Yellow Flash

der anfang
is echt der hammer
da hat rin aber recht
frühstück ist die wichtigste mahlzeit am tag xDDDD
echt toller anfang
würdest du mich benachrichtigen wenns weitergeht ???
und mich bittte auf die ENS-Liste schmeisen xDDD
bitte

lg
has

geiler anfang mach weiter so ^^
Overkill

gute FF!
MFG Moritz

Also deinen Einstieg find ich sehr gut. Der ködert den Leser schon nach den ersten drei Sätzen, da kann man nicht aufhören weiterzulesen^^
Im Allgemeinen ziemliche gutes FF, allerdings gibt es da doch ein paar Schönheitsfehler...
Ich nenn mal nur die Sachen, die mich am meisten "gestörrt" haben..

"Ein junger Mann, dessen blondes Haar in alle Weltrichtungen abstand, lief eilig, darauf bedacht von Niemandem gesehen zu werden, Richtung eines großen Gebäudes, worauf das Feuerzeichen abgebildet war."
Also ich würde zwei Sache ändern. Einmal "in" Richtung und statt "worauf" eher etwas wie "auf welchem".

"Hie und da sah" Ich nehm mal an ein Tippfehler.
"Hie" sagt heutzutage kein Mensch mehr und fällt etwas heraus,da dein Text ansonsten sehr wohl dem heutigen Sprachgebrauch entspricht.

"...und schließlich dann laut an einer der.."
Ja, zwei Zeitangaben braucht man nicht. Entweder "schließlich" oder "dann".

"Eine heisere Stimme rief etwas unverständliches, doch Minato verstand sie auch so."
Wenn du das so schreibst, ist es unlogisch (unverständliches --> verstand sie) Statt "unverständlich" am besten "schwerverständlich" und statt "auch so" lieber "trotzdem".

"Minato tat wie geheißen und odernahm Platz"
Das ist doppelt-gemoppelt! ^^
Im wurde ja geheißen sich zu setzen.

"Der Hokage lächelte verständlich"
Da meinst du wohl "verständnisvoll". (verständlich hieße, dass man verstehen kann, dass er lächelt, aber das meinst du wohl nicht ;])

"und starrte gedankenverloren wieder aus dem Fenster."
Das "wieder" gehört nach "starrte".

" Das grelle Licht, was eine kleine Kerze.."
Ja genau, grell und Kerzenlicht xD
Ich hab noch nie ein grelles Kerzenlicht gesehen, also besser statt "grell" so etwas wie "seichte" / "sanfte" etc.


"und viele Falten zirrten sein Gesicht"
Zieren (Vergangenheit übrigen "zierten") hat was mit "schmüken" und "verschönern" zu tun. Ich glaube kaum, dass Falten jemanden schmücken^^

"Du kannst nun gehen. Geh dich ausruhen,..."
Zweimal "gehen" hintereinander kommt auch nicht so gut. Schreib am besten einfach "..Ruh dich aus.."

"Ich auch...“ Den letzten Satz flüsterte er so leise, dass der Blonde nicht verstand."
Das hat mich etwas in die Irre geführt, weil ich bei "Satz" direkt gedacht hab, er hätte das vor "ich auch.." schon nicht verstanden.
Vielleicht lieber "den letzten Teil"/ "Die letzten Worte".

"Das hoffe ich. "
Das ist echt witzig xD
Es klingt nämlich als hoffe er, dass er das Glück brauchen werden^^

"..im Gebäude am Ende des Ganges im Erdgeschoss"
"im..am..im" klingt nicht so schick.
Lieber etwas wie "Im Erdgeschoss des Gebäudes".

"und wartete viele Sekunden lang"
Also "viel" und "sekunden" ist auch etwas komisch xD
Auf der einen Seite vermittelt das dem Leser, dass es lange dauer, aber "viele Sekunden" sind ja wiederum nicht lange.
Ich würd "einige Augenblicke" empfehlen oder, wenn es nach einem längeren Zeitram klingen soll "ein paar Minuten".

"Du wirst dich an diesem Ort begeben, der auf dem Blatt steht"
Ist ja nett, dass du dem Leser alles vorkaust, aber mit "diesem Ort" hast du schon ausgesagt, dass es der Ortsname auf dem Zettel ist. "Der auf dem Blatt steht" hört sich zudem auch komisch an und kann weggelassen werden.

"Beim Oberhaupt sollst du die dicke Kluft etwas entschärfen"
Ja, Redewendungen sind ganz schön verwirrend^^
"dicke Luft" (nehm ich mala n meinst du) gehört nciht zu entschärfen.
Da sagt man eher "die Situation" entschärfen.

"Der Hokage hat allen Grund dich dorthin zuschicken, immerhin wir gemunkelt, dass der alte dich zu seinem Nachfolger machen will."
Da find ich eher, dass es kein Grund für Sarutobi ist, Minato zu schicken, gerade weil er sein Nachfolger werden soll.
Den Satz würd ich nochmal überdenken.
Vielleicht etwas in die Richtung, dass er geschickt wird, weil er der beste Shinobi in Sarutobis Augen ist oder, dass er es als "Prüfung" ansehen soll, um zu bestätigen, dass er ein guter Hokage wäre.

Ich hab auch noch ein paar Grammatik und Rechtschreibfehler gefunden, aber die, find ich, gehören nicht in so eine Kritik hinein. (Tipp: lass doch mal ein rechtschreibprogramm rüberlaufen xP )

Freu mich auch schon auf´s nächste Kapi, wird sicher spannend!

P.S.: Wär nett, wenn du mich auch auf die ENS Liste setzen würdest :]

HI
"Geh dich ausruhen, den Schlaf wirst du gut gebrauchen können. Ich auch...“

Ich finde den Satz ziemlich witzig.

Könntest du mir ens sschicken wenn es weiter geht?
LG SakuraKudo

haii

echt keine schlechte idee;)
könntest du mir auch eine Ens schicken wenn es weiter geht???

hallo^^

hab gesehen dass noch keiner nen Kommi dagelassen hat...was ich nicht wirklich verstehe...Ich find deine FF fängtschon mla gut an! Auftrag: Ins Land des Strudels als Botschafter *g* na dass kann ja noch was werden. Könntest du mir bitte eine ENS schicken wenns weitergeht? Wäre lieb...

Hoffe du lässt bald wider von dir hören!

>Glg< withe_or_BLACK =)