Einführungs-Special: Gaaras Selbstmordversuche
Gaara: Hey! Warum sind meine Selbstmordversuche hier drin?
Nugua: Die Idee ist mir Gestern gekommen. Ich dachte mir, dass es interessant für unsere Leser wäre!
Gaara: Blödsinn! Du willst mich doch nur demütigen! Ich hatte gehofft, dass inzwischen ein wenig Gras über die Sache gewachsen sei, und nun stellst du diesen Kram schon wieder online! Dabei hat das gar nichts mit dieser Fanfic zu tun!
Nugua: Doch, irgendwie schon! Deine Selbstmordversuche werden in der Fanfic recht häufig thematisiert, und da dachte ich, es wäre gut, sie noch einmal schön übersichtlich zusammenzufassen.
Gaara: Das ist gemein! Wieso musst du mich immer so verarschen?
Nugua: Weil ich dich so gern habe! (umarmt Gaara)
Gaara: Das ist doch total bekloppt! Krieg ich jetzt wenigstens ein paar Kekse als Entschädigung?
Nugua: (schenkt Gaara eine Riesenschachtel mit Keksen) Aber keine Valiumkekse!
Gaara: Schade…
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Gaaras Selbstmordversuch Nr. 421
Gaara: (geht zu Deidara) Hey, ich hab gehört ihr wollt mich töten und das Chakra von Shukaku an euch bringen. Nun, hier bin ich, dann fang mal an!
Deidara: Sorry, aber ich hab grad keine Lust, un!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 422
Gaara: (lässt Wasser in die Badewanne laufen, steckt den Fön in die Steckdose, schaltet den Fön ein, stellt sich in die Badewanne, greift nach dem Fön, aber das Kabel ist zu kurz. Er zerläuft wegen der Feuchtigkeit plötzlich zu einer Schlammpfütze und blubbert träge in der Badewanne herum)
Temari: (entdeckt die Schweinerei im Badezimmer, zieht den Fön aus der Steckdose und den Stöpsel aus der Badewanne)
Gaara: (blubbert träge als Schlammpfütze in der Kanalisation herum)
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 423
Gaara: (steht auf dem Dach eines Hochhauses und hüpft herunter)
Lastwagenfahrer: (transportiert gerade ein riesiges Fass mit Tomatensoße)
Gaara: (plumpst genau in das Fass mit Tomatensoße)
Sasuke: (sitzt ebenfalls im Tomantensoße-Fass) Hallo! Ich wusste ja gar nicht, dass du auch so auf Tomaten stehst!
Gaara: (hämmert verzweifelt mit dem Kopf gegen die Innenwand des Fasses)
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 424
Gaara: Willst du mich jetzt töten?
Deidara: Nö, immer noch keine Lust, un!
Gaara: Ach, und was, wenn ich DAS mache? (er tretet gegen sein Schienbein) Und DAS! (er tretet wieder gegen das Schienbein) Und DAS! Und DAS! Und DAS! Und DAS! Und…
Deidara: Yeah, yeah! Mach weiter, das macht mich ja so an, un!
Gaara: AAAAARRGHH!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 425
Gaara: (geht auf ein Konzert von Tokio Hotel und beschimpft Bill als Weichei und Schwuchtel)
kreischende Tokio Hotel Fans: (stürzen sich wütend auf Gaara)
(Gaaras Sandmauer bildet sich)
Gaara: (verzweifelt) Och nöööö, ey! So klappt das ja nie!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 426
Gaara: (ist mal wieder von einem Hochhaus gesprungen) Ach, verdammt! Ich hab doch eben erst Red Bull getrunken!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 427
Gaara: (kniet vor Deidara und hat seine Beine umklammert) Hab doch ein Herz! Bitte töte mich! Bitte, bitte, bitte! (er fängt an zu heulen)
Deidara: (liest gerade ein Buch) Hm? Hast du was gesagt, un?
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 428
(das Telefon klingelt)
Gaara: (hebt ab) Hallo? Wer ist denn da?
Stimme: (mit unheimlicher Lache) Ich bin der Schlächter von Sunagakure! Und ich weiß, was du letzten Sommer getan hast!
Gaara: Ähm … ich versteh nicht ganz, was du meinst!
Stimme: Ich meine, dass ich dich ganz genau beobachte! Gerede jetzt! (lacht irre)
Gaara: Hä?
Stimme: Blödmann! Ich will dich töten, kapiert!
Gaara: Au fein! Dann komm mal her!
Stimme: (aus dem Konzept gebracht) Äh … wie?
Gaara: Du sollst herkommen! Ich kann es kaum erwarten, getötet zu werden!
Stimme: Du willst, dass ich dich umbringe?
Gaara: Ja!
Stimme: (stottert) Also, so kann ich nicht arbeiten! (legt auf)
Gaara: (starrt den Hörer an) Scheiße!!!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 429
Gaara: (hält sich eine Pistole gegen den Kopf und drückt ab, aber nichts passiert)
Temari: Du hast vergessen, die Patronen reinzutun!
Gaara: Ach so!
Temari: Idiot!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 430
Gaara: (macht Patronen in die Pistole und drückt ab)
(ein lauter Knall ertönt)
Temari: Oh! Ich glaub, es hat geklappt! Die haben Gaara getötet!
Kankuro: Die Schweine!
Gaara: (schwebt in Richtung Himmel) Hurra! Es hat tatsächlich funktioniert! Ich bin tot!
Petrus: (blockiert das Himmeltor) Du kommst hier nicht rein!
Gaara: Aber wieso denn nicht?
Petrus: Du bist gar nicht tot!
Gaara: WAAAAAAAAS?
Petrus: Ja! Laut meinen Unterlagen bist du nicht tot, sondern lediglich „außer Gefecht gesetzt“! Du kannst also nicht in den Himmel!
Gaara: (wütend) Was ist das denn für ein Quatsch!
Petrus: Keine Ahnung! Beschwer dich bei RTL II. Die sind dafür verantwortlich!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 431
Gaara: (geht zum Telefon und wählt eine Nummer)
Telefon: Hallo und herzlich willkommen bei der Akatsuki-Hotline! Wussten Sie schon, dass die stylischen Mäntel der Akastuki mit dem hippen Wolkenmuster jetzt auch im Handel erhältlich sind? Schauen sie doch einfach in der nächsten Boutique vorbei, oder bestellen Sie online!
Gaara: (trommelt nervös mit den Fingern auf der Tischplatte)
Telefon: Kommen wir nun zu unserem Service! Wählen Sie bitte eine der Nummern aus, um mit einem unserer Mitglieder verbunden zu werden! Der Anruf kostet nur einen Euro pro Minute!
Wenn Sie nähere Informationen über die Organisation und ihre Pläne erfahren wollen, wählen Sie die eins.
Wenn Sie an Fanartikeln oder Autogrammen interessiert sind, wählen Sie die zwei.
Wenn Sie uns wichtige Informationen übermitteln wollen, wählen Sie die drei.
Wenn Sie eine Beschwerde haben, wählen Sie die vier.
Gaara: (wählt die drei)
Telefon: Vielen Dank! Sie werden nun so schnell wie möglich mit einem unserer Mitglieder verbunden. Haben Sie bitte etwas Geduld. (nervig-dudelige Musik)
~ 15 Minuten später ~
Kisame: Hallo? Was kann ich für Sie tun?
Gaara: Hallo! Ich bin Gaara aus Sunagakure und ich wollte Ihnen sagen, dass ich Shukaku in mir trage und dass ich mich freiwillig ergebe, damit ihr ihn aus mir heraushohlen könnt!
Kisame: Das hört sich ja toll an! Ich muss Sie jedoch aus rechtlichen Gründen darüber in Kenntnis setzten, dass Sie bei dieser Prozedur sterben werden. Wenn wir vergessen, dass zu sagen, gibt es immer Ärger mit der Steuer!
Gaara: Das ist kein Problem!
Kisame: Prima! Dann verbinde ich Sie jetzt mit meinem Kollegen Deidara, der sich um Alles weitere kümmern wird und einen Termin mit Ihnen vereinbart!
Telefon: (wieder die nervige Musik)
~ 10 Minuten später ~
Kisame: Hallo? Was kann ich für Sie tun?
Gaara: Hallo! Ich bin Gaara aus Sunagakure…
Kisame: Sie schon wieder! Ich dachte, ich hätte Sie mit Deidara verbunden!
Gaara: (wird langsam ungeduldig) Dann machen Sie es eben jetzt! Und ändern Sie mal diese bekloppte Musik! Die geht einem total auf die Nerven!
Kisame: Tut mir Leid, aber das ist nicht mein Gebiet. Da müssen Sie die Nummer vier wählen, für Beschwerden!
Gaara: Ist ja auch egal! Verbinden Sie mich jetzt endlich mit diesem Typ!
Kisame: Okay, okay! (verbindet Gaara mit Deidara)
Telefon: (wieder nervige Musik)
Gaara: (wartet und wartet und wartet)
(Ein lautes Knistern ertönt. Plötzlich ist Alles dunkel und die Telefonleitung ist tot)
Kankuro: Hey, Gaara, es gab da ein Problem mit der Stromversorgung. Die ganze Stadt wurde lahmgelegt! Aber keine Sorge, Baki kümmert sich um Alles!
Gaara:…
Kankuro: Äh, Gaara… weinst du?
Gaara: Ein bisschen.
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 432
Gaara: Okay, diesmal muss es einfach klappen. Diesmal ist es idiotensicher: ich werde einfach eine ganze Packung von diesen Schmerztabletten auf einmal essen. Also dann, runter damit! (stopft sich alle Tabletten rein)
~ 10 Minuten später ~
Gaara: Ich frage mich, wann das anfängt zu wirken. Noch fühle ich mich ganz normal.
~ 30 Minuten später ~
Gaara: Hm, so langsam sollte es aber anfangen zu wirken…
~ 1 Stunde später ~
Gaara: (macht sich langsam Sorgen) So langsam sollte es aber wirklich wirken… oder?
~ 2 Stunden später ~
Gaara: (aufgebracht) Es wirkt ja immer noch nicht! Verdammte Scheiße, warum wirkt es nicht???
Temari: (kreischt laut)
Gaara: (erschrocken) Was ist denn jetzt schon wieder los? (er rennt zu Temari)
Temari: (sitzt mit schockiertem Gesichtsausdruck auf ihrem Bett)
Gaara: Was ist los? Warum hast du geschrieen?
Temari: Irgendjemand hat meine Anti-Babypillen mit den Schmerztabletten vertauscht!
Gaara: (ebenfalls schockiert) Ach du Scheiße!
Shikamaru: Das wollte ich auch gerade sagen!
~ 9 Monate später ~
Shikamaru: (verzweifelt) Schlaf, Kindlein, schlaf. Der Vater hütet die Schaf. Die Mutter schüttelt das Bäumelein, da fällt herab ein Träumelein. Schlaf, Kindlein, schlaf.
Baby: (brüllt wie am Spieß)
Shikamaru: Es klappt einfach nicht. Ich fürchte, du musst noch einmal die Sandmännchen-Nummer abziehen, Gaara!
Gaara: Na toll! Jetzt hab ich noch einen Grund, mich umzubringen!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 433
Gaara: Hey, bist du nicht Kenny aus South Park?
Kenny: Mhnd. [Ja.]
Gaara: Ich hab mal ne Bitte: Könntest du für einen Tag mit mir die Rollen tauschen?
Kenny: Mdan, bwegf fwejb. [Nö, keine Lust.]
Gaara: Aber das wäre doch super lustig!
Kenny: Mdgshj, ugsdnb hgfejihgr gwdhjwtr sdgjkn! [Nein, und jetzt verpiss dich!]
Gaara: Du könntest Jeden, der dir auf die Nerven geht, mit Sand zerquetschen!
Kenny: Dwtr Cjetwuig? [Auch Cartman?]
Gaara: Ja, auch Cartman!
Kenny: Hfsd! [Okay!]
~ am nächsten Tag ~
Gaara: (im Kenny-Kostüm) Hey, Moment mal, die Folge ist ja schon vorbei. Warum bin ich dann immer noch nicht tot?
Kyle: Naja, in dieser Folge solltest du von Cartman getötet werden, aber der ist durch irgend so einen komischen Unfall gestorben. Hatte was mit Sand zu tun!
Gaara: Oh, Scheiße!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 434
Gaara: Du, Kankuro, hilfst du mir dabei, meine neue Selbstmordmaschine aufzubauen?
Kankuro: Du hast dir eine Selbstmordmaschine gekauft?
Gaara: Ja, sie war echt billig!
Kankuro: Aber ich will doch gar nicht, dass du stirbst!
Gaara: Wenn ich sterbe, wirst du Kazekage!
Kankuro: Okay, wo ist die Gebrauchsanweisung?
Gaara: Hier!
Kankuro: Die ist ja auf Französisch. Oder auf Norwegisch. Na gut, dann müssen wir uns eben nach den Bildern richten. Siehst du dieses runde Teil hier irgendwo?
Gaara: Da!
Kankuro: Alles klar, das müssen wir jetzt mit diesen Stäben verschrauben.
Gaara: Die hier?
Kankuro: Nein, die sehen irgendwie anders aus…warte mal… komisch… ich kann sie nicht finden.
Gaara: Vielleicht sollten wir einfach das hier nehmen.
Kankuro: Du Idiot! Der Hebel kommt doch ganz wo anders hin!
~ 1 Stunde später ~
Kankuro: Ach du Scheiße!
Gaara: Was denn?
Kankuro: Ich habe den Bauplan die ganze Zeit falschrum gehalten. Wir müssen noch mal von vorne anfangen!
Temari: Männer und Technik!
Kankuro: Halt die Klappe!
~ 5 Stunden später ~
Kankuro: Jetzt müsste es eigentlich funktionieren. Glaube ich zumindest.
Gaara: Ich probiere es gleich aus! (er schließt sich an die Maschine an) Ich bin bereit!
Kankuro: Gibt es noch etwas, was du mir sagen möchtest, bevor du stirbst?
Gaara: Ja. Ich habe damals deine Barbiepuppe kaputt gemacht.
Kankuro: Hätte ich mir ja denken können. (er betätigt den Hebel)
Selbstmordmaschine: (explodiert mit einem lauten Knall)
Kankuro: Verdammt, sie ist kaputt gegangen!
Gaara: Und ich lebe immer noch! Es ist zum Heulen!
Temari: Ich hab ja gleich gesagt, dass du die Selbstmordmaschine nicht bei IKEA kaufen sollst, aber nein! Der kleine Gaara weiß ja immer alles besser!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 435
Gaara: Tötest du mich jetzt!
Deidara: Zum letzten Mal: Nein!
Gaara: Aber warum denn nicht?
Deidara: Weil du nur Ärger machst, un! Als ich das letzte Mal gegen dich gekämpft habe, habe ich einen Arm verloren, un! Und dann sind mir deine Freunde auf die Pelle gerückt und - schwupps - war der zweite Arm weg! Ich kann von Glück reden, dass Kakuzu mir einen davon wieder annähen konnte. Und ich habe keine Lust, ihn noch einmal zu verlieren, un!
Gaara: Aber was soll ich denn jetzt machen?
Deidara: Du musst dir Jemanden suchen, der stark ist, und ihn dann so lange nerven, bis er dich umbringt, un!
Gaara: Na gut, das probiere ich gleich aus!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 436
Gaara: (klingelt)
Sido: (öffnet die Tür) Jo, was geht ab, Mann?
Gaara: Guten Tag! Mein Name ist Gaara und ich wollte Sie fragen, ob sie vielleicht Interesse hätten, Green Piece beizutreten. Wir von Green Piece setzen uns aktiv für den Umweltschutz ein. Ich habe hier einige Broschüren dabei, falls Sie interessiert sind…
Sido: Jo, Mann, zeig doch mal her!
Gaara: Äh, was?
Sido: Na, die Broschüre, Alta! Oh, da geht’s um die Robbenjagt in Kanada. Hey, jo, ey, Fler, Eko, kommt doch mal her!
Fler: Wasn los, Mann?
Eko Fresh: Genau, Alta!
Sido: Hier ist son Typ von Green Piece. Der will wissen, ob wir Mitglied werden wollen.
Fler: Hey, das iss ja ne voll konkret geile Sache!
Eko Fresh: Echt jetzt, Mann. Oh, seht mal! Die armen Robbenbabies! Die werden ja voll abgeschlachtet, Alta! Das iss ja voll konkret traurig, ey!
Gaara: …
Sido: Ja, genau meine Rede, Mann! Mich pisst diese Sache mit der Robbenjagt auch voll an! Aber was ich noch schlimmer finde, ist dieses Ding mit dem Ozonloch, das ja irgendwie immer größer wird!
Eko Fresh: Stimmt, das iss auch voll krass übel!
Fler: Wisst ihr, was? Ich finde, wir sollten da mitmachen! Is ja fürn guten Zweck und so.
Sido: Jo, und genug Knete ham wa auch. Willste gleich ne Spende?
Gaara: Was?
Sido: Ob du ne Spende willst, Mann. Ach weste, ich schreib dir mal einfach nen Check aus!
Fler: Könn wa die Broschüren behalten? Die sehen übelst interessant aus, ey!
Gaara: Ja, äh, bitte.
Eko Fresh: Danke, Mann, du bist cool! Mann sieht, sich, wa? (er klopft Gaara auf die Schulter)
Fler: Na, dann, bis die Tage, ey!
Sido: Schmeiß die Fuffies in Club…
Gaara: Ich kann nicht mehr…
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 437
Polizist: Sind Sie Sabakuno Gaara?
Gaara: Ja.
Polizist: Haben Sie diese Anzeige in die Zeitung gestellt?
Anzeige: „Professioneller Auftragskiller gesucht. Bezahlung gut, Verpflegung auf Wunsch im Preis mit inbegriffen. Melden Sie sich bei Sabakuno Gaara!“
Gaara: Ja, die Anzeige ist von mir.
Polizist: Und Wen wollten Sie umbringen lassen?
Gaara: Na, mich selbst!
Polizist: Willst du mich verarschen? Das ist ja wohl die dämlichste Ausrede, die ich je gehört habe. So, Freundchen, du kommst jetzt erst Mal mit aufs Revier! (er legt Gaara Handschellen an)
Gaara: Hey, lassen Sie mich los! Das war doch die Wahrheit! Hilfe!
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 438
Gaara: (auf dem Polizeirevier) Ich will einen Anwalt!
Polizist: Hör Mal, Freundchen, das hier ist kein Spiel. Du solltest besser ein umfassendes Geständnis ablegen. Versuchter Auftragsmord ist kein Kavaliersdelikt!
Gaara: (mit plötzlichem Interesse) Gibt es darauf Todesstrafe?
Polizist: Nein, aber ein paar Jährchen Gefängnis sind schon drin!
Gaara: Und wenn ich die vielen Morde gestehe, die ich schon begangen habe?
Polizist: Na, dann wäre es schon möglich…
Gaara: (eifrig) Also, als erstes habe ich Yashamaru, meinen Onkel, umgebracht, dann das kleine Mädchen, das nicht mit mir Ball spielen wollte, dann die vielen anderen Kinder, die nicht mit mir spielen wollten, der Mann, der mich so komisch angeguckt hat, die Frau, die mir auf die Nerven gegangen ist, das Kind, das einen Lolly hatte, den ich essen wollte …
~ ein paar Monate später ~
Richter: Dem Angeklagte Sabakuno Gaara wird 237-facher Mord vorgeworfen. Das Gericht hat diese Vorwürfe geprüft und es hat sich herausgestellt, dass der Angeklagte keine der ihm vorgeworfenen Taten begangen hat. Er hat keine einzige dieser angegebenen Personen getötet, sondern sie lediglich besiegt, aus der Stadt gejagt, versteckt, degradiert, kampfunfähig gemacht, angegriffen, überfallen, verschwinden lassen, dominiert, gefangen genommen…
~ eine Stunde später ~
… und in die Dimension des Sandes verbannt! Hinzu kommt, dass der Angeklagte eine äußerst tragische Kindheit erlitten hat und somit nicht schuldfähig ist.
Außerdem habe ich keinen Bock, später von einem der vielen Gaara-Fans gelyncht zu werden, weil ich ihn ins Gefängnis gesteckt habe. Ich erkläre somit den Angeklagten für unschuldig. Möchte der Anwalt sich noch dazu äußern?
Tobi: Tobi ist ein guter Anwalt!
Richter: Aha. Wenn das so ist, erkläre ich diese Gerichtsverhandlung hiermit für beendet. Sie dürfen jetzt gehen.
Gaara: (seufzt) Und wieder nichts…
Gaaras Selbstmordversuch Nr. 430
Sakura: Du, Naruto, wie findest du mein neues Kleid?
Naruto: Es sieht toll aus! es betont deine Brüste so schön!
Sakura: (wird zur Furie) AHHHRG! Naruto, du Perversling! (sie verprügelt ihn)
Gaara: (hat alles beobachtet) Was ist denn mit Sakura los?
Shikamaru: Ach, nichts Besonderes! das macht sie ständig! Frauen sind ja so troublesome...
Gaara: (hat plötzlich eine Idee. Er geht zu Sakura) Hey, Sakura, du hast geile Kurven! (er begrapscht sie)
Sakura: (geschmeichelt) Oh, was für ein schönes Kompliment! Willst du vielleicht mit mir ausgehen?
Gaara und Naruto: (glotzen sie schockiert an)
Shikamaru: Wie ich gesagt habe: troublesome...
