AudreyBlanche: Wenn der Himmel zur Hölle wird-

Heute habe ich feststellen müssen, dass mein Studiengang nach Talent seine Studenten auswählt. Außerdem hätte ich mich bis zum 1. Mai bewerben müssen.
Als ich das letzte mich über die Uni und meinen Studiengang informiert habe, habe ich das natürlich nicht gesehen. Und ich hatte verdammt noch mal während den schriftlichen Prüfungen andere Sorgen!
Sie bewerten nach Talent. Ich bin noch nie angenommen worden, wenn es um mein Talent ging. Jetzt fühle ich mich scheiße und unfähig.
Außerdem habe ich vom weinen Kopfschmerzen.
Mein Leben ist ein Müllhalde.
 

Es war einfach, als man wusste, man sieht die Leute alle in spätestens ein paar Wochen wieder. Jetzt ist was vorbei und jetzt wird sich auch zeigen, was hält.
Die Welt ist nicht mehr nur ein Traum, denn träumen war einfach, heute wird der Traum Realität und Realität wird erst im Rückblick schön.
Vielleicht ist nicht alles so gelaufen, wie es sollte, vielleicht ist vieles anders gekommen, als ich wollte, aber meine alte Klasse hinter mir zu lassen, war ohne Zweifel eine der besten Entscheidungen meines Lebens. Ich hätte nicht nochmal neu anfangen können, aber zum Glück musste ich das auch nicht.
Was nun bleibt ist eine Erinnerung, ein paar Gespräche, ein paar Namen auf einer Kontaktliste. Freundschaft ist etwas Gegenseitiges und in einigen Jahren wird sich zeigen, was gehalten und was sich noch entwickelt hat.
Ein Abschied hat etwas Endgültiges und Beängstigendes, weil man Angst hat, Kontakt zu den Leuten zu verlieren, die man auch noch weiterhin kennen möchte.

Ich wollte der Welt jetzt nur einfach mal mitteilen, dass ich nun auch bei Livejournal bin.

Wahrscheinlich wird es auch anders aussehen, als mein Weblog hier, vor allem, weil ich dort auch viele meiner Geschichten veröffentlichen werde, unter anderem auch welche, die hier nie auftauchen werden.

http://audreyblanche.livejournal.com

 
Wirklich frei ist nur derjenige, der eine Einladung zum Essen abzulehnen vermag, ohne erst irgend einen Vorwand suchen zu müssen.
 

Jules Renard (1864 - 1910)

Tell my mother, tell my father

I've done the best I can

To make them realize

This is my life

I hope they understand

I'm not angry, I'm just saying

Sometimes goodbye is a second chance

Es ist nicht so, dass ich sterben will.
Es ist auch nicht so, dass ich leben will.

Tief in mir drin habe ich verstanden, dass das Leben sinnlos ist und es bleiben wird, und mich damit abgefunden. Denn ehrlich, der Tod kann mir doch auch nicht mehr bieten.

Wenn ich Leuten versuche, meinen momentanen Gefühlszustand zu beschreiben, sage ich konstant: „Ich liebe mein Leben!“ Damit können die meisten nachvollziehen, was ich fühle, aber ich glaube, kaum einer begreift es.

Denn eigentlich ist es nicht wahr.

Ich liebe mein Leben nicht, aber ich liebe all die kleinen Dinge, die ich erlebe,

liebe das Gefühl der Freiheit, das mich kurz vor Ende meiner Schulzeit befallen hat,

liebe die Gewissheit, dass ich nicht gnadenlos untergehen werde, weil ich gelernt habe, mich selber zu beschäftigen,

liebe das Gefühl, wenn ich mich selber in einen Zustand von Glück oder Unglück oder Erregung oder Aufregung schreiben kann, ohne dass ich auf die Straße gehen muss,

liebe es, mehr Ideen zu haben, als ich jemals zu Papier bringen könnte,

liebe es durch Lesen wieder in Welten versinken zu können, Zeit und so vieles mehr um mich herum vergessend und einfach nur dabei sein,

liebe es in die Schule zu gehen ohne mir die quälende Frage zu stellen, welche Hausaufgaben ich heute nicht gemacht habe und ob das in dem speziellen Fach problematisch ist,

liebe es, dass ich fühlen kann, dass ich erwachsen geworden bin, dass ich reifer geworden bin,

liebe es, dass mich endlich das Gefühl wieder hat, dass ich alles schaffen kann, was ich mir jetzt in den Kopf setze, einfach, weil ich es kann.

Ich liebe es, dass ich langsam nicht nur verstehe, dass ich mich nicht mehr so viel um die Gefühle anderer Menschen kümmern muss, sondern es richtiggehend leben kann, endlich meine eigenen Entscheidungen zu treffen ohne sich dabei schlecht zu fühlen.

Ich liebe die Gewissheit, dass ich bald ausziehen kann und vielleicht zum ersten Mal wirklich frei meinen Charakter noch weiter zu entwickeln,

liebe es auch, dass es mich überhaupt kein bisschen stört, dass mein Abitur nicht so gut wird, wie ich es früher immer wollte und auch sicher gekonnt hätte, weil ich es stattdessen endlich geschafft habe, zu mir selbst zu finden und dafür nehme ich das nicht nur in Kauf, nein, ich brauche mich noch nicht einmal vor mir selber dafür zu rechtfertigen (, und vielleicht wollten auch immer nur die anderen, dass ich gut bin, weil ich es sein kann... das kann man nach so vielen Jahren Fremdbeeinflussung nicht mehr so genau sagen).

Ich liebe es, wenn ich mich manchmal in Gedanken verliere und in die Sonne lächle, weil ich nicht mehr den Zwang verspüre die Sonne zu meiden, um mich einer Gruppe anzupassen.

Ich liebe es herauszufinden, dass so viele Leute, die ich bewundere eigentlich nur schlampig sind oder unfähig ihr Leben in die Hand zu kriegen und das aber durch eine gewisse Coolness zum Ausdruck bringen, zu der ich immer aufgesehen habe.

Ich liebe es, dass ich, sobald eines meiner 'Idole' seinen Glanz verloren hat, ich merke, dass mein Charakter genau der ist, den ich haben wollte, auch wenn ich darum so viele andere Dinge nicht sein kann.

Ich liebe es, dass ich es vielleicht noch schaffen werde, mir diese ewige Konkurrenzkampf-Idee auszutreiben, weil man auch beim Schreiben nicht perfekt sein muss.

Ich liebe es, plötzlich Seiten an Menschen kennen zu lernen, die man nicht kannte, weil man einfach mal daneben saß, während derjenige mit seinen Freunden redet,

liebe es auch, dass ich nicht mehr mit jedem befreundet sein will, den ich mag und ich völlig realistisch sage, dass ich wahrscheinlich zu allen Mitschülern, die ich langsam ins Herz geschlossen habe, den Kontakt verlieren werde, weil ich sie nicht so sehr mag, dass ich mich durch diese Ganze 'Wir-hören-voneinander'-Sache unter Druck setzen lasse. Ich bin einfach ein Mensch, dem es schwer fällt über Schriftverkehr oder lange Distanzen in Kontakt zu bleiben, weshalb ich diesen Aufwand nur für die wenigsten Menschen betreibe und meine Klassenkameraden zählen hauptsächlich nicht dazu.

Aber ich liebe es auch, dass ich vielleicht in ein paar Monaten oder Jahren von ihnen überrascht werde, weil einer mich für wert erachtet, diesen Aufwand auf sich zu nehmen.

Ich liebe es, dass sich jetzt alles ändern wird und ich keine Angst vor einer unsicheren Zukunft habe, obwohl es gut sein kann, dass mein Leben total schief laufen wird. Aber ich habe einfach keine Angst mehr!

Ich lasse mich nicht mehr von meinem Vater und seinem Kontrollzwang verrückt machen, ich kann damit leben, dass man die Menschen um sich herum verletzt und ich kann mir angewöhnen, wie man sich entschuldigt, verdammt, vielleicht lerne ich sogar eines Tages noch wirklich Disziplin!

Das alles kann in dem Satz „Ich liebe mein Leben!“ so kurz und bündig ausgedrückt werden.
Und wenn viele meinen, genau das, was ich hier beschrieben habe, bedeutet sein Leben zu lieben, kann ich dem nicht wirklich eine fundiertes Gegenargument entgegen stellen, aber ich kann fühlen, dass es nicht das Leben ist, dass ich liebe.

Manchmal frage ich mich, ob es klug ist, diesen Satz so oft zu sagen und gerade zu meiner Familie, weil ich das unangenehme Gefühl habe, dass sie dann jetzt glauben, dass ich meine Depression endgültig hinter mir gelassen habe und nur noch aus glücklichen, fussy-feelings bestehe, aber nicht einmal das kümmert mich mehr genug, als dass ich mich dafür wieder verbiegen würde.

Und diese Erkenntnis ist auch eine Sache, die ich momentan so sehr liebe, dass ich langsam aber sicher aufhöre mich von den Gedanken, Urteilen und Vorstellungen anderer Menschen leiten zu lassen, weil sie mir einfach egal geworden sind. Und egal, wie gerne mein Vater diese Indifferenz in Frage stellen möchte, es ist das Beste, was mir passieren konnte, weil ich endlich mehr positive Gefühle aus einem Tag mitnehmen kann als früher aus einer ganzen Woche.

Und das ist einfach nur ein verdammt gutes Gefühl!
 

An alle, die es hassen, gespoilert zu werden, ist an dieser Stelle zu sagen, dass dies hier ein Kommentar meinerseits zu der aktuellsten Supernatural-Episode ist, die gerade in Amerika gelaufen ist, nämlich 4.20. Ich musste das einfach loswerden, weil mir die Episode gerade echt in den Knochen stecken geblieben ist.

Ohne Worte... 

(Ich wette, sie haben nicht bemerkt, dass sie photographiert worden sind.)

Warum gehen Autoren - oder solle ich besser sagen, angehende Autoren - so gerne davon aus, dass ihre Hauptcharaktere ihrer großen Liebe immer in - meistens nicht allzu gut geschriebenen - Gedichten oder Briefen sagen, was sie empfinden, nur damit die zwei hinterher Sex haben können?

Und wieso merkt man oftmals - glücklicherweise - bereits bei der Zusammenfassung, bzw. Kurzbeschreibung, ob derjenige wirklich lesenswert schreiben kann?

Ich habe Angst.

Seit gestern früh bin ich regelrecht panisch, dass sie nicht wieder nach Hause kommen. Und alles nur, weil eine andere Seite von mir so was wie abergläubisch ist.

Es gab Zeichen, die man deuten könnte, und ich werde es bereuen, wenn sie nicht wiederkommen, weil ich Richard nicht gesagt habe, dass ich ihn liebe.

Schon seit Stunden höre ich die Autos auf unserer Straße ankommen und wegfahren, aber niemals unseres. Es ist sogar nur wahrscheinlich, dass sie vor neun Uhr nicht heim kommen.

Ich würde es nicht einmal mitbekommen, wenn ihnen etwas passiert, weil man bei einem Unfall überhaupt nicht merken würde, dass ein Kind ja nicht mit dabei ist. Es könnte ewig dauern, bis man mich darüber in Kenntnis setzt. 

Wenn sie nicht hier sind, werde ich nicht schlafen können. Und ich scheiß drauf, dass ich morgen eine Arbeit schreibe. 

Ich habe einfach nur solche Angst.

Und ich kann sie mir nicht erklären.