Mystery Memory - Victims of darkness

*Stern-Zirkel*
Was ich direkt sagen möchte, Daumen hoch für deine selbst gemalten Charabilder. Sie sind wirklich wunderschön, man merkt, dass du dir Mühe gibst. Aber ich bin nicht hier, um deine Bilder zu bewerten. Ich werde mir die Logik, Rechtschreibung und den Ausdruck genauer ansehen. Ich hoffe, dass du dich wirklich verbessern willst und das nicht nur so gesagt war ^^°

<<Soo das hier ist meine erste Naruto FF. Ich bitte nur um ein paar Kommentare un Verbesserungdvorschläge (die kann ich gebrauchen). Für jese 50 Kommis gibts ein gemaltes Bild von mir ^^. Söö ich hoffe euch gefällts ein wenig.>>
Vorschlag: „Das hier ist meine erste Fanfiction über Naruto. Ich bitte nur um ein paar Kommentare, sowie Verbesserungsvorschläge. Für jedes 50ste Kommentar gibt es ein gemaltes Bild von mir. Ich hoffe, es gefällt es ^^“

<< Draußen auf den leeren Straßen Konohas>>
Das kleine Wörtchen „draußen“ ist hier völlig fehl am Platz, denn das erübrigt sich von selbst. Es gibt nämlich keine Straßen in Konoha, die innen sind. Verstehst du? Hört sich ziemlich lustig an und deshalb würde ich dir raten, „Draußen“ wegzulassen. Nachher nimmt man dich nicht mehr ernst oder macht sich vllt auf deine Kosten lustig. Ich denke, das will doch keiner ^^°

<< wehte ein ruhiger kalter Wind.>>
Vorschlag: „wehte ein ruhiger und zugleich kalter Wind.“

<< Niemand war sein Tagen auf der Straße gewesen>>
An dieser Stelle kann ich nicht erkennen, was du sagen willst. Meinst du vllt „seit“ anstatt „sein?“ Oô

<< niemand hatte in letzter Zeit gelacht.
Oben im Büro des Hokages saß Tsunade und suchte eine Lösung für das große Problem.>>
Hier fehlt die Folge. Jeder, der das liest, stellt sich die Frage, warum keiner mehr gelacht hat und dein Sprung zum Büro des Hokages ist alles andere als geschickt. Der Leser fühlt sich erschlagen. Er ist gerade in dieser Situation, wo er mehr darüber erfahren will und anstatt weiter zu schreiben, machst du einen Cut und fängst ganz woanders an. Es gibt keinen ruhigen Lesefluss, was ich sehr schade finde. Du erschwerst einfach das Lesen, das Folgen der Geschichte. Aus diesem Grund würde ich dir raten, noch 2 Sätze hinzufügen

<< denn alle zählten auf
sie.>>
Ist der Absatz beabsichtigt? Und was mir noch auffiel? Links vom Fragezeichen gehört kein Leerzeichen ;)

<< Tsunade sah aus dem Fenster auf die Stadt.>>
An dieser Stelle würde ich dir raten, mehr auszuschmücken mit Adjektiven. Der Leser braucht mehr Beschreibungen, um in die Geschichte einzutauchen und immerhin ist genau das ein Ziel.
Vorschlag: „Verwundert/Gelangweilt/Müde/Gähnend sah Tsunade aus dem Fenster auf die Stadt.“
So ein Satz würde viel besser klingen, außerdem hätte der Leser viel mehr Spaß den Text zu lesen ^^

<< Es fühlte sich an als würde ein Messer sich durch das Herz von ihr bohren und es zerreißen.>>
Dieser Satz ist mehr als verquer.
Vorschlag: „Es fühlte sich an als würde sich ein Messer durch ihr Herz bohren und es zerreißen.“
Abgesehen davon möchte ich dich darauf aufmerksam machen, dass ein Messer nur durchbohren oder durchschneiden kann. Reißen kann es nicht ;o

<< Sie sah schon dem Tod in die Augen, die Augen einer Schlange.>>
Warum die Augen einer Schlange? Verwendest du schon Beispiele, dann solltest du welche Verwenden, die jeder versteht, denn diese Stelle ist mehr als unverständlich. Solltest du die Sachlangensache behalten wollen, möchte ich dir raten, näher darauf einzugehen, denn ohne Erklärung versteht man es nicht ^^°

<< So konnte es jetzt doch nicht Enden.>>
enden wird klein geschrieben ;)

<< "Tsunade, Ich habe einen Brief für dich." , meltede sich Kurenai.>>
Schau dir bitte die Regeln zum Dialog an, denn alleine in diesem Satz finde ich 6 Fehler.
Vorschlag: „Tsunade, ich habe einen Brief für Sie“, meldete sich Kurenai zu Wort.

<< "Jaa, dann bring ihn mir. Ich werde ihn sofort lesen.">>

<< Tsunade lnahm den Brief>>
Tsunde nahm den Brief…

<< könnte, nei, musste alles verändern.>>
…nein, musste…

<< Kureni weiß du was hier drinn steht?!"
„Kurenai, weißt du, was hier drin steht?“

An dieser Stelle vergeht mir die Lust, deine Fehler zu korrigieren, aber ich denke, du erkennst von selbst, dass ein Beta notwendig wäre. Du hast wirklich eine Lücke, was die Rechtschreibung angeht oder – was auch möglich wäre – du liest dir deine Texte nicht durch, nachdem du sie geschrieben hast. Ich finde das sehr schade, da man die Lust des Lesens verliert, weil du zu viele Fehler reinhaust. Die Idee ist nicht schlecht. Du hast dir einen Kopf gemacht, was in diesem Kapitel vorkommen soll, welche Stimmung herrschen soll. Man merkt, dass du dir Mühe gibst, jedoch solltest du den Willen haben, dies und das zu vergessen. Ich würde mir sehr wünschen, wenn du mit den Beschreibungen anfängst. Als Leser will man die Emotionen spüren, was denken deine Charas? Was fühlen sie? Sind sie wütend, traurig oder etwa glücklich? Wenn ein Charakter lächelt, weiß man sofort, wie er sich fühlt. Du solltest mit Hilfe von „Verwirrt sah sie ihn an, überrascht schreckte sie auf, wütend ballte sie eine Faust“ deine Story verbessern. Durch reine Handlungen versteht der Leser, wie sich deine Charas fühlen, verstehst du, was ich mein? Darauf solltest du dich konzentrieren und vergiss nicht, nach einen Beta Ausschau zu halten. Ich wette – wenn du dich verbessern willst – du es auch schaffen wirst ^^
Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen.

Sau GEilo oO
ich hasse das ende :D
Ich will jetz wissen wies weiter geht !
Ich hab ewig nich mehr gelesen !
Aber sau coal ^^
ld <3

Aww.... wasn Ende, wie kannst du da aufhören? Oo'
Aber der Anfang war rulig, wo die Kinder ihn genervt haben XDD
Fand das Kappi tollig, schreib SCHNELL weiter =3

hdgdl, Izzy

Oh oh das ist nicht gut.
Mal sehen wie es weitetr gehen wird.
Frue mich schon darauf.

mfg
fahnm

XDD Clifhanger!!!!!11einself11!!
Boah, machst du an einer scheiß Stelle Schluss, du Baka Xx"
Verlass dich drauf, dass ich dich jeztz jeden Tag damit nerven werde, weiter zu schreiben, muhahahaha!
XDD
hdl

Na das kann ja noch was werden.
Mal sehen wie es weiter gehen wird.

mfg
fahnm

Na sowas. Hat sich Tsnade etwa in Xao verliebt? sieht mir nämlich danach aus. Danke schön für die ENS und sag bitte bescheid wenn es weiter geht.

mfg
fahnm

Erste! ^.^
XDD Uhu, jetzt gehts aber los, ne? Süüüß! XDD
Und ja, schreib mal schneller, so geht das nicht ó__ó"
Und hey, es war dein längstes kapitel!
HDL, Izzy

Tsunade hat den Kampf gegen diesen Typen verloren. Ich bin mal gespannt wie es weiter gehen wird. Danke schön für die ENS und sag bitte bescheid wenn es weiter geht.

mfg
fahnm

Ich schlag dich gleich. Was hast du denn, du kannst doch sau gut beschreiben! Besonders die Stelle mit dem kleinen Vogel am Nest war gut eingebracht. Und es war auch spannend ^.^ Das einzige, was ich jetzt wüsste, wäre, dass du vielleicht in den nächsten Kappis aufpassen solltest, dass deine Krieger nicht zu übermächtig wirken (da reagieren die meisten Leser nicht so gut drauf). Und was noch äh... kann es sein, dass ich weiß, um wen es sich da im ersten Abschnitt handelt? ^^
Schreib mal schnell weiter! ^.^
HDL, Izzy