopp: (verlässt den Chatroom)

Puppetmaster: Na warte, Bürschchen! (verlässt den Chatroom)

HinaBaby: Ich werde jetzt auch gehen. Tschau, Leute! (verlässt den Chatroom)

Haimann: Na dann mache ich mich auch vom Acker! (verlässt den Chatroom)

Haku na Matata: Bin ich jetzt ganz allein hier?

Good Boy: Nein, ich bin auch noch da!

Haku na Matata: (verlässt den Chatroom)

Good Boy: Nanu!

Die ungeschriebenen Gesetze

Noch ein Filler-Kapitel…

Ihr habt ja so lieb drum gebeten!
 

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Ino: Hallo Shikamaru!

Shikamaru: (verschlafen) W-w-was?

Ino: Aufstehen, du Schlafmütze!

Shikamaru: Ino! Was machst du 4.00 Uhr morgens in meinem Zimmer?

Ino: Deine Mutter hat mich rein gelassen.

Shikamaru: Das meinte ich doch gar nicht! Warum bist du hier?

Ino: Ich wollte einkaufen gehen und dachte, ich nehme dich mit!

Shikamaru: (verwirrt) Aber es ist 4.00 Uhr morgens!

Ino: Heute ist lange Shopping-Nacht. Die Geschäfte sind also alle offen!

Shikamaru: Mag sein, aber ich habe keine Lust. (will weiterschlafen)

Ino: Shikamaru! Es ist ein ungeschriebenes Gesetz, dass Männer, wenn sie von einer Frau zu etwas eingeladen werden, auch den Anstand haben, die Einladung anzunehmen!

Shikamaru: Hä? Ungeschriebenes Gesetz? Was soll das sein?

Ino: Eine Norm, an die sich Alle halten müssen!

Shikamaru: So ein Quatsch! Und überhaupt ist ein Gesetz erst dann ein Gesetz, wenn es auch in schriftlicher Form für Jedermann einsichtbar ist. Gute Nacht.

Ino: Du wirst jetzt mitkommen, oder ich rufe deine Mutter!

Shikamaru: (stöhnt)

~ später ~

Shikamaru: Was willst du denn alles kaufen?

Ino: Also, ich brauche neue Schuhe, neue Oberteile, neue Kleider, neue Hosen, neuen Schmuck, neue…

Shikamaru: (verzweifelt) Bitte, mach, dass das nur ein Alptraum ist!

~ später ~

Shikamaru: Also doch kein Alptraum! (seufzt)

Ino: Wie findest du dieses Shirt?

Shikamaru: Ähh…

Ino: Und dieses Shirt?

Shikamaru: Uhhh…

Ino: Und das?

Shikamaru: Hmmm…

Ino: Was meinst du, welches Kleid steht mir besser? Das schwarze, oder das rote?

Shikamaru: (panisch) Ähm…

Ino: Soll ich mir dazu noch Schmuck kaufen? Diese Ohrringe sehen doch toll aus, oder?

Shikamau: Hhhhh…

Ino: Ahhh, diese Schuhe sind einfach fantastisch! Aber ich kann mich nicht entscheiden, welche Farbe ich nehmen soll!

Shikamaru: Hmm…

Ino: Ach, weißt du was? Ich nehme einfach Alles!

~ drei Stunden später ~

Shikamaru: (schnauft)

Ino: Jetzt schnaufe doch nicht so! Das hört sich ja furchtbar an!

Shikamaru: Aber diese Tüten sind so schwer!

Ino: Guck mal, da ist ja Kisame! Hallo Kisame! (winkt)

Kisame: (verzweifelt) Hey Ino, weißt du, wo ich dieses neue Fructis kaufen kann? Ich hab schon Alles abgeklappert, aber ich finde es einfach nicht!

Ino: Ich kenne einen Laden, wo sie das haben! Aber du musst den Verkäufer bestechen! Hier! (sie malt ihm eine Wegbeschreibung)

Kisame: (panisch) Wenn ich dieses Shampoo nicht auftreibe, wird Itachi einen Wutanfall bekommen!

Shikamaru: Manche Leute haben wirklich seltsame Probleme!

Ino: (bleibt plötzlich stehen)

Shikamaru: (besorgt) Was ist los?

Ino: (starrt apathisch vor sich her)

Shikamaru: Ino?

Ino: DA GIBT ES NEUE SCHUHE!!!

Shikamaru: Oje…

~ eine troublesome Stunde später ~

Shikamaru: Willst du nicht auch mal eine Tüte tragen?

Ino: Es ist ein ungeschriebenes Gesetzt, dass die Männer die Einkaufstüten tragen!

Shikamaru: (hält lieber den Mund)

(sie gehen an Tayuya vorbei, die einen Korb vor sich hingestellt hat und Musik spielt)

Ino: (wirft etwas Geld in den Korb)

Tayuya: (grinst Shikamaru hämisch an) Durch 7 Boutiquen musst du gehn. 7 dunkle Stunden überstehn…

Shikamaru: (wirft ihr einen wütenden Blick zu)

Ino: Ich brauche noch ein paar Hosen und ein Kleid! Zuerst holen wir die Hosen!

Shikamaru: Ich muss mal aufs Klo!

Ino: Dann verkneife es dir!

Shikamaru: (jammert leise)

~ wenig später ~

Ino: Ich probiere die Hosen an, und du setzt dich auf den Stuhl und sagst, wie es aussieht!

Shikamaru: Hallo Neji! Ich wusste nicht, dass du auch hier bist!

Neji: (genervt) Und ich wusste nicht, dass einkaufen eine geheime Foltermethode ist!

Tenten: (aus der Umkleidekabine) Neji, hol mir diese Hose mal in einer kleineren Größe!

Neji: (schlurft frustriert davon)

Ino: Na, wie gefällt dir diese Hose?

Shikamaru: Sie ist schön.

Ino: Und diese hier?

Shikamaru: Sie ist auch schön.

Ino: Und die?

Shikamaru: Schön…

Ino: Diese hier ist ein bisschen eng…

Shikamaru: (will schnell nach Hause) Dann probiere doch einfach eine größere an!

Neji: (schnappt erschrocken nach Luft)

Shikamaru: Was ist?

Neji: (panisch) Es ist ein ungeschriebenes Gesetz, dass man so was nicht sagen darf!

Shikamaru: (bemerkt Inos wütenden Blick) Was…

Ino: (aufgebracht) Willst du etwa sagen, ich bin fett?

Shikamaru: (verzweifelt) Nein!

Ino: Und wieso glaubst du dann, ich benötige eine größere Hose?

Shikamaru: Du hast doch gesagt, dass sie eng ist!

Ino: (hysterisch) Ja, sie ist ein bisschen eng! Aber das bedeutet gar Nichts! Ich bin trotzdem schlank, klar! Ich mache schließlich seit einem Jahr Diät! Und darum bin ich schlank! Ich bin das dünnste Mädchen aus ganz Konoha, denn im Gegensatz zu Sakura habe ich mich nicht schwängern lassen! Und darum brauche ich auch keine größere Hose, klar! Denn ich bin schlank! SCHLANK!!!

Shikamaru: Bitte, kaufe doch einfach deine Hose…

~ einige unangenehme Minuten später ~

Ino: (hat sich wieder beruhigt) Jetzt brauche ich noch ein Kleid!

Shikamaru: (bricht unter der Last der Tüten fast zusammen) …

Kind: Du, Papa…

Vater: Ja?

Kind: Siehst du diesen Jungen mit den vielen Einkaufstüten?

Vater: Was ist mit ihm?

Kind: Warum steht auf seinem Rücken „Ich bin ein Ninja – holt mich hier raus!“?

Vater: (mit einem nervösen Blick auf die Ehefrau) Das erkläre ich dir, wenn du älter bist!

~ in der Boutique ~

Ino: Ich kann mich nicht entscheiden! Soll ich das rückenfreie Kleid nehmen, oder das mit dem tiefen Ausschnitt?

Shikamaru: Wozu brauchst du eigentlich so viele Kleider?

Ino: Na, weil ich Sasuke beeindrucken will, natürlich!

Shikamaru: Dann ziehe dir doch einfach ein Tomatenkostüm an!

Ino: (starrt Shikamaru schockiert an) Shikamaru! Das... das ist…

Shikamaru: (nervös)

Ino: Das ist genial! Los, wir suchen sofort nach einem Tomatenkostüm!

Shikamaru: Warum habe ich nicht einfach meine Klappe gehalten!

Kankuro: (wütend) SHIKAMARU!

Ino: Hä? Was will der Typ hier?

Shikamaru: (unbehaglich) Keine Ahnung…

Kankuro: Was machst du mit der Tussi hier? Du hast doch was mit meiner Schwester!

Ino: Tussi???

Shikamaru: Ich… ich…

Kankuro: Es ist ein ungeschriebenes Gesetz, dass ein Mann, der einer Frau die Einkaufstüten trägt, auch mit ihr zusammen ist!

Shikamaru: Ich… ich…

Ino: (schrill) Du hast was mit Temari?

~ eine Woche später ~

Shikamaru: (Im Krankenhaus) Ich hasse diese ungeschriebenen Gesetze!

Ino: (kommt herein) Na, wie geht es dir jetzt? Ich habe Sasuke vorhin mein Tomatenkostüm gezeigt! Und weißt du was? Er war richtig begeistert! Jetzt mag er mich bestimmt lieber als Sakura! Ich glaube, ich habe endlich herausgefunden, wie ich an ihn herankomme! Vielleicht fragt er mich ja bald, ob ich mit ihm ausgehe! Ohh, das wäre ja so toll! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie… (quasselt ungehindert weiter)

Shikamaru: Und ich hasse Mädchen!

Traumhochzeit?

Es geht weiter! Jippieh!
 

Ich werde jetzt eine ENS-Liste machen. Sagt Bescheid, wenn ihr mit rauf wollt!
 

Hier sind zur Erinnerung noch mal die letzten Zeilen des 5. Kapitels:
 

Oro: Super, und was machen wir nun?!

Jiraiya: Wie wär’s mit etwas Strippok...

Tsunade: NEIN! lieber Majong.

Jiraiya: Strip-Majong?

Gai: Super, ich bin dabei!

Jiraiya: Ähhh, dann lassen wir es! (hustet)

(Schritte sind auf dem Gang zu hören)

Kimimaro: Ich glaube, da kommt Doktor Lecter...
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

(die Tür springt auf)

Hannibal: (atmet tief durch die Nase ein und schaut sich um) Soso, ich bin vollkommen im Bilde was hier geschehen ist...

Gai: (steht mit funkelnden Augen vor ihm) Wooow, was für ein Auftritt und in dem Alter, das müssen sie mir beibringen.

Hannibal: Klappe zu, du Primaballerina aus dem Affenkäfig (er mustert Gais rosa Anzug) Ich war noch nicht fertig mit meiner Analyse... Also... Hier fand eine Explosion statt...

Oro: NEIN?! Wie sind wir denn darauf gekommen? Glückwunsch, Herr Lecter, wollen Sie einen Nobelpreis haben? Hier stinkt es nach Feuer, der Pokertisch liegt in Trümmern und Ruß ist an allen Wänden, lassen sie mich raten, Sie waren Kandidat bei "Der schwächste fliegt - Superbrain".

Hannibal: Woher wissen sie?... Ähm, ich meine Papperlapapp... Ich habe durch meine Nase die Aura des Feuers aufgenommen.

Oro: Ja klar, und Kabuto ist mein Verlobter! (seufzt)

Kabuto: (hat sich schnell ein Hochzeitskleid angezogen) Oh Meister, ich wusste es schon immer, ihr liebt mich!

Oro: Schieb ab, Schwester Schwulette!

Kabuto: Aber mein Meister! (er weint fürchterlich)

Hannibal: Sehen sie, Orochimaru, deshalb sind Sie in dieser Anstalt, Sie behandeln Andere wie Dreck und schaffen negatives Karma, oder auch Chakra.

Oro: Ach, wenn sie sooo viel Verständnis haben, dann können sie Kabuto ja heiraten!

Kabuto: (freut sich) Sie wollen, Herr Lecter?

Hannibal: Ähhm, ich... Also nein... irgendwie…

Oro: Super, dann ist ja Alles geritzt, oder Kimimaro, du Emokind?

Itachi: (wirft sich wieder auf den Boden) Haahahaha, geritzt und Emo, einfach nur zu gut, Oro.

Oro: Itachi?

Itachi: Ja?

Oro: Halt einfach deine Klappe und melde dich bei Right Said Fred, die suchen noch einen dritten singenden Deoroller.

Itachi: Immer ziehen alle über meine Haare her! Kisame! (läuft

heulend weg)

Kimimaro: Heißt das jetzt, ich habe Euch für mich allein, Meister?

Oro: Oh Gott nein... Verdammt, da ist man eine Sorge los und eine andere kommt, naja Eins nach dem Anderen.... Eben war doch die Rede von Dreck und negativem Chakra (formt Fingerzeichen) Verbotenes Jutsu, Beschwörung aus schmutziger Erde!

Hannibal: (schluck) Was kommt jetzt?

Kabuto: (hängt an Lecters Arm und wird ganz rot)

(ein großer Sarkophag öffnet sich, und heraus tritt ein alter Mann in Uniform)

Gai: Wer ist das denn?

Oro: (lacht) Das ist der Kapitän der Titanic! Der wird euch zwei vermählen.

Hannibal: (schwitzt) Jaaa, aber (hustet) Wir haben doch gar kein Schiff.

Oro: Ha, falsch gedacht, schaut mal in den Innenhof!

Itachi: (kommt schluchzend zurück und macht große Augen) Du... Du hast die ganze Titanic gehoben?

(im kleinen Brunnen des Innenhofes der Anstalt steht also die Titanic, von der Reling hört man schreckliches Gegröle, Alle halten sich die Ohren halb zu)

Kabuto: Boah, was ist das denn für eine Katzenmusik?

Oro: Keine Ahnung, wir schauen besser mal nach.

(gequält stiefeln Alle heraus, sie stellen sich um das Schiff und blicken hinauf)

Oro: Da ist die Lösung des Leidens!

(oben auf der Reling steht Kate Winslet und versucht den Titelsong von Titanic zu singen)

Lecter: Super, und wie werden wir die los?

Oro: Mal sehen (er streckt seinen Hals bis ganz oben) Hey!

Kate: (trällert weiter)

Oro: Hey!

Kate: (singt jetzt so schief wie Tokio Hotel)

Oro: HEY!

Kate: (macht munter weiter)

Oro: (streckt seinen Hals zurück) Okay, das hat so keinen Sinn, aber ich habe eine Idee, Itachi?

Itachi: Ja?!

Oro: Wusstest du, dass Kate Winslet wunderschöne Haare hat?

(ein Windstoß geht an allen Beteiligten vorbei, oben bricht der Gesang ab und noch schrecklichere Schreie sind zu hören, von oben fliegt eine Person in den Brunnen. Sie steht auf... Es ist Kate mit einer Glatze, Itachi kommt ganz gelassen mit neuer Haarpracht an)

Itachi: Schön oder? (freut sich)

Oro: Naja, du siehst zwar immer noch aus wie ein misshandelter Pudel, aber besser als ne Bowlingkugel...

Kate: (schaut ihre Haare an und singt erneut) What If I had never let you go...

(Alle halten sich wieder die Ohren zu)

Hannibal: In wie vielen Filmen mit beschissener Musik hat die denn noch mitgemacht?

Oro: In zu vielen, Oh Panini, erhöre mich, sie will uns töten mit diesen Liedern, bitte rette uns.

(dunkle Wolken ziehen über dem Sanatorium auf, ein comicartiger Ritter reitet herab und klebt ihr ein riesiges Pflaster auf den Mund)

Ritter: Ich habe sie für euch degradiert, und nun verstecke ich sie! (verschwindet mit Kate in den Himmel)

Hannibal: Wohin bringt er sie?!

Oro: Das willst du gar nicht wissen, glaube es mir... Aber wenden wir uns doch der Hochzeit zu.

Kimimaro: Machen wir doch eine Doppelhochzeit daraus!

Oro: Verdammt! Ich muss den Typ irgendwie loswerden! (bemerkt Jiraiya und Kakashi, die auf gestapelten Mülltonnen am Fenster der Frauenbadezimmer stehen) Ey, Kakashi.

(Jiraiya und Kakashi fallen von den Mülltonnen herunter)

Kakashi: Was ist denn?

Oro: (flüstert Kakashi etwas zu)

Kakashi: Sicher?

Oro: Ja!

Kakashi: Okay (formt Fingerzeichen) Jutsu des vertrauten Geistes!

(die Nin-Dogs erscheinen)

Kakashi: Schnappt euch Kimimaro!

Kimimaro: Ahhh! (rennt weg, die Hunde hinterher, sabbernd wegen der Knochen)

Oro: Danke, du hast was gut bei mir!

Kakshi: (lässig) Null Problemo! Haste nen Joint?

Oro: Ähhh… frag doch mal Itachi, ob er dir sein Fructis zum Schnüffeln borgt!

Itachi: (panisch) Auf keinen Fall! Das ist mein Fructis!

Kakashi: Na, dann eben nicht!

Gaara: Ich wusste gar nicht, dass Kakashi auch hier ist.

Hannibal: (versucht, sich von Kabutos Klammergriff zu befreien) Er ist heute Morgen zusammen mit Sakura eingeliefert worden!

Itachi: Die pinke Tussi ist auch hier?

Hannibal: Sie ist in der Arrestzelle, bis sie sich wieder beruhigt hat!

Itachi: Beruhigt?

Hannibal: Sie leidet unter extremen Stimmungsschwankungen! Die Hormone…

Oro: Noch mehr Weiber! Das kann ja heiter werden!

Kabuto: (ungeduldig) Fangen wir an?

Oro: Ja! (pfeift den Kapitän herbei) Hier wollen zwei Menschen getraut werden!

Kabuto: (hibbelig) Oh ja! Ich bin ja so aufgeregt!

Hannibal: (schwitzt) Aber…

Kapitän: (glotzt in die Runde) Wo ist die Braut?

Oro: Da! Der nervige Typ mit der Brille!

Kapitän: Das ist ja ein Mann!

Oro: (verwirrt) Und?

Kapitän: Ich vermähle doch keine Männer! So eine Unverschämtheit! Jahrelang habe ich in Frieden auf dem Meeresgrund gelegen, und jetzt werde ich aus meinem Tod gerissen, und warum? Weil ich zwei schwule Säcke verheiraten soll!

Hannibal: Wenn der Kapitän nicht will, sollten wir lieber aufhören!

Oro: Nichts da! (sieht den Kapitän eindringlich an) Ich habe dich beschworen, und jetzt musst du tun, was ich sage, klar! Oder soll ich die Paninis rufen, und dich degradieren lassen?

Kapitän: (jammert verängstigt) Alles, nur das nicht!

Oro: Na, dann fang an, und verheirate die Beiden!

Kapitän: Also schön. (sieht abwechselnd Kabuto und Hannibal an) Wer ist jetzt die Braut? (verwirrt)

Oro: Kabuto, der Typ mit der Brille!

Gaara: Ich muss mal aufs Klo!

Jiraiya: Aber dann verpasst du doch Alles!

Gaara: Das ist ja auch der Sinn der Sache, du Idiot! (ironisch) Viel Spaß noch! (geht ins Badezimmer)

Kapitän: Also: willst du, Kabuto, diesen Mann zu deinem rechtmäßigen Ehemann nehmen, und ihn lieben und ehren, bis dass der Tod euch scheidet?

Hannibal: (schwitzt noch mehr)

Kabuto: (aufgeregt) Ja, ich will!

Gai: (schluchzt) Das… das ist wunderschön!

Jiraiya: (geht unauffällig ein Stück zur Seite)

Kapitän: Gut. Und willst du - wie war sein Name?

Oro: (vergnügt) Hannibal.

Kapitän: Und willst du – äh – diese Frau, also ich meine Kabuto, äh – verdammt, ist das schwierig! Also, willst du ihn heiraten und dann und so?

Hannibal: …

Kabuto: Nun sag schon ja!

Hannibal: (verzweifelt) Aber ich hab doch was mit Clarice Starling!

Itachi: Oho!

Kabuto: (entsetzt) Was? Heißt das, du betrügst mich?

Hannibal: Naja, streng genommen…

Kabuto: (schrill) Und jetzt willst du mich bei der Hochzeit sitzen lassen?

Hannibal: Ähhh…

Kabuto: Und du glaubst, du kannst einfach so mit einer Entschuldigung davonkommen?

Hannibal: Ich…

Kabuto: Oh, ich hätte auf meine Mutter hören sollen! Sie hat mich immer vor Typen wie dir gewarnt! (heult)

Hannibal: Hä?

Kabuto: Aber glaub nicht, dass du mir so einfach davonkommst! Du wirst den Tag noch bereuen, an dem du mich betrogen hast! Oh ja! Die Rache einer Frau kann fürchterlich sein!

Hannibal: (leise) Du bist ein Mann!

Kabuto: (hört nicht zu) Die Kinder kriege ich, damit das mal klar ist!

Hannibal: (total verwirrt) Wir haben keine Kinder!

Kabuto: (völlig übergeschnappt) Und jetzt verleugnest du auch noch unsere Kinder! Du Mistkerl!

Kakashi: (haut Kabuto eine runter)

Kabuto: (wird bewusstlos)

Kakshi: Dieses Gekeife war ja nicht mehr auszuhalten! Darauf brauche ich erstmal einen Joint!

Kapitän: Ich nehme an, wir können die Hochzeit jetzt abblasen!

Oro: (enttäuscht) Ja,ja, hau schon ab!

Kapitän: (macht sich erleichtert vom Acker)

Oro: Und nimm dein Schiff gleich mit!

Gai: (flennt) Wie schrecklich! Dabei fing es so romantisch an!

Oro: Mist! Und ich dachte schon, ich werde Kabuto für immer los!

Kakashi: (kiffend) Echt geiler Stoff!

Hannibal: Krieg ich auch was?

Jiraiya: (überrascht) Ich wusste gar nicht, dass du Drogen nimmst!

Hannibal: Tu ich auch nicht! Aber auf den Schock brauch ich doch was.

~ währenddessen ~

Gaara: (auf dem Klo) Wenn ich noch einen Tag mit diesen Freaks verbringen muss, raste ich aus! Vielleicht sollte ich mich lieber in dem Klo ertränken… (er denkt nach) Nein, lieber doch nicht! Erst muss ich das Sandmännchen töten! (lacht irre) Aber dazu muss ich hier raus! Aber wie…

(plötzlich gibt es eine Explosion und das Fenster zersplittert)

Gaara: Was zum… Deidara?

Jesse: Jetzt gibt’s Ärger!

James: Und es kommt noch härter!

Jesse: Wir wollen über die Erde regieren!

James: Und unseren eigenen Staat kreieren!

Gaara: (genervt) Wer seid ihr?

James: Team Rocket, so schnell wie das Licht!

Gaara: Schön, wieso verschwindet ihr dann nicht einfach und lasst mich in Ruhe? Ich sitze nämlich gerade auf dem Klo, falls ihr das nicht bemerkt habt!

Jesse: Ha! Das könnte dir so passen! Aber wir sind hier, um dich zu fangen, Kabuto!

Gaara: Hä? Kabuto? Ich bin nicht Kabuto! Das ist der Typ mit der Brille!

James: Wer’s glaubt, wird selig! Los, Pokéball! (wirft einen Pokéball)

Gaara: Was?

(der Pokéball trifft Gaara und fängt ihn ein)

Jesse: Juhu! Geschafft!

~ Ortswechsel ~

Zahnd: (schleift Shino hinter sich her) Du hast schon wieder versucht, zu fliehen! Du böser, böser Junge, du!

Shino: Hilfe! Lassen sie mich los! Ich will zu meiner Biene!

Zahnd: (entdeckt die Anderen) Aha! Da seid ihr ja!

Hannibal: (wenig begeistert) Hallo.

Kakashi: (versteckt schnell seinen Stoff)

Zahnd: Kann mir mal Einer erklären, warum sich Kimimaro in einer Mülltonne versteckt?

Itachi: (lacht) Kakashi hat seine Hunde auf ihn gehetzt!

Kakashi: Moment mal! Das ist nicht meine Schuld! Orochimaru wollte es so!

Zahnd: So, so! Das war nicht nett von Ihnen, Oro! Zur Strafe kriegen Sie heute kein Abendbrot!

Jiraiya: Bei dem Fraß, den es hier gibt, ist das gar keine richtige Strafe.

Zahnd: (sieht ihn zornig an)

Jiraiya: Ich, äh, ich meine natürlich… Sie sind eine tolle Irrenärztin!

Zahnd: In Anbetracht der vielen Sachbeschädigungen und Fluchtversuche (sie schüttelt den leise winselnden Shino ordentlich durch) habe ich beschlossen, die Sicherheitsvorkehrungen zu verschärfen!

Hannibal: Was soll das heißen?

Zahnd: Ich werde alle Fenster vergittern lassen, einen Hochsicherheitszaun um das Gelände aufbauen und eine Nachtruhe verordnen! Von 20.00 Uhr abends bis 6.00 Uhr morgens wird das Licht ausgeschaltet und Alle müssen schlafen!

Jiraiya: (entsetzt) Keine nächtlichen Partys mehr?

Zahnd: Genau!

Alle: (grummeln wütend)

Zahnd: Wo ist Darth Vader?

Oro: Mit Deidara in der Werkstatt!

Zahnd: Wer ist denn jetzt schon wieder Deidara?

Oro: Sie werden ihn bestimmt bald kennen lernen! Der Kerl hat echt einen Knall…

Itachi: (muss wieder lachen) Einen Knall! Der war gut! Einen Knall!

Oro: (verdreht die Augen)

Zahnd: So, ich werde jetzt das Abendessen zubereiten! Ja, König Salomo, wie Ihr befiehlt… (geht munter brabbelnd weg)

Oro: (sieht ihr hinterher) Die hat doch selbst nicht mehr alle Tassen im Schrank!

Itachi: (will wieder lachen)

Alle: Halt die Klappe!

~ am Abend ~

Zahnd: So, in zehn Minuten geht das Licht aus, also Beeilung, husch, husch!

Oro: (putzt sich die Zähne)

Jiraiya: Wieso nimmst du die rote Zahnbürste?

Oro: Weil ich die immer nehme, du Trottel! Das ist schließlich meine!

Jiraiya: (entsetzt) Wirklich?

Oro: Ja!

Jiraiya: (rennt schreiend aus dem Badezimmer)

Oro: (sieht ihm verwirrt hinterher, starrt dann nachdenklich die Zahnbürste an und wirft sie schließlich angeekelt in den Mülleimer)

Zahnd: So, Schlafenszeit! Gute Nacht!

Alle: Gute Nacht, Frau Doktor!

Zahnd: (nachdem sie ihren Rundgang gemacht hat) Alles ist ruhig. Aber irgendwas stimmt da nicht! Ich habe das Gefühl, etwas vergessen zu haben… Wenn ich nur wüsste, was!

~ an einem anderen Ort ~

Ash: Oh nein! Es ist Team Rocket!

Jesse: Jetzt gibt’s Ärger!

James: Und es kommt noch härter!

Jesse: Wir wollen über die Erde regieren!

James: Und unseren eigenen Staat kreieren!

Jesse: Liebe und Wahrheit verurteilen wir!

James: Mehr und mehr Macht, das wollen wir!

Jesse: Team Rocket, so schnell wie das Licht!

James: Gebt lieber auf, und bekämpft uns nicht!

Gaara: Keks! Genau!

Danke für mehr als 50 Kommentare!

Wir freuen uns sehr, dass diese Geschichte bei euch so gut ankommt!

Als Dankeschön gibt es jetzt ein Bonuskapitel made by ShikamaruKun!

Fragt mich nicht, wie er es hingekriegt hat, so viele Reime zu fabrizieren.

Anscheinend hatte er da eine sehr, sehr kreative Phase!
 

Im nächsten Kapitel gibt es dann den lang ersehnten Nachwuchs!
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Es begibt sich zu dieser Zeit

In einem Land, es liegt fernab, sehr weit

Dort gibt es einen jungen Mann

der täglich Ramen futtern kann.

So geht er dann zu diesem Stand,

er ist völlig außer Rand und Band.

Nudeln will er runter schlingen,

zu Missionen muss man ihn zwingen.

Egal ob Rang D C B oder A

Für ihn ist immer alles klar,

es helfen Freunde, sehr sehr viele,

darunter ein paar grenzdebile,

einer kontrolliert den Sand,

baut sich eine dolle Wand,

einer kann ganz klasse rollen,

und eine super duper schmollen,

Sie hat ne hübsche blonde Freundin, ja

Sie hassen sich, sehr sogar.

Denn eins steht fest und ist auch klar,

zu Sasuke wollen sie ganz, ganz nah.

Der sucht seinen Itachi,

will ihn töten, vergibt ihm nie.

Doch mit seinem Sharingan,

treibt er alle in den Wahn...

Also trainiert er bei der Schlange,

das macht Allen Angst und Bange,

Naru der Held, er will ihn retten,

fühlt sich aber wie in Ketten,

sein Lehrer aber, eines kann er,

ich erwähn es nicht, er ist ein Spanner!

Muss ja seine "Daten sammeln",

Und wer hätt’s gedacht, auch gammeln,

faul ist er, da gibt es nix,

aber Naru, der hat auch Tricks.

Verwandelt sich in ein Girly fein,

da wird des Lehrers Hirn ganz klein.

Es geht nicht mehr, das Blut ist raus,

und strömt dann aus der Nase aus !

Was soll ich, der Shika, euch noch sagen,

Ist dies doof, so sollt ihr klagen,

aber eins, sag ich, ist sehr real,

die Kritik, die ist mir egal !
 

Dies soll was Spannendes sein

Viele Charas kommen rein

Es wird funkeln, knistern, krachen

Ihr sollt wissen was sie machen!

Naruto seht ihr super gern,

die Gegner schafft er nicht von fern.

Kagebunshin, das muss es sein,

dann haut er dem Feind eine rein!

Rasengan kann er auch noch nutzen,

und mit dem Feind den Boden putzen!

Sagt mir was soll ich jetzt tun?

Ich komme mal zu Sasuke-Kun.

Er ist schon eine coole Sau,

das weiß er leider sehr genau!

Er nutzt so gern sein Sharingan

und ahnt damit den einen Plan,

den Plan der ihn besiegen soll,

er selbst findet’s aber nicht so doll.

Das Chidori, das kann er, ja

Ne starke Technik, ist ja klar.

Hat er aber doppelt geschossen,

ist seine Kraft dahin geflossen!

Die dritte nun ist Sakura-Chan,

sie macht sich an den Sasuke ran,

Naruto, der liebt sie sehr,

das kümmert sie schon lang nicht mehr.

Seine etwas kindlich Art,

bringt die Dame voll in Fahrt.

Und wenn sie dann Probleme kriegen,

können auch mal die Fäuste fliegen.

Gib nun Acht Narutolein,

sonst schießt sie dich ins Weltall rein!
 

Auf gehts in die dritte Runde,

diese Lyrik liegt im Munde.

Fragt euch jetzt, wer kann es sein?

Wer kommt in die Liste rein?

Doch bevor nun alle Leutchen fragen,

wird der Autor es euch sagen!

Er hat nie Bock etwas zu machen,

aber seine Taktik, die lässt’s krachen.

Schatten, das sind seine Waffen,

damit kann er alles schaffen.

Sagt mir, wer könnt ihn denn nicht lieben,

lernte er für uns doch fliegen.

Denn zum Kämpfen, da war keine Lust,

unsern Naruto packte der Frust,

denn mit nem Schlag und ohne Regeln,

ließ er unsern Shika segeln.

Da lag er nun "wie Troublesome"

und dachte sich "Ich schaff das schon“.

Gelinkt hat er die Fächerfrau,

den Weg zum Sieg wusst er genau.

Gefangen dann hat er sie,

zwang sie schon in ihre Knie.

Dann setze er noch einen drauf,

hob die Hand "Ich gebe auf".

Geholfen hat es ihm doch sehr,

ein Genin war er nimmermehr!

Shika, bitte, bleib so stark,

weil dich einfach jeder mag !
 

Hier kommt nun der vierte Reim,

Lesers Gedanken, seit nun mein.

Öffnen will ich viele Türen,

die zu großen Dingen führen.

Groß ist hier das beste Wort,

Warum? Ich sag’s sofort.

Essen kann er tagelang

Hört man nur ein "Mjam Mjam Mjam!"

Chips und Ramen, die sind gut,

oftmals hat er riesen Mut.

Seine Grenzen kann er brechen

und sich danach schrecklich rächen!

Doch das wichtigste, das ist und bleibt,

sein bester Freund, zu jeder Zeit.

Arme, Beine zieht er ein,

und rollt dann in den Gegner rein.

Legendär sein schönes Lachen,

Er kann auch vieles länger machen.

Die Arme lässt er länger ragen,

um den Feind damit zu schlagen.

Den ganzen Körper macht er dick,

dann bleibt dem Opfer noch ein Blick.

Dann wird’s dunkel unten drunter,

der gute Chouji, der ist munter!

Bleib dabei, mein Bester,

bist doch unser Ramen-Tester!
 

Sweety Yasi wünscht den Reim,

jetzt geht es um Kakashilein!

Kakashi, Glückwunsch dem, der’s errät,

kommt gerne immer viel zu spät.

Sau, Saku, Narulein,

kamen in Team 7 rein.

Kakashi als Seinsei, es schien ne Qual,

doch hatten sie ja keine Wahl.

Glöckchen 2, die mussten sie kriegen,

und dafür auf der Lauer liegen.

Doch er war schlau und er war klug,

für die 3 da war’s genug...

Kakashi froh, er lachte raus

"Mit euch als Ninjas, das ist aus"

Doch wollte er nur Teamwork sehen

und ließ die drei dann doch nicht gehen.

Gleich Zabuza war der Feind,

so war die Mission aber nicht gemeint.

Auf der großen Brücke dann,

da strengten sie sich richtig an.

Kakashis Hunde rochen fein,

wo könnte der Zabuza sein?

Sie bissen ihn, hielten ihn fest,

der Kakashi, der machte den Rest.

Chidori das war sein Plan,

doch griff ihn dann der Haku an.

Haku starb, ein Trauerspiel,

was dem Gatou sehr gefiel.

Zabuza tötete das Schwein,

und setzt dafür sein Leben ein.

Zabuza mit Tränen, er erkannt,

er hatte sich im Weg verrannt.

Den Weg zum Bösen er genommen,

das machte ihn nun sehr beklommen.

Kakashi und sein Team 7,

haben dann die Gang vertrieben.

Sie gingen nun zum alten Mann

und verabschiedeten sich dann.
 

In den Windumtosten Straßen der Stadt,

vernimmt man ein leises wispern,

"Wenn man nur wüsste, was er hat",

Hört man die Leute flüstern.
 

Viel zu lang ist er schon fort

Für seine Freunde eine Qual,

Sie suchten ihn schon lange dort,

Sie hatten keine Wahl.
 

Das Versteck tief im Wald,

Sie haben es gefunden,

Finden würden sie ihn bald,

Ihre Freundschaft geschunden.
 

Denn Verrat kann es sein,

Und sollt es auch schmerzen

Nicht gut und nicht rein,

Er beliebt nicht zu scherzen.
 

Er hat es gesagt er hat es gemeint,

doch sein Freund, er kann es nicht glauben,

Bitterlich hat er geweint.

Er dachte man würde ihn rauben.
 

Rache ist sein einz'ges Ziel

Und ohne an etwas zu denken,

Bedient er sich der verbotenen Macht,

Um sich den Frieden zu schenken.
 

Bitte Freund, nun kehre um,

Verlasse diese Qual,

Bitte Freund, nun sei nicht dumm,

Nicht wir, du hast die Wahl!

Ein Baby und sehr viel Krach

Dieses Kapitel war im wahrsten Sinne des Wortes eine schwere Geburt!

Aber jetzt ist es endlich fertig.

Viel Spaß beim Lesen!
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

(die Psychos werden von dem Heulen der Alarmanlage geweckt)

Oro: (purzelt vor Schreck aus dem Bett) Was ist denn jetzt wieder los?

Itachi: Och männo, ich hab grad so schön geträumt!

Kabuto: Von deinem Shampoo?

Itachi: Nein, von meinen Haaren!

Kabuto: …

Darth: Kann mal Jemand diese bekloppte Alarmanlage ausschalten?

Hannibal: (hoffnungsvoll) Vielleicht brennt ja die Psychiatrie?

Oro: Ich wüsste nicht, was daran toll sein soll!

Kimimaro: Keine Sorge Meister, ich werde sie beschützen! (klammert sich an Oro)

Kabuto: Nein, ich! (klammert sich ebenfalls an Oro)

Oro: Hilfe …

Kimimaro: (zu Kabuto) Wieso gehst du nicht zu deinem Ehemann?

Kabuto: (heult) Wir sind doch gar nicht verheiratet! Er hat ja was mit Clairice Starling!

Hannibal: (will vom Thema ablenken) Ich mein ja nur, wenn es brennt, müssen sie uns hier raus lassen und dann können wir abhauen!

Voldy: Das hättet ihr wohl gern! Aber hier gibt es kein Entkommen! Ich habe diese Irrenanstalt in Flammen gesteckt und jetzt werdet ihr jämmerlich verrecken, Schlammblüter! (lacht irre)

Zahnd: Was reden Sie da für einen Blödsinn? Die Anstalt brennt doch gar nicht!

Voldy: Doch! Ich habe sie in Brand gesetzt! Hahahahaha!

Darth: Der Typ nervt!

Zahnd: Finde ich auch! (stopft Voldy einen Apfel in den Mund) Jetzt haben wir für kurze Zeit unsere Ruhe. Außerdem sieht er so aus, als könnte er ein paar Vitamine ganz gut gebrauchen!

Hannibal: Frau Doktor?

Zahnd: Ja?

Hannibal: Würden Sie jetzt bitte endlich die Alarmanlage ausschalten?

Kabuto: (zerrt an Oros Arm) Das ist mein Meister!

Kimimaro: (zerrt am anderen Arm) Nein, meiner!

Oro: Hilfe!

Zahnd: (schaltet die Alarmanlage aus)

Itachi: Endlich! Ich dachte schon, ich werde taub!

Voldy: Mhmbff!

Zahnd: Essen Sie ihren Apfel!

Hannibal: Könnte mir jetzt endlich Jemand erklären, warum die Alarmanlage angegangen ist?

Zahnd: Ich hab sie angemacht. Weil ich endlich gemerkt habe, was hier nicht stimmt: Gaara ist weg!

Itachi: Na und? Der ist uns doch eh auf die Nerven gegangen!

Darth: Nicht so sehr, wie du!

Itachi: Kisame, sie sind wieder gemein zu mir! (rennt weg)

Zahnd: Also, ich möchte, dass ihr mir Alle dabei helft, nach Gaara zu suchen! Irgendwo muss er ja sein!

Oro: (wird fast zerrissen) Ähm … Hilfe!!!

Hannibal: Muss das sein?

Zahnd: Ja! Ich will schließlich, dass hier Ordnung herrscht!

Darth: Haben Sie schon mal in der Speisekammer geguckt? Bei den Keksen, meine ich!

Zahnd: Da war er nicht!

~ 3 Stunden später ~

Tsunade: Das ist doch doof! Ich hab keine Lust mehr, nach diesem Bengel zu suchen! Ich muss jetzt erstmal was trinken!

Jiraiya: Ich komme mit!

Gai: Ihr gebt einfach so auf? Das kann ich nicht glauben! Wir müssen weiter suchen! Die Kraft der Jugend ist auf unserer Seite!

Tsunade: Ich bin 50, du Blödmann!

Darth: Das hat doch keinen Sinn! Ich wette, er ist gar nicht mehr hier! Der Glückliche!

~ an einem anderen Ort ~

Ash: Los, Pikachu, mach sie fertig!

Pikachu: Pika! (will den Donnerblitz einsetzen)

Gaara: (bildet eine Sandmauer)

Ash: Was … ?

(ein Sandarm greift nach Pikachu und schnappt es)

Jesse: Jippieh! Das war kein Schuss in den Ofen!

James: Team Rocket, so schnell wie das Licht!

Jesse: (umarmt Gaara) Es war echt eine gute Idee, dich mitzunehmen!

Gaara: Lass. Mich. Los! Ihr habt jetzt euer gelbes Vieh, nun müsst ihr mir den Weg zum Sandmännchen zeigen!

James: Laut dieser Karte hier müssen wir immer nach Norden!

Gaara: Sehr schön! Sandmännchen, ich komme!

Pummelluff: Pummel!

Gaara: Hä?

Team Rocket: Scheiße! Pummelluff!

Pummelluff: (fängt an zu singen)

~ zurück in der Klapse ~

Deidara: Wir könnten Kekse auf dem Boden verteilen, vielleicht kommt er dann von selbst, un!

Darth: Endlich mal eine gute Idee! Ich bin stolz auf dich, mein Sohn!

Deidara: Wann krieg ich meinen Arm?

Darth: Bald!

Sakura: Trallala! Ist das nicht ein schöner Morgen?

Oro: Willst du mich verarschen?

Sakura: Nein, ich meine es ernst! Es ist so schön hier! Seht doch, wie die Sonne scheint!

Gai: Ja, so ist es gut! Immer alles positiv sehen! (Zahnpastagrinsen)

Kakshi: (kifft mal wieder) Echt geiler Stoff.

Itachi: (schnüffelt Fructis) Nicht so geil wie meiner!

Shino: (kreischt) Da sind Spinnen! Überall! Sie haben mich umzingelt! Hilfe!

Sakura: (wütend) Jetzt halt doch mal die Klappe, du Freak! Das sind keine Spinnen, sondern Kakerlaken! Und die sind von den vielen Keksen angelockt worden, die Deidara, dieser Arsch, auf dem Boden verteilt hat! Ihr seid alle Idioten! So ein Scheißtag!

Darth: Was ist denn jetzt los?

Hannibal: (flüsternd) Hab ich doch gesagt: Stimmungsschwankungen!

Shino: Nehmt die Spinnen weg! Hilfe!

Sakura: Du musst keine Angst haben, Shino! Ich sagte doch, das sind nur Kakerlaken!

Voldy: Ha! Das ist mein Kakerlakenfluch! Jetzt werden ihr alle an meinen Kakerlaken ersticken!

Darth: Du spinnst doch! (sammelt die Kekse wieder ein) Wir sollten den Kammerjäger rufen!

Deidara: Ich könnte die Kakerlaken in die Luft jagen, un!

Oro: Und uns gleich mit, oder wie? Nein lass mal, du Knallkopf, wir rufen lieber einen Fachmann!

Itachi: Knallkopf! Hahaha! Er hat Deidara Knallkopf genannt!

Kabuto: Itachi?

Itachi: Ja?

Kabuto: Guck mal, da ist eine Flasche Fructis!

Itachi: WO???

Oro: Da, hinter der Tür!

Itachi: Fructis! (rennt hin)

Oro: (knallt die Tür zu und schließt ab) Ein Problem weniger!

Darth: Das war doch die Besenkammer!

Oro: Genau! (grinst)

Sakura: (flennt plötzlich) Das ist alles so schrecklich hier! Ich will zu meiner Mama!

Hannibal: Ähm … So schlimm ist es doch auch nicht!

Sakura: Wer hat dich denn gefragt, du alter Sack!

Hannibal: (schnappt nach Luft)

Kakshi: Hier, nimm einen Zug, das beruhigt!

Hannibal: Bist du völlig bekloppt? Das ist schädlich für das Baby!

Kakshi: Ach ja? (kratzt sich am Kopf) Das wusste ich gar nicht!

Sakura: Ich will Essiggurken!

Oro: Kimimaro, hol ihr ein Glas Essiggurken, damit sie Ruhe gibt!

Kimimaro: (eifrig) Aber sicher doch, Meister!

Kabuto: (eifersüchtig) Ich wollte die Essiggurken holen!

Oro: Herrgott, dann hol sie doch einfach! Hauptsache, das Mädel heult nicht mehr rum!

Kabuto: Wenn ich heule, interessiert Sie das nie!

Oro: …

Itachi: (im Besenschrank) Warum ist es hier so dunkel?

Kimimaro: (bringt die Essiggurken)

Sakura: Ich will keine Gurken! Ich will Kartoffelchips!

Shino: Da ist schon wieder eine Spinne!

Sakura: Das sind Kakerlaken, du Idiot! Wann kapierst du es endlich? Kakerlaken!

Deidara: Kein Wunder, dass Sasori von ihr dominiert wurde, un!

Zahnd: (betritt das Zimmer) Ist Gaara noch immer nicht aufgetaucht?

Oro: Nein, aber dafür haben wir ein paar nette neue Mitbewohner! (zeigt auf die Kakerlaken)

Voldy: Das war mein Kakerlakenfluch! Wuhahahahahahaha!

Kakashi: (dreht sich einen Kakerlakenjoint) Das Zeug haut richtig rein!

Deidara: Das ist gemein! Er darf die Dinger kiffen, un, aber ich darf sie nicht explodieren lassen, un!

Kakashi: Guckt mal, ich mache ganz tolle Rauchringe!

Oro: (beeindruckt) Wow, das sieht echt cool aus! Fast schon wie Kunst!

Gai: Nein! Das ist zu cool, um wahr zu sein! Warum ist Kakashi immer so cool?

Deidara: (empört) Das ist keine Kunst, dass ist stinkender Rauch, un!

Sakura: (schrill) Ich hab gesagt, ich will Chips!!!

Oro: Ähm, Sakura … wenn du pinkeln musst, geh bitte aufs Klo, ja?

Sakura: (glotzt dümmlich) Ich muss doch gar nicht pinkeln!

Oro: Aber der Boden unter dir ist ganz nass!

Hannibal: Oh! Ich glaube, die Fruchtblase ist geplatzt!

Sakura: Oh Gott! (keucht) Hilfe, Hilfe!

Hannibal: (verzieht das Gesicht) Kann hier denn Niemand helfen? Verdammt, wir brauchen eine Hebamme oder einen Arzt ... Ja, Frau Zahnd!

Zahnd: Dummkopf, Sie wissen genauso gut wie ich dass ich nur an wirren Gehirnen rum werkel und nicht an hysterischen angehenden Müttern!

Hannibal: War ja nur eine Idee ... Dann was anderes, Darth, komm mal her.

Darth: Ja, was gibt’s? Darf ich das Kind zur dunklen Seite bekehren? Wir könnten es Luke nennen und ...

Hannibal: Könntest du einfach mal die Klappe halten und mir zuhören, du Möchtegernverschnitt einer Trabbi-Autobatterie?!

Darth: Okay (man hört ein leises Schluchzen unter der Maske)

Hannibal: Du als Diplom-Softwareprodukt hast doch bestimmt irgendwo eine Anleitung für Hebammen in deinem Speicher, oder?

Darth: Nee, an sich wollte ich damals Metzger werden, deshalb hab ich nur eine Anleitung für Fleischzubereitungen. (macht eine Kopie aus seinem Fax am Rücken heraus und reicht sie Hannibal)

Hannibal: (grübelt) Ach, das ist doch dasselbe, gib mal her! (er liest sich Alles durch)

Itachi: Hallo? Warum ist das denn hier so dunkel? (fasst um sich und hat etwas Warmes an der Hand, das sich wie eine Jeans anfühlt) Ähhm, ist da wer?

Person: Jaa, aber das ist meine Besenkammer, also verschwinde oder ich muss dich […] und danach […]!

Itachi: (erstarrt vor Ekel) Wer bist du denn?

Person: Na, der Boris Becker, wer sitzt denn sonst in der Besenkammer und […] bis er Jemanden zum […] findet?

Itachi: (ängstlich) KIIISAAAMMEEEE!

Kisame: Ja?

Itachi: (völlig verwirrt) Du bist hier drin?

Kisame: Klar, du, der Bobbele ist ein ganz Lieber ...

Itachi: Moment mal … (ertastet eine Kordel) Jetzt mach ich mal Licht hier!

Kisame&Boris: NEEEIN!

(das Licht ist an)

Boris: Du hast mir gesagt, du wärst kein Fisch!

Kisame: Und du hast mir gesagt, du wärst nicht dieser total psychopatische Tennisspieler!

Itachi: Ahh, da ist ja die Tür, ähhh … ich lass euch mal allein. (will hinaus, aber die Tür ist abgeschlossen) Deidara! Willst du deine Kunst nicht mal an dieser Tür testen?

Deidara: Ja, gerne, un!

Zahnd: Um Himmels Willen! Nicht noch mehr Explosionen! (schließt die Tür auf)

Itachi: (kommt heraus) Ihr habt mich doch Alle verarscht, da drin war gar kein Fructis!

Voldy: Ganz recht, dreckiger Schlammblüter, ich habe sie alle beeinflusst und zum Lügen gebracht.

Oro: (hebt Voldy hoch) Du kleine, verdammte Nervensäge, du siehst nicht nur aus wie ein Unfall aus dem Chemiewerk, du glaubst auch noch, du wärst Grimar Schlangenzunge, dafür bezahlst du ... Kennst du den Fluch der brennenden Pobacken?

Voldy: (schreckt zurück) Ähhh nein!

Oro: Dann lerne ihn kennen! (macht die Tür zum Abstellraum erneut auf und schmeißt Voldy rein)

Itachi: Warum "Fluch der brennenden Pobacken"?

Oro: Frag nicht ... (im Hintergrund hört man nur Voldys verzweifelte Zaubersprüche) ... Jemals im Männerknast gewesen?

Itachi: Nee, gibt’s da Fructis?

Oro: Arghhh du ... Nein, ich beherrsche mich ... Wir haben ein anderes Problem, Sakura bekommt ihr Baby, Lecter versucht sich gerade als Hebamme.

Itachi: Aber ich bin doch Hebamme bei den ANBU gewesen.

Oro: Und du Trottel sagst das nicht?! (schleudert Itachi mit voller Kraft in Richtung der Anderen)

~ 75 Minuten später ~

Itachi: Gleich ist es geschafft.

Gai: Presse, Sakura! Presse mit der Kraft der Jugend!

Itachi: Ähh … Gai, wieso gehst du nicht ins Bad und putzt das Klo? Das wäre erheblich nützlicher!

Gai: Verstehe! Dann werde ich jetzt das Klo putzen, bis es so blitzt, wie meine Zähne! Wenn ich das nicht schaffe, renne ich 100 mal nackt um den Hof!

Itachi: (nervös) Du schaffst das schon!

~ 15 Minuten später ~

(Geschrei ist zu hören)

Kabuto: Das Baby ist aber hässlich!

Itachi: Es ist ja auch noch voller Blut, du Depp! (wäscht das Baby ab)

Baby: (schreit noch lauter)

Darth: Ist das laut! Ich hätte nie gedacht, dass so etwas Kleines so laut sein kann!

Deidara: Darf ich es jetzt in die Luft jagen, un?

Oro: Weißt du, du Königspudel unter den Schwuletten, zum ersten Mal würde ich dir die Erlaubnis geben, aber abgesehen davon, dass du deine richtigen Arme noch nicht wieder zurück hast, hätte sie auch was dagegen. (zeigt auf Sakura)

Deidara: (sieht nur noch eine Faust auf sein Gesicht zukommen)

Zuck!

Bäng!

Bumm!

Sakura: Du fasst mein Kind nicht an!

Deidara: (sammelt auf dem Boden seine Zähne wieder zusammen)

Darth: Dann lasst uns wenigstens die Lautstärke etwas runterdrehen! Wo ist der Lautstärkeregler? (untersucht das Baby)

Sakura: (empört) Das ist ein Baby, keine Maschine!

Jirayia: (torkelt total besoffen zu der Gruppe) Ahhh, Deidara du ... ach, lass gut sein ... mit deinem Sprag ... Sprahh ... Sprachfehler bissu schon genuuug geschlagen ... Lass dir doch von Darth sone Maske bauen ... dann bissu bald (hicks) genauso ein Ersatzteillager wie der …

Deidara: Du bist so gemein, du alter Sack, un!

Jiraiya: Wenigstens bin ich nicht ... batteriebetrieben. (hicks) Kannsu eigentlich auch so lustig wie diese Batteriehasen mit 2 Becken Musik machen?

Darth: Du elender, kauziger Bergeremit!

Jiraiya: Perverser Eremit, bitte! ... Steeeht ssoogar auf meinem Schild

(holt ein kleines Schild an seiner Jacke hervor)

Darth: (liest) Original japanischer perverser Eremit, aber anstatt 40° Wäsche im Schleudergang steht hier (liest das Gekritzel) Nur Handwäsche von Frauen erlaubt.

Jiraiya: Hrhrhrhr ... Richtig !

Darth: Perverse Sau!

Jiraiya: Sag ich ja! (er lacht)

Darth: Warte nur, ich benutze jetzt meine Macht.

Jiraiya: Mach doch. (wirbelt einen Stecker in der Hand im Kreis)

Darth: (schockiert) Du hast doch nicht?

Jiraiya: Doch, ich hab dir den Stecker gezogen, du läufst auf Akku, jetzt biste hö .. hö ... höchstens noch ne Beluss-tigung fürn Kindergeburtstag. (haucht Darth ins Gesicht)

Darth: Boah ... Ey, geh mal deinen Rausch ausschlafen ... Da im Schrank ist es total gemütlich (zeigt auf die Abstellkammer)

Jiraiya: Echt? (geht rüber, Voldy kriecht mit zerfetztem Umhang heraus)

Oro: Na Voldy, der einzige Fluch in deinem Leben, außer deinem Gesicht, der mal funktioniert hat, oder?

Voldy: (steht auf und hält sich den Hintern während er gekrümmt geht) Dafür wirst du bezahlen, Schlammblüter!

Darth: (flüstert Oro zu) Was ist denn mit dem passiert?

Oro: Ich hab ihn zu den Tunten in den Schrank geschickt ... Der Fluch der brennenden Pobacken ...

Darth: Ach, du meinst sie haben ihm den Umhang weggenommen und dann […], während sie ihn […] und dann […]?

Oro: Auf was für kranke Gedanken kommst du denn? Die haben ihm die Pobacken mit heißem Wachs enthaart ... Wenigstens weiß ich jetzt, warum du hier bist, bei der Phantasie ...

Darth: Ich wette, 50% der Leser haben auch gedacht, dass sie Voldy […], und dann […], währen sie […]!

Jiraiya: (sabbernd) Hat hier Jemand von […] gesprochen?

Oro: (geht angeekelt weg)

~ währenddessen ~

Sakura: Was ist es? Junge oder Mädchen?
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Eine gute Frage!

Und wir haben beschlossen, euch die Entscheidung zu überlassen!

Schreibt uns einfach, ob das Kind lieber ein Junge oder ein Mädchen sein soll; und wenn ihr noch einen schönen Namen kennt, könnt ihr uns den auch vorschlagen!

Im nächsten Kapitel werdet ihr erfahren, wer der glückliche (?) Vater des Wonneproppens ist!

Vaterglück?

Itachi: (Schweiß von der Stirn wischt) Das hätten wir dann ja auch geschafft. Und es ist ein richtig prächtiger Junge!

Sakura: Jaaaa! (stolz) Mein kleiner süßer Fratz, aber wie nenne ich ihn nur?

Oro: Nenn ihn doch Itachi, zwar hat dein Baby noch ein paar mehr Haare auf dem Kopf als diese Möchtegern-Hebamme, aber die Ähnlichkeit ist verblüffend.

Itachi: Was heißt hier möchte gern? (schnaubt) Ich habe eine Hebammen-Lizenz, ausgestellt von der ANBU-Sektion B.A.B.Y.!

Darth: Von der WAS?

Itachi: Von der B.A.B.Y-Sektion ... Bekloppte Ausbildungsberufe Bekloppter Ydioten.

Hannibal: Schreibt man Idiot nicht mit "I"?

Itachi: Naja ...

Oro: Lecter, du kapierst auch wiedermal gar nichts, wenn das grammatikalisch korrekt wäre, dann wäre es doch nicht für Idioten, oder?

Hannibal: Auch wieder wahr ... Mensch, du Kalkleiste bist ja gar nicht so dämlich, wie du aussiehst.

Oro: Besser man sieht mir meine Dummheit an als mein Alter, du in die Jahre gekommener B-Movie Darsteller!

Hannibal: Das Schweigen der Shinobi war ein Kassenschlager!

Oro: Du bist ein Schlager und jetzt halt die Klappe, oder ich schicke dich zu den Wildecker Herzbuben.

Hannibal: Die Schlacht magst du gewonnen haben, aber den Krieg gewinne ich!

Darth: Sag mal, für welchen Hannibal hälst du dich eigentlich?

Hannibal: Hab ich dich gefragt, du Produkt der Liebe zweier Toaster?!

Darth: Oro, der ist gemein zu mir! (heult)

Oro: Sag das deinem Sohn, vielleicht kann er ihn ja in die Luft jagen. (lacht)

Deidara: Ohne Arme, du Witzknick, un? Darth wartet noch auf Ersatzteile von IKEA für die Dinger, un ...

Oro: (grübelt) Naja, wie dem auch sei, was machen wir nun mit dem Kind?!

Kakashi: (taucht in einer Rauchwolke auf) Es muss getauft werden!

Sakura: Gerade du, der Kiffer ohnegleichen, will es streng religiös taufen lassen?

Kakashi: Das Opium der Kirche hat mich auf meinen Stoff gebracht. (zieht am Joint) Ich verdanke denen mein Leben.

Sakura: Aber auf welchen Namen soll ich es denn taufen lassen?

Kakashi: Von meinem Zeug bewegt hatte ich eine Vision, es war so, als würden wir Teil einer Geschichte sein und die Leser stimmten über den Namen ab, aber es waren so zahlreiche, ich konnte mir nicht viel merken. Was wäre mit Hans-Dieter?

Sakura: Hans-Dieter Haruno?

Oro: Klingt nicht viel schlechter als Hannibal, glaub es mir.

Hannibal: Pah, das war zu viel ...

Oro: Geh aber bloß nicht in den Wandschrank!

Hannibal: (trotzig) Genau das hatte ich vor! (geht in den Schrank)

Oro: So ein Trottel ...

Darth: Umgekehrte Psychologie, ich hörte davon. (lacht)

~Im Schrank~

Hannibal: Dem hab ichs gezeigt!

Stimme: Na, wer bist du denn?

Hannibal: Hannibal, der Schlächter! (reicht eine Hand in die Dunkelheit).

Stimme: Freut mich, Ihre Bekanntschaft zu machen (Arm ausstreckt).

Hannibal: Irgendwas stimmt da aber nicht (spitzes Ding aus Eisen fühlt) Wer sind Sie?

Killer: Ich bin der Typ aus "Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast" und ich weiß was du letzten Sommer getan hast!

Hannibal: Na und, ich weiß das auch, bild dir da mal nichts drauf ein!

Killer: Warum so zickig?

Hannibal: Nur weil du einen spitzen Haken hast musst du hier einen auf dicke Hose machen, echt jetzt?!

~Zickenkrieg geht weiter, inzwischen draußen~

Oro: Dann haben wir jetzt aber noch das Problem, dass wir einen Pfarrer brauchen.

Itachi: (sich meldet)

Oro: Sei mal ruhig Glatze! Die Erwachsenen unterhalten sich.

Sakura: Vielleicht sollten wir ihn ausreden lassen, immerhin war er auch schon die Hebamme bei dem Ganzen.

Oro: Lass mich raten, er wurde zum Priester ausgebildet bei der Sektion P.A.S.T.O.R...?

Itachi: Woher weißt du das? Sektion Pfarrerausbildung (für Mitglieder) aller Sekten (mit anschließend geschenkter) Triangel originaler (Metall-) Reinheit.

Oro: (glotzt)

Itachi: (Triangel auspackt) Siehste! (Bliiiiing)

Oro: Jetzt weiß ich wieder, warum ich damals aus Konoha abgehauen bin, ihr seid ja Alle bekloppt!

Sakura: (hält das schreiende Baby) Können wir dann mal anfangen, ich bin nämlich müde!

Itachi: Wir brauchen noch Weihwasser!

Oro: Kimimaro, hol das Weihwasser!

Kabuto: Immer Kimimaro! (rennt heulend weg)

Oro: So wird man ihn also los, dass muss ich mir merken!

~im Wandschrank~

Hannibal: Also, was ist das für ein Gefühl, wenn Sie die Leute verängstigen? Befriedigt Sie das? Hatten Sie eine traumatische Kindheit? Sie können mir Alles erzählen, ich biete Ihnen eine kostenlose Sitzung an!

Killer: Cool, das ist fast so, als hätte ich bei einem Preisausschreiben gewonnen.

Hannibal: (schreibt eifrig mit) Nehmen Sie gerne an Preisausschreiben teil?

~ bei Sakura ~

Kimimaro: Weihwasser gibt es hier nicht, darum hab ich Wasser aus dem Klo genommen!

Itaci: Na gut, ich denke, das geht in Ordnung.

Kimimaro: Aber was ist eigentlich mit Gai los?

Oro: Was meinst du?

Kimimaro: Er war im Bad und hat geheult. Sagte irgendwas von wegen "das Klo glänzt nicht so, wie meine Zähne." Und dass er jetzt nackt um den Hof rennen müsse!

Itachi: (seufzt) Wir sollten am besten die Jalousien runterlasen.

Kimimaro: Ich kümmer mich drum.

Itachi: Gut, dann fangen wir jetzt mit der Taufe an! Oro, du nimmst die Triangel.

Oro: Und was soll ich damit machen?

Itachi: Wenn ich mit der Taufe fertig bin, haust du einmal kurz drauf.

Oro: Von so einem Brauch habe ich noch nie gehört.

Sakura: Ist doch egal, fangt an.

Itachi: Okay. (nimmt das Baby) Hiermit taufe ich dich auf den Namen ... (bespritzt das Baby mit dem Wasser) Ha- (seine Nase kribbelt) Hatschieh!

Oro: (haut auf die Triangel)

Sakura: Was?

Kakashi: Sieht so aus, als würde das Baby jetzt Hatschieh heißen.

Itachi: Tut mir Leid, daran ist Kakashis Rauch Schuld, er hat meine Nase gereizt ...

Sakura: Aber ... aber das Kind sollte doch Hans-Dieter heißen! Mach die Taufe nochmal!

Itachi: Das geht nicht. In dem Moment, in dem Oro die Triangel ertönen ließ, war es amtlich: dein Kind heißt jetzt Hatschieh. (überlegt) Eigentlich ist das gar nicht so schlecht, Hatschieh klingt fast wie Itachi.

Sakura: (heult) Womit habe ich das verdient? Und ich weiß noch immer nicht, wer der Vater ist.

Kakshi: (betrachtet das Kind genauer) Sag mal ... (schiebt sein Stirnband hoch) Das Kind hat ziemlich haarige Füße.

Oro: Stimmt, das sieh echt seltsam aus, so kleine rosa Löckchen.

Kakshi: Das erinnert mich an meinen Dealer Frodo, der hat auch so haarige Füße ...

Sakura: Du kennst Frodo?

Kakashi: (entsetzt) DU kennst Frodo? Hast du ... (völlig entgeistert) hast du etwa mit Frodo [...]?

Sakura: (wird knallrot)

Oro: Tja, dann weißt du jetzt wohl, wer der Vater ist! Es ist Kakshis Dealer!

Kakashi: (fassungslos) Du ... meine Schülerin ... hat mit meinem Dealer ...

Sakura: (will sich rechtfertigen) Es war doch nur ein One-Nightstand.

Oro: (zeigt auf das plärrende Baby) Mit lauten Folgen.

Sakura: Aber damals war Frodo noch gar kein Dealer.

Kakshi: (hat sich wieder halbwegs beruhigt) Du kannst ihm die frohe Botschaft gleich übermitteln, er will nämlich heute herkommen und mir neuen Stoff liefern.

Sakura: Wie er wohl darauf reagiert ... (erinnert sich)

~ 9 Monate früher ~

(Frodo und Sakura fallen übereinander her, nach und nach fliegen ihre Kleidungsstücke durch die Luft)

Baumwollhemd: 45 Euro.

Shirt: 30 Euro.

Seiden-BH: 110 Euro.

Rock: 35 Euro.

Hose: 20 Euro.

Spitzen-Slip: 95 Euro.

Tiger-Tanga: 1 Euro.

(ein Kondom und ein Ring fliegen durch die Luft)

Wissen, was man lieber anbehalten sollte: UNBEZAHLBAR!

~ wieder im Wandschrank ~

Killer: (heult) Und mein Papa hat mich nie geliebt.

Hannibal: (nachdenklich) Stadt im Kaukasus ... Kennen Sie eine Stadt im Kaukasus?

Killer: Hä?

Hannibal: Dieses blöde Kreuzworträtsel ... (sein Handy klingelt) Oh, Entschuldigung. Das ist Clairice.

Killer: Wer?

Hannibal: (mit hochgezoenen Augenbrauen) Ich dachte, Sie wissen, was ich letzten Sommer getan habe! Dann müssten Sie aber auch Clairice kennen!

Killer: (hastig) Natürlich kenne ich Clairice!

~ bei Team Rocket ~

Team Rocket: (schläft)

Pummelluff: (kritzelt sie wütend mit Edding voll)

Shukakau: Jipppieh! Ich bin frei! Yeah! Jetzt werde ich den ganzen Kaffeevorrat der Welt zerstören, damit dieser Bengel sich nicht mehr ewig wach halten kann! Yeah!

~ in der Klapse ~

Zahnd: Oh, es hat geklingelt! Ich hatte eigentlich nicht mit Besuchern gerechnet! Ja, König Salomo, ich werde die Tür aufmachen! (watschelt zur Tür) Nanu, hier ist ja gar Keiner!

Frodo: Hier unten!

Zahnd: Oh. Hallo, mein Junge. Was willst du denn hier?

Frodo: (leicht grün im Gesicht) Ich will Kakashi besuchen.

Zahnd: Na, dann komm mal rein in die gute Stube.

Frodo: (unbehaglich) Wer ist eigentlich dieser irre Kerl, der da nackt um den Hof rennt?

Zahnd: Da rennt Einer nackt um den Hof? Das muss ich sehen.

~ im Wandschrank ~

Hannibal: Aha, die Schafe schreien also noch immer ... Hmh ... Ja ... Vielleicht solltest du vor dem Schlafengehen keine Schäfchen zählen ... Ja ... Gut ... Nein ... Ja, verdammt, ich bin doch nicht blöd!

~ bei Frodo und den Anderen ~

Kakshi: Da bist du ja, Frodo! Hast du den Stoff?

Frodo: Ja, hier! (gibt ihm ein Päckchen)

Sakura: (sieht ihn fassungslos an) Du bist also wirklich ein Dealer! Ich wollte es nicht glauben!

Frodo: Sakura? Was machst du denn hier!

Sakura: Wonach sieht es denn aus! Ich sitze hier fest und werde noch verrückt!

Frodo: Du hast ja ein Baby!

Oro: Und jetzt rate mal, wer der Vater ist!

Frodo: (wird ganz blass) Ich?

Oro: Er begreift schnell!

Frodo: Oh, bei Illuvatar! (wird ohnmächtig)

Oro: Aber er hat offenbar schwache Nerven!

~ etwas später ~

Frodo: (wieder bei Bewusstsein) Das hat mir gerade noch gefehlt! Ich hab schon genug Probleme am Hals! Jetzt muss ich auch noch eine Frau und mein Kind versorgen!

Sakura: Soll das heißen, du willst dich um deine Vaterpflichten drücken?

Frodo: Nein, will ich icht. Ich werde dir genug Geld geben und dich oft besuchen. Aber, verdammt, das macht Alles noch schwieriger.

Sakura: Was meinst du? Was ist eigentlich los? Warum bist du Dealer geworden?

Frod: Weil man auf dese Weise sehr schnell an viel Geld kommt.

Sakura: Aber Geld hat dich doch nie interessiert!

Frodo: Das war, bevor ES passiert ist ...

Sakura: Drück dich doch mal klar aus!

Frodo: (seufzt) Erinerst du dich an den Ring, den ich getragen hatte, bevor wir ... Du weißt schon ...

Sakura: So ein goldener Ring?

Frodo: Genau. Also, ich hab ihn dabei abgelegt und dann hat ihn Sam gefunden und der Volltrottel hat ihn bei Ebay versteigert!

sakura: Na und?

Frodo: (wütend) Du verstehst das nicht! Das ist kein normaler Ring! Das ist der Ring der Macht! Wenn er in die falschen Hände gerät, ist mein Heimatland in großer Gefahr! Darum muss ich ihn zurückkaufen und dafür brauche ich das Geld, das ich beim Dealen verdiene!

Itachi: An wen wurde der Ring versteigert?

Frodo: An irgendeinen Typen, der sich Dark_Lord666 genannt hat ...

Oro: Vielleicht war es Voldy. Der nennt sich doch immer der dunkle Lord.

Kakshi: (nimmt einen Zug) Wenn ich dich richtig verstanden habe, kommst du jetzt öfter her, um Sakura zu besuchen, und das Kind.

Frodo: Wie heißt das Kind eigentlich?

Sakura: (beschämt) Hatschieh.

Frodo: Echt? Ein toller Name!

Sakura: Wie bitte?

Frodo: Ja, einer meiner Onkel hieß so! Den Namen hast du gut ausgesucht.

Itachi: (fröhlich) Seht ihr? Ich habe Alles richtig gemacht!

Kakshi: Was ich eigentlich sagen wollte: Wenn du jetzt öfter her kommst, kannst du uns doch sicher mit gewissen Waren beliefern, oder?

Itachi: Das ist gut! Ich brauche Jemaden, der mir regelmäßig mein Fructis besorgt!

Frodo: Wie bitte? Ich soll euer Klapsendealer werden?

Oro: Die Idee ist doch gar nicht so schlecht. Da verdienst du bestimt viel Geld mit.

Frodo: (seufzt) Ich hätte in Hobbingen bleiben sollen. Da war es langweilig, aber immerhin normal ...

~ ein paar Tage später ~

Frodo: So, ich hab Peifenkraut für Kakshi, Fructis für Itachi, Damenunterwäsche für Jiraiya, Sake für Tsunade, einen grünen Strampelanzug für Gai ...

Gai: Haha! Jetzt muss ich nicht mehr diesen rosanen tragen! (Zahnpastagrinsen)

Oro: Du siehst auch mit dem grünen aus wie ein fehlgeschlagenes Experiment von Dr. Frankenstein!

Frodo: ... die Perücke, die Itachi bei Ebay ersteigert hat, dieses Paket mit der Werkbank Sören für Darth, Milch für Kimimaro, Brillenputztücher für Kabuto, die neueste Ausgabe des Playboys für Jiraiya, Ersatzeile vom Schrottplatz für Darth und Windeln für Sakura!

Darth: Sehr schön! Jetzt können wir endlich deine Arme zusammenbasteln, mein Sohn!

Deidara: Wird auch Zeit, un!

Oro: Habt ihr Gestern die Nachrichten gesehen?

Alle: (shen ihn verwirrt an)

Oro: (verdreht die Augen) Nachrichten! Im Fernseher! Wo euch gesagt wird, was so in der Welt passiert! Ob Paris Hilton mal wieder betrunken Auto gefahren ist!

Sakura: Ach so! Du meinst die News!

Oro: Das heißt Nachrichten, du rosa Bonbon! Echt mal, dieses zwanghafte Englisch ist total nervig, und dann wissen die Meisten nicht mal, was es bedeutet!

Kabuto: (mit Tränen in den Augen) Mein Meister ist ja so schlau!

Oro: Kümmer dich um deine Brillenputztücher!

Tsunade: (schrill) Gai, zieh dich gefälligst woanders um!

Gai: Nicht nötig! Ich habe die Kraft der Jugend und ...

Tsunade: Wenn du nicht sofort verschwindest, sorge ich für einen "Dynamic Exit"!

Oro: Schon wieder Englisch!

Gai: (verlässt den Raum)

Itachi: (hat sich sine neue Perücke aufgesetzt) Was war denn nun in den Nachrichten?

Oro: Ach ja! Die berichten von einem Monster, dass die Kaffeefelder verwüstet!

Kakshi: So was wie Godzilla?

Oro: Jetzt kommt das Wichtige: Das Monster sieht aus, wie Shukakau!

Deidara: Gaaras Bijuu? Oh, das hatte ich total vergessen, den sollte ich doch einfangen, un!

Sakura: Aber warum macht der die Kaffeefelder platt?

Oro: Vielleicht, weil ...

Sakura: (kreischt auf) Die Kiste hat sich bewegt!

Darth: Ich habs auch gesehen! Die Werkbank!

Frodo: Was? Das kann doch nicht sein! Bei IKEA haben die gesagt, dass das Ding nur aus Holz besteht und über kenerlei elektronische Funktionen verfügt!

Oro: Jetzt habe ich es auch gesehen! Es hat sich bewegt!

Sakura: Das ist unheimlich.

Voldy: Hahahahaha! Das ist mein ...

Darth: Fluch, schon klar! Kannst du nicht einmal die Klappe halten? (kickt ihn weg)

Oro: Kimimaro, öffne die Kiste, aber sei vorsichtig.

Kimimaro: (nähert sich mit hoch erhobenem Knochen der Kiste)

(alle Anderen rücken ein Stück zurück)

Kimimaro: (öffnet die Kiste)

Ding in der Kiste: Das wurde aber auch Zeit!

Deidara: Die Stimme kommt mir bekannt vor, un!

(Sasori purzelt aus der Kiste)

Itachi: Es ist Sasori!

Oro: Das sehen wir selbst, du Perückenfetischist!

Sasori: (wütend) Warum habt ihr mich so lange warten lassen? Ihr wisst doch, wie ungelduldig ich bin!

Frodo: Warum hat der Typ in der Kiste gesteckt?

Deidara: Meister Sasori ...

Zahnd: Und noch ein nerviger Insasse, um den wir uns kümmern müssen, König Salomo!

Kaffee, Knut und Crack

Diesmal hat es leider etwas länger gedauert.

Nun ja, Qualität braucht eben seine Zeit …
 

Wir möchten uns an dieser Stelle für die mittlerweile 62 Favos bedanken.

Ganz besonderer Dank geht auch an die fleißigen Kommischreiber.

(Nur noch 6 Kommis, dann ist die 100er Grenze gesprengt!!!!!)
 

Also, viel Spaß beim Lesen!
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Sasori: (hat es sich auf der Couch bequem gemacht) Also, ich wollte eigentlich nur mal bei IKEA vorbeischauen und nach ein paar Ersatzteilen für meine Puppen suchen. Und gerade, als ich den Laden betreten wollte, hörte ich, wie Jemand „Knut!“ gebrüllt hat. Und dann ist irgendwas Schweres und Grünes aus dem Fester gefallen und direkt auf mich drauf. Tja, und das nächste, woran ich mich erinnern kann, ist, dass ich in dieser dämlichen Kiste gesteckt habe!

Deidara: Aber in der Kiste sollte doch diese Werkbank drin sein ... die können dich doch nicht mit einer Werkbank verwechselt haben, un!

Darth: Na ja, die Werkbank heißt Sören. Sören … Sasori … klingt doch ähnlich …

Sasori: Aber die Typen von IKEA wissen doch gar nicht, wie ich heiße!

Oro: (kommt angerannt) Hey Leute! Shukaku war schon wieder in den Nachrichten! Offenbar treibt er in Amerika sein Unwesen! Er hat schon fast alle Kaffeefelder von Brasilien zerstört und auch in Mexiko und Kolumbien sind schon enorme Schäden entstanden!

Sasori: Kann uns doch egal sein!

Hannibal: Aber das hat fatale Folgen für die Ökonomie … und auch für die Politik. Das sind nämlich alles Entwicklungsländer, die sich größtenteils durch Kaffeeanbau finanzieren. Wenn ihre Kaffeefelder zerstört werden, werden viele Menschen verhungern …

Sasori: Na und? Wir haben unsere eigenen Probleme, wir sitzen in dieser bekloppten Anstalt fest!

Deidara: Sag mal, Sasori … was ist eigentlich passiert, seit Itachi und ich weg waren, un?

Sasori: Nicht viel … Zuerst war es richtig schön, wir haben es Alle genossen. Keine Explosionen mehr, kein Anstehen im Bad, Blümchen und Itachi haben sich nicht mehr um das Shampoo gestritten …

Deidara: Heißt das, ihr habt uns gar nicht vermisst, un?

Saori: Genau! Wie schon gesagt, es war richtig entspannend. Aber dann gab es Ärger mit Hidan … er ist in eine Kirche gerannt und hat versucht, den Priester zu töten und die Leute zum Jashinismus zu bekehren … ein Haufen lästiger Papierkram … Leader ist richtig ausgerastet. Aber du kennst ja Hidan, der flucht rum wie ein Berserker! Eine Woche lang haben sie sich angebrüllt und dann hatte Blümchen auch noch ihre Tage bekommen und hat auch rumgezickt … zum Glück musste ich auf eine Mission und bin dem Krach entkommen.

(Hatschieh brüllt wie am Spieß)

Sakura: (verzweifelt) Schlaf, Kindlein, schlaf …

Frodo: Er hat in die Windeln gemacht! Diesmal wechselst du sie aber, noch mal halte ich das nicht aus!

Sasori: Und jetzt bin ich hier gelandet. Vom Regen in die Traufe!

Darth: Ich habe Alles vorbereitet, Sohn! Ohne die Werkbank wird es zwar schwieriger, aber ich denke, wir können dir jetzt trotzdem ein paar neue Arme zusammenschrauben!

Deidara: Na, endlich, un! (geht zusammen mit Darth in die Werkstadt)

~ im Weißen Haus ~

Sekretärin: Mr. President!

Bush: Jetzt nicht, ich hab grad Telefonsex!

Sekretärin: Aber es ist wichtig, es geht um die zerstörten Kaffeefelder. Die Entwicklungsländer bitten um Finanzierungshilfen zum Wiederaufbau.

Bush: Ich habe jetzt keine Zeit für solche Nichtigkeiten! Ich muss die verdammten Demokraten davon überzeugen, dass es das Recht eines jeden Bürgers ist, eine Waffe zu tragen! Die gehen mir schon seit Ewigkeiten mit diesem Thema auf die Nerven und lassen nicht locker!

Sekretärin: Aber … die UNO!

Bush: Verdammt, wie lange arbeiten Sie jetzt schon für mich? Sie wissen doch, wie wir mit solchen Problemen umgehen! Wir schieben Irgendjemandem die Schuld in die Schuhe, und fertig!

~ in Sunagakure ~

Baki: WAAAS? Wollen die uns verarschen?

Ninja: Offenbar ist es ernst! Wir sollen den entstandenen Schaden der Entwicklungsländer begleichen, weil Gaara dafür verantwortlich ist. Und er ist nun mal der Kazekage.

Baki: Aber … das geht nicht … wir haben nicht genug Geld … und überhaupt haben wir andere Probleme, um die wir uns kümmern müssen!

Ninja: Aber was sollen wir denn jetzt machen?

Baki: Wir müssen einen Sündenbock suchen, dem wir die Schuld in die Schuhe schieben können!

~ im Akatsuki-Hauptquartier ~

Leader: Das muss ein schlechter Scherz sein!

Kakuzu: Nein, das ist bitterer Ernst! Wir sollen die Entwicklungsländer entschädigen, für die zerstörten Kaffeefelder!

Leader: Aber wir haben mit dieser Sache doch gar Nichts zu tun!

Kakuzu: Es ist wegen Deidara. Er hatte den Auftrag, Shukaku einzufangen. Wenn er das getan hätte, wäre das Alles nicht passiert, aber er hat seinen Auftrag nicht erfüllt. Und darum sollen wir jetzt den Schaden begleichen!

Leader: Aber das ist doch absurd: erst kriegen wir Ärger, weil wir die Dinger einfangen, und jetzt kriegen wir Ärger, weil wir es nicht getan haben! Was wollen die eigentlich? Außerdem haben wir schon genug Probleme, der Vermieter will schon wieder die Miete erhöhen!

Tobi: Aber was passiert denn mit den armen hungrigen Menschen? Wenn ihnen Niemand Geld gibt, verhungern die doch Alle!

Leader: Halt dich da raus, das ist eine Erwachsenen-Angelegenheit, davon verstehst du Nichts! Kauf dir doch bitte ein Eis, okay?

Kakuzu: Wir haben nicht genug Geld, um die Schulden zu begleichen!

Leader: Was bilden die sich eigentlich ein? Wir sind eine böse Organisation, wir werden denen Nichts bezahlen! Sollen die uns so viele Briefe schreiben, wie sie wollen, von uns kriegen sie kein Geld!

Tobi: Aber die armen Menschen …

Leader: Kauf dir dein Eis und gib Ruhe!

~ zurück in der Anstalt ~

Oro: Sieht so aus, als würde es bald Gewitter geben!

Sasori: Steckt Deidara noch immer mit dieser Blechbüchse in der Werkstatt?

Kakshi: Anscheinend schon. Hat Jemand meinen Stoff gesehen?

Oro: Jiraiya hatte das vorhin beim Wickel.

Kakashi: Was? Dem wird ich was erzählen!

Jiraiya: (am Computer) Hohoho! Das ist ja was Feines! Hihihi!

Kakshi: (erscheint in seinem Zimmer) Was hast du mit meinem Stoff gemacht?

Jiraiya: Wovon redest du? Ich hab deinen Stoff nicht!

Kakashi: (betrachtet den Monitor) Was ist das? (geht näher ran) Lädst du dir Pornos runter?

Jiraiya: Pssst! Tsunade ist nebenan, du Idiot!

Kakshi: Lass mal sehen! Boah, was ist das denn? (rückt noch näher ran)

~ wieder im Akatsuki-Hauptquartier ~

Leader: Scheiß Unwetter! Wenn das so weitergeht, steht bald der Keller unter Wasser!

Kakuzu: Wo ist eigentlich Tobi? Ich hab ihn schon ewig nicht mehr gesehen!

Leader: Ist doch egal!

(ein schrilles Kreischen ist zu hören)

Leader: (stöhnt) Was hat sie denn jetzt schon wieder?

Blauhaar: (kommt angerannt) Der Fernseher funktioniert nicht! Da ist nur Schneegestöber zu sehen!

Leader: Das liegt am Gewitter. Die Antenne …

Blauhaar: Aber ich will Desperate Housewives gucken!

Leader: Das wird wohl heute Nichts!

Kakuzu: (macht sich schnell aus dem Staub)

Blauhaar: Ich sagte: ich will Desperate Housewives gucken!

Leader: Okay, okay, ich klettere mal aufs Dach und sehe, was sich machen lässt! (geht nach draußen und wird sofort klitschnass) Weiber! Ich hab doch gleich gesagt, dass das nur Ärger gibt, aber nein! Wir brauchen ja unbedingt eine Frau, für Steuervergünstigungen!

~ wieder in der Klapse ~

Darth: So, die Arme sind fertig!

Deidara: Toll, un!

Darth: (guckt aus dem Fenster) Das schüttet ja wie aus Eimern!

~ etwas später ~

Tsunade: (läuft durch die leeren Flure) Wo sind denn Alle? (öffnet Jiraiyas Tür)

(Alle haben sich um Jiraiyas PC versammelt und kichern blöde)

Tsunade: Was macht ihr denn da?

Jiraiya: Oh, Tsunade! Ich, äh, Scheiße!

~ beim Leader ~

Leader: (fummelt an der Antenne rum) Bei diesem Mistwetter hole ich mir noch den Tod …

(ein Blitz schlägt in die Antenne ein)

Leader: Ahhhhhhhhhhhh! (spratzel)

~ und wieder in der Klapse ~

Tsunade: Was ist denn da? (rückt näher an den PC heran)

(die Anderen stellen sich vor den Computer)

Jiraiya: N-N-Nichts! Wir haben nur …

(ein lauter Knall ist zu hören und der Computer raucht)

Sasori: Was? War das Deidara?

Deidara: Nein, ich bin hier, un!

Kakashi: Bin ich high, oder stimmt das was mit dem Computer nicht?

Kabuto: Beides!

Oro: Da hat sich doch eben was bewegt …

Leader: (stöhnt) Wo bin ich? Was zum Teufel ist hier los?

Sasori: Das sieht aus wie Leader! Ist das ein Bildschirmschoner?

Jiraiya: (betrachtet fasziniert den Computer) Nein …

Leader: Was zum … ? Was ist hier los?

Itachi: Ähm … vielleicht sollte ich doch weiniger Fructis schnüffeln. Ich dachte eben, dass Leader im Computer steckt! (lacht nervös)

Sasori: Das liegt nicht an deinem Shampoo … er ist tatsächlich da drin!

Itachi: Aber das kann doch nicht ... Meister, was macht Ihr dort drin?!

Leader: Itachi? Itachi, bist du das? Du verdammter Idiot! Ich hab dir gesagt du sollst diesen Bengel mit dem Bijuu einfangen, stattdessen steckst du mich in diesen Laptop.

Itachi: Das war ich doch gar nicht, es war der kauzige Bergeremit!

Jiraiya: Pervers bitte! Wir wollen hier keine Tatsachen verdrehen, soso, sie sind also der Anführer der Akatsuki.

Leader: Ganz recht und wenn du mich hier nicht rausholst, du Produkt einer Kröte, dann mach ich dich zu Kleinholz.

Jiraiya: Das wollen wir ja mal sehen. (zieht den Leader mit der Maus in den Papierkorb)

Leader: Hey, hey, hol mich hier raus, du alter Sack, es stinkt bestialisch in der Tonne und beschissene Musik läuft hier auch.

Sasori: Jiraiya, was hast du denn in den letzten Tagen gelöscht?

Jiraiya: Ach, eigentlich nur ein paar Werbemails von Douglas mit dem neuen Männerduft "Bobbeles Secret" und das neue Album der No'Angels.

Itachi: Das erklärt einiges. (nickt)

Sasori: Du olle Tucke müsstest auf diese "Musik" doch eigentlich stehen, richtet sich das nicht nur an Tinitusopfer und Möchtegern-Waschweiber?

Itachi: (geht in die Ecke und schmollt)

Tobi: (kommt zu Sasori) Du, Sasori, hast du eine Nähmaschine?

Sasori: Boah ne, der Weltenverbesserer! Geh und hüpf mit deinen bunten Freunden und dem Staubsauger durch die Gegend du Teletobi!

Tobi: Ich brauche sie aber wirklich und du könntest ruhig mal netter sein, nimm dir mal ein Beispiel am Kasperletheater.

Sasori: (wirft ihm die Nähmaschine ins Gesicht) Rede NIE WIEDER vom Kasperletheater!

Tobi: Ist ja gut. (nimmt die Maschine und geht weg)

Itachi: Sasori, du hast deine Vergangenheit in dem Verein nie ganz verwunden, oder?!

Sasori: (flüstert) Halt bloß die Klappe, sonst erzähl ich allen was du in LasVega-Gakure mit Kisame vorhattest.

Itachi: (errötet) Ich sage ja schon nichts mehr.

Leader: Holt mich endlich hier raus! Sonst werd ich das letzte Daylight in your eyes, das ihr je sehen werdet!

Jiraiya: Ist ja gut (zieht den Leader wieder heraus) Und jetzt gib Ruhe!

Leader: Dann hol mich hier raus, Krötenbacke.

Jiraiya: Du hast es nicht anders gewollt. (Jiraiya klickt im Musik-Ordner herum)

(MACHO MACHO MAN, I want to be, a macho man)

Leader: Hiiiiilfe! (wird von den Village People umtanzt)

Jiraiya: Ich liebe meine MP4 Dateien.

Leader: (tanzt auf einmal mit) Macho Macho ...

Sasori: (lacht sich kaputt)

Leader: (fasst sich wieder) ICH WILL RAAAAUUUUS!

Jiraiya: Einen letzten Spaß will ich noch haben.

(Ich muss durch den Monsun ...)

Leader: Ahhhhh! (Bill-Schild hochhält)

Itachi: (glotzt verdutzt) Gib’ s zu, du bist Angie!

Leader: Willst du mich verarschen?

Tobi: (springt hin und her und hat ein dämliches Kostüm an) Haha, hier bin ich, Tobi-Man, Rächer der Kaffeebohnen, Held des Koffeins und Freund der Plantagen!

(die Anderen starren ihn fassungslos an)

(mit einem lauten Knall zerbricht die Wand des Sanatoriums)

TeamRocket: Wir wollen die Welt regieren.

TR: Und unseren eigenen Staat kreieren.

TR: Liebe und Wahrheit verurteilen wir.

TR: Mehr und mehr Macht, das wollen wir.

TR: Wir sind Team Rocket und so schnell wie das Licht.

TR: Gebt lieber auf und bekämpft uns nicht!

Gaara: Keks genau!

Kakashi: Krass, seit wann ist Gaara denn Mauzi? (zieht am Joint)

Oro: Ich dachte, der wäre in Amerika und zerstört die Kaffeefelder!?

Gaara: Ich bin wieder aufgewacht! Seit ich keine Valiumkekse mehr nehme, schlafe ich so unruhig!

(der Knall holt auch die anderen Insassen herbei)

Voldy: Ha, das war mein Fluch der einstürzenden Wände.

Darth: Schieb ab, du Zecke (tritt Voldy weg).

Voldy: Verdammtes Schlammblut! (fliegt geradewegs auf den Ofen zu) Das war mal wieder ein Schuss in den Ofen!

TR: Das ist unser Spruch, Gaara, wenn du das Sandmännchen ausgehändigt haben willst, dann sorg dafür, dass er in dem Ofen richtig Angst bekommt.

Gaara: (schlägt mit seinem Sand auf den Ofen ein)

Voldy: Hilfe, ich hab Angst im Dunkeln. Ahhhhh …

Darth: Sowas schimpft sich dunkler Lord.

Oro: Das war dann ja wohl ein Schiss in den Ofen.

(Alle schweigen, nur Itachi kugelt sich auf dem Boden)

Itachi: Der war so gut ... Schiss in den Ofen, toll.

Oro: (verpasst Itachi eine Kopfnuss) Komm mal klar, Junge, sonst mal ich dir nen Pfeil auf den Kopf und du bist der Bengel aus Avatar!

Itachi: Bitte kein B-Manga Charakter. Ich bin auch leise.

Oro: Guter Junge. (klopft Itachi auf die Schulter).

Itachi: Sie mögen mich ja doch. (freut sich)

Oro: Auf jeden Fall mehr als Kabuto und Kimimaro.

(die beiden versuchen sich das Leben zu nehmen)

Oro: Diese Dramaqueens ... Ist ja gut, ich hab euch lieb.

(Kabuto und Kimimaro tanzen herum)

Hannibal: Also, ihr Typen vom TeamCrocket.

TR: Rocket!

Hannibal: Auch gut ... egal, was wollt ihr?

Jessy: Das haben wir doch eben gesungen!

Hannibal: Und sieht diese Anstalt nach Weltherrschaft aus?!

James: (geht zu Jessy und flüstert)

Jessy: Ähhh na gut, also wir gehen dann mal wieder

(Die beiden hüpfen in ihren Ballon und Gaara folgt)

Oro: Wir müssen Gaara retten ... Hab ich das gerade gesagt?!

Kakashi: Zu spät, da fliegen sie.

TR: Das war mal kein Schuss in den Ofen.

Voldy: Kann ich jetzt raus?

Darth: Ja.

Voldy: (kommt aus dem Ofen) Seht ihr, mein Fluch hat sie vertrieben.

Sasori: Puuuuh!

Oro: Urghs!

Itachi: Was stinkt denn hier so?!

Darth: War wohl ein echter Schiss in den Ofen (lacht sich kaputt) Zum Glück ist meine Maske aus der neuen AirWick-Serie (er verströmt Zitronenduft).

Voldy: Ich geh mal eben weg.

Sasori: Keine Sorge Voldy, kann jedem mal passieren.

Tobi: (tanzt wie doof herum)

Hannibal: Was willst du uns sagen?

Tobi: Ich werde jetzt Spenden sammeln gehen, der Kaffee muss wieder erblühen.

Oro: Nimm Gai und Lee auch mit, die meinen auch, dass alles zweimal blüht.

Itachi: (liegt wieder auf dem Boden) Toller Witz über den Lotus aus Konoha.

Oro: (guckt böse).

Itachi: Ist schon gut (steht auf).

Tobi: Bis nach Kolumbien und noch viel weiter! (hüpft weg)

Oro: (starrt ihm hinterher) Und der gehört tatsächlich zu euch?

Sasori: Irgendwie schon …

Leader: Holt mich endlich hier raus! Ich befehle es euch! Ich bin der Anführer, respektiert meine Autorität!

Jiraiya: Das nervt! (dreht die Lautstärke runter)

(Leader schimpft und flucht, aber man hört ihn nicht mehr)

Deidara: (ein wenig beunruhigt) Wir sollten versuchen, ihn da rauszuholen, un!

Oro: Wie denn? Wir wissen doch gar nicht, wie er da überhaupt rein gekommen ist!

Tsunade: Hey! Was soll das?

Oro: Hä?

Tsunade: Jemand hat meinen Hintern begrapscht! Jiraiya … (packt Jiraiya am Schlafittchen)

Jiraiya: Ich wars nicht, ehrlich!

(Tsunade wird wieder begrapscht)

Tsunade: Was zum … ?

Oro: Das war Deidara, ich habe es genau gesehen!

(Deidara grapscht wieder nach Tsunades Hintern)

Deidara: (nervös) Ich kann Nichts dafür, das sind die Arme, un! Ich kann sie nicht richtig kontrollieren!

Kakashi: (bläst ein paar Rauchringe) Da hat Darth wohl wieder Scheiße gebaut!

Darth: Nur ein kleiner technischer Fehler! Das kriege ich wieder hin!

Tsunade: Autsch! Dann mach gefälligst hinne! (rückt zur Seite)

(Deidaras Arm zieht Itachi die Perücke vom Kopf)

Itachi: Hey, gib das her!

Deidara: Ich kann es auch nicht ändern! (er wirft die Perücke aus dem Fenster)

Itachi: NEIN!!! (seine Augen zucken wie verrückt) Mangekyo …

Oro: Itachi, beruhige dich! (hält ihm eine Shampooflasche unter die Nase)

Deidara: Hilfe! Die Arme drehen völlig durch!

Kakashi: (macht noch mehr Rauchringe) War doch klar, dass Darth es verbockt!

Darth: Red nicht so respektlos!

Oro: Hey, diese Rauchringe sehen echt cool aus, Kakashi!

Jiraiya: Finde ich auch! Fast schon wie Kunst!

Deidara: Was? Kunst? Seid ihr bekloppt, un? Das ist keine Kunst! (seine Hand zwickt ihm in die Nase) Aua!

Sasori: (verächtlich) Du mit deinem dämlichen Kunstgefasel! Art is a bang, das ich nicht lache! Da würde ich eher Kakshis Rauchringe als Kunst bezeichnen!

Kakashi: Tja … (macht einen besonders schönen Rauchring) Art is a crack!

Deidara: Red nicht so einen Scheiß! (einer der Arme qualmt) Oh, oh …

(Der Arm explodiert und schleudert ihn gegen die Wand. Plötzlich schreit das Baby wieder.)

Sakura: (verzweifelt) Er war gerade eingeschlafen!

Sasori: Ich bin in der Hölle gelandet …
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Das Kapitel ist zu Ende, aber es bleiben noch viele Fragen offen.
 

Wird Leader aus dem Computer gerettet werden?

Werden Deidaras Arme repariert?

Wird Gaara das Sandmännchen finden?

Wird Tobi mit seiner Spendenaktion die Entwicklungsländer entschädigen können?
 

Das Alles erfahrt ihr bald!
 

Diejenigen unter euch, die den Manga fleißig verfolgen, sind vielleicht enttäuscht, weil wir die neuesten Erkenntnisse über Leader und Tobi nicht in unsere Fanfic eingebracht haben.

Ich hatte das ernsthaft vor, aber ShikamaruKun hat mich davon überzeugt, dass wir lieber nicht zu viel spoilern sollten.

Um es mit den Worten einer guten Freundin zu sagen: „Spoiler verderben das Ü-Ei!“
 

Um es mit meinen Worten zu sagen: „Art is a crack!“
 

Tüdelü!

Der geheimnisvolle Wandschrank

Hallo liebe Leute!

Nach einer ziemlich langen Pause gibt es jetzt endlich wieder ein neues Kapitel!

Es tut uns leid, dass ihr so lange warten musstet!

Wir haben nur leider zur Zeit sehr viel zu tun: Ich habe meine Ausbildung begonnen und ShikamaruKun rast mit Riesenschritten auf sein Abitur zu. Und dann hatten wir Schreibblockaden, waren zu erschöpft und hatten irgendwie nie richtig Zeit.

Inzwischen geht es wieder halbwegs und wir haben ein paar tolle neue Ideen, die wir auch hoffentlich schnell umsetzten können. Trotzdem werden die Abstände zwischen den Kapiteln länger bleiben.

Ich hoffe, dass ihr uns dennoch treu bleibt und wünsche euch viel Spaß beim Lesen!
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Sasori: (sitzt auf der Couch und werkelt an einer Puppe rum) Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, aber hier geht es noch chaotischer zu, als im Akatsuki-Hauptquartier!

Oro: Was hast du erwartet, Püppchen? Das ist nun mal eine Klapsmühle!

Sasori: Wer war denn so dämlich und hat sich freiwillig hier einliefern lassen, um zu etwas Ruhe zu kommen? Na? Ging wohl gewaltig in die Hose!

Oro: (verärgert) Immerhin hatte ich es nicht nötig, mich in ein Holzteil zu verwandeln, um keine Gefühle mehr zu haben!

Sasori: (fuchtelt mit einem Puppenarm) Vorsicht, Schlabberzunge, wir waren schließlich mal Teampartner in der Akatsuki und wenn du so weitermachst, könnte mir eventuell etwas rausrutschen, was Niemand hören sollte…

Oro: (will ablenken) Wo ist eigentlich Deidara?

Sasori: Mit dem röchelndem Blechteil in der Werkstatt. Darth will versuchen, die Arme zu reparieren.

Oro: Das klappt doch nie!

Sasori: Deidara hätte auch einfach mich fragen können, diese Puppenarme kneifen zumindest Niemandem in den Hintern … Aber wenn er lieber Hilfe von einer Blechbüchse entgegennimmt …

Oro: Sag mal, wie hältst du es mit dem Kerl eigentlich aus! Der ist doch total nervig!

Sasori: (zieht die Augenbrauen hoch) Ich höre mir lieber sein Geschwafel über explodierende Kunst an, als dein perverses Gelaber über sexy Container!

Oro: (schweigt bockig)
 

~ in der Werkstatt ~
 

Darth: Es ist fertig! Meine neueste Erfindung, die die Welt revolutionieren wird! Wuahahahahahahahahaha!

Deidara: Okay, deine Lache klingt gruselig, hm, du kannst jetzt damit aufhören, hm!

Darth: Oh, Entschuldigung! Aber ist es nicht herrlich? (zeigt auf seine Erfindung)

Deidara: … Was soll das sein?

Darth: Das, mein Sohn, ist ein Kunstwerk! Ich weiß noch nicht, wie ich es nenne, aber es ermöglicht es mir, diese exotischen schwarzen Schoten zu mahlen, und mit Wasser aufzugießen! Der Auffangbehälter trennt das Gemahlene von der Flüssigkeit und ich erhalte ein köstliches Heißgetränk, das den Geist anregt und im Gehirn Neurotransmitter aktiviert, die …

Deidara: Eine Kaffeemaschine??? Hm???

Darth: Kaffeemaschine?

Deidara: Ja, genau, hm! So was nennt man Kaffeemaschine!

Darth: … Oh!

Deidara: Und warum ist das Teil eigentlich lila?

Darth: Das ist nicht lila, das ist pflaume! Sehr beruhigend!

Deidara: 1: Die Kaffeemaschine wurde schon vor Ewigkeiten erfunden, hm!

2. Pflaume sieht schwul aus, hm!

3. Shukaku hat den gesamten Kaffeevorrat der Welt zerstört, darum nützt dir das Teil nichts, hm!

4. Meine Kunst ist viel besser, hm!

5. WANN KRIEGE ICH ENDLICH MEINE ARME, HM?

Darth: Ach ja, die Arme!
 

~ im Gemeinschaftsraum der Klapsmühle ~
 

Sakura: Tobi ist im Radio!

Sasori: (spöttisch) Teletobi?

Oro: Ich dachte, er nennt sich Tobiman?!

Jiraiya: Nein, es war Supertobi!

Sakura: Ist doch egal, jedenfalls haben die gesagt, dass er mit seiner Spendenaktion die Schäden für die Entwicklungsländer begleichen konnte!

Sasori: (stöhnt) Und so was von einem Akatsuki!

Sakura: Was ist schlecht daran?

Leader: (erscheint auf dem Computerbildschirm) Na, dass es nicht schlecht ist!

Sakura: (verdreht die Augen)

Leader: (nörgelt) Mir ist langweilig!

Sakura: Dann versuch, den Kerl zu finden, der bei Ebay den Ring ersteigert hat!

Leader: Das versuch ich doch schon die ganze Zeit, aber langsam nervt es!

Jiraiya: Wenn du so weinerlich sprichst, erinnerst du mich an Jemanden, aber ich weiß nicht, an wen … Kennen wir uns?

Leader: (bedächtig) Nicht, dass ich wüsste!

Sasori: So, fertig! (betrachtet seine Puppe)

Oro: (grinsend) Richtig niedlich! Vielleicht kannst du das für die Barbiefans schmackhaft machen!

Sasori: Okay, das reicht! Itachi?!

Itachi: (schnüffelt gerade) Ja?

Sasori: Wusstest du schon, dass Oro mal ein Shampoo entwickeln wollte …

Oro: (panisch) Nein!

Sasori: … das den Benutzer hypnotisiert und willenlos macht? Damit wollte er dich nämlich für seine Container-Geschichte gefügig machen!

Itachi: Ach, wollte er? (gefährlich leise)

Oro: Ehehe … Das ist doch schon ewig her …

Itachi: Die nächsten 72 Stunden …

Oro: (versteckt sich hinter der Couch)

Itachi: … wirst du auf Sakuras Kind aufpassen!

Oro: Wie bitte?!

Sakura: Hey, Faltenwiesel, da hab ich aber auch noch ein Wort mitzureden!

Itachi: Tse! Aber wenn du dann das nächste Mal zu blöd bist, die Pille zu nehmen, musst du dir Jemand anderen suchen, der dein Geplärre und Gestöhne erträgt, während du es rauspresst!

Sakura: Nichts lieber als das! (leise für sich) Und dein heiß geliebtes Shampoo wird jetzt eine Gratistour durch die Kanalisation unternehmen! (geht ins Badezimmer)

Oro: Ich hab keinen Bock, auf das Teil aufzupassen!

Sasori: (gut gelaunt) Aber, aber! Das hatten wir doch alles in unseren Sitzungen für die anonymen Shinobi! Da hast du uns doch gezeigt, wie man das macht! Nur Mut, Herr Möchtegernpsychologe!

Oro: (grummelnd wütend vor sich hin)

Leader: Mir ist laaaaaaangweeeeeeeiiiiiiiiiiiilig! Holt mich endlich hier raus!

Itachi: Aber wir wissen nicht, wie! Wir können Sie wohl schlecht ausdrucken!

Oro: Hey, wenn dir so langweilig ist, dann lad doch mal bei musicload ein Schlaflied runter! (hält unbeholfen das plärrende Baby im Arm)

Leader: Geht nicht, der Server ist überlastet, und Jiraiyas Pornos kenne ich inzwischen auch auswendig!

Oro: Aber ich muss dieses Nervding irgendwie einschläfern!

Jiraiya: Dann sing doch selbst!

Oro: Na schön, aber meckert bloß nicht rum! (hebt das Baby hoch und trällert los) Hätten deine Eltern ein Kondom benutz, wär mir dein Plärren hier erspart geblieben! Du bist das Produkt von ihrer Fleischeslust und ihren unerfüllten Trieben!

Sasori: (muss gegen seinen Willen grinsen) Ich wusste gar nicht, dass du ein Talent für Reime hast!

Itachi: (liegt lachend am Boden)

Sakura: (verkloppt Oro und erleichtert ihn um ein paar Zähne)

Oro: Autsch! (sammelt seine Zähne wieder ein) War doch nur Spaß!

Sakura: (grabscht sich das Baby und geht zornig in ihr Zimmer)

Itachi: Immerhin ist sie weg!

Sasori: (flüstert) Dein Fructis wahrscheinlich auch …

(das Telefon klingelt)

Sasori: (nimmt den Hörer ab) Hier in der Klapse, sie sprechen mit einer genervten Puppe.

Hidan: Sasori?

Sasori: Hidan?

Hidan: Ja, verdammte Scheiße, was machst du in der Klapse? Ich dachte, da wären nur Itachi und Deidara!

Sasori: Tja, jetzt bin ich auch hier. Warum rufst du hier an?

Hidan: Wir haben Hunger!

Sasori: Hä?

Hidan: Bist du taub? Ich hab gesagt, wir haben Hunger, verfickte Scheiße! Und der Leader hat sich dünne gemacht! Und die blauraarige Schlampe geht mir auf die Nerven, weil sie nicht „Desperate Housewives“ gucken kann!

Sasori: Der Leader steckt in unserem Computer.

Hidan: Was! Seid ihr bekloppt? Warum steckt der Leader in eurem Computer, verdammt? Der soll seinen Arsch wieder hierher bewegen, ohne in geht hier Alles den Bach runter!

Sasori: Woher soll ich denn wissen, wie der hier rein gekommen ist? Und wenn ihr Hunger habt, wieso kauft ihr dann nicht einfach etwas zu Essen?

Hidan: Wollte ich ja, aber Kakuzu lässt mich nicht, der ist schon am durchdrehen, weil er kein Geld ausgeben will!

Sasori: Verdammt, dein Gebrüll nervt, hol Jemanden an die Strippe, mit dem ich vernünftig reden kann … hol Kisame!

Hidan: Geht nicht.

Sasori: Warum geht das nicht?

Hidan: Weil Zetsu ihn aufgefressen hat, du Holzwurm!

Sasori: Er hat was?

Hidan: Aufgefressen, verdammt, hab ich doch schon gesagt!

Sasori: Seid ihr Alle verrückt geworden? Sag Zetsu, dass er ihn sofort wieder ausspucken soll!

Hidan: Gib mir keine Befehle, Arschloch!

(im Hintergrund ist Bluehairs Stimme zu hören)

Hidan: Was? Ja, verdammt!

Sasori: Hä?

Hidan: Die Blumentusse will mit dem Leader sprechen!

Leader: (hastig) Ich bin nicht da!

Sasori: Natürlich sind Sie das!

Leader: Sag ihr, ich wurde … (überlegt fieberhaft) … von einem Virus aufgefressen!

Sasori: (genüsslich) Er freut sich, mit dir zu sprechen!

Leader: Ich hasse dich!

Bluehair: Wie bitte?

Leader: Nicht dich, Sasori!

Bluehair: Ach so! Stimmt es, dass du im Computer der Anstalt steckst?

Leader: Ja. Und deshalb kann ich vorerst nicht zurück. Du kannst dir nicht vorstellen, wie traurig mich das macht!

Bluehair: Mein armer Schnurzel!

Leader: (errötet) Nenn mich nicht so, die anderen hören das doch!

Bluehair: Ist dir das etwa peinlich?

Leader: Ja! Nein! Ich …

Bluehair: (mit schneidender Stimme) Du willst also nicht, dass ich dich Schnurzel nenne?

Leader: Äh …

Bluhair: Und wie war das vor zwei Wochen, nachdem wir …

Leader: (brüllt gegen sie an) Ich kann dich nicht hören, die Verbindung ist so schlecht! Ähm … tscchhhh ... chrrgh … (versucht Störgeräusche nachzumachen)

Bluehair: Also, ich höre dich laut und deutlich! Ich höre sogar Itachi im Hintergrund lachen!

Leader: Oh!

Bluehair: Bin ich das für euch? Eine Lachnummer?!

Leader: (panisch) Aber ich lache doch gar nicht!

Bluehair: Und wieso antwortest du nicht auf meine Fragen und tust so, als wäre die Verbindung schlecht? Magst du mich nicht? Bist du froh, mich los zu sein?!

Leader: (nervös) Also … so würde ich das jetzt nicht ausdrücken …

Bluehair: Zum […] bin ich dir gut genug, aber zum telefonieren nicht?!

Leader: Du verstehst das völlig falsch!

Bluehair: (hat den Hörer wütend auf die Gabel geknallt) Männer! Alles Mistkerle!

Sasori: Ich glaub, sie hat aufgelegt …

Leader: …

Jiraiya: Tja, Alter, sieht aus, als hättest du es voll vermasselt! Du weißt einfach nicht, wie man mit Frauen umgeht! Mir wäre das nicht passiert!

Leader: Klar, vor dir wäre sie schreiend weggerannt, wenn sie dich aus 50 Meter Entfernung gesehen hätte!

Jiraiya: So ein Blödsinn! Ich bin der einzigartige, unglaubliche Jiraiya! Keine Frau kann mir widerstehen! Wenn ich …

Sasori: Wie viel muss ich dir zahlen, damit du augenblicklich die Klappe hältst?

Jiraiya: Pah! Ihr habt einfach keine Ahnung!

Sasori: Ist euch schon mal aufgefallen, dass Hidan fluchen kann und wir nicht? Immer, wenn wir was Unanständiges sagen, wird das durch drei Punkte in eckigen Klammern zensiert, aber Hidan darf Schimpfwörter benutzen!

Hannibal: Vielleicht sind die Autoren einfach unachtsam und wir können das jetzt auch?

Oro: Ich versuch’s mal! Hey, Motherfu[…] verfi[…] Schei[…]! … Es klappt nicht!

Jiraiya: So eine Schei[…]!

Oro: Ach, was soll’s! Habt ihr nicht langsam auch Hunger?

Itachi: Tse! Ich lasse mir jedenfalls nicht wieder diesen Kantinenfraß von Dr. Zahnd vorwerfen!

Hannibal: Ich könnte uns was Schönes kochen! Die nötigen Zutaten sind alle hier …

Oro: Ähhhh … ich glaube, wir sollten uns einfach was liefern lassen! Im Telefonbuch stand die Nummer von einem Chinaimbiss ganz in der Nähe, der hieß „City Wok“ oder so ähnlich ... (blättert im Telefonbuch) Ah, hier! (wählt die Nummer)

Chinese: Hiel bei City Fuck, Ihle Bestellung bitte?

Jiryaia: (hebt den Kopf) City Fu[…]?!

Oro: Äh … Eigentlich wollte ich bei City Wok anrufen!

Chinese: Genau! City Fuck! Ihle Bestellung?

Oro: Wok oder Fu[…]?

Chinese: Fuck!

Sasori: Der spricht das bestimmt nur falsch aus …

Oro: Ich meine … gibt es bei Ihnen chinesisches Essen, oder … (rudert verzweifelt mit den Armen)

Chinese: Ich nul schlecht splechen deutsch! Nicht verstehen! Willkommen bei City Fuck, Ihle Bestellung bitte!

Oro: Argh, ich äh … wir wollen was essen!

Chinese: Sie hiel bei City Fuck, Ihle Bestellung?

Jiraiya: Also, ich hätte nichts gegen einen kleinen …

Hannibal: Ruhe!

Oro: Also, äh, haben sie was mit Bratnudeln? Oder Ente?

Chinese: Blaltnudeln?

Oro: Essen! (ruft laut) Ich – will – was – essen!

Chinese: Sun!

Oro: (verzweifelt) Nicht Sonne, essen! Bratnudeln!

Chinese: Ich lufen Sun!

Oro: Aber ich will doch nur was essen …

Chinese: Sun meine Flau! Flau splechen deutsch! Sun Ihle Bestellung abnehmen! Bitte walten!

Jiraiya: Wow, ein chinesisches Kartell!

Hannibal: Meinst du jetzt Kartell, oder Bordell?

Jiraiya: Ach ja, das Ding hieß Bordell!

Sun: Herzlich Willkommen bei City Wok, was kann ich für Sie tun?

Jiraiya: (enttäuscht) Also doch kein Fu[…]?

Oro: Gibt es jetzt doch chinesisches Essen?

Sun: Ja, wir sind schließlich ein Restaurant, was möchten Sie bestellen?

Oro: Bratnudeln für eine gesamte Klapse bitte!

Kakashi: (ruft) Und Stoff!

Oro: (genervt) Und Stoff!

Sun: Lieferung ins Haus?

Oro: (erleichtert) Genau!

Sun: In Ordnung, unser Lieferant kommt so schnell wie möglich zu Ihnen!

Oro: (legt auf) Beim nächsten Mal bestellen wir Pizza!
 

~ wenig später klingelt es an der Tür ~
 

Oro: Endlich! (öffnet die Tür) … SASUKE???

Sasuke: (rennt mit dem bestellten Essen in die Anstalt) Hilfe!

Itachi: Bruder? Was machst du hier?

Sasuke: (lässt das Essen achtlos fallen) Itachi, bitte, du musst mir helfen!

Itachi: (überrascht) Warum, was ist denn los?

Sasuke: Du musst mich verstecken! Bitte, bitte, verstecke mich!

Hannibal: (hält ein Panini-Deutsch-Wörterbuch in der Hand) Dir ist schon klar, dass du ihn bittest, dich umzubringen?

Sasuke: (panisch) Ich muss mich verstecken! Vor Karin! Die Frau lässt mich einfach nicht in Ruhe! Sie will mir wehtun!

Oro: Ja, Karin ist ein wenig anhänglich …

Sasuke: (umklammert Itachis Beine) Du musst mich verstecken! Bring mich dorthin, wo auch die anderen Clanmitglieder sind!

Itachi: Das geht nicht! Die sind alle in der Dimension des Sandes und da ist Eintritt erst ab 18!

Sasuke: Aber ich muss mich vor Karin in Sicherheit bringen!

Itachi: Na gut, dann eben so! (schmeißt Sasuke kurzerhand in den Wandschrank) Puh, endlich Ruhe! (nimmt sich ungerührt etwas von dem Essen)

Hannibal: Bist du sicher, dass das eine gute Idee ist?

Itachi: Was?

Hannibal: Deinen Bruder in den Wandschrank zu sperren! Das Ding ist seltsam, da hocken immer wieder komische Typen drin!

Itachi: Stimmt, als ich drin war, bin ich Boris Becker begegnet … aber ich hatte Hunger und … (zuckt mit den Schultern)

Oro: … bist zu faul, um dich um deinen Bruder zu kümmern.

Itachi: (schweigt)

Oro: Kein Wunder, dass er so ein Emo geworden ist!

Kakashi: Wo ist mein Stoff?

Sasori: Hier, schätze ich! (wirft ihm einen Stoffballen zu)

Kakashi: Was zum … was soll ich denn damit? Ich will was zum kiffen!

Sasori: Dann hättest du dich wohl deutlicher ausdrücken sollen! Vielleicht kann man das Zeug ja auch kiffen! (grinst)

Jiraiya: Hey, da sind ja Glückskekse! (öffnet seinen)

Oro: Und, was steht dort?

Jiraiya: Also, da kann was nicht stimmen! (empört)

Oro: (feixt sich eins) Steht dort eventuell, dass du bald impotent wirst?

Jiraiya: Woher weißt du das?

Oro: (lacht) Nur geraten!

Itachi: Bei mir steht: „Ihnen ist etwas sehr Wichtiges abhanden gekommen!“ Was könnte das sein?

Hannibal: (verdreht die Augen) Dein Bruder vielleicht? Oder deine Haare? Oder dein Gehirn?

Sasori: Wohl eher das Shampoo, dass Sakura ins Klo gekippt hat!

Oro: Bei mir steht, dass ich bald eine wichtige Reise antreten werde …

Sasori: Vielleicht stirbst du ja!

Oro: Klappe Püppchen, sonst zünde ich deine Sammlung an!

Hannibal: Hier kann sowieso keiner sterben, nur verschwinden!

Sasuke: (kommt kreischend aus dem Wandschrank gerannt)

Itachi: Was ist denn jetzt schon wieder los?

Sasuke: Da! Da ist eine männliche Karin!

Itachi: Hä?

Daniel Küblböck: Ja, hallo, hier ist der Daniel Kübelböck aus DSDS! (singt) You drive me cracy!

(Alle halten sich entsetzt die Ohren zu)

Oro: Der ist ja noch schlimmer als die Titaniktuss[…]!

Kakashi: (kriegt einen Hustenanfall) Das ist echt kein geiler Stoff für die Ohren!

Deidara: (betritt mit Darth den Gemeinschaftsraum und haut Daniel von hinten eine runter, sodass er ohnmächtig wird) Ich hab neue Arme! Und diesmal funktionieren sie, hm!

Sasori: Deidara … du hast uns gerettet!

Oro: Holt mal Jemand ne Tomate für Sasuke, der steht ja total unter Schock!

Leader: Was ist das denn für ein Teil? (deutet auf Darths Kaffemaschine)

Darth: Eine nutzlose Kaffeemaschine!

Leader: Und warum ist die lila?

Darth: (aufgebracht) Das ist pflaume! Das beruhigt!

Kakashi: Mag sein, aber es sieht schwul aus!

Hannibal: Findet ihr das mit dem Schrank nicht auch seltsam? Da hockt jedes Mal ein anderer drin! Wo kommen die eigentlich her?

Oro: Tja, das ist eine interessante Frage! Wo kommen wir her? Was ist der Sinn des Lebens? Was ist Glaskorrosion?

Hannibal: Idiot! Ich meine nicht uns, sondern die Typen aus dem Wandschrank!

Voldy: Ihr einfältigen Narren!

Hannibal: (murmelt) Nicht der schon wieder!

Voldy: Ich hab’s euch doch gesagt! Das ist Zauberei! Der Schrank ist ein Verschwindekabinett!

Hannibal: Ein Verschwindekabinett?

Jiraiya: Stopft Panini da alle gestorbenen Ninjas rein?

Voldy: Nein, ihr dreckigen Schlammblüter, damit kann man den Ort wechseln!

Oro: Heißt das, wir kommen durch den Schrank nach draußen? (schüttelt Voldy durch) Warum hast du das nicht gleich gesagt?

Voldy: Lass deine dreckigen Pfoten von mir! Außerdem hab ich es doch gesagt, ihr habt mir nur nie zugehört!

Oro: Das muss ich mir ansehen! (geht zum Schrank)

(Alle anderen rennen hinterher)

Leader: Hey! Ich will nicht allein mit dieser verrückten Anstaltsleiterin bleiben! Holt mich hier raus! (tobt im Computer rum und wirft den Papierkorb um)

Oro: (macht vorsichtig den Schrank auf) Okay, wer geht zuerst?

Kabuto: Ich will, Meister!

Kimimaro: Nein, ich! (drängt ihn zur Seite)

Jiraiya: Okay, bevor die anfangen, sich zu kloppen und zu heulen, gehe ich, der einzigartige Jiraiya! (betritt den Schrank)

(Plötzlich fängt der Schrank an zu leuchten. Alle anderen betreten nun ebenfalls den Schrank)
 

~ etwas später an einem anderen Ort ~
 

Oro: (setzt sich stöhnend auf) Was ist passiert? Warum war ich ohnmächtig? (sieht sich erschrocken um) Wo sind wir denn hier?

Voldy: Wir sind in Hogwarts! Im Klo der maulenden Myrte!
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Zur Erklärung:

Dass die Sache mit dem Wandschrank extrem an Narnia erinnert, ist mir erst später aufgefallen. Das war ausnahmsweise mal nicht beabsichtigt, sondern Zufall.

Das mit dem City Wok (City Fuck) habe ich aus South Park.

Karin gibt es tatsächlich, sie taucht in den späteren Mangakapiteln auf. Und Sasuke hat allen Grund, vor ihr wegzulaufen (auch wenn er das im Manga natürlich nicht macht).

Fette Beats von Fresh Dumbledore, yo!

Hey, yo, erst mal n Test, yo!

Yeah ...

Fresh Dumbledore ...

Der geilste Rapper aller Zeitöööööön! Yo!

Vom Honigtopf ans Mikro zurück!

Yeah!
 

Ey, yo, hier rappt Fresh Dumbledore!

Ich rappe besser als jemals zuvor!

Ich rappe hier, ich rappe dort!

Ich rappe Tausend mal besser als der Dunkle Lord!
 

Yo, Test zuende, jetzt geht die krasse Schei[…] erst richtig los, yo!
 

(Er gröhlt ins Mikro)
 

Yo ... Yo .. Yo ihr da draußen ...

Peace meine Homies, meine Bit[...]es Nugua und Sora-Chan haben mir vertellt, dass ihr 150 Kommentare unter ne Story geklatscht habt, die mindestens so schei[...] ist wie ...

Hey, yo, was soll der Schei[...], warum kann ich nicht im Gangsterstyle fluchen?

Dämliche Zensiermaschine, die soll doch nur für die behin[...] schw[...]

Schüler sein!

(Er tritt gegen einen Kasten, der Funken sprüht und raucht)

Yo, endlich is der Scheiß weg ...

Yo, also ihr Schwuchteln, fettes Merci von meinen Bitches, zum Dank gibts nen fetten Rhyme von eurem Fresh Dumbledore!
 

Looooooooos jehts, ihr schwulen Säcke!
 

(Die Beatbox setzt ein)
 

Yo, yo Leute ich bin jetzt endlich back,

Ich sags euch, diese FF ist kein Dreck.

Die Favos kommen wie ne Welle,

deshalb bin ich hier zur Stelle.

Die Shinobi sind in den Schrank gefallen,

um in Hogwarts auf die Steine zu knallen.

Irgendwo im dreckigen Verlies,

ich sags euch, da stinkt es mies.

Der Gestank von vielen verrotteten Leichen,

wird euch nochmal das Brain verweichen.

Obs Leichen sind, ich weiß nich genau,

Hagdrid mieft genauso, diese alte Sau.

Yo yo ...

yeah ...

In Hogwarts werden sie bouncen und prügeln,

Jiraiya will wohl McGonnagal bügeln.

Verratets nich, ich bitt euch sehr,

sie liebt den Kerl doch umso mehr ...

... Yo
 

Scheiße, jetzt hab ich den Text vergessen,

verdammt Kacke!
 

Irgendwas äähh, wollt ich noch sagen,

scheiß Demenz ich muss jetzt klagen,

achja ich weiß ich soll euch erzählen,

noch viele Kappis werden euch quälen!
 

(Der Rapp endet)
 

Yo, Alta, jetzt brauch ist erst mal n Brausebonbon!

Einmal nach Hogwarts (und nicht so schnell wieder zurück)

Orochimaru: Wie jetzt? Wir sind in Hogwarts, im Klo der maulenden Myrte?

Voldy: Hab ich doch eben gesagt, du Trottel!

Darth: (schnauft und keucht) Meine Geräte spielen verrückt!

Voldy: In Hogwarts funktioniert dieser Muggeldreck nicht, ihr elenden Schlammblüter!

Sasori: Hogwarts? Was soll das? Wo sind wir hier überhaupt? Und wo sind die anderen? Wir waren doch noch zusammen, als wir durch den Schrank gelaufen sind!

Orochimaru: Hier stinkt etwas ganz gewaltig ... und das ist ausnahmsweise mal nicht Voldy ...

Gai: Wir sollten am besten 500 Mal um das ganze Gebäude rennen und die anderen dabei suchen! (macht die Nice Guy Pose)

Voldy: Noch so ein Vorschlag, und ich sperr dich in die Kammer des Schreckens, du Wicht!

Sasori: Könnte mir mal Jemand meine Frage beantworten: Wo sind die anderen?

Voldy: Wahrscheinlich hatte das Verschwindekabinett einen Wackelkontakt, das kommt vor!

Darth: HILFE! (keucht noch lauter) Das System ist überlastet! Error 342728...

Orochimaru: Halt bloß die Klappe du degeneriertes Produkt der Liebe von einer Mikrowelle und einer kaputten Kaffeemaschine!

Deidara: Vielleicht sollte ich ein paar Löcher in die Wände sprengen, damit wir nach den anderen schauen können, hm!

Zahnd: Sie haben ja ihre unkontrollierten Aggressionen immer noch nicht im Griff, Herr Gaydara!

Deidara: Deidara !!! (wird wütend)

Voldy: Das würde auch nichts helfen, Hogwarts ist riesig und außerdem wirst du deine dreckigen Muggelfinger von dieser Schule lassen!

Gai: Hmm, Zahnd könnte Recht haben ... Also mit dem Namen ... Das erklärt warum du so viel Wert auf dein Aussehen legst.

Deidara: Besser zu viel Wert darauf legen als gar keinen ... Hm!

Orochimaru: Zwar gebe ich es nur ungern zu, aber die Möchtegern-Barbie liegt richtig, Gai, dein Strampelanzug sieht mal sowas von bescheuert aus ... Wo hast du das Mistding eigentlich her?

Gai: Beleidige nicht diesen Anzug ... Bei uns in der Familie bekommt man diesen Anzug als Baby und wächst hinein, deshalb sitzt er auch so schön eng. (Er streckt seinen Po zu den anderen)

Sasori: Ich hab zu viel Gai gesehen...

Gai: Magst du mal anfassen? Ich meine als Puppe kann man nicht solche schönen Muskeln haben wie ich! (Er wackelt doll mit dem Hinterteil)

Sasori: (erleidet einen Schock) Ich halte das nicht aus! Nur Schwule um mich rum! Erst Oro mit seinem Gerede über sexy Container, dann Deidara, der ewig braucht um sich die Augen zu schminken und jetzt das!

Orochimaru: Wo wir dabei sind ... Könntest du mir nicht mal aus Holz einen supersexy Container bauen, Sasori? ... So wie dein Modell? Ist ja ganz schnucklig …

Gai: Für den Po könntest du meinen als Vorbild nehmen (Er streckt seinen Po nun in Richtung Sasori)

Sasori: (schrill) Halt die Klappe, du Schlangenfehlgeburt! (schiebt Gai unsanft zur seite)

Orochimaru: Kannst du dein bescheuertes grünes Hinterteil mal aus unserem Blickfeld bewegen ... Wir finden Naturkatastrophen nicht gerade attraktiv und deine Schwabbeldinger von Pobacken machen da keine Ausnahme ...

Gai: Ihr habt keine Ahnung wie lange ich dafür trainieren musste ... Wisst ihr noch die Walnüsse letztes Jahr an Weihnachten ... Die hab doch ich geknackt ...

Deidara: Du warst das? Sag mir nicht … ? Nein! (übergibt sich)

Darth: ICH ERSTICKE ÜBRIGENS GERADE!

Orochimaru: Dann mach deine dumme Luke auf, du Möchtegern-R2D2! (nimmt Darth den Helm weg)

Darth: Nein, nicht! Was wäre Darth Vader ohne seinen Helm?

Sasori: Na genau das, Darth Vader ohne Helm! (weicht Deidaras Kotze aus)

Voldy: (wird plötzlich nervös) Wir sollten hier raus, bevor Myrte kommt uns vollheult...

Darth: Ich will meinen Helm! (weinerlich)

Zahnd: Könnt ihr nicht alle wenigstens mal eine Minute ruhig sein? Sonst gibt es eine Ladung Valiumkekse!

Gaara: Kekse? (zuckt zusammen)

Jiraiya: (schreit wie ein Mädchen) Seien sie ruhig, nicht noch mal das Wort sagen!

Voldy: Was machst DU denn hier? (glotzt Gaara blöd an)

Zahnd: Ich kann meine Drohung nicht zurücknehmen, sonst sinkt meine Autorität, also, noch ein Wort und alle bekommen Kekse!

Gaara: Ich (zuckt noch mal) ... Lange Geschichte, Team Rocket hätte an Karneval keine Kekskostüme tragen sollen. (reibt sich den Bauch)

Deidara: Schaut mal, hm! Er zuckt immer wenn man Keks sagt, hm!

Gaara: (Er zuckt noch mal) Das ist nicht lustig!

Zahnd: Okay, als staatlich nicht anerkannte Psychologin ohne jedes Wissen und Gewissen muss ich eingreifen und alle aufmuntern in diesen harten Zeiten (Sie holt ein Buch heraus)... Der ist gut: Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümel …

Jiraiya: Ähm ... Wo ist Zahnd?

Gaara: (reibt sich erneut den Bauch)

Deidara: (sein Auge zuckt) Okay, ich sage das böse Wort nicht noch einmal, hm …

Voldy: (hektisch) Wir müssen hier raus! Bestimmt kommt gleich Myrte!

Jiraiya: Ist Myrte wenigstens heiß?

Sasori: Wer ist Myrte? Du führst dich auf wie Sasuke, als er sich vor dieser Karin verstecken wollte!

Voldy: Myrte ist dick und bebrillt und voller Pickel!

(Deidaras pinkes Handy klingelt und der Leader erscheint auf dem Display.)

Leader: Ha, ich habe einen Plan vom Gebäude runtergeladen, www.streicherkarten.de, super Sache.

Sasori: Du hast ein pinkes Handy?

Deidara: Ja hab ich, schön oder, passt so gut zu meinem neuen Lidschatten.

Jiraiya: Auf der Seite bin ich auch oft!

Orochimaru: Also ... erstens hat der Nervenzwerg recht, wir müssen weg bevor dieses Myrte-Monster auftaucht. Wenn sie nur halb so schlimm aussieht wie Tsunade, dann ist das schon schlimm ... Ach, und Jiraiya, die Seite auf der du bist, heißt www.Stricherkarten.de und das ist was ganz anderes ...

Darth: Und woher kennst du diese Seite? (röchelt wieder) Oh nein, und ich hab mein Asthmaspray verloren! (wühlt in seiner Tasche)

Tsunade: (Man hört nur den Windstoß der Faust und einen lauten Knall) Idiot!

Orochimaru: (Er knallt gegen die Steinwand und verliert alle Zähne) Ahhh! Das hätte echt nicht sein müssen!

Frodo: Hey Darth, ich hab da geilen Stoff zum inhalieren!

Darth: Wirklich? Frodo, ich bin dein Vater!

Frodo: Danke, aber ich hab schon einen Toaster zu Hause Darth. (Er reicht ihm einen Joint)

Sasori: Deidara, komm vom Spiegel weg, wir wissen, dass du aussiehst wie eine Tunte!

Deidara: Das ist Kunst du verdammtes Ikea-Vieh! ... Aber das verstehst du ja nicht, Kunst ist für den Moment, hm!

Sasori: Wenn da so ist, dann wisch den Lidschatten weg, der Moment der Schwulitäten ist vorüber!

Gai: DAS bezweifle ich! (Gai grabbelt Sasori am Po) Jetzt nicht mehr, hab ich das nicht gut gemacht Deidara?! Mit der Kraft der Jugend geht alles!

Sasori: (fällt vor Schreck in Ohnmacht)

Voldy: Raus jetzt! (schiebt sie alle nach draußen auf den Gang) Puh, wir sind der Gefahr entronnen...

Deidara: Oh nein, mein Schatz! (zieht Sasori hinter sich her)

Voldy: Macht nicht solchen Lärm, es ist schon Nachtruhe und ich will nicht, dass die McGonagall hier auftaucht!

Jiraiya: Ist McGonagall wenigstens heiß?

Voldy: Nein!

Orochimaru: (immer noch schockiert) Dein ... Schatz?!

Darth: (hustet wie verrückt) Was ist das für ein Zeug? Mir wird ganz schwindlig!

Frodo: (benimmt sich wieder wie ein Verkäufer) Das ist der RoyalShit aus Kuba, geiles Zeug oder? Gibts außer bei mir nur in Flints Mega Nega Store!

Voldy: Ich kaufe nur noch bei Woods Super Duper Shop seit diesem Gammelstoff-Skandal bei Flint.

Deidara: Komm zu mir zurück Sasori! (Tränen gefärbt vom Lidschatten fallen auf Sasori)

Voldy: Reg dich nicht so auf, du Transe, er lebt doch noch! (hört Schritte) Na toll, das ist bestimmt McGonagall, oder wenn es noch schlimmer kommt, dieser bekloppte Dumbledore!

Fresh Dumbledore: (kommt um die Ecke gechillt mit einer unerklärlichen Beatbox) Yo, yo ihr Penner da? Wer seid denn ihr? (er nimmt sich ein Brausebonbon)

Voldy: (stöhnt) Wenn man vom Teufel spricht...

Darth: Hilft mir endlich mal einer? ICH STERBE!

Fresh Dumbledore: Yooooo Voldy, du kleine Pissnelke! (Dumbledore will ihm High5 geben haut aber voll gegen Voldy's Stirn) Oh, nevermind, du hässlicher Zwerg! (lacht) Also, ist das hier n Revival von den Village People oder wer sind die Schwuchteln da?

Voldy: Hä? Rede mal Deutsch, ich versteh kein Wort, du Tattergreis!

Tsunade: (tritt Darth an eine unangenehme Stelle) Das dürfte die Lebensgeister wecken!

Darth Autsch! Lass dass, du Tussi! (verliert seine Kaffeemaschine)

Fresh Dumbledore: My maaaann ... Du bist voll nicht up to date, was willst du mit deinen Homies hier in meiner School? Und warum siehst du immer noch so scheiße aus, du wolltest doch ne OP machen lassen!

Voldy: Wenn hier einer scheiße aussieht, dann Deidara!

Deidara: (platziert eine Bombe an Voldy's Umhang) Das haste davon, hm!

(BUMM)

Orochimaru: (setzt sich auf den Boden) Ich fasse es nicht, erst ein größenwahnsinner Zwerg, der nicht einmal zaubern kann, dann diese ganzen Bekloppten inklusive Bomben Barbie und der leibgewordenen Emanzipation und jetzt noch n alter Sack, der kein Deutsch kann und garantiert hinter Ärschen her ist!

Voldy: Hilfe, ich brenne! (läuft panisch im Kreis und trampelt über den bewusstlosen Sasori)

Fresh Dumbledore: Yoo, jetzt bleib doch mal easy du Scheißkind! Eimerus aufus den Kopfus knallus! (Ein leerer Eimer knallt gegen Voldy's Kopf)

Mist, Wasser vergessen!

Voldy: Das heißt Aguamenti! (erinnert sich wieder daran und löscht das Feuer an seinem Umhang)

Zahnd: Also stimmt es wirklich, dass alle Zauberer perfekt Latein sprechen, beeindruckend.

Jiraiya: (erschreckt sich) Woher kommen sie, und warum sind sie voller Kotze?

Gaara: Die war echt zu fettig ... War fast so eklig wie Gai aussieht.

Gai: Langsam habe ich das Gefühl, dass niemand mein Outfit mag!

Fresh Dumbledore: Hey jetzt haltet mal alle eure Klappe, sonst kommt noch Filch mit seiner scheiß Pussy, ich hab echt keinen Bock auf den Spanner.

Voldy: Ich gehe jetzt! Ist mir echt zu blöd! (trampelt noch mal über Sasori)

Fresh Dumbledore: Yo, ganz easy du Zwerg, wohin willste, hä?

Voldy: Weg von hier. Und nenn mich nicht Zwerg! (zupft an seinem Bart rum)

Fresh Dumbledore: Abra Kadabra dreimal schwarzer Kater, Avada Kedabra, Chim Chimmini Chim Chim!

Orochimaru Und ich dachte Deidara labert Scheiße ...

Voldy: (biegt um eine Ecke und verläuft sich sofort) Scheiße, wo muss ich jetzt hin? (verirrt sich in eine Besenkammer)

Tsunade Der Trottel hat sich bestimmt verlaufen!

Sasori: (wacht auf) Bah, was ist das, wieso hab ich das Gefühl, dass Käsefüße über mein Gesicht getrampelt sind?

Deidara: Mein Schatz, du bist wach! (er fällt Sasori um den Hals) Ähhh ich meine, du Penner, warum stellst du dich tot?

Sasori: Schatz? Penner? Ich hab mich nicht tot gestellt, ich... (plötzlich panisch) Wo ist der Kerl mit dem Matschhintern?

Gai: Ich weiß nicht wen du meinst, meiner ist knackig! Willste eine Walnuss?

Sasori: (droht gleich wieder in Ohnmacht zu fallen)

Orochimaru: (packt sich Sasori und schüttelt ihn) Ist jetzt genug du Dramaqueen, wir müssen hinter Voldy her, wer weiß was er anstellen will.

Auch wenn er in Zauberei eine Niete ist, böse ist er allemal.

Fresh Dumbledore: Yo, Michael Jackson hat Recht, wir müssen hinter der Kröte her, aber too fast and furious!

Orochimaru: Ich bin nicht Michael Jackson du Möchtegern-Gandalf.

Jiraiya: Bei dir ist irgendwie alles möchtegern.

Fresh Dumbledore: Jetzt mal fresh bleiben, Gandalf is voll underground in seinem Skill.

Zahnd: (wischt sich die Kotze weg) Er ist was in seinem was?!

Gai: Aber Gandalf hat die Kraft der explodierenden Jugend verstanden!

Deidara: Gleich explodiert hier was ganz anderes, wenn du nicht mal still bist, hm!

Darth: Hallo! Ich bin hier am Sterben! Interessiert das irgendwen von euch Scheißkerlen?

Fresh Dumbledore: Yo ... Leute (Eine Wolke taucht über seinem Kopf auf und Blitze zucken) EEEAAASYYY! Yo ... Homies, ihr habts geschafft, jetzt gibt es einen Beruhigungs-Rap.

(Alle starren Dumbledore an, Gai versucht die Lage zu retten)

Gai: Ähhhhh nein, muss nicht sein! Darth ... mein Freund! Wie können wir dir helfen?

Darth: Ich brauch Strom! Yellow Strom, gelb, gut, teuer!

Gai: Da kann ich helfen! (Er holt ein kabel aus seinem Rucksack) Das ist ganz einfach (Nun steckt er das eine Ende in Darth's Rüstung und das andere an seinen Po) Jetzt werde ich einen Freudentanz aufführen, die Reibung meiner Hose wird genug Spannung erzeugen. (Er fängt hektisch an abzutanzen)

Darth: (sein ganzer Körper knistert) Überhitzung!

Fresh Dumbledore: (fühlt sich vernachlässigt) Ich hab das Gefühl ihr wollt mich gar nich, euch zeig ichs, YO! (schwingt den Zauberstab)

Diese Schwuchtel lernt mich kennen,

seine Backen sollen brennen!

Gai: (läuft schreiend durch die Gegend) Ahhhhhh!!!!

Darth: Oh nein, der Selbstzerstörungsprozess wurde initiiert!

Deidara: Meint ihr es wird besser wenn ich ihm die Nase ein wenig pudere, er ist so blass, hm!

Darth: Idiot, ich fliege gleich in die Luft!

Frodo: Quatsch. (zieht an seinem Joint) Der braucht kein Puder, der braucht guten Stoff. (Frodo zersteubt einen Beutel mit weißem Puder über Darth) So, nun ist deine Lebenserwartung zwar noch geringer, aber hey ...

Orochimaru: Der Kerl ist einfach eine einzige Fehlfunktion, der ist so schrott, dass wahrscheinlich nicht einmal die Selbstzerstörung funktioniert.

Fresh Dumbledore: Ey du Schisser, vertickst du etwa Drogen in meinem Gheddo?

Frodo: Sicher Mann ... Guter Stoff. (zieht nochmal) Und außerdem verticken Flint und Wood hier auch ständig was!

Fresh Dumbledore: Ich geb dir gleich Stoff du Gartenzwerg.

Sasori: Seit wann bist du auch süchtig danach? Zuviel Stress mit der Frau und dem Balg?

Frodo: Man, wenn du keine Puppe wärst würdest du verstehen was gerade in meinem Kopf vorgeht.

Orochimaru: Ich halt es hier wirklich bald nicht mehr aus, ich bin umgeben von degenerierten Gartenzwergen auf Cannabis, alten Männern mit hässlichen Klamotten und kaputten Toastern. (fängt an zu heulen)

Leader: (Deidaras Handy macht sich wieder bemerkbar) Hallo?! Hier ist der Chef noch mal, könnt ihr endlich mal in einen anderen Teil der Schule gehen? Ich will mich in den Hauptrechner hacken, wenn es hier so was gibt.

Darth: (aus seinen Ohren kommen schwarze Rauchwolken) Gleich ist es soweit! Vorher will ich noch mein Testament machen!

Orochimaru (fasst sich wieder) Du bist echt wie ein kaputter Computer, den man nicht zurückgeben kann, komm mal her … (zieht Darth rüber) Ich hab keine Ahnung, was ich jetzt hier mache, aber schlimmer kanns nicht mehr werden. (öffnet Darths Brustpanzer, greift sich blind Drähte und steckt alles Mögliche um)

Darth: (quiekt) Polly will einen Keks!

Orochimaru: Hmm, das wars wohl nicht (steckt die Drähte noch mal um)

Gaara: Hab ich da das böse Wort gehört? (zuckt)

Sasori: Was ist das, ein CD-Player? (starrt Darth an)

Gai: Du hast einen CD-Player Sasori? Wo?! Tauscht du ihn gegen einen Keks?

Jiraiya: (schaut sich um) Hey Leute, wo ist eigentlich Gai, er hat doch gerade was gesagt?!

Gaara (reibt sich den Bauch) Schmeckt nach ungewaschenen Klamotten …

Sasori: Nein, ich meine den Schlitz da bei Darth.

Fresh Dumbledore: Yo, da könnte ich ja mal meine freshste Maxi Scheibe reinschieben: "Von der Skyline zum Bahnsteig zurück" aus dem Album HogwartsExpress!

Sasori: Was bitte?

Fresh Dumbledore: Mann, Puppe geh mal zur Seite. (schiebt die CD in Darth rein) Ab gehts!

Sasori: Ich bin keine Puppe! Also, doch schon, aber ... nicht in dem Sinne!

Fresh Dumbledore: So hab ich das auch nicht gemeint mein Homie!

Sasori: Homie? Was soll das sein?

Fresh Dumbledore: Wie lange warst du eigentlich in der Augsburger Puppenkiste, hm? Nimm erstmal n Brausebonbon und dann sehen wir weiter.

Sasori: Sollten wir uns nicht lieber um Darth kümmern? Ich hab den Eindruck, der wird erst wieder normal, wenn wir hier raus sind.

Orochimaru: Wo sollen wir denn bitte hin mit der Schrottkiste? (steckt nochmal ein paar Drähte um)

Sasori: Na, raus hier! Wir sind eh nicht hergekommen um hier zu campieren!

Orochimaru: Raus wo? Wohin denn bitte?

Sasori: (schnappt sich Deidaras Handy) Wo geht’s hier raus, Meister?

Leader: Ach, jetzt wo es Probleme gibt, bin ich wieder der Meister? Vorschlag, ich lotse euch hier raus und ihr versteckt mich eine Weile vor ihr!

Sasori: Ihr? Du meinst die Blauhaarige? Wie hieß sie noch mal? Egal, ich verstehe einfach nicht, warum Sie solche Angst vor ihr haben ... ist doch nur ne Frau. Aber meinetwegen.

Leader: Möchtest DU etwa mal ein Wochenende mit ihr verbringen? Das ist ... hart. (Tränen laufen über den Display des Handys)

Sasori: Äh... nicht weinen, Meister, wir beschützen Sie vor ihr! (fühlt sich irgendwie verarscht) Also, wie kommen wir hier raus?

Leader: (schluchzt) 3 mal links, 5 mal rechts, 2 Treppen runter, danach in den dunklen Gang, wenn ihr da den goldenen Kronleuchter seht, wisst ihr, dass ihr falsch seid, also geht ihr den Weg zurück bis hier hin, dreht euch um und geht durch die dicke Tür mit dem noch dickeren "Exit" Schild

drüber ...

Sasori: Äh was?! (ist da nicht mitgekommen)

Fresh Dumbledore: Yo, du Puppe verstehst auch gar nix gerade ... Umdrehen!

Sasori: (dreht sich um) Nenn mich nicht Puppe, Santa Claus!

Darth: Keks Polly will!

Orochimaru: Langsam habe ich keine Lust mehr auf den Typen ... Sasori, du musst doch zu irgendwas zu gebrauchen sein ... Technisch biste gegen die Klapperkiste hier zwar finsteres Mittelalter, aber als halbes Schweizer Offiziersmesser hast du doch sicher was hilfreiches ... Obwohl Augen schon reichen würden, da ist doch das Ausgangsschild (zeigt auf das auffällige Leuchtschild über einer Eichentür)

Sasori: (geht zur Tür mit dem Leuchtschild, die sich plötzlich in eine massive Wand verwandelt)Was zum …?

Fresh Dumbledore: Ich hab nur gesagt umdrehen, nicht durchgehen ... Homie, komm mal her (holt Sasori zu sich) Das war mal ne Abkürzung zu Gleis 9 1/2, der ging zu so einer komischen Schule in "Konoha" oder so ... Nach einer Weile fanden wir die Strecke echt scheiße und haben das abgerissen, seitdem ist da n Tunnel zu Hagrids Hütte, weil seine Toilette aber neben dem Tunnel das Abwasser wegleitet, stinkts da drin schlimmer als dein Klo von innen riecht ... Also haben wir die Mauer drumgebaut.

Sasori: Aha, und was haben wir jetzt davon?

Fresh Dumbledore: Nicht viel, aber ich hab ja auch nix versprochen. (lutscht weiter sein Bonbon)

Sasori: Gibt’s auch ne vernünftige Art hier rauszukommen?

Jiraiya: DU sprichst von vernünftig?

Sasori: Was soll das denn jetzt heißen, hä, du Spanner?

Orochimaru: Das musst du gerade sagen, geh zu Barbie spielen Emo-Ken! (zeigt auf Deidara)

Sasori: Emo-Ken? EMO-KEN???

Orochimaru: Ja, hast du dir keine ordentlichen Ohren an die Rübe geschraubt oder wo liegt das Problem?

Jiraiya: Das hilft uns hier nicht weiter, wir müssen raus!

Fresh Dumbledore: Warum habt ihr das denn nicht gleich gesagt meine Homies?

Gai: (bekommt feurige Augen) Wir suchen doch die ganze Zeit den Ausgang!

Fresh Dumbledore: Yo, easy, easy ... Ich mach euch n Vorschlag ... Wenn ihr mich in einem epischen Rap-Battle von der Bühne bounct, dann zeig ich euch den Weg.

Sasori: Wir sollen was? Was ist baunzen?

Fresh Dumbledore: Okay, nochmal für euch Nichtchecker ... Wir machen einen Rap-Battle, ihr wisst schon, Wörter reimen und dabei mächtig fies sein ... Wenn ihr mich besiegt, dann lass ich euch gehen.

Sasori: Und warum müssen wir das machen, warum lässt du uns nicht einfach so gehen?

Fresh Dumbledore: Fragt doch mal deinen Typen da im Handy, der hat mir versprochen, dass ich eine neue Sekretärin bekomme wenn ich euch erst dann gehen lasse. So eine mit blauen Haaren.

Sasori: (fuchtelt wütend mit dem Handy rum) Was soll denn das?!

Leader: Wahhh! (fliegt auf dem Bildschirm herum) Nicht so doll schütteln! Ich, hey, ich hab mich nicht zu rechtfertigen, ich bin der Meister!

Sasori: Ich rufe die zukünftige Sekretärin jetzt mit diesem Handy an und verkünde ihr die frohe Botschaft! (wählt eine Nummer)

Leader: Das lässt du schön bleiben, oder soll ich den anderen erzählen wo du im letzten Sommer warst?!

Sasori: (knurrt wütend) Ohh, der Akku ist ja fast alle!

Leader: Macht den Kerl einfach fertig in seinem Battle und dann können wir hier endlich wieder weg.

Sasori: Und wie sollen wir das anstellen? Keiner von uns kann so komisch reden.

Leader: Dann holt euch doch mit dem Handy irgendeine Hip-Hop Freeware und ladet sie in Darth herein.

Sasori: Der ist umgekippt und redet Arabisch.

Leader: Aber ich hab den Deal mit dem Alten gemacht und ein Go... ähhh Leader muss sein versprechen halten.

Sasori: Was meinen Sie mit Go? Egal, wir müssen erstmal die anderen finden, ich mach da ganz bestimmt nicht mit, soll doch Kakashi auf die Bühne gehen.

Orochimaru: Wo ist der Knallkopf überhaupt hin? Wie sollen wir hier nur jemals herauskommen ... Dieser verdammte Kokskopf, der hat mehr Schnee in der Nase als im Schneereich auf allen Bergen zu finden ist.

Sasori: Wir werden sie suchen müssen.

(Alle starren jetzt Fresh Dumbledore an)

Fresh Dumbledore: Yo, also langsam geht diesem alten Mann die Puste aus, Moment! (zieht abermals den Zauberstab)

Brausebonbon ist im Mund,

warten ist voll ungesund.

Egal wo diese Schwuchteln waren,

hier sind sie nun in Scharen!

(Kakashi und die anderen verlorenen Psychos tauchen auf)

Fresh Dumbledore: So, und nu ab in die große Halle ihr Schisser! (geht ab)

Itachi: Ist das Kapitel jetzt zu Ende? Ich hatte gar keinen Auftritt, das ist voll unfair!

Fresh Dumbledore: (dreht sich um) Okay ... DU bist mein Gegner ... und jetzt kommt endlich!

Itachi: Wer? Was?

Fresh Dumbledore: Ja du, also schnapp dir dein letztes Brausebonbon damit ich dich voll tight zurück in dein Ghetto bouncen kann, Yo!

Nugua: Hey, hey, das übersteigt die Kapazität eines Kapitels! Macht endlich Schluss, ich hab keine Lust weiterzuschreiben!

Fresh Dumbledore: Yo, was willst du denn bitte hier? Und wer bistn du überhaupt? ... Verdammt, ich brauch noch n Bonbon.

Nugua: Ich bin die Autorin, und jetzt macht endlich Schluss hier.

Ich meine... Yo Alta, is jetzt echt schon n bisschen krass viel hier, also kackt euch langsam mal aus, damit ich och nach Hause jen kann!

Fresh Dumbledore: Willst du mir hier vertellen die Klappe zu shutten? Ey Mädel, komm ma klar, ich bin hier der krasse Zauberer mit den coolen Klamotten, also heul dich bei deinem Freund Sora aus ... Außerdem will ja keine Sau hier gegen mich battlen!

Nugua: Da battled schon Jemand gegen dich ... aber erst im nächsten Kapitel! Und jetzt sagt Irgendwer das Schlusswort, egal was, und dann ist Sense für heute!

Gai: Ich, Ich, ICH (wedelt wie wild mit den Armen) Also, danke dass ihr Leser euch dieses Kapitel angetan habt. Zum Dank würde ich euch gern ein paar Walnüsse knacken, darf ich?

Nugua: Das Schlusswort besteht nur aus einem Wort! Und Nüsse haben wir keine mehr! Zum Glück …

Gaara: Kekse!

Shino: War das jetzt das Schlusswort? Müssen wir jetzt alle die Klappe halten und ... (wird von Gaaras Sand zerquetscht)

Nugua: Verdammt, ist das so schwer? Nochmal, Einer sagt das Schlusswort und dann ist Schluss, kapiert? Also, neuer Versuch!

Jiraiya: Porno!