Der Kampf für die Liebe

Hallo,

nicht nervös werden jetzt, ich bin Mod im NejiTen-Schreiber-Zirkel und bin gerade an der Auswertung. Ich kommentiere dir jetzt einfach mal, weil in der Beschreibung ja auch stand, dass Kommentare von Mitgliedern wahrscheinlich sind. Zumindest das hätten wir dann teilweise erfüllt XD
Schon mal jetzt vielen Dank für deine Teilnahme.

Ich bin jetzt nicht ganz sicher, aber ist diese FF abgeschlossen? Sie wirkt am Ende etwas unfertig und den 'Prolog' hättest du problemlos in die FF packen können, denn es wirkt allgemein ziemlich kurz. Rechtschreibung, Grammatik, Interpunktion und Satzbau sind soweit in Ordnung, sind aber noch verbesserungswürdig. Dasselbe gilt für Formulierungen. Beschreibungen hätten es ruhig auch mehr sein können. Ich weiß, dass es nicht leicht ist ein Maß dafür zu finden, aber in deinem Fall musst du noch sehr viele draufpacken, sonst wirkt die Geschichte abgehackt und nicht sehr lebendig. Die Idee der Handlung und Originalität fand ich sehr gut. Einen illegalen Handel mit was es auch immer sein mochte, ist wirklich gut. Das könnte man noch weit ausbauen und ruhig auch etwas mehr zu schreiben. Die Charaktere ... nun ... ich muss sagen, du hast dich bemüht, aber man merkt doch, dass sie nicht ganz so sind, wie in Wirklichkeit. (Ich glaube, dass Neji nie freiwillig zugeben würde, dass er Tenten mag, er ist so ein Typ, der das eher verdrängt.) Bei Tenten hab ich ein paar Mal gestützt, da du erst in der 3. Person geschrieben hast und ihre Gedanken plötzlich in der Ich-Perspektive waren. Du solltest dich für eine Perspektive entscheiden, Gedanken kann man auch so schreiben, dass man nicht unbedingt wörtliche Rede benutzen muss.

Du erfährst demnächst von der Auswertung, tut uns leid, dass es sich etws hinzieht.



lg
moonlight_005

Hui, die Überarbeitung ging ja wirklich schnell. :) So gefällt er mir irgendwie wesentlich besser, weil der "Höhepunkt" - also Tsunades Auftrag - "schneller" kommt und man nun eben nicht mehr diesen "Lückenfüller" Training hat. ;) Dieses Mal habe ich auch nicht mehr so viel Kritik. :)
Mir hat der Anfangssatz gut gefallen, weil du damit eine "Every-Day"-Stimmung erzeugst, die du dann zum Schluss angemessen mit dem Auftrag durchbrichst. :)
"Weiterhin sah sie auch Neji,
der eifrig trainierte, damit er noch besser wird, als er eh schon ist."
Das müsste der einzige Satz sein, bei dem die Zeiten nicht ganz passen. ;)
"Desweiteren sah sie auch Neji,
der eifrig trainierte, damit er noch besser werden würde, als er schon war."
Lass das "eh" besser weg, das wäre nämlich auch wieder was umgangssprachlich. ;)

"Darüber
konnte Tenten nur den Kopf schütteln. „Wie kann man nur so ehrgeizig
sein?“, fragte sie sich.
Plötzlich stand ein ANBU vor ihr."

Das dürfte hier Geschmackssache sein, aber ich finde, dass der Bruch ein wenig zu "plötzlich" kommt. :) Vielleicht könntest du das so in der Art machen:
..."fragte sie sich und schüttelte mit geschlossenen Augen den Kopf. Als sie ihre Augen wieder öffnete, schrak sie zurück. Plötzlich hatte die Gestalt eines ANBUs ihr Blickfeld eingenommen."
Durch dieses Öffnen und Schließen der Augen würdest du dieses "Plötzlich" noch einmal unterstreichen können, hättest es aber alles flüssiger mit eingebunden. :)

Das war's aber dieses Mal auch schon von mir. :) Wie gesagt: Viel hatte ich hier nicht mehr zu korrigieren. ;)
Bis dann. :)

Law

Hey. :)
Es ist wirklich nicht viel, aber bisher doch schon mal ganz o.k. :) Es ist ein wenig ungewohnt, dass du alles im Präsens schreibst, aber damit lässt sich's leben. ;) Aber wenn du dich für eine Zeitform entscheidest, musst du die auch bis zum Ende durchziehen. ^^ Am Ende und einmal zwischendurch bist du nämlich vom Präsens in die Vergangenheit gesprungen.

"Wind wehte über die Wiese und wehte
Rosenblätter an."
"Tenten blickte ihn verdutzt an, doch sie machte sich sofort auf den Weg zum
Hokagegebäude. „Schön das du so schnell kommen konntest.“, begrüßte
Tsunade Tenten. „Hai. Ich bin gekommen so schnell ich konnte, Hokage-sama. Was
gibt es denn so dringendes zu besprechen?“, fragte Tenten. „Ich habe einen
Geheimauftrag für dich...“"

Entweder schreibst du diese Teile um, oder du schreibst die ganze Geschichte in der Vergangenheit, was wohl die gewöhnliche Variante wäre. :)
Ich weiß nicht ganz, was ich von dieser Einleitungsszene mit dem Training halten soll. ^^' Positiv ist, dass in ihr alle Charaktere kurz aufgeführt werden, um die es sich wahrscheinlich in der FF hauptsächlich drehen wird. Als negativ könnte man aber kritisieren, dass es im Prinzip keine Schlüsselszene ist. Tenten würde den Auftrag auch unabhängig davon bekommen, ob sie an diesem Tag trainiert hat oder nicht. :) Der Prolog einer FF sollte eigentlich eine Schlüsselszene sein, was du ja auch mit dem letzten Teil erreichst. Aber aus den eben genannten Gründen solltest du vielleicht den Anfang noch einmal überdenken. :)
Ansonsten fällt mir noch eine kleine Wiederholung in dem Abschnitt hier auf:

„Es ist so ein //wunder//voller Tag.“, denkt sie. „Und ausgerechnet Heute
fordert Gai-Sensei so viel von uns.“ Wind wehte über die Wiese und wehte
Rosenblätter an. Es ist ein //wunder//schönes Bild:

Solltest dir vielleicht überlegen, ob du das nicht irgendwie ersetzen könntest. "wunderschön" wäre z.B. in diesem Fall durch "prächtig" zu ersetzen. :) Auch hört sich die Formulierung "wehte die Rosenblätter an" etwas seltsam an. Wie wäre es mit: "wiegte die Rosenblätter sanft hin und her"? :)

Ich hoffe, ich konnte dir was helfen. :)
Viele liebe Grüße. :)

Law

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Memento Mori
Kapitel 1: Schritte - Itachi
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