Das Strinband
Erstellt: 25.01.2008
Letzte Änderung: 25.01.2008
Letzte Änderung: 25.01.2008
abgeschlossen
Deutsch
258 Wörter, 1 Kapitel
258 Wörter, 1 Kapitel
Hauptcharaktere: Naruto Uzumaki, Sasuke Uchiha
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
Kapitel 1 Kapitel 1 | E: 25.01.2008 U: 25.01.2008 |
Kommentare (5) 258 Wörter abgeschlossen |
Von: Black_Harmonics
2015-05-19T20:09:40+00:00
19.05.2015 22:09
Kurz, aber passend ^^
Klasse FF :D
LG Yura ^^
Klasse FF :D
LG Yura ^^
Kommentar zu: Kapitel 1:
Ok wirklcih bisschen kurz
aber es war schön ^^
Fand ich jedenfalls x3 hehe ^^
Hoffentlich schreibste demnächst wieder sowas *.*
aber es war schön ^^
Fand ich jedenfalls x3 hehe ^^
Hoffentlich schreibste demnächst wieder sowas *.*
Kommentar zu: Kapitel 1:
Von: abgemeldet
2008-02-27T13:43:24+00:00
27.02.2008 14:43
hat mir echt gut gefallen
auch wenn es kurz war ich fand es wirklich schön
(und finde es immer noch so)^^
mach weiter so
auch wenn es kurz war ich fand es wirklich schön
(und finde es immer noch so)^^
mach weiter so
Kommentar zu: Kapitel 1:
Das hat mir jetzt gut gefallen. *nick*
In der Kürze liegt die Würze, hm? Für so zwischendurch echt gut.
Allerdings hab ich böses Kind auch hier was anzumerken X3
Aber diesmal nur Tipps ^^
Ich persönlich hätte einige Zeilenumbrüche eingebaut, sodass es angenehmer zu lesen wird.
Außerdem steigert dies die Spannung und die Dramatik X3
Die kurzen Sätze haben mir gut gefallen. So was hab ich gerne und mache auch selbst oft. Da kannst du ruhig noch mehr Satzteile abspalten. An der Stelle z.B.:
Ein Schlag.
Du gehst zu Boden.
Ich finde das hört sich gleich viel dramatischer an... (Aber das ist Ansichtssache.)
Was mich noch ein bisschen gestört hat, ist, dass du die Sätze fast immer mit dem Subjekt angefangen hast. "Ich blabla." "Wir blabla."
Wie wäre es denn zur Abwechslung mit so was? "Grinsend bindest du dir das Stirnband um." (Original: Du grinst und bindest dir dein Stirnband um.) Dann hättest du dir das 'und' gespart und könntest es an anderen Stellen nochmals verwenden, ohne, dass es zu eintönig klingt.
Ein Semikolon wär hier und da auch mal ganz nett gewesen, aber das ist wieder Ansichtssache.
Ansonsten: Von der Wortwahl her top und die Formulierungen gefallen mir auch sehr gut. (Trotz der kleinen Wiederholungen.)
In der Kürze liegt die Würze, hm? Für so zwischendurch echt gut.
Allerdings hab ich böses Kind auch hier was anzumerken X3
Aber diesmal nur Tipps ^^
Ich persönlich hätte einige Zeilenumbrüche eingebaut, sodass es angenehmer zu lesen wird.
Außerdem steigert dies die Spannung und die Dramatik X3
Die kurzen Sätze haben mir gut gefallen. So was hab ich gerne und mache auch selbst oft. Da kannst du ruhig noch mehr Satzteile abspalten. An der Stelle z.B.:
Ein Schlag.
Du gehst zu Boden.
Ich finde das hört sich gleich viel dramatischer an... (Aber das ist Ansichtssache.)
Was mich noch ein bisschen gestört hat, ist, dass du die Sätze fast immer mit dem Subjekt angefangen hast. "Ich blabla." "Wir blabla."
Wie wäre es denn zur Abwechslung mit so was? "Grinsend bindest du dir das Stirnband um." (Original: Du grinst und bindest dir dein Stirnband um.) Dann hättest du dir das 'und' gespart und könntest es an anderen Stellen nochmals verwenden, ohne, dass es zu eintönig klingt.
Ein Semikolon wär hier und da auch mal ganz nett gewesen, aber das ist wieder Ansichtssache.
Ansonsten: Von der Wortwahl her top und die Formulierungen gefallen mir auch sehr gut. (Trotz der kleinen Wiederholungen.)
Kommentar zu: Kapitel 1:
Von: abgemeldet
2008-01-25T21:06:03+00:00
25.01.2008 22:06
also ich weiß nicht ob ich dir das i-wann schonmal gesagt habe aber ich finde deinen Schreibstil echt geil.
Echt jetzt!
Echt jetzt!
Kommentar zu: Kapitel 1: