Der Malar

meine güte tilya!
das kapitel toppt ja mal wieder alles.
thyllos erscheinen sorgt ja für jede menge durcheinander bei tilya! ungemein ulkig, die kleine-und so launisch. kommt mir irgendwie bekannt vor---*ggg*
ihr beiden habe echt jede menge gemeinsam.
bin jedenfalls jetzt schon für ein pairing mit thyllos und tilya. schade, dass ich nicht zeichnen kann...sonst hätte ich schon ne idee, wie ich mich für das schöne alienbild bei dir bedanken könnte fg*

Hier dein Kommentar und während ich lese, schreibe ich alles auf, was mir gefällt oder nicht, also wundere dich nicht, wenn ich es nicht nach Lob und Kritik ordne. Dazu bin ich zu faul ;p

<Die Untiefen.
Tiefschwarze, samtweiche Erde unter nackten Kinderfüßen.
Horizontlose Weiten, durchzogen von dichten Nebelschleiern.
Tilya hatte keine Angst. >
Hier fällt mir direkt das fehlende Prädikat in den ersten Sätzen auf. Und ich habe mein Lehrer noch gut im Ohr, dass Satzfetzen weder gut noch schön sind, allerdings weißt du, wie du diese benutzen musst.
Mir gefällt es, aber ich würde es als Aufzählung verwenden.
Hier mein Vorschlag, den du allerdings nicht annehmen musst:
"Direkt vor sich sah sie es:
Die Untiefen.
Tiefschwarze, samtweiche Erde unter nackten Kinderfüßen,
Horizontlose Weiten, durchzogen von dichten Nebelschleiern.
Tilya hatte keine Angst."
Die Absätze würde ich genauso lassen wie du sie hast, denn du hast sie sehr gut gelegt. Automatisch macht der Leser eine kurze Pause, jedoch würde ich den Punkt weg machen aus einen grund, den ich dir heute leider nicht mehr nennen kann. Einer meiner Betas hat es mir mal erklärt und wenn du willst, erkundige ich mich gerne noch einmal für dich ;p

<Alwen und Verlieken>
Hier wäre eine kurze Erklärung, was das ist, gut. Immerhin baust du dir gedanklich gerade deine eigene Welt auf und deine Leser solltest du auf die Erkundungstour einladen, sonst wäre es doch doof, wenn sie nicht wissen, was was ist, oder?^^

<Zwei Wesen würden Tilya bald in den Untiefen begegnen, wie ihr ihre Eltern versprochen hatten,>
Nach der Erzählun der Kinder kommt direkt dieser Satz. Mir fehlt hier eine kleine Anmerkung, dass Tilya auch so ein Kind war, zb "Und Tilya gehörte auch zu ihnen."

<Alverliekin>
s.o.
Es bringt keinen, wenn du Fachwörter deiner Fantasie gebrauchst, sie aber nicht erklärst.

<endlich in ihren faden, ereignislosen Träumen auf sie zu stoßen.
Sie hob ihr Köpfchen und blickte in die dicken, >
Ich kann das so schlecht erklären, aber der Übergang von Erzählung zu Tilya ist nicht gut gewählt. Der Leser muss Sekunden kurz verhaaren bis er weiterlesen kann. Schieb entweder Sätze noch ein, damit der Übergang weicher wird, mach eine freie Zeile oder setz am Anfang des Satzes ein Adjektiv,zb "Langsam hob Tilya ihr Köpfchen..."

<Sie hob ihr Köpfchen und blickte in die dicken, den trüben Himmel verhängenden Schwaden,>
Der Satz irritiert mich völlig. Nach dicken und dem Komma müsste ein erneutes Adjektiv kommen, was nicht da ist. Dann ist mir das Wort "Schwaden" unbekannt in dieser Formulierung. Wikipedia sagt das über das Wort, bist du sicher, dass du dieses meintest?
http://de.wikipedia.org/wiki/Schwaden
Am besten schreibst du den Satz noch einmal neu, denn wahrscheinlich ist er nicht nur für mich, völlig unverständlich.

<die das kalte Licht einer fremden Sonne sanft über die eintönige Umgebung streuten.>
Zwei Gegensätze in einem Satz? Damit bewirkst du Unruhe, was ich unangebracht finde. Zum einen verbinde ich kaltes Licht nicht mit unseren Licht. Kaltes Licht würde die Farbe violett (ein sehr dunkles), blau oder grün haben. Alles andere helle wäre warm und somit auszuschließen, denn so sind die Empfindungen der Menschen. Hell ist Gut, dunkel ist böse, das ist der Urinstinkt. Fraglich ist nur, ob du wirklich ein dunkles Licht meinst...
Dann die fremde Sonne? Wieso ist sie fremd, scheint sie sonst nicht über die Welt oder meinst du, dass die Sonne für Tilya fremd ist, da sie noch nie da war? Und was meinst du mit eintönig?
Wenn du soetwas schreibst, dann hättest du vorher die Umgebung beschreiben müssen. Ist sie am Meer, in einer Felspalte oder in einer Höhle?

<Das eine Wesen würde ihr ihre Begabung schenken, das andere Wesen würde sie aus den seichten Untiefen in fantastische, fremde Welten voller aufregender Abenteuer führen, und Tilya wusste gar nicht, auf welche Kreatur sie sich am meisten freuen sollte.>
Du kratzt nur die Oberfläche an, erklär es genauer. ich meine, du hast viel Fantasie und es wäre ne schande, wenn du alles so beschreibst wie dieser Satz. Denn automatisch machen sich beim Lesen fragen breit.
Zum einen:
Wird sie in einer anderen Welt geschickt? Fremd könnte nämlich auch ihr Planet sein, oder warst du schon injeder verdammten Stadt auf unsere Erde? Du musst es näher beschreiben und was meinst du mit fantastisch? Nichts ist fantastisch als Erzähler. er sollte neutral bleiben, schreib lieber "aufregenden" ^^

<Das kleine Mädchen schloss die Augen und lauschte der Stille, die nur von dem ungeduldigen Schlagen ihres jungen Herzens durchbrochen wurde.>
Genau wie ich^^
Mein Lehrer sagte einmal zu mir, dass ich die Neigung habe zu viele Adjektive zu benutzen. In Analysen geht das gar nicht, aber ich habe es gerade noch geschafft, dass es sich noch gut anhört.
Ich habe nicht auf den Rat meines Lehrer in der Klausur gehört, sowie auf den Rest seiner kritik und ich hab trotzdem eine 1 geschrieben *muhahahaha*
Deshalb möchte ich nur ganz am Rande anmerken, dass du nicht so viele Adjektive einbaun sollst. Das mit den jungen Herzen kannst du dir also schenken, du hast es ja schon mit den kleinen - ein synonym für jung- indirekt angedeutet.

<Inzwischen hatte Tilya es aufgegeben, ziellos in den kahlen Untiefen umher zu irren, um nach jenen beiden Wesen zu suchen.>
Ha!
Jetzt habe ich dich und hier musst du aufpassen. Wenn ich die Zeile übersehen habe, dann tut es mir leid.
Wo hast du geschrieben, DASS Tilya umher läuft und sie sucht? Das musst du alles beschreiben, sonst ist es für die Katz´^^
Das ist leider der fehler, der am zweit meisten gemacht wird und direkt darunter finde ich den Fehler Numero Uno!

<„Wenn es soweit ist, dann findet ihr mich bestimmt ganz von alleine“ flüsterte sie in die kalte, taufeuchte Luft.>
Ich hasse ihn, kann ich leider nicht ab. Der Satz ist super, nur der Fehler wird bei Mexx auf jeder 2ten FF gemacht.
"„Wenn es soweit ist, dann findet ihr mich bestimmt ganz von alleine“,(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) flüsterte sie in die kalte, taufeuchte Luft."
Gewöhn dir das Komma an, ohne es geht es nämlich nicht.
Würdest du das "flüsterte ...." weglassen, dürftest du nach dem Wort "alleine" sogar einen Punkt setzen.

So, und nun habe ich keine Lust mehr jeden Satz auseinander zu nehmen. Soas ist verdammt Zeitaufwändig und ich glaube, das waren auch die wichtigsten Punkte. Wenn man bedenkt, dass dies gerade mal der erste Absatz war, ist das doch sehr ernüchtern.
Bin aber selbst schuld, muss alles in die Länge ziehen ;p

Und nun zu meiner Meinung:
Ich bin ehrlich, wie immer. Wenn ich lügen würde, wäre es schließlich fies.
Ich hätte weniger von dir erwartet und der Neid kommt in mir hoch.
Wie kann man so toll zeichnen und datzu noch Talent in Sachen schreiben haben? Du schreibst besser als knapp 80% Naruto-Fanfics, die ich gelesen habe. (Entschuldige den Naruto vergleich, aber ich lese sonst nichts)
Dennoch kannst du das Zeichnen -zu meinen Glück - besser *lach*
Ich weiß, ich weiß. ich denke immer an mein Wohl und an meine Bedürfnisse, aber wieso nicht ;p
Würdest du eines aufgebenen wollen, würde ich sagen, lass das Schreiben weg, jedoch kannst du es *mit den schultern zuck*
Hier und da sind noch Feinheiten, aber im großen und ganzen lesenswert.

Und zu guter letzt mein Angebot (ist ja nicht das erste mal, das ich dich abwerben will XD)
möchtest du iwann einmal das Fandom wechseln, dann bitte zu Naruto. Ein Autor, wie du einer bist, wird gebraucht zwischen den ganzen Murks, der dort abgeht ;p

lg
deine Akazie

P.S: Entschuldige meine Rechtschreibung. Sitz ein wenig länger an dem Kommentar und hab keine Lust, diese zu überprüfen.

Sorry ich bin heute zu faul und zu müde groß was zu schrieben. Hat mir aber wieder sehr sehr gut gefallen!

OMG, ich habe mich fast nonstop totgelacht!!!
ne, im ernst, dieses kap war richtig schon lang und an witzigkeit kaum zu überbieten.
jede seite hatte ein highlight zu bieten!
erst erstickt vilthon fast an tilyas feder,
dann denkt tilya nur daran, den eltern zu verheimlichen WIE die drei die letzte nacht verbracht haben, und nicht daran, dass vilthon es um den malar dabei ging *oh mann...*
dann die knisternde stelle, mit mirlien allein mit tilya...uiuiui...läuft da noch was????
aber tilya steht ja eher auf dunkelhäutige typen, so wies scheint... erst die braungebrannten algen-fischer-typen, die sie sich nicht getraut hat anzusprechen, dann ihr faible für die karglandleute...
der seemannsgruß ist übrigens cool!!
und dann dieser thyllos...mein lieber scholli!! das kann ja heiter werden mit so nem kerl an der backe ^^ aber der bringt nen ganz neuen wind in die gruppe!
dann die nächste brüllstelle mit der wasserschlacht zwischen vilthon und tilya- und dann ganz schuldbewusst nach mirliens kommentar XD
dann, nach der echsenverarztung mirlien, der hahn im korb-zu ulkig!
dann tilyas ausraster im gasthaus...DXDXD
und das beste zum schluss-unschuld vom lande mirlien, als thyllos da mit dem mädel zur sache geht...eieiei,-wie peinlich für tilya....
ein total geniales & langes kapitel war das wirklich!!! *süchtel*

Okay, es geht langsam wieder... xD
Also... dieses Kapitel ist einfach nur genial, anders kann man es nicht sagen. Ein Witz jagt den anderen.
Thyllos ist echt eine Bereicherung (Jaja, du magst ihn nicht, aber es ist soooo lustig, wie Tilya auf ihn reagiert. Und Vilthon checkt mal wieder gar nichts, hihi)
Na, ich denke mal Thyllos wird die Gruppe dann ja wohl auf ihrer Reise begleiten, da ir es noch einiges zu Lachen geben xD

Aber mal von vorn: Mirlien wird immer interessanter! Kein Puls, keine Fingerabdrücke... *cool* ^^

Ich finde es richtig gut, wie du die Informationen über die einzelnen Charaktere stückchenweise einstreust, immer genau die richtige Menge um die Spannung aufrechtzuhalten aber die Leser nicht total im Unklaren zu lassen (bei Mirlien, aber auch gerade bei Thyllos). Diese Fingerzeige (oder Zaunspfäle, je nachdem) sind großartig, da sich der Leser so selbst erst einmal Gedanken machnen kann (und muss), was es mit den Personen auf sich hat.
Ich selbst kann das leider nicht so gut... Ich neige immer dazu gleich alles auf einmal schreiben zu wollen oder eben das andere Extrem und der Leser denkt dann nur: "Hä? Warum macht der das jetzt?" *seufz*

Hmm, Tilya scheint ja auf dunkelhäutige Typen mit weißen Haaren zu stehen *grins* Da passt jemand gut ins Beuteschema xD

Ahh, und Mirlien am Ende war einfach zu geil! (das war die Stelle, als ich echt nicht mehr konnte vor Lachen) Man muss der armen Frau doch helfen! Ja, seh ich auch so... xD

*Lachflash* Oh mein Gott, mir kommen schon die Tränen. Zum Brüllen! Oje, ich glaube ich kommentiere das lieber wenn ich mich etwas beruhigt habe...
*weiter lach*

hey du!
kapitel 8 war super spannend und total faszinierend. mirlien ist eine sehr geheimnisvolle person. und sehr liebenswürdig, wie ich auch in kapitel 9 feststellen durfte.
in diesem kapitel, da schließe ich mich meinen vor-lesern an, war auch wieder mehr komik zu genießen, die deine geschichte ebenso ausmacht, wie die spannung, die dann wieder am ende des kapitels mit aller kraft zugeschlagen hat! sehr eindrucksvoll!

XD
nach dem superspannenden kapitel von eben bringst du hier wieder den tilya-typischen humor mit rein!
schon der anfang, wo sich vilthon mit der rasierklinge schneidet und über tilya motzt war geil, dann tilyas verfressenheit,-ich sag nur honigbrötchen *ggg*,
und dann- die "beinnahe- partnerschaftsvermittlungsanzeige" für mirlien XD übrigens: vithon find ich immer schärfer, ich kann mir gut vorstellen, wie er den mundwinkel schürtzt, die braue hochzieht und an tilya rumkrittelt, als wäre er ihr großer bruder oder vater XD zu geil!!!

aber am ende...boah,- da wurds dann doch wwieder plötzlich richtig brutal spannend!!

wow
*O*
was für ein kapitel!
die ganze stelle, als mirlien gefunden wurde, war einfach der hammer.
sprachlich besonders anspruchsvoll und intensiv! ich kann es gar nicht richtig beschreiben.
unglaublich mitreißend war es.
ist tilya mit ihrem totem verschmolzen, und findet jetzt langsam zu ihrem talent, das sie eigentlich nie verloren hatte?
was ist mirlien denn nun? kein mensch, kein verliek, kein alwe, bestimmt auch kein alverliek...? ist vielleicht sogar selbst ein totem??? ich finds total spannend! auch die beziehung, die die beiden freunde zu ihm entwickeln.
ein starkes kapitel ist das!

der malar ist wieder da! hätte damit gerechnet, dass er länger auf sich warten lässt. eine ganz gruselige stimmung war das am kapitelende! hatte soagr damit gerechnet, dass er die hauswand hochklettert und tilya an den kragen geht.-doch die spannung hast du auch ohne blutvergießen auf den höhepunkt getrieben.
von mirlien bin ich übrigens immer noch hin und weg. der hat was! tilya hats gut! ^^
LG
timi