Sendeblock 2: Die gute, alte Paranoia
Hallo. *den Staub vom MSTing pustet*
Nach einer viel zu langen Unterbrechung, habe ich mich endlich mal hingesetzt und den zweiten Teil abgeschlossen. Großartig viel mehr habe ich wieder nicht mitzuteilen. Möchte mich nur noch mal bei all den netten Lesern bedanken, die mir immer Kommentare schreiben und allgemein dafür, dass ihr meinen MST lest.
Wünsche euch viel Spaß sowie hoffentlich gute Unterhaltung.
MfG
abgemeldet
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Während Goe noch am Herd steht und fachmännischst zwei Omelettes brät, kann Eli nicht für eine Sekunde aufhören, den auf dem Tisch stehenden Joghurtbecher, dessen Deckel mit „Eigentum von Goe, bitte nicht essen, Eli!“ beschriftet wurde, unnachgiebig und verlangend anzustarren... Glücklicherweise sitzt Basy genau daneben und tut ihr Möglichstes, das unausweichliche Schicksal des Joghurts noch etwas hinauszuzögern.
Basy: „Denk' nich ma im Traum daran, Altah!“
Eli: (o).o
Goes Joghurt: :)
Eli: (O).O
Goes Joghurt: ):
Goe: „Mache keinen Unfug, mein Teuerster! Vergiss nicht: Solltest du nochmal meinen Joghurt essen, werde ich dir NICHT vergeben!“ *Omelette wendet*
Eli: (O)__O *nebenher einen weiteren Strich in das kleine, die 9000 bereits lange überschritten habende Büchlein macht, mit der er Goes Androhungen zählt, er würde ihm NICHT vergeben*
Goes Joghurt: ;_;
Doch schließlich wird die Ruhe jäh unterbrochen, als auf einmal Meon hereinkommt und mit Entsetzen feststellen muss was hier los ist.
Meon: „Guten Morgen, meine ... WAS?! Verdammt! Eli, Goe und Basy: Ich hatte euch doch verboten, bereits am frühen Morgen FFs zu kommentieren! Vergesst nicht, dass das schlecht für eure Gehirne ist! Und dann offenbar noch ohne Frühstück!!!“
Kommentatoren: *gasp* *das Verbot völlig verdrängt hatten, was vielleicht auch daran liegen könnte, dass der Autor es sich eben erst aus den Fingern gesogen hat*
Meon: „Ich bin schwer enttäuscht von euch...“
Basy: *leise zu Eli und Goe* „Dat is unserah Chance, Altahs.“ *laut* „Boah, Meon! Tut uns total leid un so! Wennu da volle Verantwortung übahnimmst, werdahn wa einfach auf unsere Zimmah geh'n un lass'n da FF hiea lieg'n!“
Goe: „Ja, genau! In der Tat! Bestrafe uns redlichst!“
Eli: „OIch will eigentlich nur Goes Joghurt haben dun.“
Goe & Basy: *leise* „Schnauze, Eli.“
Meon: „Hach...“ ^^ „Aber so ist das eben, wenn man jung ist, nicht wahr? Da weiß man einfach alles besser. Und so ein Verbot macht die Sache am Ende nur noch interessanter, jaja... Eigentlich ist es schon gut, dass ihr euch nicht einfach bevormunden lasst und offen zu euren Interessen steht.“
Kommentatoren: *vor Entsetzen erbleichen*
Meon: „Ja, genau! Eigentlich sollte ich stolz auf euch sein! Später gebe ich euch noch ein paar mehr FFs, die könnt ihr dann vor dem Mittag- und Abendessen kommentieren. Lalala~“ *nimmt sich etwas Kaffee und tänzelt wieder raus*
Kommentatoren: „...“
Basy: „Altahs, is dat ebahn wirklich passiert?“
Goe: „Ja. Ich befürchte, das ist es...“
Eli: *unauffällig nach dem Joghurtbecher grapscht*
Goe: *ihm dermaßen fest eins mit dem Pfannenwender überzieht, dass er gleich einen roten Abdruck auf der Hand bekommt*
Eli: „Au! Au! AU!“
5. Interview miiit..Dumbeldore.
Eli: „Vielleicht entdeckt er anschließend ja die zwölf Verwendungsmöglichkeiten sinnloser Interviews und beschreibt sie detailliert?“
Goe: „Er ist tot, mein Teuerster.“
Basy: „Un trotzdem issa hiea! Total...“
Kommentatoren: „... badass!“ *Dumbledore-Fähnchen schwenken* „Go, Albus!“
Zur Info: Die Fragen hat meine freundin ausgesucht,ich die antworten xD d.h -> Teamwork.
Basy: xD -> *headdesk*
Eli: „Oh mein Gott, was für ein tolles Teamwork! Aber wer ist denn jetzt die Kreativere von beiden?“
Goe: „Möglicherweise ist das nun ja ein Hoffnungsschimmer und die Fragen werden endlich mal sinnvoll – jetzt, wo sie nicht mehr ausgedacht sondern ausgesucht werden, meine ich.“
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Lea Slytherin:
Goe: „Sagte ich eigentlich schon, wie löblich ich die kontinuierlich durchgeführte Abkürzpolitik in dieser FF finde?“
Eli & Basy: „Nein.“
Goe: „Nun, das mag daher kommen, dass es eigentlich gar nicht stimmt. Das war auch nur eine rhetorische Frage. Ihr müsst ja nicht immer alles so genau nehmen – sakra aber auch.“ *mit abgespreizten kleinen Fingern Tee schlürft*
Eli & Basy: „Wie löblich.“
Also..Und Hier kommt..Albus Dumbeldore persöhnlich!
Goe & Basy: *facepalm*
Eli: „OIch verstehe niacht, was daran so schlimm sein soll, Goe und Basy! Es ist immer noch besser als pertöchterlich.“
Dumbeldore: Hallo,hallo..Lea willst du Zitronen bonbons
Eli: *als L. S. D.* „Huhu,Dampelduur..nein willst du Sprech kurs.“
Basy: „Yeah, so is a, da alte Dumbleschiss, kaum lässt ma ne fünf Minutahn aus sein'm Mausoleum, fängt a glei wieda an, seine 'Zitronenbonbons' aus Natursekt zu verhökahrn. Aba a is halt einfach 'n cooler, alter Mann, a kann nich anders.“
Lea Slytherin: Nene. *kommentar verkneif und mir den denk: Steck die Bonbons weg alter..*
Eli: „Ja, genau! Steck deine Bonbons weg, Dumbeldore! Und deinen klebrigen, alten Lutscher kannst du ebenfalls wieder wegstecken, den wollen wir nämlich auch nucht!“ (ò).ó
Goe: „Heureka! Sympathien für Dumbledore hin oder her, aber Studien renommierter und seriöser Wissenschaftler des Instituts Kuschmelka (München) belegen anschaulich, dass man nichts in den Mund nehmen sollte, das einem von alten, fremden Männern noch während der ersten Kontaktaufnahme angeboten wird – belehrend nun sei es gesprochen.“ *nick*
Dumbeldore: *schmoll* *Zitronen bonbons in Mund steck und die Schachtel mit den Letzten weg*
Goe: „Und wie will dieser verzogene Unhold nun, den Mund halbvoll mit Zitronenbonbons, an diesem ehrlichen und bedeutungsvollen Interview teilnehmen ohne ständig zu sabbern und zu schlürfen?! Sapperlot! Da sehen auch Kinder zu und könnten in Versuchung geraten, sich ein Beispiel zu nehmen!“
Eli: „Goe, ich fühle, wie ich gerade total negativ beeinflusst werde! Hilf mir!!!“ *nimmt zwanghaft ein paar Zitronenbonbons in den Mund und lutscht sie unter Tränen*
Basy: „Ey, Eli, Goe ... habt iha scho mal darüba nachgedacht, euch in einah psychotherapeutische Behandlung zu begeb'n?“
Lea Slytherin: Wie oft haben sie sich die Nase gebrochen?
Basy: „Boah, dat geht ja scho als Beleidigung durch! Muss i mia mal merk'n.“
Dumbeldore: hm..ähm..wenn man das eine mal mitzählt
Goe: „Welches 'eine Mal' er wohl meint?“
Basy: „Nehme ma an, a meint dat ganz besondere Mal, als es mit Grindelwald 'n bissch'n härtah zuging. Mnahaha~“
Goe: „Meine Güte, Basy! Du bist manchmal genauso schlimm wie Arin.“
Basy: „Altah, wat denksu von mia? I meine dat legendäre Duell.“ :P
Goe: *errötet*
Basy: „Un außahdem, ey, vergleich mi nich mit Arin! Solange i dia nich in einah Tour anbietah, dassu ma mei Ding seh'n kannst, is doch alles cool!“
Goe: „In der Tat. Ich nehme es zurück, gell.“ *räuspert sich*
Eli: „Darf ich dein Ding mal sehen, Basy?“ (°)3°
Basy: „Aba ... Altah!“
ca. 6Mal..Quiddich -.-'
Goe: „Ja, ja, Quiddich... Untersuchungen zufolge ein nur allzu nasenbrecherischer Schreckenssport, der an keiner Schule unterrichtet werden sollte.“
Eli: „Natürlich setzen sich Schönheitschirurgen aus aller Welt trotzdem dafür ein. Die stecken alle unter einer Decke!“
Lea Slytherin: *Mund auf und zumach*
Basy: „Hah, wenn se da Schlund nu auch noch zu LÄSST, ham wa ja nix mehr zu befürchtahn.“
*denk:
Der hat mal Quiddich gespielt?*
Eli: „Vermutlich schon, immerhin geben seine Aussagen da sehr deutliche Hinweise, aber das können wir niacht wissen. Wir wissen ja auch nocht, was das überhaupt ist. Nur, dass Schönheitschirurgen Geld damit verdienen.“
Basy: „Yeah, genau! Ma kommt auch nich im Ansatz drauf, kommt ma nich...“ *resignierend abwinkt*
Goe: „Endlich mal eine brisante Enthüllung – wie schön! Quiddich ist schließlich etwas ganz anderes als Quidditch und dass Dumbeldore diesem wohlweislich teufelhaften Sport nachging beweist nur abermals, was ich mir bereits seit Anfang dieses Interviews denke: Er ist ein unlöblicher Unhold!“
Also..Was war ihr Lieblingsfach in der Schule?
Dumbeldore: Kaumzuglauben aber Geschichte und Zaubertränke.
Eli: *gasp* „Goe, Basy, ich kann das kaum glauben!“
Goe: „Aha. Dass demgegenüber jedoch Sprache und Mathematik nicht unterrichtet werden, fällt unverzüglich auf, anderenfalls hätte der gute Mann sicher gewusst, dass der Term 'Lieblingsfach' per Singular lediglich nach einem Fach fragt, nicht nach mehreren Fächern, diejenigen welchen er als Antwort angab. Aber welches von beiden war denn nun sein Lieblingsfach? Sapperlot!“
Basy: „Njoah, a is halt nich mehr da Jüngste ... un Lebendigste.“
*Lea Zitronen bonbon zusteck*
Lea Slytherin: aha..*wegsteck*
Basy: „Boah, eb'n wolltah se doch noch keins un nu nimmt se's! Wat geht hiea vor?!“
Eli: „Vermutlich liegt es an seiner überzeugenden Art und Weise, einfach so lange nucht aufzuhören, bis er hat was er will. Eine Strategie, die auch mich bereits oft zum Erfolg geführt hat.“ *abermals sein Glück mit Goes Joghurt versucht*
Goe: *Pfannenwender zückt und bedrohlich damit wedelt*
Ähm..Welches fach haben sie früher unterichtet?>
Dumbeldore: VgddK.
Basy: „Mia is neu, dat a jemals VgddK unterichtet hat, i dachte immah, dat war Verwandlung! Aba na gut, diesah Parallelwelt-Dumbledore hat ja auch Quiddich gespielt...“
Eli: „Vermutlich ist Verwandlung auch nur eine Form der Verteidigung gegen die dunklen Künste, Basy. Man verwandelt sich in irgendein Lebensmittel, da die Todesser so was niacht mögen und liegt dann unauffällig rum, um sie auszuspionieren. Irgendwann wird man in den Müll geworfen und kommt auf direktem Wege in die magische Müllentsorgungsanlage, die ebenfalls von Todessern und sogar Satanisten betrieben wird! Sicher sehr praktisch, wenn man ein Zaubergeheimagent ist.“ (^).^
Goe: „Die ... eh ... haben da andere Methoden, mein Teuerster. Außerdem heißen sie nicht Todesser, da sie im wortwörtlichen Sinne den Tod essen.“
Eli: „... was?!“ (Q)_Q „Ja aber Goe! Wieso dann?!“
Goe: „Dem ist so, da ... nun...“ *leise* „... hilf mir, Basy!“
Basy: „Njoah, eh, yeah, dat is so, weil se, ehm...“ *leise* „... u bringst mi in Verleg'nheit, Altah!“
Eli: „Aha!“ *Monokel gerade rückt* „Nun, wahrscheinlich heißen sie so, da sie keine Lebensmittel mögen, sondern nur Todesmittel. Ihr belügt den armen, kleinen, süßen Eli!“ (ಠ) ⌒ ಠ
Lea Slytherin: Noch eine Frage..
Basy: „Ey, ob es wat bringt, wenn wa Dr. Weinberg auf Schmerzensgeld verklagahn?“
Goe: „Ich möchte es lieber nicht darauf ankommen lassen. Anderenfalls bekämen wir noch Gelegenheit, auch die Chaosfee auf Schmerzensgeld zu verklagen.“
Eli: „Oder Meon verklagt sie auf Beerdigungskostenerstattung. Gar nucht schön.“
Warum Lieben sie Zitronen bonbons?
Basy: „Njoah, wer weiß, wat a sich da zu Lebzeit'n reingemischt hat, in seinahm abgelegenen, einsamen Labor, wo ne keinah stört.“
Todesser vor dem Fernseher:
Goe: *alles auf seriöse und nachvollziehbare Weise analysiert* „Aha! Wäre in diesem Kapitel die übliche Abkürzmethode angewandt worden, stünde dort nun TVDF. Meinen geschärften Sinnen entgeht jedoch nicht, dass dann nicht nur TV dort stünde und somit noch bekräftigen würde, was wir alle schon lange wissen, sondern dass dann auch einer der wahren Fädenzieher hinter all dem hier offenbart worden wäre: Die Treasure Valley Dharma Friends, eine dubiose Verbrecherorganisation, die bereits seit Jahren vom Institut Kuschmelka (München) beobachtet und in Schach gehalten wird! Sakra aber auch!“
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau!“ :D
Basy: „Altah, war'n dat nich Buddhisten?“ O__o
Also,warum nehmen die nicht mal INTRESSANTE leute wie uns Todesser dran?
Goe: „Was soll den an einem Haufen geistesgestörter Fanatiker und Rassisten bitte so interessant sein? Ins Zuchthaus sollte man die nehmen, nicht dran! Und überhaupt: Warum stellen sie nicht mal interessante Fragen, wie beispielsweise nach dem Sinn dieser FF oder wie man sich – ohne Magie einzusetzen – garstige Joghurtdiebe der übelsten Art vom Hals hält?“ {>}_{>}
Eli: (<)_<
Todesser vor dem fenseher 2: Ruf doch an die haben ne Telefon Hotline.
Basy: „Altahs, mia fällt kei 9live-Witz ein. Macht iha mal?“
Goe: „Nun, wie ich aus zuverlässiger Quelle (Institut mit Sitz in München) erfuhr, ist 9live tot – oder alternativ auch gegessen. Sehr schön, möchte ich meinen. Recht geschieht es diesem Höllenpack!“
Eli: „Wie unsagbar mystisch!“ (*)_* „Wahrscheinlich sind da in Wahrheit auch die fiesen Todesser und Schönheitschirurgen und Buddhisten dran schuld und niacht der Umstand, dass das nur eine perfide, verachtenswerte Betrügerei und Kundenabzocke war!“
Todesser vor dem Fernseher: lass den alten spinner antworen..mach ich in der Werbepause..
Todesser vor dem Fernseher 2: Okay!
Goe: „Wer ist denn bitte so verzweifelt, dass er bei dieser Show, die hoffentlich von kaum einem Menschen angesehen wird, noch seine Werbeblöcke unterbringen will?“
Eli: „Vielleicht ja die GEZ und die PBC, die will ebenfalls kaum einer haben. Zumindest in Deutschland, wo wir ja noch nie auch nur ein einziges Mal waren.“ *blinzelt* „Oh mein Gott, Goe! Basy! Die Verschwörung wird immer offensichtlicher!“
Basy: „Wa sin scho a gebildetah Trupp, sin wa.“ *headdesk*
Dumbeldore: Sie sind so lecker..*zum publikum mein* Wer will eins?*zum publikum ne packung werf*
Eli: „Goe, der verteilt Drogen!“
Goe: „Also Eli, das ist nun aber wirklich nur noch lächerlich.“
Eli: (ò)_ó „Pah! Dein Buddhistenspruch war auch total lächerlich, Goe, da habe ich nuchts gesagt! Wir sind uns fern!“
Goe: „Mein Teuerster, du weißt ganz genau, dass das nicht stimmt und wir uns nach wie vor nah sind – nimm dies zur Kenntnis!“
Eli: „Das ... ist wahr. Oh Goe, du bist so klug und schlau und alles!“
Eli & Goe: *sich weinend in die Arme fallen*
Basy: „Psychotherapeutische Behandlung, lalala~“
Dumbeldore-Publikum Fans: *eins schnapp und lutsch*
Basy: „Dat Publikum lutscht sowieso, dat dachtah i mia scho nach da Hassfach-Frage.“
Lea Slytherin: *Dumbeldore rausschieb* Tschüss!
Basy: „Boah ey, dat is Diskriminierung des Altahs, Altah! Als ob a nich selbst geh'n könnte! ... na gut, a is tot, okay, aba red'n und posierahn un seine homemade Drog'n vertick'n, dat kann a ja auch noch un a hat sei Leb'n lang hart gearbeitaht, de Mächte des Bös'n bekämpft, Verwandlung oda weiß da Geiah wat unterrichtet ... un nu wird a hier rumgeschob'n wie a Relikt!“ *sprudel, sprudel, zeter*
Eli: „Goe, hältst du es für möglich, dass Dumbledores Bart auf dem Weg nach draußen Staub und weitere Unreinheiten, wie beispielsweise K1 und K2, die nie ein einziges Mal vorkamen, aufnimmt, da er über die Jahre hinweg so viel Swiffer-Magie in sich konzentrierte, dass er effektiver ist als jeder Ableger des gleichnamigen Produktes, welches zu humanen Preisen im gut sortierten Handel erstanden werden kann und in keinem Haushalt fehlen sollte und dass Swiffer auch ursprünglich auf dem Konzept von Dumbledores Bart entwickelt wurde, was mir eben aus irgendeinem total mystischen Fehlergrund voll einleuchtend erscheint?“ *holt erst mal tief Luft* (°)-°
Goe: „Ich ... nun ... ich weiß überhaupt nicht, was ich dazu sagen soll, Eli!“
Dumbeldore: *zitronenbonbon in mund steck* TSCHÜSS!*abhau*
Basy: „Geh auf Entzug!!!“
Goe: „Entsetzlich, wie dieser ehedem so ehrenvolle und berühmte Mann auf das Niveau eines Heroinsüchtlings sinken konnte, einzig aufgrund einer postumen Umbenennung - wie unlöblich.“
Eli: „Goe, dieses Kapitel hat meine Liebe zu Dumbledore zerstört! Ein weiterer Charakter, den ich nucht mehr mag, weil ein Klon von ihm, der niachts mit dem Original zu tun hatte, in einer FF vorkam!“
Basy: „Wenn dat so weitahgeht, brauchst da bald neue Serien. Viele.“
Lea SLytherin: So..das wars.. Tschüss!
Alle: Tschüss Lea!
Basy: „Imma diese lehren Versprechungahn, ey, se kommt doch eh glei wiedah!“
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Als nächstes kommt..Todesser in der Telefonwarte schleife & Telefon Hotline mit Todessern.
Eli: „Oh mein Gott, wie aufregend! Ob auch bald Tassen und Bettwäsche mit Todessern rauskommen und lustige, kleine Werbeeinspielungen mit Todessern in vermeintlich witzigen Situationen, aber alles schon mal dagewesen? IAch will so was unbedingt haben, Goe! Lass uns eine Petition starten.“
Goe: „Unsäglich! Wie kannst du nur den Wunsch äußern, Merchandising zu diesem ... diesem diabolischen Kult anzufordern, Eli?!“
Das mach ich aber als extra kapietel^^
Eli: „Schon wieder Kapietel.“ (°)u°
Eli & Basy: „Mnahahaaa~ Wie lustig!“ *den Fehler lässig korrigieren*
Basy: „I warte noch drauf, dat ma jemand Kapital statt Kapitel schreibt, Altah!“ XD *trolololol*
Goe: {=}_{=}
6. Todesser in der Warteschleife. &Todesser und Handy's
Eli: „Oh wie spannend!11“ *hyperventiliert* „Todesser, nucht nur in der Warteschleife, sondern auch noch mit Handys und sogar überflüssigen Apostrophen! Wie multifunktional! Goe, wenn ich mal groß bin, dann will ich auch ein vielseitiger Warteschleifenesser mit totem Handy sein!“
Goe: „Das wage ich mir kaum vorzustellen...“
Basy: „Altah, wat hassu bloß mit dies'n Scheiß-Todessahn auf einmal?“
Eli: „Es ergibt alles Sinn, Basy.“ *sie ausdruckslos anstarrt*
Basy: „Eh ... na klar! Wennu dat sagst un so...“ *rutscht etwas von ihm weg*
Bellatrix hatte Nazissa in der Werbung nach Dumbeldores auftritt sofort das Handy aus der Hand gerissen.
Eli: „Bestimmt sehr esoterisch, so als Verstorbene. Und vermutlich hat Nazissa dieses Handy, das natürlich uralt und rustikal ist, um zur restlichen Technik in der magischen Welt zu passen und das trotzdem niacht funktionieren kann, einem brutal ermordeten Muggel Menschen ohne magische Kräfte als Trophäe abgenommen. Ihr Name wurde dabei so subtil um einen Buchstaben gekürzt, dass es schon ironisch ist.“
Basy: *als Bellatrix* „WIE KANNSU DAT WAG'N, SOLCHE MUGG'LMÜLL AUCH NUA ANZUFASS'N?!? VERRÄTAHRIN! I WERDAH DI TÖTAHN!!! MUAHAHAAA!“ *sie in der Luft avadakedavrat*
Goe: *süffisant lächelt* „Nun, werte Narzissmus oder Nutella oder wie auch immer Sie geheißen haben mögen: Da wurde Ihnen die eigene Einstellung wohl zum Verhängnis – wie keusch.“
Basy: „Altah, wat is denn daran bloß keusch?!“
Goe: „Tja, Basy: Hast du schon mal eine niedergestreckte Verrückte gesehen, die noch Unzucht treibt?“
Schnell hatte sie die Hotline nummer gewählt wo sie auf die komische stimme hörte die was von Warteschleife plapperte.Zissy meinte: ,,Bella du bist in eine TEUERE warte schleife geraten..
Basy: „Sinniger wäre es, wäre dat Stück Abschaum in einah TEURE Anstalt gerat'n!“
beeiiil dich!" Genervt entgegenete Bella: ,,Sei Still!" Ungefähr 1 Stunde stritten sie.Dann zog Zissy den zauzberstab und raf:
Goe: „... raf?!“
Eli: „Sooo viele Fehler!“ *sich alle merkt*
Goe: „Ich hoffe nur, du gedenkst nicht, deinen Wortschatz um auch nur 1 dieser Absonderlichkeiten zu bereichern, mein Teuerster?“
Eli: „Nö.“ *blinzel*
,,Accio Handy" Als sie das handy sicher wieder in der Hand hatte legte sie auf.
Eli: „Hätte sie stattdessen 'Accio Gehirn' gerufen, wäre vermutlich nuchts geschehen.“ (°)3°
Basy: „Ey, also bloß, dat i dat nu richtig verstandahn hab: Se zick'n sich 'ne Stunde an un zwischendurch geht da keinah ans Telefon bei L. S. D.s Firma? Todessah hin oda her, aba dat is Kundenabzocke!!! Geschieht ihnen recht, i meine ja nur. Aba ob de angefangene Minutah 49 Knuts oda 49 Galleonen kostet, dat dürfte denen eh schnuppe sein.“
Todesser und Handys
1 Tag später,also Freitag als Zissy beim Shoppen war nahm Bella wieder das Handy.Diesmal war die leitung frei
Goe: „Wer hat denn da vorher so lange angerufen, wenn ich mal fragen darf?“
Eli: *entsetzt* „Anscheinend will die ganze Bevölkerung der magischen Welt in diese Show kommen und sich öffentlich bloßstellen, Goe! Als Nachfahrin der Slytherins muss Lea einen enorm mächtigen Gedankenkontrollzauber beherrschen, der es ihr ermöglicht, immer mehr und mehr Seelen unter ihre Kontrolle zu bringen.“
Goe: „Potztausend! Jemand muss diesem Komplott endlich Einhalt gebieten!“
und Lea sagte: ,,Hallo.Wilkommen bei der Anmeldung für die Interviews."
Basy: „Hm, hm, imma schön scheinheilig. In Wahrheit is se scho für de nächsten drei Quartale ausgebucht. Aba wieso macht se dat selbst, wenn se so erfolgreich is? Gibbet in dem Laden keine Sekretärin?“
Eli: „Vermutlich findet sich da noch eine. Ihr Name wird Tea Ravenclaw sein und sie ist ihre Halbschwester mit blausilbernen Augen. Die Mutter der beiden, Bea Gryffindor, ist unterdessen gar nocht angetan und organisiert den Widerstand.“
Bella sagte: ,,Ähm..ich möchte mich anmelden"
Lea: ,,Sind sie eine Todesserin?"
Eli: „Wahrscheinlich haben die Minuten, in denen nur Bellatrix' hysterisches Gekicher zu hören war und die hier aus Zeit- und Platzgründen nucht aufgeschrieben wurden, sie bereits verraten.“
Bella: ,,Ja! was dagegen" Lea: ,,NEIN! ich mag Todesser nur das darf keiner wissen.
Basy: „Dat ham da Slüsserüns so an sich, dat se die mög'n.“ *hustRASSISThust*
Goe: „Ah, das darf also keiner wissen, ja? Scheint, als kämen wir der Aufklärung dieser ganze Sendeprogramme umspannenden Intrige, die zur multimedialen Herrschaft führt, mit Riesenschritten näher und näher!“
Eli: „IAch kann mich vor lauter Aufregung kaum mehr auf dem Stuhl halten, Goe!“
Kommen sie am Samstag , 14:00Uhr ins Studio,da sind dann aufnahmen"
Bella: ;,Ok! bis dann" Lea hatte bereits aufgelegt.Und Bella freute sich
Basy: *als Knüllatrix* „Juhuuu! Se hat aufgelegt, als i mich noch nich ma verabschiedahn konnte, wie geil!11“ *_____*
Eli: *als L. S. D.* „Muahahahaaa!“ *weiteren Namen auf die Liste mit bereits 3000 Anmeldungen setzt*
so laut das Zissy genervt sagte: ,,Sei leise Bella!"
Goe: „Was?! Moment mal bitte: Ich dachte, die war einkaufen! Freut sich beziehungsweise lacht Bellatrix jetzt so laut, dass Narzissa sie beim Einkaufen hört?“
Eli: „Vielleicht freut sie sich ja durch Flohpulver hindurch. Und anstelle eines Kamins wird ein Streichholz fürs 30-Sekunden-Gespräch verwendet. Technologie!“
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Damit ist klar: Der nächste gast ist Bella ;)
Basy: „BOAH! Se kriegt Sondahrrechte, weil se einah Rassist'nsau is! Hoffentlich ergeht's da Studio so ähnlich wie ne Fuchsbau, nachdem Bellatrix ne im sechst'n Film besucht hatte...“
Eli: „Sie steckt das Studio in Brand und einen Film später wurde es magisch repariert, sodass es aussieht als wäre niachts gewesen, Basy?“ (°)-°
7. Kleines Zwischenwort (wegen den Reviews auch)
Goe: „Scheint, als ließe Bellatrix noch etwas auf sich warten. Eine Galgenfrist - wie redlich.“
Eli: „Ob überhaupt noch ein Kapitel kommt, Goe? Da unten hört der Text“ *röchel, hust, spei* „das Geschriebene plötzlich auf.“
Basy: „Na hoff'ntlich! I hab langsam keinah Lust mehr, ey.“
Hi- also ich hab meine treue HP expertin gefragt die die bücher schon hundert mal[naja sagen wir mehrmals] durchgelesen hat
Eli: „Vermutlich J. K. Rowling höchstpertöchterlich. Die ist auch beteiligt!“
Goe: „In der Tat! Etwas Anderes wäre bei dieser Kontinuität auch gar nicht naheliegend.“
und meinte das da nicht steht WAS dumbeldore unterichtethat.
Eli: „Wie sein Name geschrieben wird, stand da offenbar auch nucht. Ob das überhaupt Harry Potter war, Basy?“
Basy: „Woher soll i dat denn wissahn? War 's halt Jerry Notter oda wat auch imma.“ *ist langsam völlig verwirrt*
Aja: Mein OpenOffice spinnt im moment und weigert sich zu starten Sorry -.-
Goe: „Ist das nun die komische Tragik oder die tragische Komik?“
Basy: „Wohl eher 'ne glückliche Fügung.“
Ich bin nicht sehr gut in Deutsch..Aber mit der Komma setzung hatte ich schon immer Probleme.
Basy: „Boah, wat füa 'ne Enthüllung! Dat wäre mia nie aufgefall'n!“
Eli: „IAch frage mich ja manchmal, wie deine Aussagen wohl aussehen würden, würde sie jemand aufschreiben, Basy. Vermutlich so, als hätte der Autor einen totalen Hau weg und nur die Hälfte der Leser könnte es überhaupt entziffern!“ (°)3°
Basy: „Wat? Moment ma, wie, wo, wat willsu? Altah, wat soll denn DAT heißahn?!“
ich werde versuchen mich Zu Bessern.Das Kapietel
Kommentatoren: „...“ *prust* „BWUAHAHAHAHAAAAA!11!1“ *kippen hysterisch lachend von ihren Stühlen*
Basy: „Tja. Allah gut'n Dinge sin drei, wie ma so sagt.“ :'D
Eli: „Aber was hat Allah damit zu dun, Basy?“
Basy: „Boah ey, hör auf damit!!!“
Goe: „Eli; für heute reicht es mit der vierten Wand, also wirklich! Das ist nicht löblich!“
Eli: „Ja aber Goe, ich will doch so gerne die vierte Wand einreißen und das ganze Multiversum dadurch vernichten dun!“ (;)^;
mit Bella(trix) kommt morgen.Achja: ich will sagen da mich eine Liebe reviewerin daran erinnert Hat , Das nicht alles mit dem Buch zusammen hängt ich noch sagen will: Es kann nicht alles mit dem Buch übereinstimmen da ich die Bücher erst vor Längerem Gelesen hab und es da einige lücken gibt.
Eli: „Und außerdem gibt es ja auch künstlerische Freiheit und man kann schreiben was man will, oder, Goe?“
Goe: „Selbstverständlich! Schließlich und letztendlich ist Fanfiction genau DAZU da und wer etwas will, das auch nur ansatzweise mit den Originalen zusammenhängt, nun, der soll eben einfach die Originale lesen und die Autoren in Ruhe lassen! Dies sei gesprochen!“
Bitte seid mir nicht so böse - aber weiterhin viel Spaß beim lesen.
Rührselige Violine: *spiel*
Kommentatoren: (;)_; {;}_{;} ;__;
Der FF/jektor beginnt anhaltend und laut zu summen. Winzige Fünkchen sprühen aus dem Gerät heraus und Rauch dringt aus dem Gehäuse.
Goe: *es kritisch beäugt* „Nicht gut.“
Eli: „Sollten wir besser in Deckung gehen?“
Basy: „Altah, wat is denn nu los? Ey, es wird endlich ma spannahnd! Wer weiß, vielleicht könn' wa dat Zwischahnwort glei als Epilog zähl'n.“
abgemeldet: „Sooo nun schroyp üsch ooch noch oin dolles Chappüüü!“ (ತ ܫ ≖)
Basy: „Wat? Wer?“
Eli: „Goe, ich kann das niacht lesen! Gehört das überhaupt noch zur FF?“
Goe: „Ich weiß es leider auch nicht. Offenbar gibt dieses Gerät jeden Moment den Geist auf.“ *schiebt den FF/jektor etwas weg*
Doch plötzlich funktioniert er wieder einwandfrei.
Goe: „Huch?“
Basy: „Lag bestimmt an deinah redlich'n Ausstrahlung. Se wird langsam 'ne echte Plage, wird se.“
Eli: „Ja genau, Goe! Deine Redlichkeit wollte uns vor der FF beschützen! Sie ist uns nah.“ (*)_*
Kapital 616: Interwiuh miiiiiiiiit Ginny Weasley
Goe: „Ich verständige besser schon mal die Doktorin. Haben wir jetzt ALLEN ERNSTES aufgrund einer Fehlfunktion 609 Kapitel dieser Interviews übersprungen ... Pardon, überspringen dürfen?“
Basy: „Fehlfunktion?! Altah, dat is doch toll! Se sollte dat noch upgraden un so, damit de Störung in Zukunft imma glei nach'm Prolog kommt!“
L. S. D.: „huhu liepe Zuseher unt so nun interwursten wir Cognaccy Wiesel. Freue mich schon sehr arg.“ ^^
G. W.: „Huhu Lea willst du Klugscheißerei haben?“
Doch dann dut die Türe auffliegen.
Molly Weasley: „NOT MY DAUGHTER, YOU BITCH!!!“ *L. S. D. schockfrostet und sprengt*
P1 & P2: *jubeln*
Technische Störung – wir sind in wenigen Minuten nicht wieder für Sie da. Ente.
Ente: *fliegt durchs Bild*
Kommentatoren: *jubeln mit*
Eli: „Oh mein Gott! Wir haben soeben erfahren, warum die Interviewshow (Stillgelegt.) wurde! Molly Weasley hat die Zauberwelt also ein weiteres Mal gerettet und die schreckliche Verschwörung der Produktionsfirma im Alleingang besiegt. Aber wer hätte nur erwartet, dass es sich so zutrug?“ (*)_*
Goe: „Nun, ich zumindest nicht, mein Teuerster - nicht, dass ich mich beschweren will.“ *sich ergriffen schnäuzt* „Hach, Molly... Eine Frau von Welt.“
Basy: „Altah, da letzte Folgah war noch ma so richtig geil, wie bei so viel'n Serien! Aba zum Glück is nu Ende im Gelände un wia ham wieda Ruhe.“ *glücklich zusieht, wie die Fetzen der Sue vom Wind davongetragen werden*
Doch schließlich geschieht das Unvermeidliche: Der FF/jektor gibt noch einige knisternde, gequälte Laute von sich und versagt seinen Dienst.
Basy: „Heh, es is tot! Endlich is dat Ding im Arsch!“
Goe: „Hoffentlich verwirft die Doktorin dieses Konzept. Nicht, dass wir in Zukunft sogar abends im Bett oder in der Badewanne noch dazu genötigt werden, irgendwelche Schund-Schwurbeleien zu kommentieren.“
Eli: „OIch hatte wieder total viel Spaß, Goe und Basy. Wir sind uns nah!“
Goe: „Natürlich sind wir das. So. Wenn ihr mich nun entschuldigen würdet? Ich muss mich kurz verabschieden, um eine morgendliche Notdurft zu verrichten.“ *geht raus*
Basy: „Njoah, un i geh ma un guck nach meine Kinners, nich dat se noch da plötzlichahn Kindstod sterbahn! Wär' ja zu schade, wär' dat.“ *geht ebenfalls*
Eli: „IAch räume die Spülmaschine ein.“ :)
Aber Eli denkt nicht im Traum daran, die Spülmaschine einzuräumen. Stattdessen, kaum, dass Goe und Basy die Küche verlassen haben, wird das eigentliche und auch einzige Komplott dieses Kapitels ausgeführt...
Goes Joghurt: D:
Eli: „Muahahaha! Gnihihihihi~ HAHAHAAA!“ (°)w° *den Joghurt genüsslich verschlingt, während im Hintergrund die imperiale Marsch-Musik aus Star Wars spielt*
