Sendeblock 1: Die gute, alte Kohärenz
Herzlich willkommen zu diesem kleinen, über zwei Kapitel laufenden HP-MSTing.
Ich habe auch gar nichts weiter zu sagen und wünsche euch einfach viel Spaß.
abgemeldet
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Ein Sonnenaufgang, eine Küche, durchflutet von goldenem Licht, ein gerade eintretender Goe und ein Eli, der eben wertvolle Ballaststoffe zu sich nimmt ... mehr braucht es an diesem Morgen nicht, dass es in der Welt der Chaosfee mal wieder zu einem MSTing kommt.
Wie ungewöhnlich.
Eli: „Huhu, Goe.“ (°)3°/ *Müsli kau*
Goe: „Guten Morgen, mein Teuerster! Wie ich sehe, bist du heute schon früh auf den Beinen. Sehr verwunderlich, geht hier irgendetwas vor...?“
Eli: „Oh, aber nein, Goe, ich dachte nur, ich könnte aufstehen. Schließlich habe ich nucht mehr geschlafen und Dando hat so laut geschnarcht.“ *weiterhin unbeirrt sein Müsli kaut*
Goe: „So lobe ich mir das. Schließlich fängt, wie wir alle wissen, nur der frühe Vogel auch den Wurm!“ *nickend Platz nimmt und sich erst mal etwas edlen Frühstückstee in eine Porzellantasse gießt* „Du hast ... mir Tee gekocht, mein Teuerster?“ {;}_{;}
Eli: „Aber ja, Goe, wir sind uns doch“ *ganz heiser* „so nah.“ (;)_;
Die beiden plaudern einen Moment und überlegen, was sie heute Spannendes tun könnten. Basy kommt gähnend herein und scheint, sehr im Gegensatz zu Eli und Goe, alles andere als gut geschlafen zu haben.
Basy: „Morg'n, Altahs.“ *springt auf den Tisch*
Eli: „Huhu, Basy.“ (°)3°/ „OIch habe dir schon Kaffee gemacht.“ *gießt ihr was ein*
Basy: „Boah, dat is ja perfekt, den kann i gebrauch'n.“
Eli: „IAch habe so das Gefühl, dass wir alle gleich welchen brauchen könnten. Weiß nur nucht, wie ich darauf komme, jaja...“
Goe: „Guten Morgen, Teuerste. Du siehst ja nicht gerade aus, als wärst du gut gelaunt. Mal wieder.“
Basy: „Altah, meine Kinners bring'n mi noch ins Grab! Se ham de halbe Nacht Radau gemacht, ham se, i kann's euch hust'n. Aba endlich halt'n die Bälger mal de Schnauze un schlaf'n, boah...“
Eli: „Geht es den Kleinen gut, Basy?“
Basy: „Joah, scho. Nur mia halt net un alles, i verlier noch 'ne letztahn Nerv! Hätte nie gedacht, dat dat so anstrengahnt is, 'ne alleinerziehende Muddah zu sein.“
Goe: „Hach ja~ Falls es genehm ist, möchte ich die Kleinen später für einige Stunden abholen und lehrreiche Freizeitaktivitäten mit ihnen tätigen.“ {*}.{*}
Basy: „Langsam glaub i, keinah versteht meine Probleme.“
Goe und Basy möchten sich gerade daranmachen, ebenfalls etwas zu essen, als die Tür abermals geöffnet wird. Dr. Elena Weinberg, ihres Zeichens ambitionierte Hühnerwissenschaftlerin und Plotdevice-Expertin, flattert hektisch herein und hält genau auf die Gruppe zu.
Dr. Weinberg: „Ah, da sind Sie! Wie schön! Guten Morgen, sage ich mal, Sie verstehen schon. Hier, ich habe eine Bitte, wenn es recht ist.“ *hüpft auf den Tisch*
Eli, Goe & Basy: „...“ *ahnen bereits das Schlimmste*
Dr. Weinberg: „Keine Einwände?! Das ist brillant! Also...“
Goe: „Eigentlich haben wir schon Einwände, denn...“
Dr. Weinberg: *schnattert einfach weiter* „... habe die ganze Nacht zusammen mit meinen Kollegen an einem Plotdevice gearbeitet. Es ist ja recht unpraktisch, bei MSTings immer auf einen Fernseher oder Computer angewiesen zu sein, um die FFs zu sehen; wissen Sie, was ich meine? Da ist man örtlich gebunden und gar nicht dazu in der Lage, grottige FFs zu konsumieren, wann immer man dies wünscht! Sie verstehen schon, nehme ich an? Haben uns deshalb hier etwas ganz Tolles ausgedacht: Ein tragbarer FF-Projektor, kurz FF/jektor genannt!“
Goe: „Wie ... toll.“
Die Wissenschaftlerin platziert einen eiförmigen, metallischen Gegenstand auf dem Tisch und schließt ihren MSTcom daran an.
Basy: „Altah, dat sieht aus wie 'n Ei. Hassu dat Ding gelegt?“
Dr. Weinberg: „Eh ... nein. Aber trotzdem ist der FF/jektor dazu in der Lage, Ihnen FFs in holografischer Form vorzuführen! Sie können Ihn in die Tasche stecken und beispielsweise mit ins Schwimmbad oder die Sauna nehmen, und wenn Ihnen langweilig wird, können Sie Ihren MSTcom anschließen und somit hautnah FFs erleben! Sie verstehen schon? Das ist doch toll!“ 8D *Tasten drückt* „Das Problem ist nur, dass wir das Gerät noch testen müssen und deshalb bitte ich Sie nun, den FF/jektor zu ... eh ... testen – sage ich mal. Habe ihn mit einer kurzen FF gespeist, die er nun auch gleich abspielen wird. Zur Sicherheit weise ich nochmals darauf hin, dass sich das Plotdevice in der Testphase befindet und deshalb kann es sein, dass er nicht richtig funktioniert. Die Explosionsgefahr liegt bei etwa 4 %! Sie verstehen schon, nehme ich an?“
Eli, Goe & Basy: (;)_; {;}_{;} ;__;
Der FF/jektor klappt auf und offenbart eine Reihe leuchtender Lämpchen. Auf wundersame Weise wird die FF holografisch in die Luft projiziert und beginnt sofort damit, das Frühstück um eine Vorspeise aus geistiger Nahrung zu bereichern...
Interview's mit den HP Stars(Stillgelegt.)
Kommentatoren: *den Titel einen Moment auf sich wirken lassen*
Goe: „Oh, ein Interview zu Harry Potter. Nun, dem blicke ich optimistisch entgegen. Interviews sind ja eine sehr interessante Sache.“
Basy: „Na klar sin se dat, vor allem, wenn se scho jemand (Stillgelegt.) hat.“
Eli: „Wahrscheinlich werden wir auch gleich sehen, warum dem so ist.“
1. Vorwort
Eli: „Oh cool, das erste Vorwort! Hoffentlich kommen noch ein paar mehr, Vorwörter mag ich nämlich am liebsten!“
Basy: „Also, dat is nu a Vorwort un is Kapit'l 1? Hat ma die Dinger frühah nich einfach vorangestellt, statt als eigenes Kapit'l hochzulad'n?“
Goe: „Früher sah man sich seine FFs auch noch auf dem Fernseher an, werte Basy, nicht auf holografischen Projektionen am Frühstückstisch... Die Zeiten ändern sich - nicht immer zum Guten, wie wir eben sehen.“
Hier werden die Hp Stars Exklusiv Interwievt
Eli: „Nennt mich bekloppt, aber ich hatte so eine Ahnung, dass gleich genau das passieren würde. Vielleicht bin ich medial begabt!“ (*)_*
Goe: „Ah, also doch! Nach dem Titel hatte ich ja dezente Zweifel daran, wie ich unumwunden zugeben muss, aber nun ist wohl nicht mehr von der Hand zu weisen, dass in einer FF namens 'Interview's mit den HP Stars(Stillgelegt.)' auch wirklich die HP-Stars interviewt werden, Stilllegung hin oder her.“
von unserer treuen Moderatorin Lea Slytherin.
Basy: „Einer ihrah Vorfahr'n war wohl alles andere als treu. Kann mi nämlich nich an 'ne Lea Slüserün erinnahn un so. Seitensprungbrut des antik'n Hausbegründahs!“
Goe: „Und wie sich eine Slytherin-Linie all die Jahre halten konnte, ohne selbst in einer Tour interviewt zu werden, werden wir wohl nie erfahren... Muss mal wieder so ein zweckdienlicher OC sein.“
Eli: „Und vermutlich auch mal wieder eine ... ihr wisst schon, die mit den drei Buchstaben.“
Dr. Weinberg: „Eh, apropos zweckdienliche OCs, die sich mit drei Buchstaben umschreiben lassen: Ich verabschiede mich dann auch und Sie finden mich im Labor, ja? Sie verstehen schon.“ *flattert hinaus*
Unser ersten gäste werden seien:
Eli: „Vermutlich ist Konrad Duden keiner von ihnen, nocht mal im übertragenen Sinne.“
Goe: „Konrad Duden ist auch kein HP-Charakter, mein Teuerster.“
Eli: „Was. Echt? Oh mein Gott, ich glaube, ich war gerade im falschen Fandom.“ XD
Goe & Basy: „...“
Harry Potter,Hermine Granger & Ron Weasley.
Eli: „Oh nein, Harry, Hermine und Ron sind zu Gast in einer Interview-FF zu Harry Potter! Wer hätte so eine Enthüllung nur erwartet?!“
Goe: „Nun, mein Teuerster, wie hier klipp und klar hervorgeht, werden sie es seien ... geworden tun. Noch ist also alles offen! Oder so. ... Hilfe.“ {@}.{@}
Basy: „Altah, u bist nich eb'n an da Grammatik verzweifahlt, oda?“
Goe: „Es liegt an der Tageszeit, werte Basy. Auf nüchternen Magen bekommt mir so etwas offenbar überhaupt nicht.“
Autorin: [zensiert]
Alle Charaktere (ausser Lea Slytherin) gehören J.K Rowling,
Goe: „Ja, noch mag das stimmen, geehrte Damen und Herren, aber warten Sie mal ab, was passiert, nachdem ich Frau Rowling erst per Flitzebrief über diesen Schlamassel hier informiert habe! Diese kann, wie Studien namhafter Experten (Institut mit Sitz in München) belegen, mittlerweile sogar auf Urheberrechtsverletzung klagen und alle Ansprüche an Lea Slytherin geltend machen.“
Eli: „Vielleicht erwartet uns dann bereits nächsten Sommer der erste Ableger einer neuen, dreizehn Bände umfassenden Romanserie...“
ich verdiene mit diese(r) FF bzw. Diesen Interviews keinen Cent!
Eli: „... und der erste Band heißt 'Lea Slytherin und der Disclaimer des Offensichtlichen' oder so.“
Basy: „Als ob jemand füa so wat auch nur ein'n Cent bezahl'n würdah. Ey, hätte i vor fünf Minut'n da Wahl gehabt, i hätte dat Ding nich ma geschenkt genomm'n.“
Viel spaß [zensiert].
2. Interview mit. Harry,Hermine&Ron
Ich werde in diesem kapietel
Basy: „Gnihihi~ Bwahahaha! Kapitel wurde mit ie geschrieb'n, i lach mich tot!“ :'D
Eli: „Hach ja, das ist wieder so ein Moment, in dem ich mir vorkomme wie ein Anfänger, Goe und Basy, nucht wie jemand, der seit ein paar Monaten abenteuerliche Abenteuer erlebt, die sich immer um miese FFs drehen.“
Goe: „Die guten, alten Zeiten.“ *traurig seufzt* „Ich würde auch gerne mal wieder über einen schlichten Rechtschreibfehler lachen, wisst ihr?“
Harry mit H abkürzen hermine mit: H2 und Ron mit R.
B: „Boah, dat wird ja imma bess'r hiea! Nu auch noch abgekürzte Namen ... im Interview!“
G: „Aber gewiss, werte B, wie sonst sollte man verhindern, dass jemand auch nur auf die Idee kommt, in diese FF wäre ein Hauch von Mühe oder Ernsthaftigkeit investiert worden? Welcher Autor will so was denn?“
E: „Also, ich niacht, G, niacht nach allem, was ich gesehen habe. Aber es ist schon krass, wie sich die Zeiten geändert haben. Früher, als wir noch etwas jünger waren, standen vor den Kapiteln der FFs immer Satzzeichenerklärungen...“
G: „... detaillierte Aufschlüsselungen verwendeter Symbole bei gesprochenem Text, Gedankengängen und Telepathie...“
B: „... Anmerkungen vonna Autorin un ihrah Katze un manchmal sogar in zig Variant'n, wenn beispielsweise mehrere Charaktere Telepathie konnt'n oda de Autorin mehrere Katzen hatte.“
E: „Und heute steht da nur noch H, R und H2.“ (T)_T „Noch nucht mal H2O!“
G: „Soll ich euch mal sagen, woran das liegt? An Kommerz und Kapitalismus! Einzelne Buchstaben sollen, laut einer aktuellen Studie des Instituts K (M), 2013 bereits so teuer geworden sein, dass Unmengen an Gütern nur noch abgekürzt ausgezeichnet werden können, von FF-Kapitel natürlich ganz zu schweigen. Die Namen hier sind nur der Anfang!“
B: „Altah, wenn wa Glück hab'n, krieg'n wa davon dann wenigstens nix mehr mit, immahin geht dat Multiversum 2012 eh untah. I weiß scho, warum i nich wähl'n gehe.“
Lea schreib ich aus
Basy: „De weibliche Hauptrolle“ *husthustSUEhusthust* „kriegt mal wiedah Sonderrechte eingeräumt? Sag bloß. Wieso kommt mia dat nur so bekannt vor?“
Goe: „Wie unlöblich. Man hätte sie ebenfalls abkürzen sollen – oder besser noch: Ganz rausstreichen. Von den somit eingesparten Kosten hätten sich noch zwei weitere Charaktere finanzieren lassen.“
Kammeramann 1= K1,und Kammeramann2: K2.
Eli: „K1 und K2? Kommerz und Kapitalismus, Goe, wie du gesagt hast! Du bist so schlau!“
Eli & Basy: *erzittern*
Goe: „Tja, wie so oft... Doch wenigstens ist es nicht K11.“ *erschaudert* „Oder M1 und M2, so wie in 'Tomb Raider – Lustschloss'.“ {o}_{ô}
Basy: „Altah, wat bin i froh, dat a mi damals zu DER Story nich dazugeholt habt...“
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Lea S.: Und hier kommen..Harry,Hermine und Roon!
Basy: „De Spannung is jetzt scho kaum auszuhalt'n.“
Goe: „Ah, der Name der sparsamen Moderatorin wurde also doch nicht völlig ausgeschrieben. Sehr vernünftig, möchte ich meinen.“
Basy: „Dat nennsu vernünftig? I nenn' dat total sinnlos, allgemein dat ganze Abkürzen! Wat soll denn dat nur bringen?“
Eli: „Vermutlich wird alles viel berauschender, wenn wir Lea auch abkürzen und noch ein D anhängen...“
Publikum: *beifall geb*
Kommentatoren: *mit ausdruckslosen Gesichtern auf die FF starren*
Lea S.: Hallo,Harry , Hermine & Ron!
Goe: „Die Kommas und Leerzeichen werden wohl auch völlig intuitiv gesetzt.“
Basy: „Dat fällt dia nu erst auf?“
Eli: „Scheinbar ist es wie bei abgemeldet, der setzt das Zeug ja auch voll intuitiv.“
Goe: „Mein Teuerster, hast du mal wieder mehr Zucker unter dein Müsli gemischt als gut für dich wäre?“
Eli: „Etwa zwei Tassen.“ (°)_° „Dando sagt, ich bin zu dünn.“
H: Hallo Lea.
H2: Hallo.
R: auch Hallo.
Eli: „Hallo, ihr sprechenden Buchstaben.“ (°)3°/
Lea S.: Also..ähm..*total puderot bin vor aufregung*
Basy: „... puderot?“
Eli: „Das ist wahrscheinlich so was wie hähnschenlila.“
Basy: „Altah, deine Witze war'n auch mal bessah.“
Goe: „Erröten bereits nach der Begrüßung, daran erkennt man richtig qualifizierte Moderatoren, ihr Lieben. Fragt sich nur, was da passiert, nachdem die erste Frage gestellt wurde ... und was puderot ursprünglich mal werden sollte, ehe es zum kataklysmischen Verschreiber kam. Pudelrot? Puderrot? Pudelwohl?“
Eli: „Vielleicht ja hähnschenlila?“ C=
Harry stimmt es das du mit Ginny zusammen bist?
Goe: „Tja, das sind Fragen, welche die Fans bewegen ... sofern sie den letzten Band noch nicht kennen.“
Basy: „Altah, wenn se irgendwann noch fragt, welches Fach Härrie nich aussteh'n kann, greif i mia 'ne Salami un ess' im Wohnzimmah, bloß, dat wa nu klare Priorität'n ham.“
H: Ja.Das stimmt..
Kommentatoren: „Aha.“
Eli: *gasp* „Iih, hetero!“
Basy: *anzügliche Lachkonservenlaute macht* *pfeift* *lasziv grölt*
Goe: „Ehm ... ich hoffe nur, dass die Sache auch wirklich nach dem oder wenigstens im siebten Band spielt, sonst dürfen wir mal wieder erst nach 22 Uhr senden.“
Lea S.: Und..stimmt es das Ron letztens einen kessel in die Luftgejagt hat?
Basy: „I muss scho sag'n, dat Interview is so richtig schön sinnlos.“ *langsam den Kopf schüttelt*
Goe: „Ich hätte ja durchaus begrüßt, wenn sie vielleicht mal kurz auf die Beziehung eingeht, fragt, was er für Ginny fühlt - dann kann sie zuhause hinter dem Herd etwas quieken und sich freuen, gell, wie redlich - und dann noch, wie er sich die Zukunft mit ihr vorstellt. So, wie man das bei einem Interview eben macht. Aber nein, wir gehen direkt über zu einem zerplatzten Kessel! Soll das etwa lustig sein?“
Eli: „OIch verstehe total, dass sie das wesentlich interessanter als die langweilige Hetenschmonzete zwischen Harry und Ginny findet, jaja. Zerplatzter Kessel, huiii!“ \(°)o°/
R: Neiiin! Stimmt nicht.Das war Neville.
Basy: „Ja, is klah, du Heuchelsau, dat glaub'n wa nu alle. Un es war bestimmt auch Neville, wo hiea de ganz'n Fehlah eingebaut hat, wa? Un nich LSD...“
Eli: „Da ich ihn nucht leiden kann, finde ich, es sollte IMMER Neville sein. Und niemals Lupus.“ *verschwörerisch nickt*
Goe: „Meinst du ... Lupin, mein Teuerster?“
Eli: *düster* „Nein, Goe. OIch meine Lupus.“
Basy: „Altah, a begreift es nich, m'kay?“
H2: nein Ron,das warst du.
Basy: „Petze! Scho mal wat von Grupp'nzwang gehört? Solidarität anyone?“
H: Ganz hermines Meinung.
Basy: „Un der auch noch! Boah, Ron wird hiea total gemobbt, wird a! Geschieht ihm recht, ma abgeseh'n davon, aba geht's noch?“
Goe: „Landesweit im Interview bloßgestellt – ein ganz schönes Dilemma, wie ich finde. Hoffentlich überlegt Ron es sich in Zukunft besser, wem er sein Vertrauen schenkt ... und wessen Interviews er besucht.“
Lea S.: Also nun weiter..
Eli: *als L. S. D.* „Kommen wir zur nächsten, sinnlosen Frage, liebe Zuschauer, ehe mir nichts mehr einfällt!“ :D „Ganz zu schweigen davon, dass das hier keiner mit auch nur einem Krümel Anspruch lesen wird und es dermaßen schlecht geschrieben ist, dass ich mich vor laufender Kamera in Grund und Boden schämen sollte. ... wie, warum ich das überhaupt mache? Pff! Also bitte, das ist doch wohl völlig ... eh ... temporär!“
Goe: „Langsam kommt es mir vor als wären wir hier bei einer pervertierten Runde von 'Wahrheit oder Pflicht' gelandet, nicht bei einem Interview...“
Stimmt es das Hermine in den Ferien Hedwig ein Pinkes bändchen an den Fuß gebunden hat?
H: Nein..Das war doch grün?
H2: Nein Pink!
Basy: *entsetzt über die dramatische Enthüllung* „Wie bitte?! Dat darf doch nich wahr sein! Hermine hat iha ... einfach so ... i kann es nich fass'n! Du!“ *anklagend auf Hermine deutet* „Du Monstah! Hättest da se nich stattdess'n einfach fress'n könnahn?! Dat wäre wenigstens halbwegs human gewes'n! Mann, i hasse Tierquälah!“
Goe: „Nun, da fragt sich doch: WER hat ihr dann das grüne Bändchen um den Fuß gebunden, welches Harry offenbar ja dort fand? Ich hoffe, das Interview wird diesem Mysterium auf den Grund gehen und mit spannenden Fakten aufwarten, die uns alle begeistern. Und welche Ferien überhaupt? Wenn Harry und Ginny in einer Beziehung leben, spielt diese Farce um oder nach dem siebten Band und da hatten sie keine Ferien mehr ... und Hedwig keinen Herzschlag.“
Basy: „Na vielleicht sin dat ja, wat weiß i, de Ferien von Hedwig im Eulenhimmel? Schließlich is se tooot!“ *mit den Armen wedelt*
Eli: „Das dachte ich auch, Basy. Wir sind uns nah!“ (*)_*
Lea S.: Egal weiter..
Basy: „Ja, bitte, ehe noch jemand kotzt.“
Goe: „Was?! Aber ... aber das grüne Bändchen! Wer hat es denn nun angebracht?! Was ist das bitte für ein sinnloses Interview?! Hier werden sämtliche angesprochenen Konflikte einfach kurz angerissen und anschließend nicht weiter ausgeführt sondern man springt einfach zur nächsten, völlig lapidaren Frage. Was will sie wohl noch wissen? Ob Hermine schon mal ihr Haar gekämmt hat? Ob Ron noch bei seinen Eltern wohnt?“
Eli: „IAch würde total gerne wissen, ob er noch bei seinen Eltern wohnt, Goe.“ (*)_*
letzte frage:
Basy: „Hey, dat war ja wirklich kurz.“ :D
Goe: „Gott sei Dank.“
Nachricht von Dr. Weinberg: *wird per MSTcom empfangen* „Hier, ich sage mal so: Es kommen noch ein paar Kapitel.“
Kommentatoren: „WAS?!“
Eli: „So war das aber nucht geplant!“
Was machen sie in nächsterzeit?
Eli: „... Nächsterzeit? Oh cool, endlich habe ich das Gegenwort zu Vergangenzeit aus der Apfelpo-FF gefunden und kann es meiner umfangreichen Sammlung der Rechtschreibfehler hinzufügen! Und vermutlich befassen wir uns ausgiebiger mit der Frage, warum wir gleich wieder angefangen haben, diesen Müll hier zu kommentieren, statt einfach 'Nein' zu sagen oder erst mal zu essen und ob es so was wie MSTing-Sucht wirklich gibt.“
H: Zur schule gehen.
H2: Auch zur schule gehen.
Goe: „Dabei muss es sich um eine Art Fort- und Weiterbildung in magischer Hinsicht handeln. Ohne mich wiederholen zu wollen, aber wenn Harry und Ginny zusammen sind, ist die Schule schon lange vorbei!“ D=
Eli: „Vielleicht hatten die beiden schon vorher was, Goe? Und alles spielt noch zu einem früheren Zeitpunkt. Sie treiben es immer heimlich zwischen den Kapiteln, sodass es keiner mitbekommt.“
R: auf die Ferien warten.
Goe: „Ja, dieser Unhold Ron... Stets darum bemüht, negativ aufzufallen, um charakterliche Diskrepanzen und Unsicherheit zu überspielen. Sapperlot! Man sollte Sanktionen gegen ihn einleiten.“
Basy: „Altah, da habt a euch ja richtig wat vorgenommahn, habt a. Dat wird sichah spannend! Un zu unserem Glück steht da auch nix davon, dat se noch mal in 'n Interview geh'n, also sin wa se wohl los.“
Eli: „Genau, Basy, niacht, dass Hermine als nächstes was um Rons 'Bein' bindet, und nein, ich spreche nocht von denen, auf denen er für gewöhnlich zu laufen pflegt.“
Lea S. : Damit tschüss und noch einen schönen tag.
Alle: Tschüss!
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Eli: „Warum wurden denn jetzt eigentlich K1 und K2 erwähnt, wenn sie nie ein einziges Mal vorkamen? Goe, ich habe mich schon so gefreut!“
Goe: „Nun, mein Teuerster, das kann ich dir leider auch nicht sagen. Viel seltsamer finde ich ohnehin, dass die beiden ihre eigenen Abkürzungen erhalten haben und demnach eigentlich von enormer Wichtigkeit sein müssten, alles andere aber, wie etwa Kabelträger und Beleuchtungsassistenten, nie auch nur erwähnt wurde.“
Basy: „Die werd'n hiea total diskriminiert, ey!“
Freue mich über Reviews.
Basy: „Wat wäre denn an 'Nein! Lass den Mist! Lösch alles!' so erfreulich? Ey, im Ernst, Reviews schreib i ja gerne un i versteh auch voll, dat ma sich auf so wat freut, aba doch nich bei solch'n Werkahn! Die hab i imma weggeklickt ... ehe i anfing, es zu meinahm zentralen Leb'nsinhalt zu mach'n, so wat zu kommentierahn.“
Morgen kommt das Nächste Interview. (oder vielleicht auch mehr.)
Basy: „Oda vielleicht auch ... nichts?“ :D
Eli: „Oh cool, morgen erst! Dann können wir ja...“
3. Interview mit Harry,Hermine&Ron Teil2
Eli: „Mir wurde eben versprochen, das Interview käme erst morgen, Goe!“ (;)~; „Tu was dagegen!“
Goe: „Oh, ich werde etwas tun, mein Teuerster – aber noch nicht jetzt.“
Basy: „Altah, warum denn bitte noch mal H, H2 un R? Hat dat denn so episch lange gedauert, da erst'n Teil zu schreibahn, dat ma dat nich einfach zusamm'nwerf'n konnte? Füa mi sieht dat so aus, als hätte jemand zwei oder dreimal mit da puren Handflächah auf sei Tastatur geklopft un dat Ergebnis dann hochgelad'n! Aba wat wundert's mi auch, i hab ja keine Ahnung von gehooobenen Interviews.“ *headdesk*
L.S :
Goe: „Kein Wunder, dass selbst hier Buchstaben wegrationalisiert werden müssen.“ *gehässig grinst* „Es hätte mich überrascht, hätte dieses erste Interview auch nur einen Cent eingespielt.“
Basy: „Altah, es wurde sogar gesagt, dat se hiermit nix verdienen.“
So,gleich müssten Harry,Ron und Hermine eintreffen.
Eli: „Na ja, und in Kapitel 1 hätten coole und interessante Fragen eintreffen sollen, witzig formuliert und zum Nachdenken anregend beantwortet. Aber das ist auch niacht passiert.“
Basy: „Hoffentlich lieg'n se mit da Darmgrippe im Bett. Un dann verklag'n se dat Studio!“
P1+2: *kreisch*
Eli: „Selbst das Publikum hat man gekürzt, zusammen mit dem Sinn.“
Goe: „Okay, bei der Vorstellung, dass sich derselbe Mist wie in 'Kapitel' 1 wiederholt, würde ich auch kreischen. Warum ich es nun doch nicht mache, bleibt fraglich, aber viel eher wundere ich mich, wo jetzt auch noch das zweite Publikum herkommt. Sind das am Ende nur sensationsgeile Spanner?“
Basy: „Wäre scho möglich, Altah, i finde ja, diese 'Interviews' ham wat von 'nem Autounfall. Es is furchtbar un für alle Betroffenahn mehr als traumatisierahnd, aba ma kann un will nich wegseh'n. Es wäre ja möglich, dat jemand Hilfe braucht.“
Fünf Minuten Später....
L.S: Eigentlich müssten sie schon da seien.
Zehn Minuten Später...
H,H2 und R: *reinkomm* Sorry für die Verspätung.
Eli: „Wenn es etwas gibt, was jetzt noch gefehlt hat, dann, dass diese FF versucht, witzig zu sein. Und das sagt jemand, der Kapietel schon lustig fand.“ (o).ô
Goe: „Nun, ihr Bälger, ich möchte hoffen, dass ihr einen vernünftigen Grund für diese unsägliche Verspätung habt! Anderenfalls erstatte ich Anzeige wegen Knebelvertragsbruch und lasse schwerste Strafen verhängen. Sakra aber auch!“
L.S: Schon OK,
Goe: „Das ist ganz und gar nicht okay! Was ist mit den entstandenen Kosten? Eine leerlaufende Livesendung ist nicht billig und diese Interviews werden Mühe haben, auch nur geringste Quoten zu erheischen und Beträge über Produktplatzierung in die Kassen der Produktionsfirma zu spülen! Werte L. S. D., ich verlange, dass Sie Ihre Gäste zur Rechenschaft ziehen und zwar umgehend!“
Basy: „Altah, warum isst da nich 'ne Banane un gut is?“
Frage1: Was werdet ihr an Weihnachten machen?
Eli: „Oh cool, eine weihnachtliche Frage! Wie aus aktuellem Anlass passend.“ (*)_*
Goe: „Mein Teuerster? Es dauert noch Monate, bis wir Weihnachten haben, abgesehen davon, dass mir neu ist, dass die Chaosfee in ihrer Welt Weihnachten feiern lässt. Wieso ist das denn bitte aus aktuellem Anlass passend?“
Eli: „OIch weiß nucht, es fiel mir nur so ein.“ (°)3°
H H2 und R: Feiern?
Basy: „H kann sich ja glücklich schätz'n, dat a heutzutage feiern kann. Frühah hätte ma ihn unter da Treppe eingesperrt un ihm spätah vielleicht 'n paar Knoch'n zum Fraß vorgeworf'n un ihm 'ne neue Socke geschenkt, pass'nd zu da anderen, wo a zum Geburtstag gekriegt hat. Un Rs Family war imma viel zu arm zum feiern. De Einzige, wo hiea wirklich feiern konnte, is H2! Boah, die lügen im TV!“
Goe: „Als ob es etwas Neues wäre, dass im TV gelogen wird, teuerste Basy. In unserer verlogenen Oberflächlichkeitsgesellschaft muss damit stets gerechnet werden, vor allem im Fernsehen.“
L.S.: Okay Lieblings Schokolade.
Eli: „Gesundheit.“
Alle drei: MILKA!
Goe: „Ah, sieh an, nun wissen wir, wer hier alles finanziert. Und meine Güte, immer diese knappen, inhaltsarmen Antworten – wie unredlich. Es stimmt zwar, dass es so aus dem Wald zurück schallt, wie man hineinruft, aber mehr als ein einzelnes Wort dürft ihr nun schon beisteuern, werte H, H2 und R! Ihr seid hier schließlich nicht zum Spaß oder weil jemandem nichts anderes eingefallen ist.“
L.S.: Lieblingsfarbe?
H: ROT!
H2: PINK!
R: BLAU!
Eli: „Kein Wunder, dass Rs Lieblingsfarbe Blau ist. Fast alle seine Verwandten sind rothaarig und er litt in dieser kaputten, asozialen Familie sicher gar schrecklichst, was sich hierin zeigt. In ein paar Jahren wird seine Lieblingsfarbe vermutlich Cyan sein, die Konträrfarbe von Rot und die geistige Störung ist vollendet.“
Goe: „Ich ahne ebenfalls gar Schreckliches. Da dieses Frage/Antwort-Spiel mittlerweile auf das Niveau von Lieblingsdingen abgesunken ist, könnte es hier theoretisch endlos weitergehen...“
L.S.: Publikum noch fragen?
Basy: „Bitte nich, bitte nich, bitte nich...“
Goe: *als er selbst im Publikum sitzt; hebt die Hand*
Eli: *als L. S. D.* „OMG!!1 Isch hätte nie erwartet, dass sisch tatsächlich jemand melden tun tut.“ :D „Wo mein Interview doch schon jede erdenkliche Frage abdeckt! Nun, Herr G, welche Frage tust du denn haben am sein?“
Goe: „Werte Lea, Hermine, Harry und Ron, nach dem sechsten Band diskutierten und grübelten Fans aus aller Welt über einer ganz speziellen Frage, welche, möchte man fast meinen, bis zu ihrer Aufklärung alle Geschehnisse auf die ein oder andere Weise überschattete, fast so als wäre sie ein omnipräsenter Schleier aus Mysterien und unheilvollen Omen. Wer ist R.A.B.?“
Eli: *als L. S. D.; debil sabbert* „Eh ... ehm ... Remus? Albus? Bellatrix?“ :D „Aba die kamen doch noch gar nisch vor, du Dussel!“ :D
Goe: „Was? Nein! Ich meinte eigentlich...“
Eli: *als L. S. D.; mit einer großen Rassel spielt und die ganze Zeit blubbernde Geräusche von sich gibt*
Goe: „Vergessen Sie es einfach. Hier hat ohnehin noch jemand eine Frage.“ {-}.{-}
P1: Welches fach hassen sie,Harry?
Goe: „... Pardon? Wenn P1 eine einzelne Person ist und wir ansonsten nur noch P2 haben: Besteht dieses Publikum dann aus exakt zwei Personen?“
Basy: „Selbst dat is noch zu viel füa die Gülle. Grenzt an Magie, dat sich dat überhaupt jemand ansieht.“
Harry: ZAUBERTRÄNKE!
Goe: *holt tief Luft*
Basy: *stopft ihm vorsorglich ein Brötchen in den Mund* „Na sag bloß, Härrie. I tippte ja spontan auf 'Yaoi für Anfänger – von Tuten un Blasen keine Ahnung' oda 'Ver[sue]te Protagonisten – wie ma ihnen dat freche Mundwerk stopft'.“
Eli: „Sag mal, Basy, wolltest du dir jetzt nucht eine Salami schnappen und gehen?“
Basy: „Hm... Ach wat, i bleib hiea un guck ma dat bis zum Ende an.“ :D „Dat is so schön unvereinbar mit da Serie, irgendwie mag i dat voll.“
Goe: *Semmel ausspuckt, zusammen mit seinem Rant* „Nun ja, wie auch immer. Wenigstens wurde der ewige Konflikt zwischen Zaubertränke und Wahrsagen endlich gelüftet und wir wissen, was weiter unten auf der Hassliste steht.“ {=}.{=}
L.S: ähh..Prof.Snape ist im Publikum..
Goe: „Und vor allem ist er im Grab! Im Grab, wo er bleiben sollte, wenn diese FF hier, in der Harry und Ginny ein Paar sind, nach dem siebten Band spielt, denn im sechsten Band übernahm Slughorn die Zaubertränke und später war Snape tot, tot, tot! Feurio!“ {°}Д{°}
Eli: „Vielleicht ist es ja ein Geistersnape, Goe, der heute auch unter dem Decknamen P2 agiert, um altes, empfangenes Unrecht zu vergelten. P1 ist dann insgeheim der ruhelose Albus Dumbledore, der ihn etwas necken wollte, indem er nach Harrys Hassfach fragte. Er ist ein Schuft, Goe!“
Basy: „Kann mia lebhaft vorstellahn, dat diesah Müll bloß von da Toten ertrag'n wird.“
Prof.Snape: 5 Punkte Abzug, Mr. Potter. Für ihr schnelles Antworten
Goe: „Schnelles Antworten? Welch überaus intelligente Begründung. Da bin ich gleich ganz sprachlos.“
Basy: „Tu nich so, du Sack! Du willst ihm doch bloß eine reinwürgahn, weil a mehr Fans hat als du un de dat nich abkannst, dat a auf dei Fach pfeift, nu wo dich de Würmah fress'n! Füa schnelles Antwort'n, dat i nich lache, ey.“
Eli: „Es wäre ihm wahrscheinlich lieber, würde Harry alles, was er mit seinem Mund macht, schön langsam und bedächtig tun.“
Harry: *schmoll*
Eli: „Wie emotional. Ganz wie in einer echten Talkshow.“ (*)_*
Goe: „Dabei ist er sogar noch ganz gut weggekommen, mit diesem Abzug von fünf Punkten. ICH hätte ihn für dieses unverschämt schnelle Antworten gleich von Ginny zwangsscheiden lassen! Immer diese verzogenen Spätpubertären heutzutage - früher war einfach alles besser!“
L.S: Damit ist ende,Tschüss!
Alle: Tschüüss!
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Als Nächstes kommt zu uns: Neville!
Goe: „Mein aufrichtigstes Beileid, werter Neville. Ich hoffe, du kommst damit klar.“
Basy: „I wette, a bricht bei dies'm Ansturm aus Frag'n zusammen, so knülle wie a is.“
L.S: Heute begrüßen wir Neville als Gast hier im Studio.
Neville: Hallo.
Goe: „Warum zur Hölle wird Neville plötzlich ausgeschrieben?! Hat dieses Schundformat mit seinen geisterhaften Gästen und ebenso geisterhaften Fragestellungen tatsächlich Einnahmen abgeworfen, um dem Buchstabendilemma entgegenzuwirken?“
Eli: „Vermutlich mussten alle Zuschauer anschließend Milka kaufen, um ihren Nerven Nahrung zuzuführen. Oder es wurde so gemacht, um Verwechslungen mit N aus Pokémon zu vermeiden, sodass Nintendo anschließend keine Gelegenheit hat, Lea Slytherins Firma zu verklagen.“
Basy: „Ja, die zwei seh'n sich so wat von zum Verwechs'ln ähnlich...“
L.S: So..erste frage: Wie heißt ihre schilkröte
Neville: Woher wissen sie das?
Basy: „Ja, off'nsichtlich weiß se dat NICH, du Hohlbrot, sonst würdah se ja nich frag'n!!! Boah, Altah!“ O__o
Goe: „Ich muss zugeben, dass Neville wirklich sehr IC ist – wie redlich.“
L.S: Moderatoren
Eli: „Die ist ein Kerl? Iiih, Shemale!“ (>)_<
Basy: „Se kommt mia scho vor, als wäre se de Einzige, wo in diesem 'Interview' Eier inna Hose hat, ungelogahn!“
wissen alles..also?
Basy: „Nur nich, wann es Zeit is, de Klappe zu halt'n, siehe Elke Heidenreich... Mnahaha~“ XD
Eli: „Vielleicht ist das der Grund dafür, dass Lea die ganze Zeit so viele Fragen stellt. Sie will sich vergewissern, ob ihre Informationen auch wirklich stimmen, ehe sie den großangelegten Anschlag verübt, um ganz Hogwarts zu vernichten, da dort keine Technik funktioniert und somit ihre Shows nucht ausgestrahlt werden können. Dann wäre Lea Slytherin einen Schritt näher an der absoluten, multimedialen Herrschaft!“ (°)3°
Goe: „Ein teuflisches Genie, ganz im Sinne ihrer Vorfahren.“
Neville: Okay..Trevor.
Basy: „Altah, Trevor is aba 'ne Kröte un keine ... eh ... schilkröte.“ o__ô
Eli: „Vermutlich hat er sich schon mal einen Schild aus Zynismus und Arroganz wachsen lassen, um im Krötenteich, in dem er ja lebt, damit klarzukommen, dass alle anderen Kröten über ihn spotten, nachdem sein ehemaliges Herrchen in dieser Show war.“
L.S: Und stimmt es das sie es geschafft haben einen Knopf in einen Marienkäfer zu verwandeln?
Kommentatoren: „Wer will so was denn nur wissen ... außer L. S.?!“
Goe: „Scheinbar steht das Interview heute ganz im Zeichen der Tierwelt, kaum dass Neville da ist.“
Basy: „Hehe, kein Wunder, a is ja selbst auch bloß 'ne dumme Sau.“ :D
Neville: Nicht ohne Hermines hilfe...
Eli: „Wahrscheinlich hat sie ihm auch noch bei was ganz anderem geholfen. Immerhin hat uns damals bereits diese andere FF, 'Die Geheime Geheimbeziehung', gezeigt, dass Hermine in Wahrheit ein schwanzhungriges Cougar Girl ist! Unsäglich und skandalös war das, jaja!“ D8
Goe: „ARGH, Eli! Ich hatte es gerade erfolgreich verdrängt!“
L.S: haben sie jemals einen Kessel abgebrannt
Goe: „Oh nein, schon wieder ein Kessel... Oben wurde ja bereits erwähnt, dass einer in die Luft gejagt wurde und nun wurde noch einer abgebrannt. Allerdings kann Neville wohl kaum der Täter sein, denn es muss sich um einen enorm mächtigen Feuerzauber gehandelt haben, wenn er sogar Metall entzünden konnte.“
Basy: „Altah, müss'n se halt Kesselus Reparierus einsetzahn oda wie da Spruch glei wiedah heißt.“
aus irgendeinem fehlergrund?
Goe: „fehlergrund? Wie reizend. Wenn das so weiter geht, kann man diese Show bald auf ARTE zeigen und als Versinnbildlichung abstrakter Künste und literarischer Neuschöpfungen präsentieren, um ihr den Anschein zu geben, sie verkörpere höchste Ansprüche und habe Niveau.“
Neville: Nein,Niemals.*lüge*
Prof.Snape: *malwieder im Publikum und Lea fan*
Goe: „Dieser Mann ist offenbar nicht ganz zurechnungsfähig – wie unredlich. Man sollte die Ghostbusters informieren und diesen Unhold hinter astrale Gitter bringen lassen! Kann den nicht einmal jemand an die Kinder denken?!“
Mr.Longbottom
Basy: „I vermute ja, da Bottom is dat einzige, wat bei dem wirklich long is. Mnahaha~“ :'D
wegen lügens 5Punkte abzug für Gryffindor.
Eli: *gasp* „Du hast Schande über dein Haus gebracht, Neville! Du solltest dich schämen!“
Goe: „Schande? Mein Teuerster, ich darf ja wohl sehr bitten! Im ersten Interview wurde klar und deutlich dargelegt, dass Rabauken-Ron der Schuldige am gewaltigen Kesselverschleiß in und um Hogwarts ist! Dieser Sanktionierungs-Snape hier ist offensichtlich nur zu dumm, es zu bemerken und glaubt die Lügen, welche durch diese Dreckssendung verbreitet werden! Sapperlot, diese Show ist ja fast so schlimm wie die BILD!!!“ *sprudel, sprudel, keif*
L.S: Stimmt es das sie in Luna Lovegood verknallt sind?
Neville: Nein! Warum auch .
Goe: „Meine Rede, in der Tat – Heureka! Warum sollte in einer FF denn bitte ein zweiter, männlicher Protagonist in eine zweite, weibliche Figur verliebt sein, wenn wir bereits Harry/Ginny haben? Studien renommierter Forscher des Instituts Kuschmelka (München) beweisen, dass die Anzahl heterosexueller Paarungen in gängigen FFs dieser Art meistens 0 beträgt und den Wert 1 niemals übersteigt, sondern zum Wohle analer Homo-Freuden stets gering gehalten wird.“
Basy: „Altah, welches Forschungsgebiet hat dieses Institut eigahntlich genau...?“ o__ô
Goe: „Das Institut Kuschmelka (München) ist ein GEHEIMinstitut, werte Basy – darüber darf ich mit Außenstehenden nicht sprechen. Dies zur Belehrung, gell.“
Basy: „Tja, dumm füa deine Studien, dat Neville Hannah Abbott heiratet.“
Goe: „Ja, natürlich, im Original, nicht jedoch in FFs wie dieser hier – da sind sich Experten einig.“ *arrogant lächel*
Basy: *knurr*
L.S: Letzte frage...Mögen sie Harry Potter?
Neville: Jaaa!
Eli: „Warum überrascht mich das jetzt niacht?“ (o).ô
L.S: Als Nächstes ist Dumbeldore zu Gast.
Publikum: JAA!
Kommentatoren: „JAA! 'Dumbeldore', unser unangefochtener Lieblingscharakter!“
Eli: „Der arme, alte, tote Mann. Nucht mal seine letzte Ruhe und die richtige Schreibung seines Namens werden ihm gegönnt...“
Basy: „Ach komm scho, Altah, a macht se fix un alle! A hat scho viel Schlimmeres überstand'n als die Show hiea.“
Goe: „Ich bin wirklich überrascht, dass du zur Abwechslung mal einen Charakter magst, Basy.“
Basy: „Hehe, Dambldoor is krass.“ XD
Todesser vor dem Fernseher: Neiiiin!
Eli: „IAch wusste noch gar nocht, dass man in der Hölle auch Fernsehen hat.“ (°)3°
Goe: „Mein Teuerster, es ist doch wirklich nur naheliegend, dass in der Hölle gefangene Seelen auf brutalste Weise bestraft werden, indem der Teufel sie zwingt, sich diese 'Interviews' immer und immer wieder anzusehen.“
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Mir ist echt Langweilig,kann seien das ich öfters uploaden werde heute.^^
Kommentatoren: „Neiiiin!“
Goe: „Interessant, dass mal wieder Langeweile die Basis für ein Werk dieser ganz speziellen Art war. Das meinten namhafte Philosophen wohl, als sie einst sinngemäß sprachen, die Langeweile brächte den Menschen auf die schlimmsten Ideen. Apropos Langeweile...“
Goe drückt eine Taste des MSTcoms und hält die FF an.
Goe: „Ich hoffe, es stört euch nicht, dass ich mir schnell etwas zu Essen kredenzen möchte, ehe wir weitermachen? Diese FF erzeugt ein unangenehmes Gefühl in meiner Magengegend.“
Basy: „Altah, bissu dia sichah, dassu dia dat antun willst? Nich dat wa irgendwann 'nen Wischmop brauchahn, wennu nach'm Ess'n weitah dieses Zeug liest. Immahin war'n de meist'n Antwortahn bisher dummes, einsilbiges Gelaber un teilweise schlicht falsch, un als Nächstes kommt 'Dambeldore' un wird durch'n Schmutz gezogahn!“
Goe: „Also Basy, ich darf doch bitten.“ *erhebt sich* „Möchte außer mir denn noch jemand ein nahrhaftes Omelette?“
Basy: „Au ja!“
Eli: „Also ich nucht, Goe.“ *leere Schüssel etwas von sich weg schiebt* „OIch bin schon ganz satt. Vermutlich werde ich nur noch ... (d)einen Joghurt essen, den ich im Kühlschrank gesehen habe.“ (ò)‿ó
Dramatische Musik: *döm döm döööm*
Eli & Goe: (>)_> {<}_{<}
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Und ... Stopp. Hoffe natürlich wie immer, dass es euch gefallen hat und würde mich auch sehr freuen, wenn mir der ein oder andere einen Kommentar hinterlässt.
Soviel vorerst von meiner Seite. Der zweite Teil folgt dann in Bälde und ich werde mich ranhalten, das MSTing dieses Jahr noch zu beenden.
MfG
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