Der Mittelerde-Kurier

Ausgabe 5, Seite 1

Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1

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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~
 

Ausgabe 5

DIE NEUN GEFÄHRTEN - DARF SO EINER KÖNIG WERDEN?

Exklusiv veröffentlicht: Interview mit Aragorn Arathorns Kammerzofe
 

Seite 1

Wir hatten zwar hoch und heilig geschworen, brav zu sein, damit der Möchtegern-König von Gondor uns nicht nochmal verklagen muß, aber dann hat einer unserer tapferen Reporter beim samstäglichen Absturzsaufen in >Mannis Reiterstübchen< in Rohan die Kammerzofe dieses entsetzlichen Schmutzfinks Aragorn Arathornssohn getroffen!

Was dabei rauskommt, wenn man völlig dichtgesoffene königliche Badegehilfinnen interviewt, während ein gewisser Herr Schlangenzunge im Hintergrund Karaoke singt, sehen Sie, lieber Leser, jetzt:

Mittelerde-Kurier: "Fräulein PIIIIEEEEP..." ô.O "He, den Piep hab ich aber nicht dazwischengeschaltet!"

Kammerzofe: "Nein, das war ich, ich will unerkannt bleiben. Nenn mich einfach >Lady Domestos<!"

M-K: "Ich dachte, Domestos wäre sowas wie ein Klo-Reiniger."

Kammerzofe: "Ja," *seufz* ", das ist die einzige Chemikalien-Verbindung, mit der man meinen Chef noch so halbwegs sauberkriegt. Und es klingt nicht so bescheuert wie >Lady WC-Ente<."

M-K: "Ja, stimmt, eher... geheimnisvoll und sexy..." ô.O "Oh Gott, was rede ich denn da?!" *räusper* "Also,... Lady Domestos, was kannst du uns über die Badegewohnheiten deines, ähm, >Chefs< sagen?"

Kammerzofe: "Najaaaaaa... auf jeden Fall sollte man immer zuerst IHN waschen und dann sich selbst."

M-K: "Aha. Wieso?!"

Kammerzofe: "Hm. Tja. Das ist schwierig. Ich glaube, ich erkläre es am besten anhand eines Beispiels."

M-K: oO "Wir bekommen einen Exklusiv-Bericht von einem Badetag des Noch-nicht-ganz-Königs?"

Kammerzofe: "So ungefähr. Also, Aragorn ins Wasser zu kriegen... das läuft in etwa so ab wie der Badetag bei mir zu Hause:

Ich ziehe meinem Hund das Halsband so fest, daß er beinahe erstickt, damit er es sich nicht ausziehen kann. Dann binde ich ihn mit der Leine am Regenrohr fest - und hoffe, daß es hält -, nehme eine große Wanne mit lauwarmem Wasser und versuche meinen sich wehrenden, zappelnden, beißenden, kratzenden, knurrenden Köter da reinzustellen. Natürlich spreizte er die Beine, um sich am Rand der Wanne abzustützen, damit ich ihn da nicht reindrücken kann.

Meine Schwester kommt mit dem Hundeshampoo. Das ist eine Spezialmischung für Hunde, die sich gerne, oft und gründlich in Kuhscheiße wälzen und hinterher eine zwei Zentimeter dicke dunkelbraune Kruste draufhaben, so daß man die Fellfarbe schon nicht mehr erkennen kann... oder die Hundemarke.

Zu diesem Zeitpunkt bin ich auch schon einigermaßen naß. Dann kommt meine Mutter und hilft mir, die Pfoten meines Hundes vom Badewannenrand zu lösen, damit ich ihn reinstellen kann. Was darauf folgt, ist ein so wildes Gestrampel und Geplansche, daß wir drei innerhalb von Sekunden mit einer Mischung aus Kuhscheiße und Hunde-Badewasser durchweicht sind. Der Hund ist seltsamerweise nur an den Beinen naß.

Irgendwie schaffe ich es, ihn gleichzeitig festzuhalten und ihm mit einem Waschlappen Shampoo auf den Rücken zu schmieren, am besten die halbe Flasche, sonst geht der Geruch nie weg! Das Einschäumen sieht dann so aus, daß ICH den Schaum abkriege und der Hund nur zwei oder drei Tropfen Shampoo. Irgendwann, nach vier Waschgängen und mehreren heftig blutenden Biß- und Kratzwunden, nachdem der Notarzt acht Mal da war und meiner Mutter den ausgerissenen Arm wieder angenäht hat, haben wir den Hund so einigermaßen sauber. Leider ist die Leine zu lang und er wälzt sich, sobald ich ihn loslasse und er aus der Wanne gehüpft ist, erstmal im Blumenbeet nebenan.

DANN erst schüttelt er sich, was bedeutet, daß wir drei dann so richtig voll Erde sind.

Schließlich bekomme ich einen Tobsuchtsanfall, schnappe mir die Gießkanne mit dem eiskalten Wasser aus der Regentonne, laufe dem Hund damit nach und mache ihn ordentlich naß. Wenn er sich dann nochmal schüttelt, sehe ich zwar auch aus, als wäre ich gerade schwimmen gewesen, aber wenigstens kann ich es jetzt meiner Schwester überlassen, ihn mit einem Handtuch abzufrottieren, während ich zum Fluß sprinte, um den Gestank nach Gülle loszuwerden."

M-K: "Faszinierend. Und was hat das jetzt zu bedeuten?"

Kammerzofe: *verdreht genervt die Augen* "Na, wenn du anstelle von >Hund und >Köter< >Aragorn< einsetzt, weißt du ziemlich genau, was an einem Badetag mit ihm so los ist."

M-K: ô.O "Du meinst...?"

Kammerzofe: "Ja, genau. Wir fesseln ihn erstmal, dann versuchen wir ihn irgendwie naß zu machen, Domestos draufzuklatschen und das ganze abzubrausen, bevor er uns alle umbringt. Wir tragen auf jeden Fall immer Rüstungen dabei. Wahrscheinlich mag Aragorn Eowyn deshalb nicht: Sie erinnert ihn an sein letztes Bad, mit dem Brustharnisch und dem Helm und dem ganzen anderen Metall, das sie trägt."

M-K: "Aber... wozu die Rüstungen? Wenn er doch gefesselt ist...?"

Kammerzofe: "Na, ICH will jedenfalls nicht von ihm gebissen werden! Wer weiß, was der alles hat! Da kann man sich ja sonstwas holen, Tollwut und so..."

M-K: "Na, na, er ist doch kein Warg!"

Kammerzofe: "Hast du eine Ahnung! Wenn man so einen Wargen waschen und föhnen könnte - was natürlich nicht geht, weil der einen ja in Stücke reißen würde, wenn man ihm mit einer Badewanne käme -, würde man feststellen, daß es gar kein Warg ist. In WIRKLICHKEIT sind das nämlich Waldläufer, die seit zehn Jahren keine Seife mehr gesehen haben. Und Bürsten wohl auch nicht.

Könnt ihr Jungs von der Zeitung ja mal testen."

M-K: oO "Lieber nicht! ... A-aber... MOOOOOOOOOOOOOOment!" *bestellt sich noch einen doppelten >Pferdeflüsterer< mit Limette und Papierschirmchen* "Warum haben die Wargen Aragorn dann angegriffen? Wenn er einer von ihnen ist?"

Kammerzofe: "Er hat sich von Legolas die Fingernägel schneiden lassen. Jetzt halten die restlichen Waldläufer ihn für einen schwulen Verräter."

M-K: "Ähm. Ja. ... Mit diesen beunruhigenden Erkenntnissen gebe ich zurück an die Redaktion; danke für das Interview!"
 

Ff...