Ein Baby und sehr viel Krach
Dieses Kapitel war im wahrsten Sinne des Wortes eine schwere Geburt!
Aber jetzt ist es endlich fertig.
Viel Spaß beim Lesen!
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(die Psychos werden von dem Heulen der Alarmanlage geweckt)
Oro: (purzelt vor Schreck aus dem Bett) Was ist denn jetzt wieder los?
Itachi: Och männo, ich hab grad so schön geträumt!
Kabuto: Von deinem Shampoo?
Itachi: Nein, von meinen Haaren!
Kabuto: …
Darth: Kann mal Jemand diese bekloppte Alarmanlage ausschalten?
Hannibal: (hoffnungsvoll) Vielleicht brennt ja die Psychiatrie?
Oro: Ich wüsste nicht, was daran toll sein soll!
Kimimaro: Keine Sorge Meister, ich werde sie beschützen! (klammert sich an Oro)
Kabuto: Nein, ich! (klammert sich ebenfalls an Oro)
Oro: Hilfe …
Kimimaro: (zu Kabuto) Wieso gehst du nicht zu deinem Ehemann?
Kabuto: (heult) Wir sind doch gar nicht verheiratet! Er hat ja was mit Clairice Starling!
Hannibal: (will vom Thema ablenken) Ich mein ja nur, wenn es brennt, müssen sie uns hier raus lassen und dann können wir abhauen!
Voldy: Das hättet ihr wohl gern! Aber hier gibt es kein Entkommen! Ich habe diese Irrenanstalt in Flammen gesteckt und jetzt werdet ihr jämmerlich verrecken, Schlammblüter! (lacht irre)
Zahnd: Was reden Sie da für einen Blödsinn? Die Anstalt brennt doch gar nicht!
Voldy: Doch! Ich habe sie in Brand gesetzt! Hahahahaha!
Darth: Der Typ nervt!
Zahnd: Finde ich auch! (stopft Voldy einen Apfel in den Mund) Jetzt haben wir für kurze Zeit unsere Ruhe. Außerdem sieht er so aus, als könnte er ein paar Vitamine ganz gut gebrauchen!
Hannibal: Frau Doktor?
Zahnd: Ja?
Hannibal: Würden Sie jetzt bitte endlich die Alarmanlage ausschalten?
Kabuto: (zerrt an Oros Arm) Das ist mein Meister!
Kimimaro: (zerrt am anderen Arm) Nein, meiner!
Oro: Hilfe!
Zahnd: (schaltet die Alarmanlage aus)
Itachi: Endlich! Ich dachte schon, ich werde taub!
Voldy: Mhmbff!
Zahnd: Essen Sie ihren Apfel!
Hannibal: Könnte mir jetzt endlich Jemand erklären, warum die Alarmanlage angegangen ist?
Zahnd: Ich hab sie angemacht. Weil ich endlich gemerkt habe, was hier nicht stimmt: Gaara ist weg!
Itachi: Na und? Der ist uns doch eh auf die Nerven gegangen!
Darth: Nicht so sehr, wie du!
Itachi: Kisame, sie sind wieder gemein zu mir! (rennt weg)
Zahnd: Also, ich möchte, dass ihr mir Alle dabei helft, nach Gaara zu suchen! Irgendwo muss er ja sein!
Oro: (wird fast zerrissen) Ähm … Hilfe!!!
Hannibal: Muss das sein?
Zahnd: Ja! Ich will schließlich, dass hier Ordnung herrscht!
Darth: Haben Sie schon mal in der Speisekammer geguckt? Bei den Keksen, meine ich!
Zahnd: Da war er nicht!
~ 3 Stunden später ~
Tsunade: Das ist doch doof! Ich hab keine Lust mehr, nach diesem Bengel zu suchen! Ich muss jetzt erstmal was trinken!
Jiraiya: Ich komme mit!
Gai: Ihr gebt einfach so auf? Das kann ich nicht glauben! Wir müssen weiter suchen! Die Kraft der Jugend ist auf unserer Seite!
Tsunade: Ich bin 50, du Blödmann!
Darth: Das hat doch keinen Sinn! Ich wette, er ist gar nicht mehr hier! Der Glückliche!
~ an einem anderen Ort ~
Ash: Los, Pikachu, mach sie fertig!
Pikachu: Pika! (will den Donnerblitz einsetzen)
Gaara: (bildet eine Sandmauer)
Ash: Was … ?
(ein Sandarm greift nach Pikachu und schnappt es)
Jesse: Jippieh! Das war kein Schuss in den Ofen!
James: Team Rocket, so schnell wie das Licht!
Jesse: (umarmt Gaara) Es war echt eine gute Idee, dich mitzunehmen!
Gaara: Lass. Mich. Los! Ihr habt jetzt euer gelbes Vieh, nun müsst ihr mir den Weg zum Sandmännchen zeigen!
James: Laut dieser Karte hier müssen wir immer nach Norden!
Gaara: Sehr schön! Sandmännchen, ich komme!
Pummelluff: Pummel!
Gaara: Hä?
Team Rocket: Scheiße! Pummelluff!
Pummelluff: (fängt an zu singen)
~ zurück in der Klapse ~
Deidara: Wir könnten Kekse auf dem Boden verteilen, vielleicht kommt er dann von selbst, un!
Darth: Endlich mal eine gute Idee! Ich bin stolz auf dich, mein Sohn!
Deidara: Wann krieg ich meinen Arm?
Darth: Bald!
Sakura: Trallala! Ist das nicht ein schöner Morgen?
Oro: Willst du mich verarschen?
Sakura: Nein, ich meine es ernst! Es ist so schön hier! Seht doch, wie die Sonne scheint!
Gai: Ja, so ist es gut! Immer alles positiv sehen! (Zahnpastagrinsen)
Kakshi: (kifft mal wieder) Echt geiler Stoff.
Itachi: (schnüffelt Fructis) Nicht so geil wie meiner!
Shino: (kreischt) Da sind Spinnen! Überall! Sie haben mich umzingelt! Hilfe!
Sakura: (wütend) Jetzt halt doch mal die Klappe, du Freak! Das sind keine Spinnen, sondern Kakerlaken! Und die sind von den vielen Keksen angelockt worden, die Deidara, dieser Arsch, auf dem Boden verteilt hat! Ihr seid alle Idioten! So ein Scheißtag!
Darth: Was ist denn jetzt los?
Hannibal: (flüsternd) Hab ich doch gesagt: Stimmungsschwankungen!
Shino: Nehmt die Spinnen weg! Hilfe!
Sakura: Du musst keine Angst haben, Shino! Ich sagte doch, das sind nur Kakerlaken!
Voldy: Ha! Das ist mein Kakerlakenfluch! Jetzt werden ihr alle an meinen Kakerlaken ersticken!
Darth: Du spinnst doch! (sammelt die Kekse wieder ein) Wir sollten den Kammerjäger rufen!
Deidara: Ich könnte die Kakerlaken in die Luft jagen, un!
Oro: Und uns gleich mit, oder wie? Nein lass mal, du Knallkopf, wir rufen lieber einen Fachmann!
Itachi: Knallkopf! Hahaha! Er hat Deidara Knallkopf genannt!
Kabuto: Itachi?
Itachi: Ja?
Kabuto: Guck mal, da ist eine Flasche Fructis!
Itachi: WO???
Oro: Da, hinter der Tür!
Itachi: Fructis! (rennt hin)
Oro: (knallt die Tür zu und schließt ab) Ein Problem weniger!
Darth: Das war doch die Besenkammer!
Oro: Genau! (grinst)
Sakura: (flennt plötzlich) Das ist alles so schrecklich hier! Ich will zu meiner Mama!
Hannibal: Ähm … So schlimm ist es doch auch nicht!
Sakura: Wer hat dich denn gefragt, du alter Sack!
Hannibal: (schnappt nach Luft)
Kakshi: Hier, nimm einen Zug, das beruhigt!
Hannibal: Bist du völlig bekloppt? Das ist schädlich für das Baby!
Kakshi: Ach ja? (kratzt sich am Kopf) Das wusste ich gar nicht!
Sakura: Ich will Essiggurken!
Oro: Kimimaro, hol ihr ein Glas Essiggurken, damit sie Ruhe gibt!
Kimimaro: (eifrig) Aber sicher doch, Meister!
Kabuto: (eifersüchtig) Ich wollte die Essiggurken holen!
Oro: Herrgott, dann hol sie doch einfach! Hauptsache, das Mädel heult nicht mehr rum!
Kabuto: Wenn ich heule, interessiert Sie das nie!
Oro: …
Itachi: (im Besenschrank) Warum ist es hier so dunkel?
Kimimaro: (bringt die Essiggurken)
Sakura: Ich will keine Gurken! Ich will Kartoffelchips!
Shino: Da ist schon wieder eine Spinne!
Sakura: Das sind Kakerlaken, du Idiot! Wann kapierst du es endlich? Kakerlaken!
Deidara: Kein Wunder, dass Sasori von ihr dominiert wurde, un!
Zahnd: (betritt das Zimmer) Ist Gaara noch immer nicht aufgetaucht?
Oro: Nein, aber dafür haben wir ein paar nette neue Mitbewohner! (zeigt auf die Kakerlaken)
Voldy: Das war mein Kakerlakenfluch! Wuhahahahahahaha!
Kakashi: (dreht sich einen Kakerlakenjoint) Das Zeug haut richtig rein!
Deidara: Das ist gemein! Er darf die Dinger kiffen, un, aber ich darf sie nicht explodieren lassen, un!
Kakashi: Guckt mal, ich mache ganz tolle Rauchringe!
Oro: (beeindruckt) Wow, das sieht echt cool aus! Fast schon wie Kunst!
Gai: Nein! Das ist zu cool, um wahr zu sein! Warum ist Kakashi immer so cool?
Deidara: (empört) Das ist keine Kunst, dass ist stinkender Rauch, un!
Sakura: (schrill) Ich hab gesagt, ich will Chips!!!
Oro: Ähm, Sakura … wenn du pinkeln musst, geh bitte aufs Klo, ja?
Sakura: (glotzt dümmlich) Ich muss doch gar nicht pinkeln!
Oro: Aber der Boden unter dir ist ganz nass!
Hannibal: Oh! Ich glaube, die Fruchtblase ist geplatzt!
Sakura: Oh Gott! (keucht) Hilfe, Hilfe!
Hannibal: (verzieht das Gesicht) Kann hier denn Niemand helfen? Verdammt, wir brauchen eine Hebamme oder einen Arzt ... Ja, Frau Zahnd!
Zahnd: Dummkopf, Sie wissen genauso gut wie ich dass ich nur an wirren Gehirnen rum werkel und nicht an hysterischen angehenden Müttern!
Hannibal: War ja nur eine Idee ... Dann was anderes, Darth, komm mal her.
Darth: Ja, was gibt’s? Darf ich das Kind zur dunklen Seite bekehren? Wir könnten es Luke nennen und ...
Hannibal: Könntest du einfach mal die Klappe halten und mir zuhören, du Möchtegernverschnitt einer Trabbi-Autobatterie?!
Darth: Okay (man hört ein leises Schluchzen unter der Maske)
Hannibal: Du als Diplom-Softwareprodukt hast doch bestimmt irgendwo eine Anleitung für Hebammen in deinem Speicher, oder?
Darth: Nee, an sich wollte ich damals Metzger werden, deshalb hab ich nur eine Anleitung für Fleischzubereitungen. (macht eine Kopie aus seinem Fax am Rücken heraus und reicht sie Hannibal)
Hannibal: (grübelt) Ach, das ist doch dasselbe, gib mal her! (er liest sich Alles durch)
Itachi: Hallo? Warum ist das denn hier so dunkel? (fasst um sich und hat etwas Warmes an der Hand, das sich wie eine Jeans anfühlt) Ähhm, ist da wer?
Person: Jaa, aber das ist meine Besenkammer, also verschwinde oder ich muss dich […] und danach […]!
Itachi: (erstarrt vor Ekel) Wer bist du denn?
Person: Na, der Boris Becker, wer sitzt denn sonst in der Besenkammer und […] bis er Jemanden zum […] findet?
Itachi: (ängstlich) KIIISAAAMMEEEE!
Kisame: Ja?
Itachi: (völlig verwirrt) Du bist hier drin?
Kisame: Klar, du, der Bobbele ist ein ganz Lieber ...
Itachi: Moment mal … (ertastet eine Kordel) Jetzt mach ich mal Licht hier!
Kisame&Boris: NEEEIN!
(das Licht ist an)
Boris: Du hast mir gesagt, du wärst kein Fisch!
Kisame: Und du hast mir gesagt, du wärst nicht dieser total psychopatische Tennisspieler!
Itachi: Ahh, da ist ja die Tür, ähhh … ich lass euch mal allein. (will hinaus, aber die Tür ist abgeschlossen) Deidara! Willst du deine Kunst nicht mal an dieser Tür testen?
Deidara: Ja, gerne, un!
Zahnd: Um Himmels Willen! Nicht noch mehr Explosionen! (schließt die Tür auf)
Itachi: (kommt heraus) Ihr habt mich doch Alle verarscht, da drin war gar kein Fructis!
Voldy: Ganz recht, dreckiger Schlammblüter, ich habe sie alle beeinflusst und zum Lügen gebracht.
Oro: (hebt Voldy hoch) Du kleine, verdammte Nervensäge, du siehst nicht nur aus wie ein Unfall aus dem Chemiewerk, du glaubst auch noch, du wärst Grimar Schlangenzunge, dafür bezahlst du ... Kennst du den Fluch der brennenden Pobacken?
Voldy: (schreckt zurück) Ähhh nein!
Oro: Dann lerne ihn kennen! (macht die Tür zum Abstellraum erneut auf und schmeißt Voldy rein)
Itachi: Warum "Fluch der brennenden Pobacken"?
Oro: Frag nicht ... (im Hintergrund hört man nur Voldys verzweifelte Zaubersprüche) ... Jemals im Männerknast gewesen?
Itachi: Nee, gibt’s da Fructis?
Oro: Arghhh du ... Nein, ich beherrsche mich ... Wir haben ein anderes Problem, Sakura bekommt ihr Baby, Lecter versucht sich gerade als Hebamme.
Itachi: Aber ich bin doch Hebamme bei den ANBU gewesen.
Oro: Und du Trottel sagst das nicht?! (schleudert Itachi mit voller Kraft in Richtung der Anderen)
~ 75 Minuten später ~
Itachi: Gleich ist es geschafft.
Gai: Presse, Sakura! Presse mit der Kraft der Jugend!
Itachi: Ähh … Gai, wieso gehst du nicht ins Bad und putzt das Klo? Das wäre erheblich nützlicher!
Gai: Verstehe! Dann werde ich jetzt das Klo putzen, bis es so blitzt, wie meine Zähne! Wenn ich das nicht schaffe, renne ich 100 mal nackt um den Hof!
Itachi: (nervös) Du schaffst das schon!
~ 15 Minuten später ~
(Geschrei ist zu hören)
Kabuto: Das Baby ist aber hässlich!
Itachi: Es ist ja auch noch voller Blut, du Depp! (wäscht das Baby ab)
Baby: (schreit noch lauter)
Darth: Ist das laut! Ich hätte nie gedacht, dass so etwas Kleines so laut sein kann!
Deidara: Darf ich es jetzt in die Luft jagen, un?
Oro: Weißt du, du Königspudel unter den Schwuletten, zum ersten Mal würde ich dir die Erlaubnis geben, aber abgesehen davon, dass du deine richtigen Arme noch nicht wieder zurück hast, hätte sie auch was dagegen. (zeigt auf Sakura)
Deidara: (sieht nur noch eine Faust auf sein Gesicht zukommen)
Zuck!
Bäng!
Bumm!
Sakura: Du fasst mein Kind nicht an!
Deidara: (sammelt auf dem Boden seine Zähne wieder zusammen)
Darth: Dann lasst uns wenigstens die Lautstärke etwas runterdrehen! Wo ist der Lautstärkeregler? (untersucht das Baby)
Sakura: (empört) Das ist ein Baby, keine Maschine!
Jirayia: (torkelt total besoffen zu der Gruppe) Ahhh, Deidara du ... ach, lass gut sein ... mit deinem Sprag ... Sprahh ... Sprachfehler bissu schon genuuug geschlagen ... Lass dir doch von Darth sone Maske bauen ... dann bissu bald (hicks) genauso ein Ersatzteillager wie der …
Deidara: Du bist so gemein, du alter Sack, un!
Jiraiya: Wenigstens bin ich nicht ... batteriebetrieben. (hicks) Kannsu eigentlich auch so lustig wie diese Batteriehasen mit 2 Becken Musik machen?
Darth: Du elender, kauziger Bergeremit!
Jiraiya: Perverser Eremit, bitte! ... Steeeht ssoogar auf meinem Schild
(holt ein kleines Schild an seiner Jacke hervor)
Darth: (liest) Original japanischer perverser Eremit, aber anstatt 40° Wäsche im Schleudergang steht hier (liest das Gekritzel) Nur Handwäsche von Frauen erlaubt.
Jiraiya: Hrhrhrhr ... Richtig !
Darth: Perverse Sau!
Jiraiya: Sag ich ja! (er lacht)
Darth: Warte nur, ich benutze jetzt meine Macht.
Jiraiya: Mach doch. (wirbelt einen Stecker in der Hand im Kreis)
Darth: (schockiert) Du hast doch nicht?
Jiraiya: Doch, ich hab dir den Stecker gezogen, du läufst auf Akku, jetzt biste hö .. hö ... höchstens noch ne Beluss-tigung fürn Kindergeburtstag. (haucht Darth ins Gesicht)
Darth: Boah ... Ey, geh mal deinen Rausch ausschlafen ... Da im Schrank ist es total gemütlich (zeigt auf die Abstellkammer)
Jiraiya: Echt? (geht rüber, Voldy kriecht mit zerfetztem Umhang heraus)
Oro: Na Voldy, der einzige Fluch in deinem Leben, außer deinem Gesicht, der mal funktioniert hat, oder?
Voldy: (steht auf und hält sich den Hintern während er gekrümmt geht) Dafür wirst du bezahlen, Schlammblüter!
Darth: (flüstert Oro zu) Was ist denn mit dem passiert?
Oro: Ich hab ihn zu den Tunten in den Schrank geschickt ... Der Fluch der brennenden Pobacken ...
Darth: Ach, du meinst sie haben ihm den Umhang weggenommen und dann […], während sie ihn […] und dann […]?
Oro: Auf was für kranke Gedanken kommst du denn? Die haben ihm die Pobacken mit heißem Wachs enthaart ... Wenigstens weiß ich jetzt, warum du hier bist, bei der Phantasie ...
Darth: Ich wette, 50% der Leser haben auch gedacht, dass sie Voldy […], und dann […], währen sie […]!
Jiraiya: (sabbernd) Hat hier Jemand von […] gesprochen?
Oro: (geht angeekelt weg)
~ währenddessen ~
Sakura: Was ist es? Junge oder Mädchen?
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Eine gute Frage!
Und wir haben beschlossen, euch die Entscheidung zu überlassen!
Schreibt uns einfach, ob das Kind lieber ein Junge oder ein Mädchen sein soll; und wenn ihr noch einen schönen Namen kennt, könnt ihr uns den auch vorschlagen!
Im nächsten Kapitel werdet ihr erfahren, wer der glückliche (?) Vater des Wonneproppens ist!
