Eine kleine Geschichte über Sirius Black

Wie geil^^ Ich finde Sirius kindliche Naivität richtig niedlich^^

Du hast bei Kapi fünf einen klein Fehler gemacht. Sirius war vorher schon elf Jahre alt und plötzlich war er dann schon wieder drei. Das war ein wenig verwirrend. Vielleicht kannst du ja das Kapi Konsequenzen einfach noch nachträglich an die dritte Stelle setzen.

Ansonsten die Begegnung zwischen James und Sirius war klasse. Sie bekannten sich als "offizielle Freunde" hihi^^ Find ich auch cool, dass die beiden erst einmal aneinander geraten sind, bevor sie Freunde geworden sind^^
Auch dass James irgendwie schon wesentlich reifer erscheint, als Sirius. (zumindest was die Lebenserfahrung angeht) Aber manchmal hat er dann doch etwas zu erwachsen gewirkt. Zum Beispiel in dem Brief.

Aber ansonsten war die FF ect klasse b^^d
Mach weiter so
Lily

ja, hallo erstmal, ^^
ich hab doch noch zeit gefunden und mir kurzerhand diese wuuunderschöne geschichte durch gelesen. ich muss sagen, du schreibst echt toll!
die geschichte find ich echt rührend, vorallem die situation von sirius ö.ö und auch die stimmungsschwankungen von den blacks fand ich super dargestellt.... aber vorallem die freundschaft von sirius und james find ich genial ^^
(ich hör lieber auf, kann keine kommis schreibe...)
jo, was noch?
mach weiter so.... du bist gut ^^
cu

Wie traurig..armer Sirius...!!
Ich glaub auch, dass es keine gute Idee gewesen ist, nach Hause zu kommen!
Das kann nur böse enden..! U__U°
lg
Yonen-Buzz

Voll süß!!^^
Sirius ist ja mal ein sehr gut erzogenes Kind...sehr höflich *nick*
Bin mal gespannt, was jetzt passiert, wenn Sirius mit dreckigem Hemd nach Hause kommt...!!^^
lg
Yonen-Buzz

Hi!^^
Ich hab mir die Geschichte nochmal durchgelesen. Ich find sie sehr schön… du hast die Gefühle von Sirius sehr gut beschrieben… wie er sich nicht zwischen Familie und Freunden entscheiden kann und der Streit mit James… echt genial!^^ Und dass Sirius erst erkennen muss, wem er die Treue hält, ist auch sehr verständlich.^^
Ich fand den letzten Satz auch ziemlich gut. Der mit dem Vergleich mit dem Kastanienbaum und so.^^
Ach, und die Stimmungswandlung von Sirius´ Eltern ist auch sehr gut beschrieben… und natürlich die letzte Konversation zwischen Sirius und den Blacks^^.
Aber einige Sätze hören sich etwas komisch an:

1. Die Mütter der Kinder haben sich auf die Bänke unter den Schatten setzt und betrachteten, dass ihr Kind keinen Unfug anstellte.

Also, ich finde das „ betrachten“ etwas komisch… vor allem, da du ja zwei Sätze weiter schon wieder „ betrachten“ schreibst. Ich würde „ passten auf“ nehmen, oder so^^°

2. "Spiel doch mit uns!", forderte es auf.

Es heißt „ forderte es ihn auf“ ^^°

3. Sein Vater war äußerst strenger als seine Mutter.

Dieses „ äußerst strenger“ hört sich komisch an. Würde vielleicht „sehr viel strenger“ oder „viel strenger“ schreiben.

Und manchmal schreibst du halt Umgangssprache, wie „hinterm“ oder „grade“, aber das kommt nicht oft vor^^.
Insgesamt ist die Grammatik gut gelungen. Manchmal fehlen ein paar Kommas, aber sonst ist es echt gut geworden, ich hab schon viel schlimmere gelesen, in denen fast keine Kommas drin waren. Das war dann wirklich schlimm, da überflieg ich dann immer alles und krieg gar nicht mit, um was es geht^^.
So, das war jetzt ein ziemlich langer Kommentar… ich fand die Geschichte nur so gut^^. Hoffe, du kannst was mit meinen Korrekturen anfangen. Wenn sie dich genervt haben oder so, kannst du es mir einfach sagen, dann schreib ich beim nächsten Mal nicht so viel.^^

Cucu,
deaths_orchid

PS: Fuck, ist das lang geworden... ^^°

Super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Du kannst toll schreiben, aber hiermit endet die Geschichte oder???
find ich nämlich schade T.T
cu Kiara

hey bis jetzt echt toll. Freu mich auf die Fortsetzung.

Mfg
Sam

!! das ist echt schön...ich kann mir genau vorstellen das es so gewesen sein könnte....schreib schnell weiterja?

A vos postales, ma correspond ...
Hey! Du bist also das Mädchen, das von seiner Freundin, als Black-Fanatikerin bezeichnet wird, ja? Willkommen im Klub. Ich gestehe gleich, dass ich die Geschichte nicht Wort für Wort gelesen sondern eher überflogen habe, also nicht wundern, wenn gewisse Kommentare zur Geschichte wenig glaubhaft klingen. Im Skimming war ich noch nie gut. Mir fehlt heute einfach die Zeit, um sieben, acht Seiten am Stücke zu lesen, aber ich wollte deine Geschichte lesen (Sirius-Fan ... GROßER Sirius-Fan ...) und hier ist mein Kommentar:
Zuerst einmal freut es mich ungemein, die ersten drei Kapitel einer Geschichte zu lesen, die bis jetzt ohne überflüssigen Liebes-Schnickschnack auskommt. Deine Idee spricht mich sehr an und ich würde -- wenn ich mir nicht vor einem halben jahre geschworen hätte, nie wieder eine HP-FF zu schreiben ... -- vermutlich selber die Tastatur zur Hand nehmen und etwas Ähnliches tippen. Sirius's Leben ist auf seine Weise ungemein faszinierend und ich finde es ziemlich mutig von dir, dass du dich zutraust, es niederzuschreiben.
Die Geschichte an sich ... ähm ... weißt du, wenn man über Sirius schreibt, hat man immer dieses Interpretations-Problem am Hals und ich persönlich kann mir gewisse Szenen im hause BLack einfach nicht vorstellen. Ich glaube nicht daran, dass Sirius seine Mutter über seinen Vater stellte. Ich glaube nicht, dass Sirius' Vater seinen Sohn verabscheut oder geprügelt hat (hm ... vielleicht, wenn man auf eine andere Weise an ihn herangeht, aber das müsste man jetzt extra ausdiskutieren), das würde nämlich implizieren, dass er zu einem gewissen Jähzorn neigte und seine Wut auf Sirius übertragen hat. Wäre möglich ja, ist mir aber ein bisschen weit hergeholt. Black hat den Namen seiner Frau angenommen. Wie groß stehen dann die Chancen, dass er einen aufmüpfigen Jungen schlägt, der so sicher zurück schlägt, wie das Amen in der Kirche? Über Mrs Black müssen wir uns, glaube ich, nicht unterhalten. Entweder sie hat ihn seit seiner Geburt (Aufnahme ... ?) gehasst oder ab 11 Jahren auffwärts. Ich bin für Ersteres zu haben, du für zweiteres, kein Kommentar.
des Weiteren mochte ich deine Art, James einzuführen. Sie streiten sich und James versucht, Sirius aus seiner eigenen Welt in die der Potters zu lotsen, Sirius zögert, Streit. Schöne Logik, emotionale sache, und ich, neige gerade zu Ellipsen, sorry.
Und jetzt das Aber ... *Luft holt* -- Tu mir den Gefallen und versuch, etwas an deiner Sprache zu ändern. Oder nein, tu nicht MIR den Gefallen, frag dich selbst, ob dein Stil den Ansprüchen einer 17-jährigen Geschichtenerzählerin gerecht wird. Kurze, erzählerische Einschübe sind okay, um zwei Szenen miteinander zu verknüpfen, aber mir kamen gerade diese Acht Jahre zwischen seinem 3ten und 11ten geburtstag extrem zu kurz. Des Weiteren muss ich gestehen, dass ich deine Einführung nicht mochte. Du erzählst aus Sirius's Sicht und beginnst den Text mit einer Passage, die eigentlich nichts mit Sirius zu tun hat. Das ist mE überflüssig, genauso, wie die umständliche Einführung der Titelfigur. Die Hitze ist übrigens auch nicht allzu gut rübergekommen. (Und da bin ich sehr empfindlich. Wenn ein Film oder text von großer Hitze spricht, dann möchte ich das auch FÜHLEN! Und deine Beschreibung hat nicht unbedingt von 35° im Schatten ... du verlierst kein Wort über das Licht oder die Geräuschkulisse und was gerüche und Atmospähren angeht, scheinen auch die dir egal zu sein.) Grundsätzlich waren gerade in den ersten Absätzen erschreckend viele Grammatik-Fehler drin. Auf Rechtschreibfehler hab ich nicht geachtet, aber falsche Grammatik lacht mich regelrecht an und erschwert für mich das Lesen. Ansonsten ... Sirius kam mir oft vor wie eine Marionette. Du schubst ihn ziemlich herum und lässt ihn kaum aktiv werden. Wenn du möchtest, dass deine Leser sich wirklich mit ihm identifizieren, solltest du daran etwas ändern. Dein Text muss emotionaler werden. Wenn James und Sirius sich streiten, muss der Leser die Anspannung auf der Haut spüren, die zwischen den beiden dräut, er muss Sirius' Wut und seine gleichzeitige Verzweiflung spüren, und wenn er DAS tut, hast du einen guten Streit fabriziert. Neben den etwas krag ausfallenden emotionalen Sachen sind mir auch deine Beschreibungen etwas zu lasch ... Du schreibst aus Sirius's Sicht, oder? Dann beschreib seine Welt auch durch seine Augen.
So ... Gott, tut mir Leid, wenn das jetzt etwas zickig rüber kam. Im Grund meines Herzens bin ich ein zahmes Lämmchen, das nur gern blökt, und eines kannst du mir glauben -- wenn ich deine Geschichte nicht mögen würde, hätte ich sie nich einmal überflogen.
Wenn du möchtest, kann ich mir den text gern mal vornehmen und korrigieren.
Anonsten --
Schönes Wochenende, eh?
FILIP

Hallo Schatzi!

ich find deine Geschichte total schön.
ich konnte mir den Park richtig vorstellen, weißt du?
Mit Vögelchen die zwitschern, Rauschen der Blätter und Sonnenstrahlen die durch die Kronen der Bäume dringen.
Und mittendrin klein Sirius. *.*
Ich sag dir, ich musste voll quietschen, als ich seine Beschreibung gelesen habe. Wie ein kleiner Prinz mit seinen Stiefelchen und.... hach.
ich finde die Geschichte jetzt schon echt toll und ich hoffe, dass du uns noch mit vielen weiteren Kapiteln beglücken wirst.
Weil ich ja weiß, dass du ein absoluter Sirius-Freak bist, kann man sich eigentlich schon daruf verlassen, das sie SUPER wird. ich meine, du weißt ja so gut wie alles über ihn! Und auch wenn du seine Rolle playst.... woah.... so cool!

Von daher, denke ich mal, dass diese Fiction auch wieder DER KNÜLLER wird!
Und ich, als dein treuer Fan, werd sie natürlich auch immer schön brav mitlesen.

deine dich über alles liebende und verschnüffelte Ajanee