Lotosblütennacht

Hallöchen,
ich sag es gleich vorneweg, dass mein Kommi eher mexxuntypisch ausfallen wird, dennoch hoffe ich, dass es dir weiterhilft. Ich knöpfe mir das Kapitel Seite für Seite vor, da es handlicher ist ^^

Die Sonne war bereits hinter dem Horizont verschwunden und Nut, die Göttin der Nacht, zeigte sich in ihrer besten Pracht.
besten Pracht, ich weiß nicht, schönsten klingt besser

Der Himmel war klar und die Sterne schienen mit dem Halbmond um die Wette. Doch mit der Nacht kam auch die Kälte und kroch den beiden Reitern unter die Kleidung, die gerade mit ihren Pferden die Stadt verlassen hatten. Sie sprachen kein Wort miteinander und ritten nur nebeneinander her.
Der erste Satz hat mir ganz gut gefallen, später fand ich mich verwirrt mit dem 2. Satz wieder.
Woher kommt die Stadt? Könntest du sie nicht vielleicht schon früher bzw. anders erwähnen, a´la: Die Kälte der Nach senkte sich wie ein Tuch über die Stadt und die zwei Reiter, die in die Wüste hinaus ritten. Sie sprachen kein Wort miteinander und ritten schweigend/stumm/wortlos nebeneinander her.

Der Pferde wirbelten Sand und Staub auf und hinterließen tiefe Abdrücke, die am Morgen mit Sicherheit verschwunden wären.
Erst einmal, heißt es DIE Pferde, dann sind die Abdrücke wirklich tief und wohin verschwinden sie? Ich für meinen Teil nehme an, dass der Wind sie verwehen wird, ich fände es also nett, wenn du das ergänzt.

Der zweite, kleinere Reiter hatte schon aufgehört darüber nachzudenken, wie lange sie schon auf den Pferden saßen. Die Heimatstadt war bereits hinter den Hügeln verschwunden und sie ritten an dem Trainingsgelände der Wachen vorbei.
der zweite, kleinere Reiter --> wieso zweiter? Es stand nirgends erster.
Die Zeit muss aber wahnsinnig, schnell vergangen sein. Gerade waren sie noch in der Stadt und jetzt scheint das fast schon Stunden her zu sein.
Du könntest, denke ich, ritten durch etwas anderes ersetzen, da du es bereits weiter oben verwendet hast.
Ist die Erwähnung des Trainingsgeländes wirklich notwendig?

Eine kleine Oase war dort in der Nähe und der erste Reiter deutete an, dass sie halten und dort rasten würden.
Ich will nicht lästern, aber schon wieder klein? Eine Oase kaum größer als ein …

Beide ließen ihre Pferde zum stehen kommen und nahmen die Wasserschläuche und fühlten sie mit Wasser auf. Danach hängten sie sie wieder an die Sattel der Pferde.[/]
zum Stehen
Ich war der Ansicht, dass Pferde lebendig sind und deshalb der für Maschinen (Autos etc.) gebräuchliche Ausdruck "zum Stehen kommen" fehl am Platze ist.
Das erste "und" würde ich durch einen Beistrich ersetzen
füllten
"mit Wasser" kannst du weglassen, schreib doch lieber, wo sie es auffüllen
Sättel

Der kleinere Reiter ließ sich in den Sand fallen und malte mit den Fingern Kreise hinein. Er sprach mit dem anderen Reiter noch immer kein Wort. Kurz trafen sich zwar ihre Blicke unter den Kapuzen, aber schnell schaute er wieder zu Boden, um den entschuldigenden Blick nicht sehen zu müssen.
Verwendet er wirklich mehrere Finger? Ich zB. würde so etwas mit dem Zeigefinger machen.
Ich erinnere dich nur ungern, aber "sprach" hast du für eine ähnliche Formulierung ein paar Sätze zuvor verwendet. Wie wär`s mit "wechselten … miteinander"?
Lass das "zwar" weg, ich finde es stört.
Ich denke, dass die Formulierung "senkte den Blick" auch nett wäre, anstatt "schauen", ist zu positiv für mich

Erst als die Pferde fertig waren, deutete der Größere mit einem Kopfnicken, dass es weiterginge. Widerwillig richtete sich der kleinere auf und nahm die Zügel in die Hand. Er warf einen Blick in den Osten, wo Re mit seiner Barke am Morgen wiedergeboren werden würde, um dann wieder im Westen in die Unterwelt zu fahren. Im Osten lag auch das Tal der Könige. Der Reiter seufzte und machte sich bereit sich aufzusetzen, als sich plötzlich etwas in der Dunkelheit bewegte.
der größere, bezieht sich auf Reiter, also klein
Entweder deutete an oder bedeutete
weiterging, kein e
Um dann wieder im Westen in die Unterwelt zu fahren interessiert mich als Leser im Moment herzlich wenig. Wenn das Tal der Könige für dieses Kapitel bedeutungslos ist, solltest du es weglassen.
Wenn ich fragen darf, wieso seufzt er? Gibt es vielleicht irgendein Gefühl, das es beschrieben zu werden lohnt?
aufsitzen, nicht aufsetzen
Mit dem "machte sich bereit sich" und " als sich …" verdirbst du einen Teil der Spannung. Formuliere um und mach einen neuen Satz daraus!
und erhob sich, um aufzusitzen. Eine (schattenhafte) Bewegung aus den Augenwinkeln ließ ihn innehalten. Seine Nerven waren bis zum Zerreißen gespannt, als er die Dunkelheit mit seinen Augen durchdrang … verstehst du, was ich meine? Du musst mehr Gefühl in die Geschichte stecken und dich auf eine Person und ihre Wahrnehmungen konzentrieren, ansonsten wirkt es hölzern.

Beide Reiter verengten die Augen, um besser sehen zu können und der größere stellte sich schützend vor den kleineren.
… sehen zu können PUNKT Schützend trat der größere vor.
„Wer ist da!?“, fragte eine männliche Stimme scharf und schneidend.
Meiner Meinung nach, fragt man nicht scharf und schneidend sondern ruft zB. scharf und schneidend.

Eine Gestalt, die in der Dunkelheit nicht zu erkennen war, tauchte auf. In seiner Tasche glitzerte etwas und er schien schweres zu tragen.
die geliebte Dunkelheit ^^ aber wieso erwähnst du dann, dass etwas glitzert? Es ist doch finster?!
Eine Gestalt --> sie schien schweres zu tragen. Oder du schreibst gleich ein/der Mann, es gab ja schon die männliche Stimme

„Nur ein einfacher Händler, der sich hier ausruhen will.“, sagte die männliche Stimme und beide hörten, wie er seine Tasche in den Sand fallen ließ. Dabei klimperte es.
äh o.o, sind da zwei weitere Personen oder??
die männliche Stimme ist bestimmt kein "er" ^^

Beide Reiter schienen beruhigt und wandten sich ab, um die Reise fortzusetzen, als plötzlich einer der beiden einen erstickten Laut von sich gab. Es war der Größere von ihnen. Schnell eilte der kleinere Reiter zu ihm, um ihn aufzufangen und kniete sich mit ihm in den Wüstensand.
Um es kurz zu sagen, ich komm nicht mehr mit.
Außerdem kann ich mir eine spöttische Frage, zum ersten Satzteil nicht verkneifen: Sind sie wirklich beunruhigt?
Ihr Benehmen strahlt für ich jetzt nicht unbedingt Unruhe aus.

Protagonisten:
mitbekommen habe ich: zwei Reiter (mutmaßlich männlich (Beschützer), weiblich (wird beschützt), auf der Flucht, genaueres erfahrt man nicht, außer, dass die kleinere im Sand zeichnet

Handlung: Zwei Reiter verlassen nachts eine Stadt, scheinen in Eile zu sein, vermutlich auf der Flucht. Irgendwann (es ist noch Nacht) werden sie von jemanden bei einer Oase angehalten. Der größere Reiter wird verletzt.

Spannung: kaum. Du musst auf deine Personen mehr eingehen. Sie sind lebendig und haben Gefühle, an das, solltest du denken!

Mein Vorschlag: Pick dir den kleineren Reiter (scheint ja später eine größere Rolle zu spielen) heraus und geh auf die Gefühle ein. Hat er/sie Furcht, woran merkt man es? Zittert seine/ihre Hand, blickt er/sie sich nervös um. Beschleunigt sich der Herzschlag, spürt er/sie eine kalte Hand, die sich um sein/ihr Herz zu legen scheint?
Mich als Leser würde das interessieren.

Falls du diesen Kommentar als Beleidigung auffassen solltest, so war das nicht meine Absicht. Ich weiß, dass ich dazu neige, etwas zu direkt sagen, was mir nicht gefällt und meine Kritik weniger schön verpacke. Aber ich denke, dass Kommentare ja auch dazu dienen, dass man auf Fehler hinweist und der/die SchreiberIn sich verbessern kann,

lg 0bi

ja okay der Epilog erklärt noch so einiges und es ist einfach alles irgendwie wunderbar^^ ein richtiges Happy End, alle sind irgendwie glücklich und jeder hat das bekommen was er verdient hat, irgendwie finde ich Mara als Hohenpriesterin wirklich klasse, vorallem dieser Einsatz unter gefährdung ihres eigenen Lebens, Mara ist halt von einem guten Schlag^^ jetzt ist die Geschichte auch in sich abgeschlossen, das freut mich.
Also echt super ende^^^
Lg himi

hä uns was hat es jetzt mit den Falken auf sich?Irgendwie kam dieser Typ mir ziemlich überflüssig vor und der Vogle irgendwie auch....
irgendwie ist das Ende traurig, ich hatte so gehofft das die beiden vielleicht doch noch zusammenbleiben, aber andererseits ist es auch ein Happy End und ich finde Maras Vorhaben gut ihren Freunden das zu ermöglich was sie schon immer wollten. Das Ende würde eigentlich genug Stoff für eine Fortsetztung hergeben, ich wäre sehr erfreut darüber? Ist den noch ein zweiter Teil geplant bzw. würdest du vielleicht darüber nachdenken?
Lg himi

gute story^^

gfallt ma echt...und man kann sich auch gut in sie hineinfühlen...

..nur an der gramatik könnte man etwas feillen ^^°

Ist echt bis jetzt sehr spannend geworden,
was sie wol macht, ob sie beim Seth bleibt oder
die Flucht ergreift,,..ich mach mir echt die gedanken=?

So viel ist gesehen^^super Handlung, spannungsaufbau, allerdings war deine Rechtschreibung und Gramatik an einigen Stellen sehr verwirrend ich musste teilweise echt 3 mal rüber lesen um zu verstehen was du meinst, da solltest du unbedingt nochmal schauen
Die Beschreibung des Tanzes hat mir gefallen und auch dieses Gespräch zwischen ihr und dem Pharao, aber auch die Tatsache das der Pharao sie begehrt, sich aber zusammengerissen hat und sie "nur" geküsst hat
im ersten Moment dachte ich, was läuft den jetzt schief, sowas macht man doch nicht, aber glücklicherweise ist der Pharao doch so liebenswürdig und auch auf gewisse weise ziemlich schockierend ehrlich, aber er kann sich das schließlich leisten^^
Bin gespannt wie Seth reagiert, ich will das es gut ausgeht, ich würde den beiden auch wünschen, das sie glücklich miteinander werden können, aber mal schauen, man soll sich nie zu früh freuen.
Lg himi

Das Gespräch zwischen Seth und Atem endete wirklich witzig, vorallem diese entgegnung "Pharao" ich hab mich echt weggeschmissen, echt genial
und außerdem war da eine andeutung *strahl* das freut mich,und jetzt kommt auch noch Marik mit ins Spiel *ihn sehr mag* vorallem als kleiner Junge, bin gespannt was er jetzt für eine Rolle in dem Geschehen übernimmt, immer macht man fast nichts ohne Grund...
Und das wohl mysteriöseste ist dieser unbekannte zum Schluss, ist er gut oder böse, wer ist er und was will er ... Fragen über Fragen, mal wieder^^
das Jonou aus Japan kommt find ich gut *japanfan ist* allerdings ist er ziemlich begabt, wenn er schon nach zwei Jahren so gut Ägyptisch Spricht, immerhin sind japanisch und ägyptisch verdammt verschieden, aber gut er war ja gewungen es zu lernen und wenn er nur ägyptisch mit anderen Reden kann, ergibt sich die Notwenigkeit des schnellen Lernens...
interessantes Kapitel, ich hoffe es kommt bald mehr
ich weiß ich drängel etwas, aber sieh es einfach als positive Begierde an mehr von dir zu lesen^^
Lg himi

endlich das Geheimnis wurde gelüftet, die arme Mara, kein wunder das sie so traumatisiert war, das der Pharao denn Kuss aber auch gesehen hat ist interessant, denn ich frage mich ob du damit irgendetwas bestimmtes bezwecken wolltest, mal sehen.....
Jetzt ist Seth wieder voll gemein und dafür kan mara noch nicht mal was, der immer mit seinen Stimmungsschwankungen, echt schlimmer wie jede Frau
ich mag den Pharao der is cool und nett und scheint außerdem ein guter Herrscher zu sein *fähnchen für Atem schwenk*
das der special fähigkeiten hat find ich auch cool, kann man das mit diesem Milleniumspuzzel eigentlich wirklich oder ist das deiner Phanasie entsprungen?
allerdings fand ich es süß, das er sich wieder solche Sorgen um Mara gemacht hatte, als Bakura aufgetaucht ist, irgendwie werde ich nicht richtig schlau aus Seth
Mara also als Tänzerin ich hab da schon wieder so eine Vorahnung, mal sehen ob ich richtig liege, es würde mich freuen, aber außerdem brenne ich auch immernoch darauf zu erfahren was dieses große Geheimnis ist, was Mara spätestens nach dem Opferfest erfährt....
bitte bald weiterschreiben, denn ich brenne drauf mehr zu lesen
Lg himi

Endlich hat sich Kaya befreit!
YUUUHHUUUU endlich passiert was positives!
jetzt bin ich gesapnnt wies weiter geht...!

Wieso hat Seth nur gründe dafür dass er mara
anders behandelt? nur weil sie ein Mädchen ist?!

Man sollte mädchen so wie Jungs also gleich bahandeln
Bei ja fehlt das j sonst ist der Dialog echt realitisch^^
weiter so" :D