It's too late

Hey,

oh Gott.........ich sitze hier und heule gerade Rotz und Wasser.....

Ich konnte Uru´s Schrei fast hören und hab ihn vor mir gesehen wie er da im Gang hockt und verzweifelt schreit.

Oh man, das war die traurigste Story, die ich seit langem gelesen habe.

gruß tomo

Q^Q
Die FF.. sooo trauuuuurig.. ich bin immer noch am weinen.. T__T
Wie gut, dass das nur eine FF ist ^__^ ich fand sie trotzdem
total gut, auch, wenn das Ende sau traurig ist..
Irgendwie sind die anderen Members ganz schön ruhig, dafür
das gerade ihr Gitarrist gestorben ist ö.O Der einzige der da
so verzweifwlt heult ist Ruha.. x)

:D respekt! das ff war einfach super!
ich mag eh ffs, die böse ausgehen und von daher habe ich mich über das ende gefreut.schließlich kann ja nicht jede liebesgeschichte gut ausgehen. wär ja auch viel zu unrealistisch.
lg
hahanoevy-chan

So~ Dann möchte ich nun auch einmal ein Kommentar mitsamt konstruktiver Kritik verfassen, de facto: Es wird kein kurzer und allzu positiver Kommentar werden. Einfach sachlich gehalten. Ich hoffe, dass du dich darüber freust, anstatt dich darüber zu echauffieren. So habe ich deine Fanfiction nicht nur überflogen, sondern ganz gelesen und mir die Mühe gemacht, ein paar Fehler heraus zu fischen.

Dunkle Augen verloren ihren Glanz als langsam die Nachricht durchsickerte, dass wirklich keinerlei Hoffnung mehr bestand.
Hm. Irgendwie ein wenig zu oberflächlich. Jedenfalls kann ich die Verzweiflung Aois durch die " glanzlosen Augen" nicht wirklich erkennen.
Desweiteren wüsste ich gern, welche Krankheit Aoi in ihren Klauen hält.
Es ist wirklich kein wunderbares Gefühl, als Leser so dermaßen in der Luft zu schweben.

„Ich danke Ihnen trotzdem! Für alles!“
Es war umsonst gewesen….das Hoffen…das Bangen…das Beten….das Flehen….alles…es hatte alles nicht geholfen…und nun…war es..zu spät…
Du benutzt zu viele, zu oft und vor allen Dingen an den falschen Stellen Ausrufezeichen. Diese dienen dafür, beispielsweise ein Schreien oder dergleichen besonders heraus zu heben und die Interaktion, den Dialog etc. von dem eigentlichen Text zu trennen und anders dar zu stellen. Da Aoi aber sicherlich nicht schreit und der Satz mit diesen vielen Ausrufezeichen abgehackt wirkt, würde ich versuchen, einen einzigen Satz aus diesen vielen kleinen zu bilden. Ebenso muss ich die vielen Punkte kritisieren. Der Satz oder die Emotion, die du damit beschreiben willst, kommt nicht durch. Weil es durch diese Ausrufezeichen und die vielen Punkte noch abgehackter wirkt. Vielleicht kannst du versuchen, eine bessere Lösung dafür zu finden.
Vielleicht so:
Es war also alles umsonst gewesen. Monatelang hatte Aoi gehofft, dass es vielleicht nichts weiter als wirklich nur ein Irrtum gewesen war, aber diese stumme Bitte hatte sich nicht bewahrheitet.

Ein paar volle, sinnliche Lippen verzogen sich zu einem sündigen Schmollmund als der eben Angesprochene aufschreckte und ihn teils verwirrt, teils fragend anblickte.
Es ist zwar Geschmackssache, aber ich finde diesen Satz ein bisschen zu plump formuliert.
Statt dem Komma, hätte hier ein und gepasst. Ein paar volle UND sinnliche Lippen. Miten im Satz beginnst du mit zu vielen Details, die du anders hättest verpacken können. sündig, voll, sinnlich.

„Was ist los?“, frage Uruha seinen besten Freund und sah ihn mit ernstem Gesicht an. Doch der Andere winkte nur lächelnd ab.
Hm. Und sah ihn mit ernstem Gesicht an? Darunter kann ich mir vieles vorstellen. Es gibt viele Signale, die im Gesicht statt finden, wenn man eine Emotion zeigt. Das hättest du konkreter beschreiben können, so ist es einfach undifferenziert.

„Nichts…ich war nur…in Gedanken…“, sagte Aoi immer noch mit einem Lächeln auf den Lippen.
Ich denke, anhand dieser Punkte wolltest du Aois Antwort zögerlich darstellen, kommt aber nicht so rüber.

"Nichts, Nichts. Ich war nur... in Gedanken", meinte Aoi zögernd und lächelte Uruha unbeirrt an. So in etwa kommt es besser herüber.

Prüfend wurde er von der Seite her gemustert
„Das werde ich! Mach dir keinen Kopf! Mir geht es gut!“,
Schon wieder diese Ausrufezeichen!
Das wirkt aufgesetzt und macht Aoi als Hauptcharakter unsympathisch. Das " her" solltest du besser weg lassen, wir wissen ja, dass er von der Seite gemustert wird.

//Du kannst mir nicht helfen, Uruha….niemand kann das…niemand…nicht mal du…meine einzige Liebe….nicht mal du….es ist zu spät….//
Punkte. Zu viele. In einer Geschichte darf man durchaus Punkte verwenden, allerdings wirkt es so multiple, wie du es darstellst abgehackt und lässt Aoi irgendwie dauerzögerlich wirken. Wenn du Gedanken beschreibst, gehören dazu zumindest Bewegungen, Gesten oder ähnliches, mit denen die Gedanken Aois an den Leser gebracht werden. Das hast du hier vollkommen weggelassen. Diese Gedankenstriche mag ich nicht, die sind irgendwie so : " Ich hab keinen Bock hier jetzt irgendwas zu beschreiben." Auch wenn es nicht so gemeint ist, kommt es für mich leider so rüber.

Murrend erhob er sich dann doch als der Anrufer keine Ruhe geben wollte und einfach nicht auflegte…so musste er wohl oder übel rangehen…obwohl es gerade so gemütlich gewesen war.
Wieder zu viele Punkte. Das dann weg lassen.

Nachdem er zu Hause angekommen hatte sich der Schwarzhaarige sofort in sein Schlafzimmer zurückgezogen, wo alles verdunkelt war, und sich auf seinem Bett in die Decke eingewickelt…stumm vor sich hinstarrend….bis sein Handy angefangen hatte zu klingeln.

Nachdem er ZUHAUSE angekommen WAR KOMMA hatte er sich sofort in sein Schlafzimmer zurückgezogen, dort war alles dunkel, die Jalousien waren herunter gelassen und es gab nicht einmal eine kleine Lichtquelle. Jedenfalls fiel er in sein Bett und wickelte (?) sich in seine Denke ein, stumm starrte er irgendwohin, fixierte dabei aber nichts wirklich.
Diese Stille wurde jäh von einem nervtötenden Handyklingelton unterbrochen.

So klingt das Ganze irgendwie ausgeschmückter und schafft eine Atmosphäre. Aber das ist deine Sache als Autorin, ich wollte nur helfen.

Seufzend drehte Aoi sich um und ging zurück zu seinem Schlafzimmer.
Da das Telefon immer im Flur lag, war er ja gezwungen gewesen sein gemütliches, dunkles Zimmer zu verlassen. Doch nun konnte er sich wieder dahin zurückziehen.

Also irgendwie hättest du dir das sparen können. Du hättest schon als das Telefon geklingelt hat, konkret sagen können, WO Aoi hingeht und somit hättest du nicht erst erklären müssen.

der Tür stehend atmete er tief durch…doch im gleichen Moment durchzuckte ihn ein stechender Schmerz in seiner Brust

Das ist irgendwie total oberflächlich, fast objektiv beschrieben. Du hättest durch Tränen, Gesichtsmimik, Geräusche etc beschreiben können, wie stechend der Schmerz ist und was er mit Aoi anrichtet, anstatt nur zu schreiben, dass er stechend ist. Ich sehe gerade: Aus den zwei Sätzen ( die du durch die Punkte getrennt hast), hättest du ruhig einen Satz machen können.

Seufzend sah er auf seine zitternde Hand runter….auf die feuchten Tropfen in der Farbe eines satten Rottons…

Ich versuche mich in die Protagonisten, also die Hauptcharaktere der Fanfictions/Geschichten immer irgendwie hinein zu versetzen und mich zu fragen, wie ich an Aois Stelle reagiert hätte. Fakt ist allerdings, dass man die Tatsache gar nicht wirklich registriert. Toll, er spuckt Blut. Na und? Irgendwie ist das schade, da der Ansatz wirklich gut ist. Und wieso seufzt Aoi? Was für ein Seufzen ist das? Ein hoffnungsloses, ein entnervtes, ein verzweifeltes? AUF die feuchten Tropfen in der Farbe eines satten Rottons. Satzanfänge werden immer groß geschrieben.
Irgendwie klingt das für mich so, als hätte Aoi gerade ein Zimmer angestrichen und seine Hände seien voll von roter Farbe. Und klar, Flüssigkeiten sind zumeist feucht. Das hättest du nicht beschreiben brauchen.

Nach kurzer Zeit schlief Aoi dann doch ein…doch er schlief nicht gerade ruhig…Schweiß glitzerte auf seiner samtig weichen Haut…perlte von dieser hinab und tropfte auf das Kissen und Laken….
Punkte.
Es dauerte einige Zeit, aber Aois Körper forderte irgendwann nach Schlaf. Seine Augenlieder erlangten die Schwere von Blei und irgendwann waren sie ihm einfach zugefallen, aber ruhig schlief er deswegen nicht.
Der Schweiß glitzterte auf seiner weichen Haut und perlte von dieser hinab, sickerte durch das Laken hindurch. ( das Kopfkissen würde ich weg lassen und mich entscheiden. Entweder Laken oder Kopfkissen.)
So in etwa könntest du diese Stelle noch einmal überarbeiten.

„Alles klar, Aoi? Du siehst müde aus!“, hörte er die ruhige Stimme von Kai neben ihm.

Gut. An dieser Stelle kannst du das Ausrufezeichen durchaus stehen lassen, wenn Kai keine ruhige Stimme gehabt hätte. Wenn es eine Feststellung und dazu auch noch eine ruhige ist, gehört da kein Ausrufezeichen hin.

sagte er und blickte den brünetten Gitarristen ermahnend an…hatte dieser doch einen Hand dazu

Hand? Oh, ein Tippfehler. Du meintest wohl Hang.

Ich liebe dich…..
Nö. Es tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber: Es wird klar, dass Aoi krank ist und bald sterben wird. Es ist aber unklar, dass Aoi Uruha wirklich liebt. Das ist irgednwie zu oberflächlich. Du hättest Aois Gefühle für Uruha durch Handlungen, Beschreibungen, Gesichtsmimik und sogar anhand seiner Umwelt beschreiben können. Tut mir leid, aber das wird leider erst viel zu spät klar, dass Aoi verliebt ist.

Mit einem Handschlag seitens Reita und Ruki und einer Umarmung von Kai wurde der Schwarzhaarige verabschiedet, während er gerade noch seine Gitarre einpackte..

Wirklich nicht schlecht. Allerdings hättest du ruhig beschreiben können, wie Aoi die Umarmung erwidert oder auf den Handschlag eingeht oder Aois Gefühle bei den Interaktionen mit seinen Freunden beschreiben können. Kai und Co sind nur Nebencharakter, aber sie wirken imaginär. Ganz so, als hätten sie keine Gefühle und wären eigentlich gar nicht wirklich da. Lückenfüller. Wenngleich sie Nebencharaktere sind, so hättest du sie im Gesamtbild "menschlicher" darstellen können.

schwarzdurchsichtigen
Hä? schwarzen Stoff, der durchsichtig war. ( Oder transparent, oder, oder...)
Vielleicht sollten wir wieder gehen?!“,
Verunsichert blickte der Kleinere ihn an als dieser nur schwieg und keinen Ton
"Vielleicht sollten wir wieder gehen?", Verunsichert blickte der Kleinere ihn an KOMMA als dieser nur schwieg und keinen Ton sagte.

Ein eindeutiger Vorwurf! Doch noch ehe er den Kopf heben und etwas dazu sagen konnte, wurde er auch schon von Uruha in die Arme genommen..

Ein Vorwurf? Nö, nicht wirklich. Bei einem Vorwurf nickt man doch nicht einfach und macht den Mund auf, ohne das Gesicht irgendwie zu verziehen oder die Stirn zu runzeln. So etwas würde die Geschichte authentischer machen. Bei einem Oneshot kannst du näher auf die Gefühlswelt des Hauptcharakters eingehen, aber diese wird stellenweise so dermaßen ausgelassen, dass man Aoi teilweise nicht nachvollziehen kann.

!!
Ach nö!
Du hast so viel Potenzial, wieso machst du deine Geschichte mit solchen Dingen zunichte? Man sollte doch nur ein Ausrufezeichen benutzen. ODER die Lautstärke, die Wut, bla bla bla, genauer beschreiben. Aber sowas geht wirklich nicht.

„Hä?“
Toll. Ich verstehe Uruha nicht, teilweise genauso wenig wie Aoi. Wenn du seine Gefühle beschrieben hättest oder zumindest etwas genauer auf einen Anhaltspunkt eigegangen wärst, würde mir Uruha gefallen. Dieses " Hä" steigert diese Antipathie gegenüber Uruha einfach. Das lässt ihn irgendwie... dumm aussehen.

Aois Kopf ruckte nach oben…seine Augen weiteten sich und er öffnete seinen Mund als ob er noch etwas sagen wollte…doch kein Ton kam heraus. Diese Situation…er hätte nicht gedacht, dass sein Gefühle…erwidert werden…
Ein Punt, noch ein Punkt, noch ein Punkt. Abgehackter Satz. Schade, denn der Ansatz war wirklich schön.

Aois Kopf schnellte nach oben und seine Augen weiteten sich, als er die gesagten Worte Uruhas registrierte und sie langsam aber sicher zu seinem Gehirn hindurch sickerten. Sein Mund öffnete sich als wöllte er etwas sagen, jedoch kam kein Ton über seine Lippen. Er hätte wirklich nie vermutet, dass seine Gefühle erwidert wurden. Diese Situation machte ihn fertig!

Joar, Aoi. Das dachte ich auch. Ich hätte auch nicht gedacht, dass Uruha ihn liebt. Es ist ein wirklich schöner Ansatz, dass Uruha Aoi immer so warm anlächelt, aber mehr als diesen mageren Anhaltspunkt bekommt man von Uruhas Gefühlswelt leider nicht. Uruhas Besorgnis um Aoi ist hingegen wirklich gut ausgearbeitet. Wirklich schön.

Dann geschah es....ihre Lippen vereinigten sich so sanft…als wäre es der erste Kuss, den sie je in ihrem Leben ausgetauscht hätten. Am Anfang riss Aoi noch leicht überrascht und überrumpelt seine Augen auf…doch dann…begann er den Kuss zu erwidern…schloss dabei wohlig seufzend seine Augen, während sich seine Arme um den Hals seines Geliebten legten und diesen so näher zu sich heranzogen.
Punkte... Und BAMM! Diese gut beschriebene und romantische Szene ist kaputt. Außerdem hast du vier anstatt drei Punkten benutzt und aufgrund dessen wirkt der Satz doppelt abgehackt.
Dann geschah genau das, was er nie erwartet hätte. Ihre Lippen vereinigten sich so sanft, als hätten sie noch nie zuvor jemand Anderen geküsst und anfangs riss Aoi seine Augen noch erschrocken auf, dies legte sich jedoch schnell und seine Augen fielen einfach zu, der Ältere fiel einfach in diesen Kuss hinein.

So in etwa.

Ein starkes, angenehmes Kribbeln breitete sich in seinem Bauch aus, während ihm auf einmal unsagbar heiß wurde...sein Körper erschauderte unter diesen unbeschreiblich intensiven Gefühlen, die ihn überfluteten und mit sich rissen...ohne das er sich dagegen wehren konnte...aber er wollte das eh nicht...
Abgehackt, leider. Obwohl auch das ein wirklich guter Ansatz gewesen ist. Wenn die Punkte nur nicht wären...
Ein starkes und angenehmes Kribbeln breitete sich in seinem Bauch aus und weshalb wurde ihm auf einmal so verdammt heiß? Jedenfalls reagierte sein Körper auf den Kuss und erschauderte unter diesem intensiven Gefühl, dass ihn einfach mit sich riss und er wollte sich auch eigentlich gar nicht dagegen wehren.

So in etwa.

er liebt ihn…er liebt ihn wirklich.
Pöh... Ja, dazu habe ich ja schon oben etwas gesagt. Aois Gefühlslage konnte ich ja noch halbwegs heraus lesen, aber Uruhas Gefühle hingegen sind auf einmal vollkommen aus der Luft herbei gegriffen und wirken falsch. Als ob er gerade mal Bock hätte, Aoi zu lieben.

dieser schlang daraufhin seine Arme um ihn und hauchte ihm einen zärtlichen Kuss auf die Lippen…
Wirklich wunderschön, diese Beschreibung. ABER: Punkte weg!

Hastig schnappte er nach Luft er nach Luft, verpasste dadurch voll seinen Einsatz verpasst…zum Glück hatte Uruha gerade sein Solo,
Absatz.
Hastig schnappte er nach Luft ( wieso hast du da zweimal Luft und verpasste/verpasst stehen?) und verpasste dadurch natürlich seinen Einsatz.
Zum Glück spielte Uruha gerade sein Solo.
( Öhm... Ja, das ist so, weil Uruha ja gerade etwas tut und Aois Handlung somit abgeschlossen ist.)

Aoi hatte Angst davor zu sterben…denn er würde jemanden sehr damit verletzen…ihm das Herz brechen….doch…es ging nicht anders…die Krankheit war zu spät erkannt worden…er hatte sie selbst nicht ernst genommen.

BOAH! Dein toller Schreibstil verliert sich total in diesen blöden Punkten. Entschuldige meine plumpe Ausdrucksweise. Nun, diese Beschreibung ist durchaus schön, aber wieder abgehackt.
Aoi hatte fürchterliche Angst davor, zu sterben. Dieses hässliche Gefühl der Angst biss sich in seinem Bewusstsein fest und er konnte es ums verrecken nicht mehr abschütteln. Diese hässliche Angst, von der man stumm wurde. Aoi wusste, dass er Uruha unglücklich und verletzt zurücklassen würde, aber der Schwarzhaarige konnte seinem Tod nicht mehr entkommen. Durch seine Naivität würde ihn der Tod allgegenwärig umarmen oder aus irgendeiner Ecke hervor springen und Aoi einfach mitnehmen.

Ich mag Aoi nicht. Uruha so dermaßen auszunutzen und Uruha erst alles zu erzählen, als er selbst gerade am Sterben ist, finde ich vulgär gesagt einfach scheiße. Aoi ist ein sehr bedachter und gewissenhafter Mensch, er hätte zumindest Zweifel, Skrupel, Angst oder sonst irgendetwas gehabt bevor er doof geträllert hätte:" Ja, Ich liebe dich!"
Es tut mir wirklich leid, dass sollte nicht verletzend klingen, aber Aoi hätte doch wenigstens vorher anfangen können, Reue zu zeigen, oder nicht?

Wasserflasche und gierig aus dieser

... Wasserflasche und trank gierig aus dieser.

Hai..das war wirklich ein riesiger Erfolg! Gut gemacht Leute!“, lobte Kai sie strahlend grinsend, wie immer…
Boah, ich würde Kai wirklich gern schlagen! Da dies aber nur eine Fanfiction ist, beschränke ich mich darauf, meine Wut zu erläutern:
Ist Kai so doof oder tut er nur so? Er muss doch bemerkt haben, dass Aoi total seinen Einsatz verpasst hat. Und dann spricht er auch noch davon, dass es ein riesiger Erfolg war? Also Optimismus ist ja okay, aber das wirkt einfach nur schrecklich doof.

Hör auf so einen Scheiß zu erzählen, Aoi! Du wirst leben…das schaffen wir…gemeinsam…hörst du, Aoi!
Wieder zu viele Punkte und abgehackt. Schade. Da sieht man mal eine Emotion seitens Uruha! Leider zu spät.
Aber ich denke, wenn ich an Uruhas Stelle gewesen wäre, hätte ich Aois Gefasel nicht verstanden. Ich meine... ganz ehrlich? Ich hätte ihn geschlagen, damit er mal zu sich kommt. Damit scherzt man nicht, mit dem Tod und in dieser Art, wie du es beschreibst, wirkt es eher wie ein äußerst morbider Aprilscherz. Es tut mir leid, dir das nun so sagen zu müssen.

DU.WIRST.L.E.B.E.N.!!!!! DU WIRST NICHT STERBEN!!“,
Wow, Uruha zeigt Emotionen! Aber leider viel zu übertrieben.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <--- Mal ehrlich, was soll das? Wieso behinderst du dich mit sowas selbst? Du hast doch so viel Potenzial...
Die Emotionen hättest du anders darstellen können, als AUF EINMAL DAMIT ANZUFANGEN, ALLES GROß ZU SCHREIBEN.

Ein Schrei voller Verzweiflung und Schmerz hallte durch das Gebäude….ein Schrei…der jeden bis ins Mark erschütterte….

Das ist wirklich rührend beschrieben, aber diese Punkte zerstören wirklich alles.
Ein Schrei erschütterte die PSC und nur noch Uruhas Verzweiflung und Schmerz waren in diesem Gebäude gefangen, sonst war alles still, weil Uruhas Schrei die Angehörigen bis ins Mark erschütterte.
Oder so.

So. Jetzt mal zu dem Gesamtbild.
Uruha: Viel zu durchsichtig, an manchen Stellen wirkt er wegen seiner nicht vorhandenen Emotionen etwas plump und doof. So wie du Uruha darstellst mag ich ihn recht gern, wenngleich ich ihn selbst wesentlich zurückhaltener und bedachter dargestellt hätte. Schade, wirklich schade.
Aoi: Leider auch viel zu plump und vorhersehbar. Aoi mag ich sehr gern in dieser Fanfiction, nicht zuletzt, weil man als Leser quasi dazu genötigt wird, mit ihm mit zu fühlen. Aber das ist keineswegs negativ gemeint! Ich mag Aois Tatendrang, aller Hoffnungslosigkeit zum Trotze.
Allerdings beschreibst du ihn viel zu ungenau und oberflächlich, dass man zu oft nicht versteht, wieso er was tut.

Schreibstil: Nun, dein Schreibstil ist wirklich ausbaufähig und du hast ungemein viel Potenzial, welches du allerdings mit deinen Punkten und nicht vorhandener Details zerstörst. Ich würde dir raten, einen Beta zu suchen, der sich mit so etwas auskennt. Ich mag ihn wirklich sehr. Aber er ist mir stellenweise ein bisschen zu umgangssprachlich. Du kannst wirklich so viel mit ihm machen, da bin ich mir sicher. Aber du nutzt deine Fähigkeiten nicht. Es ist wirklich schade, aber diese Fanfiction wirkt auf mich eher so, als ob du sie aus Langweile geschrieben hättest. Man sieht die Mühe nicht wirklich und ich bin mir sicher, dass du dir sehr viel Mühe gegeben hast.
Story: Langweilig. Es tut mir wirklich leid, aber das war so vorhersehbar. Man findet sehr viele Fanfictions, die genauso sind, aber kein Potenzial haben. Da du aber sehr viel Potenzial hast, habe ich mir deine Fanfiction auch einmal vorgenommen und wollte dich an dieser Stelle keineswegs fertig machen, sondern einfach nur helfen. Ich hoffe du bist so vernünftig und nimmst diese an.
Und noch einmal: Du bist keine schlechte Autorin.

Liebe Grüße,
Kai

*vor lauter tränen schon nichts mehr sieht*
Ich bin nur froh das aio Uruha noch gesagt hatte das er ihn liebt, wenigstens 2 gemeionsame Tage aber sxcheiße warum musste Aoi sterben das geht doch nicht. Man ist wieder scheiße traurig *taschentuch nehm*
*schkluchz*
Ich hör für heute erstmal auf, sonst komm ich gar ninmma aus dem weinmen raus...

Die FF ist so schön geworden~
zum Schluss hin musste ich echt extrem mit den Tränen kämpfen...
Q_Q
Zwar hat die FF den kleinen Nachteil das es da dann GazettE nicht mehr gibt aber nun ja.... ich bin froh das es 'nur' eine FF ist ^^
*eins gebs und zu favos pack*

Q___Q
wow
schöne ff, traurig, aber schön
toll geschrieben
*1 geb un zu den favos leg*

mach weiter so ^^
lg ruha

Eine Freundin hat mir deine FF empfohlen ^^
Ich muss sagen sie ist dir sehr gelungen.
Das ganze ging ziemlich schnell, was aber bei einer Shortstory ja so üblich ist.
Das einzige was mich gestört hat was das das Wort "Hai" also für ja.
Sehr oft kam, aber ansonsten eine sehr gelungene Story.

Mach weiter

ganz liebe Grüße
Yami

Allen vorran hat mich wohl der Titel der FF inspiriert, sie zu lesen, denn ich habe eine mit eben dem selben Titel und ich find deine wirklich schön, trotz des traurigen Hintergrundes und Endes.
Und was Armaterasu gesagt hat, stimmt nicht ganz, denn ich hab die Jungs auch schon das eine oder andere Mal gekillt.
Aber was deine FF angeht, muss ich sonst nicht viel sagen, ausser eben dass es mir sehr gefällt.

Mata ne
Senseii

*immernoch heult*
oh man wie traurig
selten das eine FF mich so zum heulen bringt
hast du sehr gut geschreiben
*schnief*

lg
Kai