Einmal nach Hogwarts (und nicht so schnell wieder zurück)
Orochimaru: Wie jetzt? Wir sind in Hogwarts, im Klo der maulenden Myrte?
Voldy: Hab ich doch eben gesagt, du Trottel!
Darth: (schnauft und keucht) Meine Geräte spielen verrückt!
Voldy: In Hogwarts funktioniert dieser Muggeldreck nicht, ihr elenden Schlammblüter!
Sasori: Hogwarts? Was soll das? Wo sind wir hier überhaupt? Und wo sind die anderen? Wir waren doch noch zusammen, als wir durch den Schrank gelaufen sind!
Orochimaru: Hier stinkt etwas ganz gewaltig ... und das ist ausnahmsweise mal nicht Voldy ...
Gai: Wir sollten am besten 500 Mal um das ganze Gebäude rennen und die anderen dabei suchen! (macht die Nice Guy Pose)
Voldy: Noch so ein Vorschlag, und ich sperr dich in die Kammer des Schreckens, du Wicht!
Sasori: Könnte mir mal Jemand meine Frage beantworten: Wo sind die anderen?
Voldy: Wahrscheinlich hatte das Verschwindekabinett einen Wackelkontakt, das kommt vor!
Darth: HILFE! (keucht noch lauter) Das System ist überlastet! Error 342728...
Orochimaru: Halt bloß die Klappe du degeneriertes Produkt der Liebe von einer Mikrowelle und einer kaputten Kaffeemaschine!
Deidara: Vielleicht sollte ich ein paar Löcher in die Wände sprengen, damit wir nach den anderen schauen können, hm!
Zahnd: Sie haben ja ihre unkontrollierten Aggressionen immer noch nicht im Griff, Herr Gaydara!
Deidara: Deidara !!! (wird wütend)
Voldy: Das würde auch nichts helfen, Hogwarts ist riesig und außerdem wirst du deine dreckigen Muggelfinger von dieser Schule lassen!
Gai: Hmm, Zahnd könnte Recht haben ... Also mit dem Namen ... Das erklärt warum du so viel Wert auf dein Aussehen legst.
Deidara: Besser zu viel Wert darauf legen als gar keinen ... Hm!
Orochimaru: Zwar gebe ich es nur ungern zu, aber die Möchtegern-Barbie liegt richtig, Gai, dein Strampelanzug sieht mal sowas von bescheuert aus ... Wo hast du das Mistding eigentlich her?
Gai: Beleidige nicht diesen Anzug ... Bei uns in der Familie bekommt man diesen Anzug als Baby und wächst hinein, deshalb sitzt er auch so schön eng. (Er streckt seinen Po zu den anderen)
Sasori: Ich hab zu viel Gai gesehen...
Gai: Magst du mal anfassen? Ich meine als Puppe kann man nicht solche schönen Muskeln haben wie ich! (Er wackelt doll mit dem Hinterteil)
Sasori: (erleidet einen Schock) Ich halte das nicht aus! Nur Schwule um mich rum! Erst Oro mit seinem Gerede über sexy Container, dann Deidara, der ewig braucht um sich die Augen zu schminken und jetzt das!
Orochimaru: Wo wir dabei sind ... Könntest du mir nicht mal aus Holz einen supersexy Container bauen, Sasori? ... So wie dein Modell? Ist ja ganz schnucklig …
Gai: Für den Po könntest du meinen als Vorbild nehmen (Er streckt seinen Po nun in Richtung Sasori)
Sasori: (schrill) Halt die Klappe, du Schlangenfehlgeburt! (schiebt Gai unsanft zur seite)
Orochimaru: Kannst du dein bescheuertes grünes Hinterteil mal aus unserem Blickfeld bewegen ... Wir finden Naturkatastrophen nicht gerade attraktiv und deine Schwabbeldinger von Pobacken machen da keine Ausnahme ...
Gai: Ihr habt keine Ahnung wie lange ich dafür trainieren musste ... Wisst ihr noch die Walnüsse letztes Jahr an Weihnachten ... Die hab doch ich geknackt ...
Deidara: Du warst das? Sag mir nicht … ? Nein! (übergibt sich)
Darth: ICH ERSTICKE ÜBRIGENS GERADE!
Orochimaru: Dann mach deine dumme Luke auf, du Möchtegern-R2D2! (nimmt Darth den Helm weg)
Darth: Nein, nicht! Was wäre Darth Vader ohne seinen Helm?
Sasori: Na genau das, Darth Vader ohne Helm! (weicht Deidaras Kotze aus)
Voldy: (wird plötzlich nervös) Wir sollten hier raus, bevor Myrte kommt uns vollheult...
Darth: Ich will meinen Helm! (weinerlich)
Zahnd: Könnt ihr nicht alle wenigstens mal eine Minute ruhig sein? Sonst gibt es eine Ladung Valiumkekse!
Gaara: Kekse? (zuckt zusammen)
Jiraiya: (schreit wie ein Mädchen) Seien sie ruhig, nicht noch mal das Wort sagen!
Voldy: Was machst DU denn hier? (glotzt Gaara blöd an)
Zahnd: Ich kann meine Drohung nicht zurücknehmen, sonst sinkt meine Autorität, also, noch ein Wort und alle bekommen Kekse!
Gaara: Ich (zuckt noch mal) ... Lange Geschichte, Team Rocket hätte an Karneval keine Kekskostüme tragen sollen. (reibt sich den Bauch)
Deidara: Schaut mal, hm! Er zuckt immer wenn man Keks sagt, hm!
Gaara: (Er zuckt noch mal) Das ist nicht lustig!
Zahnd: Okay, als staatlich nicht anerkannte Psychologin ohne jedes Wissen und Gewissen muss ich eingreifen und alle aufmuntern in diesen harten Zeiten (Sie holt ein Buch heraus)... Der ist gut: Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümel …
Jiraiya: Ähm ... Wo ist Zahnd?
Gaara: (reibt sich erneut den Bauch)
Deidara: (sein Auge zuckt) Okay, ich sage das böse Wort nicht noch einmal, hm …
Voldy: (hektisch) Wir müssen hier raus! Bestimmt kommt gleich Myrte!
Jiraiya: Ist Myrte wenigstens heiß?
Sasori: Wer ist Myrte? Du führst dich auf wie Sasuke, als er sich vor dieser Karin verstecken wollte!
Voldy: Myrte ist dick und bebrillt und voller Pickel!
(Deidaras pinkes Handy klingelt und der Leader erscheint auf dem Display.)
Leader: Ha, ich habe einen Plan vom Gebäude runtergeladen, www.streicherkarten.de, super Sache.
Sasori: Du hast ein pinkes Handy?
Deidara: Ja hab ich, schön oder, passt so gut zu meinem neuen Lidschatten.
Jiraiya: Auf der Seite bin ich auch oft!
Orochimaru: Also ... erstens hat der Nervenzwerg recht, wir müssen weg bevor dieses Myrte-Monster auftaucht. Wenn sie nur halb so schlimm aussieht wie Tsunade, dann ist das schon schlimm ... Ach, und Jiraiya, die Seite auf der du bist, heißt www.Stricherkarten.de und das ist was ganz anderes ...
Darth: Und woher kennst du diese Seite? (röchelt wieder) Oh nein, und ich hab mein Asthmaspray verloren! (wühlt in seiner Tasche)
Tsunade: (Man hört nur den Windstoß der Faust und einen lauten Knall) Idiot!
Orochimaru: (Er knallt gegen die Steinwand und verliert alle Zähne) Ahhh! Das hätte echt nicht sein müssen!
Frodo: Hey Darth, ich hab da geilen Stoff zum inhalieren!
Darth: Wirklich? Frodo, ich bin dein Vater!
Frodo: Danke, aber ich hab schon einen Toaster zu Hause Darth. (Er reicht ihm einen Joint)
Sasori: Deidara, komm vom Spiegel weg, wir wissen, dass du aussiehst wie eine Tunte!
Deidara: Das ist Kunst du verdammtes Ikea-Vieh! ... Aber das verstehst du ja nicht, Kunst ist für den Moment, hm!
Sasori: Wenn da so ist, dann wisch den Lidschatten weg, der Moment der Schwulitäten ist vorüber!
Gai: DAS bezweifle ich! (Gai grabbelt Sasori am Po) Jetzt nicht mehr, hab ich das nicht gut gemacht Deidara?! Mit der Kraft der Jugend geht alles!
Sasori: (fällt vor Schreck in Ohnmacht)
Voldy: Raus jetzt! (schiebt sie alle nach draußen auf den Gang) Puh, wir sind der Gefahr entronnen...
Deidara: Oh nein, mein Schatz! (zieht Sasori hinter sich her)
Voldy: Macht nicht solchen Lärm, es ist schon Nachtruhe und ich will nicht, dass die McGonagall hier auftaucht!
Jiraiya: Ist McGonagall wenigstens heiß?
Voldy: Nein!
Orochimaru: (immer noch schockiert) Dein ... Schatz?!
Darth: (hustet wie verrückt) Was ist das für ein Zeug? Mir wird ganz schwindlig!
Frodo: (benimmt sich wieder wie ein Verkäufer) Das ist der RoyalShit aus Kuba, geiles Zeug oder? Gibts außer bei mir nur in Flints Mega Nega Store!
Voldy: Ich kaufe nur noch bei Woods Super Duper Shop seit diesem Gammelstoff-Skandal bei Flint.
Deidara: Komm zu mir zurück Sasori! (Tränen gefärbt vom Lidschatten fallen auf Sasori)
Voldy: Reg dich nicht so auf, du Transe, er lebt doch noch! (hört Schritte) Na toll, das ist bestimmt McGonagall, oder wenn es noch schlimmer kommt, dieser bekloppte Dumbledore!
Fresh Dumbledore: (kommt um die Ecke gechillt mit einer unerklärlichen Beatbox) Yo, yo ihr Penner da? Wer seid denn ihr? (er nimmt sich ein Brausebonbon)
Voldy: (stöhnt) Wenn man vom Teufel spricht...
Darth: Hilft mir endlich mal einer? ICH STERBE!
Fresh Dumbledore: Yooooo Voldy, du kleine Pissnelke! (Dumbledore will ihm High5 geben haut aber voll gegen Voldy's Stirn) Oh, nevermind, du hässlicher Zwerg! (lacht) Also, ist das hier n Revival von den Village People oder wer sind die Schwuchteln da?
Voldy: Hä? Rede mal Deutsch, ich versteh kein Wort, du Tattergreis!
Tsunade: (tritt Darth an eine unangenehme Stelle) Das dürfte die Lebensgeister wecken!
Darth Autsch! Lass dass, du Tussi! (verliert seine Kaffeemaschine)
Fresh Dumbledore: My maaaann ... Du bist voll nicht up to date, was willst du mit deinen Homies hier in meiner School? Und warum siehst du immer noch so scheiße aus, du wolltest doch ne OP machen lassen!
Voldy: Wenn hier einer scheiße aussieht, dann Deidara!
Deidara: (platziert eine Bombe an Voldy's Umhang) Das haste davon, hm!
(BUMM)
Orochimaru: (setzt sich auf den Boden) Ich fasse es nicht, erst ein größenwahnsinner Zwerg, der nicht einmal zaubern kann, dann diese ganzen Bekloppten inklusive Bomben Barbie und der leibgewordenen Emanzipation und jetzt noch n alter Sack, der kein Deutsch kann und garantiert hinter Ärschen her ist!
Voldy: Hilfe, ich brenne! (läuft panisch im Kreis und trampelt über den bewusstlosen Sasori)
Fresh Dumbledore: Yoo, jetzt bleib doch mal easy du Scheißkind! Eimerus aufus den Kopfus knallus! (Ein leerer Eimer knallt gegen Voldy's Kopf)
Mist, Wasser vergessen!
Voldy: Das heißt Aguamenti! (erinnert sich wieder daran und löscht das Feuer an seinem Umhang)
Zahnd: Also stimmt es wirklich, dass alle Zauberer perfekt Latein sprechen, beeindruckend.
Jiraiya: (erschreckt sich) Woher kommen sie, und warum sind sie voller Kotze?
Gaara: Die war echt zu fettig ... War fast so eklig wie Gai aussieht.
Gai: Langsam habe ich das Gefühl, dass niemand mein Outfit mag!
Fresh Dumbledore: Hey jetzt haltet mal alle eure Klappe, sonst kommt noch Filch mit seiner scheiß Pussy, ich hab echt keinen Bock auf den Spanner.
Voldy: Ich gehe jetzt! Ist mir echt zu blöd! (trampelt noch mal über Sasori)
Fresh Dumbledore: Yo, ganz easy du Zwerg, wohin willste, hä?
Voldy: Weg von hier. Und nenn mich nicht Zwerg! (zupft an seinem Bart rum)
Fresh Dumbledore: Abra Kadabra dreimal schwarzer Kater, Avada Kedabra, Chim Chimmini Chim Chim!
Orochimaru Und ich dachte Deidara labert Scheiße ...
Voldy: (biegt um eine Ecke und verläuft sich sofort) Scheiße, wo muss ich jetzt hin? (verirrt sich in eine Besenkammer)
Tsunade Der Trottel hat sich bestimmt verlaufen!
Sasori: (wacht auf) Bah, was ist das, wieso hab ich das Gefühl, dass Käsefüße über mein Gesicht getrampelt sind?
Deidara: Mein Schatz, du bist wach! (er fällt Sasori um den Hals) Ähhh ich meine, du Penner, warum stellst du dich tot?
Sasori: Schatz? Penner? Ich hab mich nicht tot gestellt, ich... (plötzlich panisch) Wo ist der Kerl mit dem Matschhintern?
Gai: Ich weiß nicht wen du meinst, meiner ist knackig! Willste eine Walnuss?
Sasori: (droht gleich wieder in Ohnmacht zu fallen)
Orochimaru: (packt sich Sasori und schüttelt ihn) Ist jetzt genug du Dramaqueen, wir müssen hinter Voldy her, wer weiß was er anstellen will.
Auch wenn er in Zauberei eine Niete ist, böse ist er allemal.
Fresh Dumbledore: Yo, Michael Jackson hat Recht, wir müssen hinter der Kröte her, aber too fast and furious!
Orochimaru: Ich bin nicht Michael Jackson du Möchtegern-Gandalf.
Jiraiya: Bei dir ist irgendwie alles möchtegern.
Fresh Dumbledore: Jetzt mal fresh bleiben, Gandalf is voll underground in seinem Skill.
Zahnd: (wischt sich die Kotze weg) Er ist was in seinem was?!
Gai: Aber Gandalf hat die Kraft der explodierenden Jugend verstanden!
Deidara: Gleich explodiert hier was ganz anderes, wenn du nicht mal still bist, hm!
Darth: Hallo! Ich bin hier am Sterben! Interessiert das irgendwen von euch Scheißkerlen?
Fresh Dumbledore: Yo ... Leute (Eine Wolke taucht über seinem Kopf auf und Blitze zucken) EEEAAASYYY! Yo ... Homies, ihr habts geschafft, jetzt gibt es einen Beruhigungs-Rap.
(Alle starren Dumbledore an, Gai versucht die Lage zu retten)
Gai: Ähhhhh nein, muss nicht sein! Darth ... mein Freund! Wie können wir dir helfen?
Darth: Ich brauch Strom! Yellow Strom, gelb, gut, teuer!
Gai: Da kann ich helfen! (Er holt ein kabel aus seinem Rucksack) Das ist ganz einfach (Nun steckt er das eine Ende in Darth's Rüstung und das andere an seinen Po) Jetzt werde ich einen Freudentanz aufführen, die Reibung meiner Hose wird genug Spannung erzeugen. (Er fängt hektisch an abzutanzen)
Darth: (sein ganzer Körper knistert) Überhitzung!
Fresh Dumbledore: (fühlt sich vernachlässigt) Ich hab das Gefühl ihr wollt mich gar nich, euch zeig ichs, YO! (schwingt den Zauberstab)
Diese Schwuchtel lernt mich kennen,
seine Backen sollen brennen!
Gai: (läuft schreiend durch die Gegend) Ahhhhhh!!!!
Darth: Oh nein, der Selbstzerstörungsprozess wurde initiiert!
Deidara: Meint ihr es wird besser wenn ich ihm die Nase ein wenig pudere, er ist so blass, hm!
Darth: Idiot, ich fliege gleich in die Luft!
Frodo: Quatsch. (zieht an seinem Joint) Der braucht kein Puder, der braucht guten Stoff. (Frodo zersteubt einen Beutel mit weißem Puder über Darth) So, nun ist deine Lebenserwartung zwar noch geringer, aber hey ...
Orochimaru: Der Kerl ist einfach eine einzige Fehlfunktion, der ist so schrott, dass wahrscheinlich nicht einmal die Selbstzerstörung funktioniert.
Fresh Dumbledore: Ey du Schisser, vertickst du etwa Drogen in meinem Gheddo?
Frodo: Sicher Mann ... Guter Stoff. (zieht nochmal) Und außerdem verticken Flint und Wood hier auch ständig was!
Fresh Dumbledore: Ich geb dir gleich Stoff du Gartenzwerg.
Sasori: Seit wann bist du auch süchtig danach? Zuviel Stress mit der Frau und dem Balg?
Frodo: Man, wenn du keine Puppe wärst würdest du verstehen was gerade in meinem Kopf vorgeht.
Orochimaru: Ich halt es hier wirklich bald nicht mehr aus, ich bin umgeben von degenerierten Gartenzwergen auf Cannabis, alten Männern mit hässlichen Klamotten und kaputten Toastern. (fängt an zu heulen)
Leader: (Deidaras Handy macht sich wieder bemerkbar) Hallo?! Hier ist der Chef noch mal, könnt ihr endlich mal in einen anderen Teil der Schule gehen? Ich will mich in den Hauptrechner hacken, wenn es hier so was gibt.
Darth: (aus seinen Ohren kommen schwarze Rauchwolken) Gleich ist es soweit! Vorher will ich noch mein Testament machen!
Orochimaru (fasst sich wieder) Du bist echt wie ein kaputter Computer, den man nicht zurückgeben kann, komm mal her … (zieht Darth rüber) Ich hab keine Ahnung, was ich jetzt hier mache, aber schlimmer kanns nicht mehr werden. (öffnet Darths Brustpanzer, greift sich blind Drähte und steckt alles Mögliche um)
Darth: (quiekt) Polly will einen Keks!
Orochimaru: Hmm, das wars wohl nicht (steckt die Drähte noch mal um)
Gaara: Hab ich da das böse Wort gehört? (zuckt)
Sasori: Was ist das, ein CD-Player? (starrt Darth an)
Gai: Du hast einen CD-Player Sasori? Wo?! Tauscht du ihn gegen einen Keks?
Jiraiya: (schaut sich um) Hey Leute, wo ist eigentlich Gai, er hat doch gerade was gesagt?!
Gaara (reibt sich den Bauch) Schmeckt nach ungewaschenen Klamotten …
Sasori: Nein, ich meine den Schlitz da bei Darth.
Fresh Dumbledore: Yo, da könnte ich ja mal meine freshste Maxi Scheibe reinschieben: "Von der Skyline zum Bahnsteig zurück" aus dem Album HogwartsExpress!
Sasori: Was bitte?
Fresh Dumbledore: Mann, Puppe geh mal zur Seite. (schiebt die CD in Darth rein) Ab gehts!
Sasori: Ich bin keine Puppe! Also, doch schon, aber ... nicht in dem Sinne!
Fresh Dumbledore: So hab ich das auch nicht gemeint mein Homie!
Sasori: Homie? Was soll das sein?
Fresh Dumbledore: Wie lange warst du eigentlich in der Augsburger Puppenkiste, hm? Nimm erstmal n Brausebonbon und dann sehen wir weiter.
Sasori: Sollten wir uns nicht lieber um Darth kümmern? Ich hab den Eindruck, der wird erst wieder normal, wenn wir hier raus sind.
Orochimaru: Wo sollen wir denn bitte hin mit der Schrottkiste? (steckt nochmal ein paar Drähte um)
Sasori: Na, raus hier! Wir sind eh nicht hergekommen um hier zu campieren!
Orochimaru: Raus wo? Wohin denn bitte?
Sasori: (schnappt sich Deidaras Handy) Wo geht’s hier raus, Meister?
Leader: Ach, jetzt wo es Probleme gibt, bin ich wieder der Meister? Vorschlag, ich lotse euch hier raus und ihr versteckt mich eine Weile vor ihr!
Sasori: Ihr? Du meinst die Blauhaarige? Wie hieß sie noch mal? Egal, ich verstehe einfach nicht, warum Sie solche Angst vor ihr haben ... ist doch nur ne Frau. Aber meinetwegen.
Leader: Möchtest DU etwa mal ein Wochenende mit ihr verbringen? Das ist ... hart. (Tränen laufen über den Display des Handys)
Sasori: Äh... nicht weinen, Meister, wir beschützen Sie vor ihr! (fühlt sich irgendwie verarscht) Also, wie kommen wir hier raus?
Leader: (schluchzt) 3 mal links, 5 mal rechts, 2 Treppen runter, danach in den dunklen Gang, wenn ihr da den goldenen Kronleuchter seht, wisst ihr, dass ihr falsch seid, also geht ihr den Weg zurück bis hier hin, dreht euch um und geht durch die dicke Tür mit dem noch dickeren "Exit" Schild
drüber ...
Sasori: Äh was?! (ist da nicht mitgekommen)
Fresh Dumbledore: Yo, du Puppe verstehst auch gar nix gerade ... Umdrehen!
Sasori: (dreht sich um) Nenn mich nicht Puppe, Santa Claus!
Darth: Keks Polly will!
Orochimaru: Langsam habe ich keine Lust mehr auf den Typen ... Sasori, du musst doch zu irgendwas zu gebrauchen sein ... Technisch biste gegen die Klapperkiste hier zwar finsteres Mittelalter, aber als halbes Schweizer Offiziersmesser hast du doch sicher was hilfreiches ... Obwohl Augen schon reichen würden, da ist doch das Ausgangsschild (zeigt auf das auffällige Leuchtschild über einer Eichentür)
Sasori: (geht zur Tür mit dem Leuchtschild, die sich plötzlich in eine massive Wand verwandelt)Was zum …?
Fresh Dumbledore: Ich hab nur gesagt umdrehen, nicht durchgehen ... Homie, komm mal her (holt Sasori zu sich) Das war mal ne Abkürzung zu Gleis 9 1/2, der ging zu so einer komischen Schule in "Konoha" oder so ... Nach einer Weile fanden wir die Strecke echt scheiße und haben das abgerissen, seitdem ist da n Tunnel zu Hagrids Hütte, weil seine Toilette aber neben dem Tunnel das Abwasser wegleitet, stinkts da drin schlimmer als dein Klo von innen riecht ... Also haben wir die Mauer drumgebaut.
Sasori: Aha, und was haben wir jetzt davon?
Fresh Dumbledore: Nicht viel, aber ich hab ja auch nix versprochen. (lutscht weiter sein Bonbon)
Sasori: Gibt’s auch ne vernünftige Art hier rauszukommen?
Jiraiya: DU sprichst von vernünftig?
Sasori: Was soll das denn jetzt heißen, hä, du Spanner?
Orochimaru: Das musst du gerade sagen, geh zu Barbie spielen Emo-Ken! (zeigt auf Deidara)
Sasori: Emo-Ken? EMO-KEN???
Orochimaru: Ja, hast du dir keine ordentlichen Ohren an die Rübe geschraubt oder wo liegt das Problem?
Jiraiya: Das hilft uns hier nicht weiter, wir müssen raus!
Fresh Dumbledore: Warum habt ihr das denn nicht gleich gesagt meine Homies?
Gai: (bekommt feurige Augen) Wir suchen doch die ganze Zeit den Ausgang!
Fresh Dumbledore: Yo, easy, easy ... Ich mach euch n Vorschlag ... Wenn ihr mich in einem epischen Rap-Battle von der Bühne bounct, dann zeig ich euch den Weg.
Sasori: Wir sollen was? Was ist baunzen?
Fresh Dumbledore: Okay, nochmal für euch Nichtchecker ... Wir machen einen Rap-Battle, ihr wisst schon, Wörter reimen und dabei mächtig fies sein ... Wenn ihr mich besiegt, dann lass ich euch gehen.
Sasori: Und warum müssen wir das machen, warum lässt du uns nicht einfach so gehen?
Fresh Dumbledore: Fragt doch mal deinen Typen da im Handy, der hat mir versprochen, dass ich eine neue Sekretärin bekomme wenn ich euch erst dann gehen lasse. So eine mit blauen Haaren.
Sasori: (fuchtelt wütend mit dem Handy rum) Was soll denn das?!
Leader: Wahhh! (fliegt auf dem Bildschirm herum) Nicht so doll schütteln! Ich, hey, ich hab mich nicht zu rechtfertigen, ich bin der Meister!
Sasori: Ich rufe die zukünftige Sekretärin jetzt mit diesem Handy an und verkünde ihr die frohe Botschaft! (wählt eine Nummer)
Leader: Das lässt du schön bleiben, oder soll ich den anderen erzählen wo du im letzten Sommer warst?!
Sasori: (knurrt wütend) Ohh, der Akku ist ja fast alle!
Leader: Macht den Kerl einfach fertig in seinem Battle und dann können wir hier endlich wieder weg.
Sasori: Und wie sollen wir das anstellen? Keiner von uns kann so komisch reden.
Leader: Dann holt euch doch mit dem Handy irgendeine Hip-Hop Freeware und ladet sie in Darth herein.
Sasori: Der ist umgekippt und redet Arabisch.
Leader: Aber ich hab den Deal mit dem Alten gemacht und ein Go... ähhh Leader muss sein versprechen halten.
Sasori: Was meinen Sie mit Go? Egal, wir müssen erstmal die anderen finden, ich mach da ganz bestimmt nicht mit, soll doch Kakashi auf die Bühne gehen.
Orochimaru: Wo ist der Knallkopf überhaupt hin? Wie sollen wir hier nur jemals herauskommen ... Dieser verdammte Kokskopf, der hat mehr Schnee in der Nase als im Schneereich auf allen Bergen zu finden ist.
Sasori: Wir werden sie suchen müssen.
(Alle starren jetzt Fresh Dumbledore an)
Fresh Dumbledore: Yo, also langsam geht diesem alten Mann die Puste aus, Moment! (zieht abermals den Zauberstab)
Brausebonbon ist im Mund,
warten ist voll ungesund.
Egal wo diese Schwuchteln waren,
hier sind sie nun in Scharen!
(Kakashi und die anderen verlorenen Psychos tauchen auf)
Fresh Dumbledore: So, und nu ab in die große Halle ihr Schisser! (geht ab)
Itachi: Ist das Kapitel jetzt zu Ende? Ich hatte gar keinen Auftritt, das ist voll unfair!
Fresh Dumbledore: (dreht sich um) Okay ... DU bist mein Gegner ... und jetzt kommt endlich!
Itachi: Wer? Was?
Fresh Dumbledore: Ja du, also schnapp dir dein letztes Brausebonbon damit ich dich voll tight zurück in dein Ghetto bouncen kann, Yo!
Nugua: Hey, hey, das übersteigt die Kapazität eines Kapitels! Macht endlich Schluss, ich hab keine Lust weiterzuschreiben!
Fresh Dumbledore: Yo, was willst du denn bitte hier? Und wer bistn du überhaupt? ... Verdammt, ich brauch noch n Bonbon.
Nugua: Ich bin die Autorin, und jetzt macht endlich Schluss hier.
Ich meine... Yo Alta, is jetzt echt schon n bisschen krass viel hier, also kackt euch langsam mal aus, damit ich och nach Hause jen kann!
Fresh Dumbledore: Willst du mir hier vertellen die Klappe zu shutten? Ey Mädel, komm ma klar, ich bin hier der krasse Zauberer mit den coolen Klamotten, also heul dich bei deinem Freund Sora aus ... Außerdem will ja keine Sau hier gegen mich battlen!
Nugua: Da battled schon Jemand gegen dich ... aber erst im nächsten Kapitel! Und jetzt sagt Irgendwer das Schlusswort, egal was, und dann ist Sense für heute!
Gai: Ich, Ich, ICH (wedelt wie wild mit den Armen) Also, danke dass ihr Leser euch dieses Kapitel angetan habt. Zum Dank würde ich euch gern ein paar Walnüsse knacken, darf ich?
Nugua: Das Schlusswort besteht nur aus einem Wort! Und Nüsse haben wir keine mehr! Zum Glück …
Gaara: Kekse!
Shino: War das jetzt das Schlusswort? Müssen wir jetzt alle die Klappe halten und ... (wird von Gaaras Sand zerquetscht)
Nugua: Verdammt, ist das so schwer? Nochmal, Einer sagt das Schlusswort und dann ist Schluss, kapiert? Also, neuer Versuch!
Jiraiya: Porno!
