Von Hundetrainern und Falkenbesitzer

Hey,
Also die Geschichte ist eigentlich gar nicht so übel, wie ich zugeben muss, eigentlich sogar echt gut. Auch deinen Schreibstiel finde ich toll. Allerdings weiß ich nicht, wo dieser One-Shot ein ‚Was wäre wenn..?’ hat, was ja schließlich das Thema meines Wettbewerbs war. Du hast in der Vergangenheit nichts verändert, wie es die Bedingung war, also musste ich diesen One-Shot leider disqualifizieren, auch wenn er ansonsten ziemlich gut war.

LG mimiru

Da ich jetzt doch recht müde bin habe ich mir mal nur den Prolog vorgenommen. Den Rest werde ich demnächst mal lesen und kommentieren.

Hier also meine Kritik:


Also zum Schreibtechnischen:
Bei -> Und nun wollte er, Sid, (Zeile 3)
solltest du das 'er' groß schreiben um mehr bedeutung hinein zu setzen. -> Er

Der Satz -> Rachel wusste, würde sie verlieren, wäre sie verloren (Zeile 4)
klingt wegen dem doppelten 'verlieren' nicht so gut. Du solltest eines der Beiden gegen ein anderes Wort austauschen.

Der Satz -> Daher gab die Kunoichi alles, alles was sie konnte, auf Leben und Tod. (Zeile 6)
klingt etwas komisch. Du solltest evtl. hinter das erste 'alles' ein '...' setzen. Dann ließt es sich meiner Meinung nach schöner. und hinter das 'konnte' würde ich auch statt dem ',' ein '...' setzen.
(Jaaaa ich bin grad schreibfaul xD)

An dieser Stelle muss ich sagen: Es hätte mehr Wirkung wenn du den Kampf beschreiben würdest. Ein Kampf im Prolog ist zwar evtl. nicht so praktisch, weil die Geschichte dadurch mit zu viel Spannung beginnt aber nur zu sagen, dass sie gekämpft haben ist nicht schön für den Leser.

-> Glücklicherweise musste die Frau ihn so nicht töten… (Zeile 7)
Ich würde 'musste sie' oder 'musste Rachel' schreiben. An dieser Stelle finde ich 'musste die Frau' nicht passend.


Fehler:
-> beruhigende Wirkung auf Die Kunoichi, (Zeile 10)
Das 'Die' sollte in diesem Fall klein geschrieben werden.


Sooo damit hast du den ersten Teil meiner Kritik überstanden XD
Aber ich denke mal nicht, dass es so schlimm war denn immerhin geb ich ja nur Verbesserungsvorschläge aus meiner Sicht. Und ich hoffe ja, dass sie dir helfen dich zu verbessern.

Dein Schreibstil gefällt mir soweit eigentlich recht gut. Du hast noch ein paar Kleinigkeiten bei denen du mehr drauf achten musst aber das kommt ja mit der Zeit und ich schau gespannt zu^^
Außerdem ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen.

Alles in Allem muss ich dringend nochmal anmerken: Meiner Meinung nach sollte man Kämpfe immer beschreiben. Außerdem finde ich den Prolog zu hektisch und zu kurz. Außerdem weis man am Anfang nichtmal wirklich um wen es geht weil du nur von einer 'sie' und einem Exfreund schreibst. Klar, wenn man sich durch Charakterbeschreibung hat "spoilern" lassen dann weis man es. Aber die Charakterbeschreibung sollte eigentlich dazu dienen Hintergrundinformationen über die Charaktere zu bekommen. Eine Geschichte sollte sich, auch ohne, dass man eine Charakterbeschreibung (warum muss das Wort nur so lang sein -.- drei mal verschrieben xD) gelesen hat, selbst erklären.

Ich hoffe meine Tipps/Kritik hilft dir etwas weiter^^
*knuddel*
Liebe Grüße

Was ich dich noch fragen wollte, ist kannst du mir bitte eine ENS schicken wenn es weiter geht. Bitte *Hundeblick aufsetz*
LG

Die Geschichte ist dir gut gelungen ^^
Eine gute Mischung aus Romantik, Action und ein wenig Drama ist auch dabei. Gut gemacht ^^
LG Nightwalkerin

Zum stilistischen:

Der Anfang ist mir etwas zu abrupt, da fällt es etwas schwer in die Story einzusteigen. Und ein paar Sätze solltest du nochmal überarbeiten, es wird zwar durchaus klar was du sagen willst, aber manchmal muss mans doch zweimal lesen(etwa wenn Leute mit Worten umgedreht werden ;)). Dazwischen findet sich aber vieles dass sich sehr flüssig lesen lässt.

Zur Story:
Grundsätzlich recht interessant zu lesen, aber alles sehr komprimiert, es hätte der Story nicht geschadet einiges zu erweitern(die Entführung z.b. dauerte ja gerade mal etwas weniger als ne Seite).

Immer schön weiterschreiben :)