Alles, was mich beschäftigt...
Autor: Ratte
Oder es ist wahrscheinlich wieder mal so viel, dass sich alle gegenseitig in ein riesiges Loch aus Null-Gefühl-haben hineinstößt.
Gott... ich verstehe gerade selbst nicht, was ich hier schreibe.
Vielleicht sollte ich mal etwas weiter ausholen, oder bei null beginnen, bevor meine Gedanken noch Tango tanzen, weil jeder als erster in die Welt gespieen werden will.
Das ist gerade das merkwürdige. Zwanghaft versuche ich zu denken, während sie in mir festhängen und nicht hinaus wollen und nur die dumpf-dummen Erkenntnisse drängen sich an die Oberfläche, wie Würmer nach einem dünnen Regen.
Es sind Gedanken über mein eigenes Selbst, über mein dämliches Selbstmitleid, meinen Egoismus, meine verschrobene Anschauung der Dinge.
Ich muss ja meinen Menschen beträchtlich auf den viel zu geduldigen Geist gehen. Bin ich doch so geworden, wie ich nie hatte sein wollen, ganz gemäß einem Toten-Hosen-Lied, dessen Titel ich - wie viele andere - vergessen habe. Oder war es doch ein Lied von den Ärzten? Egal... dieses Thema haben schon so viele aufgegriffen.
Selbsterkenntnis... ich werde mich besser, wieder zu den Ursprung meiner Selbst zurück kehren, bevor ich ganz vergesse, wer ich bin... oder war.
Ich meine... ich wollte mir nie etwas aus den Dingen machen, die mir andere sagen und das tue ich heute noch nicht... aber es sagt auch keiner mehr was und warum? Weil ich mich ihnen angepasst habe, verdammte S***... ... ... Ich könnte mich für meine Oberflächlichkeit, meinen (verzeiht mir diesen Neologismus) Egalismus in den A*** beißen und danach am liebsten gleich noch hineintreten, aber leider geht das rein körperlich nicht. Vielleicht übernimmt das einer meiner Leute für mich.
Aber nein... sie bleiben viel zu ruhig, erdulden stillschweigend meine Auswürfe und mein viel zu kindisches, oberflächliches Benehmen in letzter Zeit. Mein Gott, wie konnte ich nur so werden? Wie konnte das so still und heimlich geschehen, ohne dass ich es selbst mitbekam?
Wieso wandten sich meine Musen von mir ab? Verschwanden von hier? Verließen mich! WoQui, Ceredas, Corax...
Aber zumindest der Schatten und Ty(und ich bin der Meinung die beiden sind ein und die selbe Person) sind mir geblieben.
Steht mir bei, Kumpels.
Aber es ist ja nicht nur meine ansteigende Oberflächlichkeit und dieses Leeregefühl, was mich absolut entnervt, sondern auch dieser Materialismus, der mich ergriff und damit verbunden eine 'Quietsch-Fangirly-Superfan-Dumpfbacken-Kreisch'-Phase, die ich vermutlich in einiger Zeit noch immer nicht ablegen kann. Merkwürdig, dass gerade mir das passiert, wo ich so etwas doch immer abgelehnt habe. Sorge ums Geld? So ein Quatsch... Fangirly-gekreisch? Ich? NIE!!! Oberflächliche Träume bishin zu schrecklicher Traumleere...
glaubt mir, dass ist das einzige, was mir im Moment solche Angst macht... verlorene Träume, vergessene Geschichten, verstummende Klänge, in jeder Nacht. Ich werde... ich wage es kaum auszusprechen... normal. Gesichter verblassen, schwärze kehrt ein und selbst Ty kann dagegen im Moment nichts tun.
Normalerweise würde ich das als ein einfaches Krea-TIEF beschreiben, doch es ist dieses mal vermutlich mehr... Ich verstehe, wie nervig ich war, wie schrecklich dumpf.
Hey... meine Gedichte und Geschichten sind super, haben zwar Überarbeitungspotenzial, aber damit werde ich mich demnächst beschäftigen.
Dennoch war ich der Meinung, wenn jemanden eins meiner Gedichte gefiel... dann interessiert er sich auch dafür und ich begann diesen Menschen schrecklich auf den Geist zu gehen... vermutlich... ich weiß bis heute nicht, wie weit ich Leuten damit auf den Geist gehen kann ^^. Ich liebe meine Eingebildheit.
(schon wieder ein Neologismus)
Merkwürdig, wie man sich etwas vornimmt und es dann noch immer nicht durchhält. Ehm... ich wollte nie etwas über Ty erzählen und wieviele kennen nun schon seine komplette Geschichte, bevor ich richtig begonnen habe, sie aufzuschreiben? Fünf oder Sechs Leute? Wie bescheuert bin ich eigentlich... Verrate meine eigenen prinzipien, mache ihn zu einem Mainstream-Charakter, verzerre ihn ins Nichts, töte ihn für meine eigene Seele ab... warum? Damit ich von meinen Leuten höre, wie toll er doch ist und das ich gute Ideen habe? Meist kommt nichts... ganz einfach, weil sie es leid sind, mit Lobeshymnen zu singen, nur weil ich Kritik nicht vertragen kann... Sorry an alle, die das schon durchmachen mussten...
Aber ist doch wahr... ich schreib für mich... niemand müssen die Storys gefallen, oder die Gedichte oder überhaupt irgendwas davon... sie gehören mir... und dennoch sehne ich mich nach mehr... nur nach was? Verdammt, keine Ahnung. Lobhuddeleien sind mir wirklich zuwieder. Ich freue mich - macht ja jeder - aber daran glauben? Tat ich noch nie! Kritik wirft mich nieder, lässt mich auf der dreckigen Straße in einer Pfütze liegen und ich scheine im ersten Moment wie vom Blitz getroffen, aber hey... Der Schock eines Blitzes belebt, Dreck und Abwasser kann man abwaschen und die Verletzungen verheilen schneller, als ihr denkt, also lasst euch davon nicht beeinflusse, liebe Freunde, wie ich zuerst reagiere... ich muss nachdenken, dass muss jeder Künstler einmal.... wie soll ich sonst etwas verbessern? Und dann sag ich euch gleich mal etwas GANZ WICHTIGES: ICH BIN NICHT EINGESCHNAPPT, AUCH WENN ES SO WIRKT!!!
Was mir auch gerade aufgefallen ist: ich schreibe die ganze Zeit über mich und einige Gedanken davon... nun kommt schon Leute, verurteilt mich^^ Ich fänds witzig... zumal ich überhaupt keine Kritik an andere wende...
Dabei gibt es so vieles, was mich auch an anderen stört, doch das nimm ich so stillschweigend hin. Was geht mich das auch an. Wenn ich es nicht mag, ignoriere ich es halt (oder wirf mich rein).
Und damit mein Blog nicht ohnehin sinnlos ist, hier noch etwas, was mich ebenfalls beschäftigt:
Leute... hört endlich auf, über andere zu meckern (egal, warum) und schaut euch selbst an. Ob ihr nun findet, bestimmter User XY, die Szene AB oder der Fanfictionautor UZ habe etwas gemeines verbrochen, so denkt drüber nach, was genau euch stört, oder ob ihr es vielleicht einfach mal so sein lassen solltet. Beschweren ist so einfach (besonders, wenn man sich über sich selbst beschwert), aber großartig ändern? Dumpfe Kiddyuser wird es immer geben, sinkendes Niveau auch und diese Kiddyuser werden sich später über andere User beschweren. In der Szene sieht es nicht anders aus... Szene... Schublade... ist doch ein und das selbe und nur, weil die Schublade voll ist, muss man sich nicht über die beschweren, die sich auf Zwang hinein pressen wollen.
Und nun mal wirklich. Nur weil ihr einen Fanfictionautor in Kritiken niederputzt, wird es sich nicht ändern, dass stumpfsinnige Geschichten weiter hochgeladen werden. Ich meine... ihr müsst sie ja nicht lesen und andere finden vielleicht gefallen daran.
Also ganz ruhig da draußen, schillt ein wenig, ich werde es jetzt tun. Ich habe mir das von der Seele geschrieben, was ich wollte und nun kann ich endlich mal wieder etwas träumen und leben... jetzt wird es garantiert wieder funktionieren.
Genug jetzt mit diesem Datenmüll.
Bis zum nächsten Austippen.
mfg
Ratte