Kapitel 1 of the Drama - Alkohol löst alles, nur keine Probleme
Voltaire: Kai, was hast du?
Kai: Mir wurde eben… nur anders. Das alles weckt Erinnerungen. Schreckliche Erinnerungen.
Voltaire: Ich verstehe, du hast die Sache von damals noch nicht verkraftet und…
Kai: So meinte ich dass nicht.
Bryan: Ruhe, ich seh nix!
Titel: Niemals - Fortsetzung
Kai: Das ist der Titel?
Ian: Wie kann „Niemals“ eine Fortsetzung sein? Niemals heißt ja, es gibt es nicht.
Spencer: Aber das Niemals muss ja auch existieren und alles was existiert kann, kann man fortsetzen... Oder?
Bryan: Aber Niemals sagt ja schon, das es nicht da ist, also existiert es nicht.
Boris: Aber nur weil es nicht greifbar ist, heißt es dass es nicht existiert?
Jungs: …
Bryan: …Das… macht den Titel irgendwie ziemlich deep…
Tala: Nur sagt mir etwas, dass die Story alles andere als „deep“ ist.
Autor: [Zensiert]
Widmung: [Zensiert]
Pairing: Tala x Kai
Kai + Tala: ( 〇□〇）
Bryan: *lacht sich einen ab*
Ian: Fast schade, ich hatte auf eine Mary Sue gewettet.
Spencer: Ähm… Leute…
Die restlichen Blitzkrieg Boys (+ Kai) widmeten ihre Aufmerksamkeit Spencer, der seinen Kopf Richtung Boris und Voltaire neigte, die wiederum sehr verwundert zwischen Kai und Tala hin und her sahen.
Boris: Ihr zwei seid..? Das erklärt so einiges.
Voltaire: Ich wunderte mich schon, wieso es Kai wieder zum russischen Team verschlagen hat.
Kai: Ihr denkt doch nicht ernsthaft…?
Tala: Und ich steh ganz bestimmt nicht auf Kai! Ich mein, was soll ich damit?
Kai: „DAMIT“?!
Boris: Jungs, ihr müsst nichts verheimlichen, wirklich nicht. Wir haben 2016.
Voltaire: Heutzutage ist das schon normal.
Tala: Ich will aber nicht. Und selbst wenn ich auf Männer stehen würde, dann sicherlich nicht auf Kai!
Kai: Als ob du in der Position wärst Ansprüche zu stellen.
Tala: Ich hab genau so viele Fangirls wie du, also halt die Klappe!
Warning: Drama, Lemon/Lime, Shonen-ai,
Boris: Das Drama spüren wir gerade. Schlimmer wie in jeder Seifenoper.
Tala: Wir sind aber kein Paar!
Voltaire: Leugnet es ruhig weiter, ihr legt euch doch nur selbst Steine in den Weg.
Kai: Komm, Großvater, tu nicht auf tolerant, ich weiß wie konservativ du bist.
Voltaire: Wie Boris gesagt hat, wir haben 2016. Und… sonderlich überraschen tut es mich nicht. Nur, dass es Tala ist überrascht mich…
Kai: A… Aber was ist mit der stolzen Blutlinie der Hiwataris, die weitergeführt werden muss? Ich weiß, wie wichtig dir das doch ist, dass ich irgendwann Kinder in die Welt setze.
Voltaire: Dann leg dir eine Leihmutter zu, so kompliziert dürfte das ja wohl nicht sein.
Kai: *ist sprachlos und überfordert*
Ian: *flüstert zu Bryan* Machen die zwei ernst oder verarschen die uns nur?
Bryan: *flüstert zurück* Keine Ahnung, aber ich würde es sowohl Boris als auch Voltaire eiskalt zutrauen, dass die hier nur rumtrollen.
Boris: Darf ich kurz etwas fragen: Was bedeutet „Lemon“ hier im Zusammenhang mit der Geschichte?
Blitzkrieg Boys (+ Kai): … *schauen alle beschämt zu Boden*
Boris + Voltaire: Und was heißt DAS jetzt?
So hier ist nun die Fortsetzung von Niemals!!
Bryan: Ach so, ES IST die Fortsetzung?
Ian: Heißt, es gibt einen ersten Teil?
Boris: Dann haben wir ja noch mehr, dass wir mit euch lesen können.
Tala: Bestimmt nicht. Wir lesen nichts weiteres mehr davon, schon gar nicht mit euch!
Boris: Natürlich tun wir das.
Tala: Ich will aber nicht.
Boris: Man kann aber nicht mitten in der Geschichte anfangen! Das wäre als würde man versuchen die Harry Potter Reihe zu lesen und beginnt mit Teil vier.
Leise klopft es an der Zimmertür. Es ist Ray.
Kai: Nicht Ray auch noch…
Voltaire: Ist dass ein Ex von dir?
Kai: Nein!
Ian: Wer wettet mit auf einen Dreier?
Tala + Kai: Bitte nicht…
Bryan: Ich wette dagegen, dass Kai Tala mit Ray betrügt und deswegen voll depri wird.
Tala: Schnauze jetzt auf den billigen Plätzen!
"Kai?" , Ray kommt auf mich zu und setzt sich neben mich aufs Bett. Er ist mein bester Freund
Voltaire: Das war meine liebste Liz auch. Und ehe man sich versah waren wir ein Paar und dann verheiratet.
Kai: Musst du ausgerechnet jetzt mit Storys über Großmutter kommen?
Voltaire: Du hast sie ja nie kennen lernen können, also freu dich. Deine Großmutter war eine bildschöne und gütige Person und… *verfällt immer tiefer in seinen Dialog, bis er nichts mehr mitbekommt*.
Kai: Geht das wieder los…
Boris: Ich versteh deinen Kummer. Ich hab mir auch schon jede Story mindestens dreimal anhören müssen.
und weiß auch als einziger von der Sache mit Tala und meiner Liebe zu ihm. Ich teile mir auch ein Zimmer mit ihm.
Ray weiß woran ich denke, oder besser gesagt an wen.
Ian: JOHN CENA!
Kai: Nicht mal der kann mir helfen.
Spencer: Warum teilt sich Kai überhaupt mit Ray ein Zimmer?
Kai: In Anbetracht der Tatsache, dass Tyson, Max und Kenny die restliche Optionen wären, ist Ray noch die humanste Entscheidung.
Bryan: Ich sag‘s euch, die ficken noch miteinander. Und dann kriegt Tala das raus und dann ist hier Drama, Baby.
Er seufzt und nimmt mich in den Arm. Ich drücke mich an ihn und fange wieder an mit heulen. Ich schäme nicht mehr vor ihm zu heulen denn ich weiß, dass es ihm einige Zeit auch nicht viel besser ging als mir jetzt, und außerdem vertraue ich ihm, was sehr selten ist. Er streicht mir beruhigend über den Rücken.
Boris: Der Ärmste. Muss ja schwer sein, wenn die Liebe nicht erwidert wird.
Voltaire: Kai hat eben nur Augen für Tala und merkt es nicht.
Kai: Ich will auch nichts von Ray. Außerdem hat Ray Mariah!
Boris: Ah, deswegen vielleicht. Vielleicht haben er und Mariah sich getrennt und du versteht dich deswegen so gut mit ihm.
Bryan: Typisch Ray, der weiß auch nichts zu schätzen. Der ist in dem Punkt doch genauso wie Kai.
Tala: Vielleicht hat Mariah ja Ray verlassen?
Spencer: Weil sie rausgefunden hat, dass er eigentlich auf Kai steht?
Kai: Tut er nicht. >_>
"Kai ich hab eine gute Naricht für dich, es geht um Tala!"
Mit einem Mal bin ich ruhig und sehe Ray erwartungsvoll an.
"W-was ist mit ihm?"
Ian: Er ist tot.
Tala: Das würde ich mir sogar tatsächlich wünschen. Besser als von Kai angegraben zu werden.
Kai: Warte mal, wer sagt dass DU MICH nicht angegraben hast?!
Tala: Bitte, an dir ist überhaupt nichts zum angraben.
Kai: Ach? Ich hab dich schon im Bad gesehen, so gut gebaut wie du denkst bist du auch nicht.
Ray setz sich im Schneidersitz vor mich und fängt an zu erzählen: "Die Championchips fangen ja in 3 Monaten an. Und vorhin in der Sportschau haben sie die teilnehmenden Teams bekannt gegeben. Tala und sein Team sind auch da. Sie nennen sich die Blitzkriegboys!"
Spencer: Ah, in dieser Zeitspanne bewegen wir uns also?
Voltaire: Ist das davor oder nachdem mein untreuer Enkel sein Team mal wieder verlassen hat?
Kai: Beton das nicht so argwöhnisch.
Boris: Warum eigentlich Blitzkrieg Boys? Wer von euch kam auf dieses… bescheidene Beispiel einer Alliteration?
Tala: Nun… Pst, Spencer, wie kamen wir darauf?
Spencer: Sehe ich aus, als wüsste ich das noch?
Ian: Ich weiß es aber noch! Ihr habt total billigen Wodka angeschleppt und euch betrunken eine Doku über den Zweiten Weltkrieg geschaut, was in Bryan irgendwie die Idee getriggert hat besoffen Wolfenstein zu spielen und wunderte sich, warum er den Skill eines Storm Troopers hat. Dann war irgendwann halb sieben morgens und wir hatten ‘nen neuen Namen.
Boris: … Nun, wenigstens bei einem von euch ist noch nicht alles verloren.
Ian: Aber auch nur, weil ich nichts abbekommen habe. ~__~
Bryan: Du bist eben der Jüngste von uns und dass ist nur ein Zeichen unserer tiefen vaterähnlichen Gefühle für dich.
Ian: Gefühle am Arsch, ihr seid einfach nur beschissene Freunde!
Ray lächelt mich zufrieden an. Ich falle Ray um den Hals und schreie: Ich werde ihn wieder sehn!!"
Voltaire: Hat Kai zufällig auch etwas von diesem billigen Wodka abgekommen? Und war der überhaupt noch haltbar?
Boris: Könnte auch gut sein, dass das die Folgeschäden seines letzten Kampfes gegen Brooklyn sind? Er hat ja ziemlich viel abbekommen, würde mich nicht wundern, wenn sich hier und da eine Schraube gelockert hat.
Kai + Voltaire: Und wer war daran Schuld?
Boris: Ich bestimmt nicht. Ich habe sicherlich nicht angeordnet, dass die zwei sich wie in Game of Thrones gegenseitig brutal abschlachten sollen.
Tala: Sehenswert wär‘s aber gewesen.
Kai: …Sag Tala, wie war es, das Turnier komatös vom Krankenbett aus zu beobachten?
Tala: Auch wenn du es nicht glaubst, in dem Moment hätte ich sogar mehr Brooklyn, statt dir den Tod gewünscht.
Am liebsten würde ich jetzt jeden auf dieser Welt umarmen, sogar Tyson.
Kai: … Jungs, habt ihr noch was von dem billigen Wodka?
Bryan: 3000 Rubel und du kriegst was ab.
Kai: Auch noch Geld verlangen, und dann noch für so ‘nen billigen Söff?! Wo ist dein Teamgefühl, deine soziale Kompetenz?
Bryan: Die hat Boris mir abtrainert.
Boris: ICH habe dir ganz bestimmt nicht beigebracht die Leute des Mammons Willen zu quälen. Aus Überlegenheit, Machtdemonstration oder Spaß vielleicht, aber nicht wegen Geld.
Bryan: Äh… Ja…
Seit langem lache ich wieder. Ray lacht, er freut sich für mich. "Die Wiederholung kommt in 20 Minuten."
"Los wir müssen runter und uns sie ansehn", sage ich entschlossen und springe vom Bett runter. Ich will gerade zur Tür rennen doch Ray hält mich auf.
Ian: Die läuft in 20 Minuten, warum JETZT schon runter gehen? Für saulangweilige Werbung?
Spencer: Wer weiß, in was für ‘nen komischen Haus die leben.
Kai: Hört sich zumindest nicht wie Tysons Dojo an, da haben wir alle in einem Zimmer gepennt.
Boris: Ach, da habt ihr also euer Ringelpiez mit Anfassen immer veranstaltet?
Kai: ( ⚆ _ ⚆ )
Blitzkrieg Boys: *fallen (fast) alle lachend vom Stuhl*
Boris: Bitte, ihr seid fünf Jungs in einem Raum, und das freiwillig, da kommen einem zweideutige Gedanken hoch. Und ihr *zeigt auf die Blitzkrieg Boys* braucht nicht zu lachen, lebt ihr nicht auch alle zusammen in einer WG? Kein Wunder, dass man da auf homoerotische Ideen kommt.
Blitzkrieg Boys: *vergeht ganz plötzlich das Lachen*
"Was denn?", frage ich irritiert.
"Dein Gesicht!", meint Ray.
Tala: Sieht scheiße aus. Kauf dir ‘n Neues.
Kai: Dafür sieht meine Frisur nicht aus, als hätte ich sie Pennywise direkt vom Kopf abgerissen… Eh, ich hasse Clowns.
Tala: Willst du sagen, ich wäre ein Clown?
Boris: Dafür fehlt es dir an Sinn für Humor, Tala.
Tala:（╬ಠ益ಠ)
Boris: Ich sage nur die Wahrheit und ein „Spaßvogel“ warst du noch nie gewesen. Schon bevor du in die Abtei kamst und ich zweifle daran, dass sich das geändert hat.
Spencer: Wo er Recht hat…
Bryan: Ja, Tala versteht echt null Spaß.
Ian: Tala is‘ ‘n Langweiler.
Tala: (╬⓪益⓪)
"Ohh... Moment...", ich laufe zum Spiegel und wische mir mit meinem T-shirt kurz übers Gesicht, Fahre mir mit Dem Eyeliner den Strich unter den Augen nach
Voltaire: *schaut etwas entsetzt auf den Text und dann zu Kai*
Kai: Ich schminke mich nicht!!
Voltaire: (ô _ o) *schaut auf die blauen Dreiecke auf seinen Wangen*
Kai: DAS ist was anderes.
Voltaire: Natürlich, alles was du sagst, Junge…
Kai: ( ¯͒ _¯͒ )
Blitzkrieg Boys: *lachen leise in sich hinein*
, setze meine Eisberg-Miene auf und drehe mich zu Ray um. Ray muss Grinsen: "Hallo Mr. Eisberg!"
Bryan: Sagte ich doch, Ray steht auf Kai!
Voltaire: Also doch ein Ex von dir. Aber was ist „Mr. Eisberg“ für ein Kompliment?
Boris: Die wohl schlechteste Anmache der Welt. Kein Wunder, dass er bei Kai keine Chance hat.
Kai: Ich sag‘s nicht gern, aber in diesem Punkt gib ich euch tatsächlich mal Recht.
Ich muss auch grinsen und ziehe Ray dann mit aus unserem Zimmer. Ich verschränke die Arme vor meiner Brust setze meine übliche Miene wieder auf und sehe zu Ray. Dieser runzelt die Stirn und fummelt etwas an meinem Schal herum.
Tala: Hoffentlich zieht Ray ordentlich daran und bringt ihn um.
Voltaire: Menschen, deren Gefühle nicht erwidert werden, können sehr grausam und brutal sein.
Kai: Wer sagt überhaupt, dass Ray auf mich steht?!
Boris: Das Offensichtliche im Text?
Ian: Die zigtausend Fanfics mit dir und Ray?
Kai: …
Er zieht ihn mir bis unter die Nase und zwinkert mir dann zu. "Perfekt!"
Tala (als Ray): Jetzt brauch ich nur noch ein großes Becken mit Salzsäure…
Wir gehen runter, ins Wohnzimmer. Max und Tyson spielen mal wieder ihre blöden Videospiele.
Bryan: VIDEOSPIELE SIND NICHT BLÖD!!
Tala: Man kann seine Zeit aber auch sinnvoll nutzen.
Bryan: Videospiele können aber sinnvoll sein, warum versteht das keiner? (இ﹏இ`｡) Darf ich wenigstens wissen was sie zocken?
Kai: Also ich weiß, Tyson hat Mortal Combat und Metroid in seinem Regal stehen…
Ich verdrehe die Augen und räuspere mich. Fresssack und Blondie drehen sich zu uns um.
"Was?", kommt es von Tyson.
Voltaire: Ich weiß, dein Verhältnis zu den Bladebreakers ist kompliziert, aber dass du so herabwürdigend bist, ist selbst für dich geschmacklos.
Kai: Mit Tyson muss man manchmal so reden, sonst würde er überhaupt nicht in die Gänge kommen.
Ian: Ist Tyson Masochist?
Spencer: Und Kai Sadist. Noch ein Pärchen.
Kai: Bestimmt nicht. Außerdem steht Tyson auf Hilary, auch wenn er es nicht zugibt.
Bryan: Du stehst ja auch nicht zu Tala.
Kai: Fresse.
Tala: Außerdem scheint Hilary hier nicht zu existieren, zumindest liest sich hier nichts heraus. Also muss Tyson zu ‘ner Alternative greifen.
Kai: Aber wir haben am Anfang schon geklärt, dass nur, weil etwas nicht erwähnt wird, ist es damit nicht automatisch nicht existent.
Tala: Versuch nur dich rauszureden, es wird dir nichts bringen.
"Ich will mir die Sportnarichten ansehn!", kommt es kalt von mir zurück.
Bryan: Die kommt doch eh erst in 20 Minuten, was soll das also?
Ian: Kai will vermutlich nur einen auf Spielverderber machen, weil er es den beiden nicht gönnt.
Bryan: Da merkt man, dass Kai kein „Gamer“ ist. Ein richtiger Gamer hätte das nie verlangt.
Kai: Definiere „richtiger Gamer“. Nur weil ich nicht wie du 24/7 GTA spiele?
Bryan: Also 24/7 ist ein wenig übertrieben…
Tala + Spencer + Ian: „Ein wenig“?!
"Die haben wir uns aber schon vor ner halben Stunden angesehen!", protestiert Fresssack und steht auf.
"Ich will mir die Teams anschauen und Basta!!"
Ian: Dann geh ins Internet und schau sie dir da an!
Spencer: War das Internet 2005 schon so weit?
Ian: Du meinst, ob es da mehr gab wie Foren, in denen Leute ihre Fanfics hochgeladen haben und Blogs, die mit schlechten GIFs tapeziert waren?
Bryan: Goggle gab‘s da schon. Wäre Kai schlau, würde er Bilder von Tala da suchen, sie ausdrucken und aufhängen.
Kai: Wer will schon Talas Visage an der Wand hängen haben?
Tala: Danke, ich deine auch nicht.
Voltaire: Was ist das eigentlich für ein Sender, der nach nicht ganz einer Stunde die Wiederholung bringt?
"W-wir können auch noch nachher weiter spielen! Nicht wahr Tyson!?", sagt Blondie und zieht Fresssack hinter sich her aus dem Wohnzimmer, der gerade wieder etwas protestieren will.
Ich höre Ray leise hinter mir kichern und drehe mich zu ihm um. Er macht als sei nichts gewesen und geht einfach an mir vorbei und setzt sich auf die Couch.
Ian: Gott, ist Ray Scheiße.
Bryan: Ich hätte ihn damals beim Turnier doch zerfleischen sollen.
Tala: Dabei dachte ich immer, Ray wär die Mama im Team.
Kai: „Mama“?
Tala: Na, in jeder Gruppe gibt es bestimmte Stereotypen und „die Mama“ ist eine davon.
Ian: Und wer ist bei uns die Mama?
Tala: …Spencer.
Spencer: Weil ich der Vernünftigste von euch bin?
Tala: Nein, weil du von uns allen die meiste Zeit in der Küche verbringst.
Bryan: OOOOOOOoooohhhhhhh…!!!
Spencer: … *leicht pissig* Aber nett, dass du indirekt zugibst, dass ihr ohne mich verhungern würdet.
Boris + Voltaire: *haben sich Spencer gerade in einer sehr femininen Kochschürze vorgestellt*
Ich setze mich dann auch neben hin und schalte die Kiste an. Die Sportnarichten haben gerade angefangen: Hier die Ergebnisse der Tennis Meisterschaft…
Alle: Eh… Tennis…
bla, bla, bla...
Und nun zum Beybladesport. Heute morgen wurden die teilnehmenden Teams der Beyblade Champion chips von Mr. Dickenson bekannt gegeben…
Voltaire: Ist Stanley so sehr verschuldet, oder warum macht er Werbung für Chips?
Boris: Halten Sie mich für irre, aber stellen Sie sich vor… Chips in verschiedenen Sorten, und jeder Sorte ist einem Team zugeordnet. Ich glaube, ich hab eine Marktlücke entdeckt.
Kai: Und was wären dann, zum Beispiel die Blitzkrieg B…
Blitzkrieg Boys: SOUR CREAM ONION!! ⁽⁽٩(๑˃̶͈̀ ᗨ ˂̶͈́)۶⁾⁾
Kai + Voltaire + Boris: (☉_☉)
Und hier die 8 Teams mit ein paar Bildern von ihnen: (Hier hab ich jetz auch ein paar erfunden also büdde nüch schlagen wenn sie blöd sind odda so, Ich hab viiieelle Mädchen geamcht denn imma nur Jungs iss blöd *stolz* *Girls Power* ^^""""")
Tala: … Wäre es zu viel gewesen, nicht im Dialekt zu schreiben? Reicht, dass Bryan solche Nachrichten mit viel zu vielen Emojis über Whatsapp schickt.
Voltaire: ( •_•) ( •_•)>⌐■-■ (⌐[•]_[•]) Ah, jetzt kann ich etwas in diesem Durcheinander lesen… Nur versteh ich immer noch nicht, was der Autor uns sagen will.
Ian: Der Autor hat zusätzlich Teams erfunden? Okay?
Spencer: Nur damit mehr Mädchen dabei sind?
Bryan: Versteh ich, es sind echt zu wenig Frauen dabei. ; ^; )
Rest: ಠ__ಠ)
Bryan: Was? Ich mag Frauen. D‘:
Tala: „Frauen“ oder ihre Ausstattung?
Bryan: Ach, knutsch doch mit Kai rum!
Tala + Kai: BESTIMMT NICHT!
Team Nummer 1 Die Bladebreackers aus Japan mit Teamchef Kai
Team Nummer 2 Die PB Allstars aus Amerika (ist das richtig so? TT___TT)
Boris: Kommt darauf an, was man von uns wissen möchte.
Tala: Ich finde es ja im übrigen immer wieder faszinierend, dass Leute zwar dem Internet mächtig sind, aber nicht in der Lage sind damit Fakten nachzuschauen. Fanfics hochladen klappt doch auch.
Bryan: *holt sein Handy raus und tippt bei Google ein *PB Allstars aus Amerika ist das richtig so? TT__TT“ ein*
Google: *zeigt die Facebook Seite von „Fuckin‘ Darmstadt“ an*
Bryan: Ich glaub, ich hab das Internet zerstört. :/
Mit Teamchef Micheal
Team Nummer 3 Die White Tiger X aus China mit Teamchef Lee
Team Nummer 4 Die Anarchiegirls aus (Luxemburg!!! ^^ Okok liebba nicht ich nehm ein bekannteres Land nicht mein unbekanntes Heimatland T___T)
Voltaire: Luxemburg? Unbekannt? Also bitte, hätten wir von Lichtenstein gesprochen, hätte ich diese Entscheidung vielleicht verstanden. Aber Luxemburg?
Boris: Und seit wann zählt Popularität? Man muss auch den Kleinen einen Chance geben. Deswegen habe ich auch Ian ins Team geholt.
Ian: Haha, sehr witzig, Boris.
Bryan: Awwww, sei doch nicht böse, Kurzer. :3
Ian: Ich bring dich um, Bryan. Ohne Scheiß jetzt. Vergiss nicht, die Zwerge haben die Schlacht um den Einsamen Berg gewonnen.
Spencer: Eigentlich haben nur die Orks verloren, von einem Gewinner war nie die Rede…
Ian: Versau nicht meine Metapher, Spencer!
England mit Teamchefin Stella
Team Nummer 5 Die Baltus Battalien aus Japan mit Teamchef Miguel
Ian: Wer?
Spencer: Muss ich die kennen? Sind die wichtig?
Boris: Da hinter dem Teamnamen keine Autorenanmerkung vorhanden ist, muss dieses Team scheinbar existieren.
Tala: Und was macht Miguel bei denen?
Ian: Vor allem in einem Team, dass fast genauso klingt wie sein altes.
Bryan: Und wie genau nochmal? Ich merk mir die Namen von Losern nie.
Spencer: Ich auch nicht. Aber das Mädchen, dass ich mit Kai gesehen habe gehört glaub ich auch zu denen. Mensch, wie hieß sie gleich…? Irgendwas mit „M“…
Kai: !!( *ﾟДﾟ)
Tala: Kai? Und ein Mädchen?
Voltaire: Ach, das ist ja interessant. Kai, erzähl, wer ist diese Person?
Kai: Ich weiß nicht, was Spencer redet…
Spencer: Na, dein Date, dass mit dir beim Starbucks rumhing.
Kai: Das… war kein Date. Wir haben uns zufällig dort getroffen.
Spencer: „Zufällig“?
Kai: Die hatten Pumpkin Latte außerhalb der Session im Angebot, das lässt man sich nicht entgehen.
Voltaire: Du trinkst dieses süße Zeug wirklich?
Kai: Ich esse nun einmal gerne süß.
Voltaire: Junge, ich bin der Letzte der deine Essgewohnheiten kritisiert, aber wenn dass so weiter geht, kriegst du doch irgendwann Diabetes.
Boris: So schlimm?
Voltaire: Wenn er will, kann er ein Kilo Pastila auf einmal essen. Ich weiß nicht, wie er das macht.
Bryan: *flüstert zu Tala* Vor allem, wo frisst dieser Spargel den ganzen Zucker hin?
Team Nummer 6 Die Blackers aus Australien (den Namen hat eine Freundin mir gesacht weiß net was das heißen soll abba nu ja... ___ ___""") mit Temachef Alicia
Ian: Klingt als wäre Sirius Black von den Toten auferstanden und hat mit seiner Familie eine Band gegründet.
Spencer: Man hätte ja einfach mal fragen können, was das heißen soll.
Boris: Oder einfach mal „hinterfragen“? Wenn mir ein Freund einen Namen empfehlen würde wie…. Hm, „The Bone Collector“ und es nicht verstehen würde, würde ich auch nachfragen.
Voltaire: War das nicht ein Thriller aus den 90ern? Kein passender Name für ein Beyblade Team.
Boris: …Den meinte ich nicht, es ging aber auch allein ums Prinzip. Und so wie Bryan gerade schaut, hat er verstanden, was ich eigentlich meinte.
Bryan: *hat genau verstanden, dass Boris eigentlich von einen gleichnamigen Porno gesprochen hat und hat sich spontan entschieden, aufgrund eines Kopfkinos Suizid zu begehen*
Rest: ???
Team Nummer 7 Die Undergroundler aus Frankreich (den übrigens auch) mit Teamchef Makoto und Gwen
Kai: Wieso haben gerade die zwei Teamchefs?
Tala: Die sind bestimmt total inkompetent und besetzen den Platz daher doppelt, aus Sicherheit dass überhaupt was funktioniert.
Voltaire: Vielleicht auch einfach wegen sprachlichen Defiziten? Vor den Namen her gehe ich einmal davon aus, das keine von beiden überhaupt aus Frankreich stammt und somit auch nicht fließend französisch sprechen.
Bryan: *hat spontan seine Suizidgedanken vergessen* Egal, Hauptsache ein paar hübsche Mädels. （人´∀`*）♥ Hübsche Mädels die bladen, davon bräuchten wir echt mehr…
Ian: Ist Frankreich und damit Europa nicht das Ding von den Majestics?
Boris: Nein, nachdem die Barthez Battalion sie besiegt haben sind diese eigentlich stellvertretend für Europa.
Blitzkrieg Boys: ?
Boris: Das Team, dessen Namen ihr euch nicht gemerkt habt.
Ian: Ach, die sind das.
Spencer: Aber Miguel hat das Team verlassen und spielt mit seinem neuem Team für Japan. Dann sind aber die Bladebreakers absolut unnötig.
Tala: Dann werden die Bladebreakers gestrichen, Tyson kann nicht mitmachen und dann hätte Kai tatsächlich mal so was wie eine Chance.
Kai: Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen, Tala…
Team Nummer 8 Die Blitzkriegboys aus Russland mit Teamchef Tala
Beim letzten Team hielt ich den Atem an und starre die Bilder von ihnen an. Da ist er, Tala. Der Mann der mir den Schlaf raubte.
Kai: Ja, wegen der Albträume.
Spencer: Warum ist eigentlich F-Dynasty nicht dabei? (=_=﹆)
Rest: …
Tala: Was interessiert dich denn F-Dynasty, hm?
Spencer: …Nun ja, das Team hatte wenigstens ein Mädchen dabei und der Autor hat sich vor ein paar Sätzen noch beschwert, dass es zu wenig Mädchen gibt. Findet ihr das nicht auch sehr paradox?
Mich ständig in meinen Gedanken verfolgte.
Tala: Nicht nur in deinen Gedanken. Auch in Real Life lauere ich dir auf, nur um dich dann eines Tages in ein Salzsäurebecken zu schubsen.
Kai: DAS will ich sehen.
Bryan: Du hast es aber echt mit Kai, was, Tala? Sicher, dass du nicht doch auf ihn stehst?
Tala: Mit Kai kann ich nichts anfangen. Außerdem steh ich auf blond.
Spencer: *schaut mit einer Mischung aus Furcht und Ratlosigkeit zu Tala und rutscht von ihm weg*
Tala: Doch nicht auf dich! Auf Blondinen, die... Ja… „süß“ sind. Mit leuchtend blauen Augen. Und zierlichen Körper.
Boris: Sag Kai, wie hieß dieser amerikanische Junge in eurem Team, der kurzzeitig bei den PBB All Starz war?
Tala: B-BORIS!!!
Boris: Also ich finde, sein Äußeres passt auf deine Beschreibung.
Spencer: Ja bitte, fang was mit Max an, dann bleib ich von schlechten Shounen-Ai Fanfics mit dir verschont! Kai gibt dir sicher seine Nummer.
Kai: Bestimmt nicht, dann hab ich Tala ja die ganze Zeit an der Backe, wenn er mit Max rumhängt.
Tala: Dann könnte ich zumindest weiter an meinem Plan arbeiten, wie ich Kai ins Salzsäurebecken werfe.
Ich spüre dass sich meine Augen mit Tränen füllen.
Kai: Tränen der Freude. Wenn Tala echt auf Max steht, hab ich vielleicht noch eine Chance zu entkommen.
Tala: Du wirst mir nicht entkommen, Kai. Niemals. Mein Salzsäurebecken steht schon auf dem Wunschzettel vom Weihnachtsmann und ich werde dich da hinein werfen, egal ob du jetzt mit mir, Tyson oder Ray ins Bett hüpfst.
Bryan: Oder mit allen.
Tala + Kai: (╬ﾟ◥益◤ﾟ)
Boris *zu Voltaire*: Sind die zwei nicht ein süßes Paar?
Kai + Tala: WIR SIND KEIN PAAR!!
Voltaire: Ein bekannter Spruch lautet: Was sich liebt, das neckt sich.
Kai: Ja, ich liebe Tala so sehr, dass ich ihm am liebsten die Haut abziehen würde. Bei vollem Bewusstsein.
Tala: Ja, das Gleiche empfinde ich für dich auch.
Sie zeigen gerade wie Tala seinen Gegner ziemlich brutal, kalt und dennoch gezielt rauskickt.
Danach kommen Bilder wo sie sich der Presse präsentieren. Bryan und Spencer sahen stolz und kalt in die Kameras, doch nur Tala sah zur Seite.
Bryan: Tala ist ja auch ‘n Hipster.
Tala: WAS bin ich?
Bryan: Du hast mich richtig verstanden. Bitte, dein ganzes Auftreten schreit doch „Fuck you, Mainstream“.
Tala: Ich bin eben individuell, deswegen hab ich ja auch hier das Sagen.
Kai: Weil du Pennywise die Frisur geklaut hast?
Voltaire: *fragt sich, seit wann Kai alte Horrorfilme schaut und bekommt fast selbst Lust einen zu sehen*
Sein Blick war leer und traurig. An was dachte er da wohl bloss, dass er so leer dreinschaute.
Tala *als FF-Tala*: Hoffentlich bekomme ich zu Weihnachten endlich mein Salzsäurebecken.
Spencer *als FF-Tala*: Wie komme ich, nachdem ich Kai los bin nur endlich an Max‘ Nummer?
Tala: Glaub ja nicht, dass du mich so schnell los wirst.
Boris: Hast du jetzt doch ein Auge auf Spencer geworfen?
Tala: DREHEN SIE MIR NICHT IMMER DIE WORTE IM MUND RUM!!
Spencer: *rutscht noch ein Stück weiter von Tala weg*
Ich kann nicht mehr.
Boris: Jetzt schon, nach Kapitel eins? Kai, deine Ausdauer hat nachgelassen.
Voltaire: Kommt davon, wenn man so viel Zucker in sich reinstopft. Irgendwann schlägt es auf die Hüften und dann aufs Herz.
Kai: Willst du damit sagen, ich wäre fett?!
Bryan: Kopf hoch, Kai. Für uns wirst du immer ‘n Lauch bleiben.
Kai: Ach, fick dich, Bryan.
Ich nehme die Fernbedienung, schalte den Fernseher aus und schleudere sie in eine Ecke.
Alle: …
Bryan: Alter. Man muss trotzdem nicht so übertreiben. War doch nur ‘n Witz mit dem Lauch.
Spencer: Ich bin fasziniert davon, wie Kai‘s Laune binnen weniger Sätze von Freude, zu Trauer, zu Wut wechselt.
Boris: Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, Kai ist Borderliner.
Kai + Voltaire: O_o
Boris: Nun ja, ist dass nicht ein Hauptmerkmal von Borderline? Diese extremen, fast übertrieben Gefühlsschwankungen? Mein Studium ist leider etwas her…
Bryan: Heißt dass, Kai ritzt sich?
Ian: Heißt, er ist ein Emo? Würde das Schminken erklären.
Kai: Heißt, ich höre nur schlechte Klischees und Vorurteile aus euch rausblubbern.
Spencer: Wir reden von 2005, da war alles voll mit schlechten Quelle, Vorurteilen und billigen Klischees.
Tala: Und Kai ist auf dem besten Weg sie alle zu erfüllen.
Ich fange wieder an zu heulen. Ich halte mir die Hände vors Gesicht und renne rauf in mein Zimmer.
Bryan: Erstmal „My Chemical Romance“ hören.
Spencer: Wird aber noch dauern. Wenn die 20 Minuten brauchen um die Treppe runter zu gehen, wie lange braucht Kai dann hoch?
Ian: Da Kai keine Ausdauer hat - SEHR lange.
Voltaire: Na, hoffentlich bezieht sich seine schlechte Ausdauer nur auf‘s Treppen steigen und seinen Liebeskummer.
Kai: *überlegt gerade entsetzt, ob sein Großvater mit Absicht Zweideutigkeiten raushaut* … *kommt zum Schluss, dass es Absicht war*
Ray kommt mir sofort nachgerannt. Ich lasse mich auf die Knie sinken. Ray schließt die Tür ab damit wir unsere Ruhe haben und nicht von Fresssack und Blondie gestört werden.
Spencer: Nachdem Ray vorhin sein wahres Gesicht gezeigt hat, wären mir „Fresssack“ und „Blondie“ fast lieber zum ausheulen.
Kai: Witzig finde ich, dass es immer Tyson ist. Ray ist mindestens genauso verfressen, ich habe es gesehen und konnte es erst nicht glauben, was der weghaut...
Voltaire: Schockierend, wenn die rosarote Brille langsam verblasst, nicht, Junge?
Kai: Hatten wir uns nicht darauf geeinigt, dass ich nur auf Tala stehe und Ray nicht bemerke?
Voltaire: Du willst Tala ja nicht und wer das Mädchen war, mit dem du beim Starbucks warst erzählst du mir auch nicht. Und irgendwie muss ich dich ja unter die Haube kriegen.
Kai: …
Er kniet sich vor mich und nimmt mich sanft in die Arme.
"Wieso?", schreie ich.
Ray drückt mich fester an sich.
"Wieso passiert das immer mir? Wieso habe gerade ich so einen beschissenen Großvater?!",
Voltaire: Was hab ICH jetzt damit zu tun?
Kai: Muss ich wirklich mit dir noch einmal die Aufzeichnungen von dem Turnier damals anschauen?
Voltaire: Aber was habe ich damit zu tun, dass du deine Gefühle nicht im Griff hast?
Boris: Soll ich mal ein Psychologie-Buch holen, in meinem alten Büro habe ich genug davon, die diese Frage beantworten könnten. Die werden Ihnen allerdings nicht gefallen.
Voltaire: Wagen Sie es und Sie sind gefeuert.
Boris: Sie können mich nicht feuern, ich habe schon gekündigt.
Voltaire: Wie können Sie kündigen, wenn Biovolt geschlossen wurde?
Bryan: „Geschlossen“? Ist dass das neue „vernichtet“?
sage ich 10 Minuten später, als ich mich ausgeheult habe. Ich blicke ins Leere und meine Augen haben sich glaube ich auch schon wieder gerötet vom Heulen.
"Wir werden es deinem Großvater bei den Champion chips heimzahlen!", sagt Ray entschlossen.
"Oh ja... das machen wir, Ray."
…
Voltaire: Ach, dass will ich sehen wie ihr das anstellen wollt.
Kai: Ganz einfach, ich schieb dich ins Altersheim ab.
Voltaire: Nur über meine Leiche.
Kai: Das lässt sich sicher arrangieren.
t.b.c.
Boris:… Tuberkulose?
Tala: Super, heißt dass, wir sind jetzt alle infiziert sind und müssen in Quarantäne gesteckt werden?
Kai: Ich wusste es, diese Fanfic wird uns ins Grab bringen.
Bryan: Passt doch, du wolltest deinen Großvater doch eh umbringen.
Kai: Ja, aber so, dass ich es noch genießen kann.
Bryan: Er ist doch eh der Älteste in der Runde, vermutlich stirbt er als Erster, dann hast du wenigstens noch ein paar Minuten Schadenfreude, ehe du ebenfalls tot umfällst.
Voltaire: Unterschätzt mich nicht…
Na? Ich find das Kappi irgendwie totalen Mist! *sich die Haare rauf und selbst eine runter hau*
Alle: WARUM VERÖFFENTLICHST DU ES DANN?!
Spencer: Etwas Selbstbewusstsein kann man schon an den Tag bringen, wenn man Fanfics hochlädt.
Mähhh... T____T Ich hoffe trotzdem dass ich ein paar Kommis bekomme *lieb guck* Nja hoffentlich liest man sich beim nächsten Kappi... *wegsaus*
Eure [zensiert]
Ian: Ist es vorbei?
Boris: Laut dem Computer hat er bereits 33% geschafft.
Tala: Nicht mal die Hälfte? Großartig.
Bryan: Kommt davon, wenn man so billige Computer kauft.
Spencer: So wie billigen Wodka?
Kai: Ich sagte doch, mein Großvater ist an allem Schuld.
Voltaire: Warte nur ab, bis du mir nach Hause kommst, Junge…
System load…
Please wait…
