Randys Leben ist nicht gerade einfach.
Seine Schwester wurde verlobt und er muss an ihre Stelle treten.
Ein Mafiaboss zum verlieben
Erstellt: 26.06.2007
Letzte Änderung: 17.11.2009
Letzte Änderung: 17.11.2009
abgeschlossen
Deutsch
23011 Wörter, 19 Kapitel
23011 Wörter, 19 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 26.06.2007 U: 17.11.2009 |
Kommentare (30 ) 23011 Wörter |
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Kapitel 1 Kapitel I | E: 26.06.2007 U: 26.06.2007 |
Kommentare (4) 1023 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 2 Kapitel II | E: 27.06.2007 U: 27.06.2007 |
Kommentare (3) 1077 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 3 Kapitel III | E: 01.07.2007 U: 01.07.2007 |
Kommentare (3) 1108 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 4 Kapitel IV | E: 21.07.2007 U: 21.07.2007 |
Kommentare (3) 1108 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 5 Kapitel V | E: 02.08.2007 U: 02.08.2007 |
Kommentare (3) 778 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 6 Kapitel VI | E: 13.08.2007 U: 13.08.2007 |
Kommentare (2) 1263 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 7 Kapitel VII | E: 30.08.2007 U: 31.08.2007 |
Kommentare (1) 1272 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 8 Kapitel IIX Adult | E: 15.09.2007 U: 15.09.2007 |
Kommentare (1) 1987 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 9 IX | E: 16.10.2007 U: 16.10.2007 |
Kommentare (0) 897 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 10 Kapitel X | E: 03.11.2007 U: 03.11.2007 |
Kommentare (1) 900 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 11 Kapitel XI | E: 23.11.2007 U: 24.11.2007 |
Kommentare (0) 1615 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 12 Kapitel XII | E: 24.12.2007 U: 24.12.2007 |
Kommentare (0) 1363 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 13 Kapitel XIII | E: 08.02.2008 U: 08.02.2008 |
Kommentare (1) 1087 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 14 Kapitel XIV | E: 29.03.2008 U: 29.03.2008 |
Kommentare (2) 1849 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 15 Kapitel XV | E: 23.09.2008 U: 23.09.2008 |
Kommentare (0) 1176 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 16 Kapitel XVI | E: 14.12.2008 U: 14.12.2008 |
Kommentare (2) 1200 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 17 Kapitel XVII | E: 23.04.2009 U: 23.04.2009 |
Kommentare (2) 1454 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 18 Kapitel 18 | E: 16.06.2009 U: 16.06.2009 |
Kommentare (2) 813 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 19 Kapitel 19 | E: 17.11.2009 U: 17.11.2009 |
Kommentare (0) 1098 Wörter abgeschlossen |
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Christopher Ousaka
Name: Christopher Ousaka
Alter: 25
Geb. am: 6.06
Geb. in: London
Beruf: Boss der Britishen Mafia / Studiert Ägyptlogie
Charakter: Ehrgeizig, hilfsbereit, tut alles für seine Freunde und liebt es seinen Bruder zu ignorieren -
Cynthia Riley
Name: Cynthia Riley
Alter: 23
Geb. am: 01.04
Geb. in: York
Beruf: Jurastudentin
Charakter: besitzergreifend, zickig, schlicht und weg eine Furie -
Dylan Ousaka
Name: Dylan Ousaka
Alter: 27
Geb. am: 19.01
Geb. in: London
Beruf: Studiert BWL/ReWe
Charakter: sagt immer seine Meinung, humorvoll, lebenslustig und heimlich in seinen kleinen Bruder verliebt -
Randy Kawaii
Name: Randy Kawaii
Alter: 17
Geb. am: 08.10
Geb. in: Nara
Beruf: Student
Charakter: vorlaut, frech, leicht naiv und gerät gerne in Schwierigkeiten -
Tomi Nagura
Name: Tomi Nagura
Alter: 19
Geb. am: 29.02
Geb. in: Tokyo
Charakter: liebenswert, ruhig, freundlich
- Fanfic allgemein -
Kapitel 1: Kapitel IKapitel 2: Kapitel IIKapitel 3: Kapitel IIIKapitel 4: Kapitel IVKapitel 5: Kapitel VKapitel 6: Kapitel VIKapitel 7: Kapitel VIIKapitel 8: Kapitel IIXKapitel 9: IXKapitel 10: Kapitel XKapitel 11: Kapitel XIKapitel 12: Kapitel XIIKapitel 13: Kapitel XIIIKapitel 14: Kapitel XIVKapitel 15: Kapitel XVKapitel 16: Kapitel XVIKapitel 17: Kapitel XVIIKapitel 18: Kapitel 19:
Von: Trollfrau
2011-06-29T10:25:53+00:00
29.06.2011 12:25
hm... Er hat es echt so spät erst gemerkt, wer ihn da wegschleift? Waren die so schnell unterwegs, dass er es nicht geschafft hat, sich mal umzudrehen? Warum hat er sich nicht mit Worten versucht, zu wehren? Hört sich für mich nicht ganz logisch an.
Ich hätte warscheinlich eher herumgetobt, anstatt nur stumm einen Baum zu betrachten.
Welches Gesprächsthema haben die Beiden denn gefunden, über das sie sich so außgibig unterhielten? Ich bedenke dabei das Randy ihn erst nicht abkonnte und ihn jetzt wohl breits zu lieben scheint(oder so)
Irgendwie verstehe ich nicht so recht, wie dieser Mafiaboss ihn gleich sympatisch finden konnte, wo er sich doch extra mehr als abweißend verhalten hatte. Und was bringt es Chris, so mit der Dame umzugehen? Ist hier in diesem Kapitel das Thema Hochzeit bereits erledigt? Vielleicht hätte sich Randy ja auch darüber aufregen können, dass er mit seiner Schweser so mieß umgegangen ist. Weiß ja nicht, wie nah sich die beiden Geschwister stehen.
Gegenverkerte? schlechtes Wort. Der ganze Satz ist irgendwie komisch.
Wieso denkt der sich einen spitznamen aus, für den kleinen Bruder von der Schnalle die er heiraten soll? Der hat sie ja nicht mehr alle. XD
"Was hälst du [von] Neko?
[...]auf einmal gab es einen Knall und[...] Schlechter Satz und irgendwie unrealistisch. du hättest bereits im Text davor auf das Wetter eingehen müssen und nicht von jetzt auf gleich. Vielleicht zogen ja Wolken auf oder der Wind wurde bereits stärker. So geschrieben klingt es überzogen.
Für gewöhnlich sind Lagerhallen abgeschlossen. Vielleicht hättest du noch erwähnen sollen, wie sie da irgendwie eingebrochen sind. Das klingt mir einfach alles zu einfach. Du verfolgst hier ein Ziel und das ist so gestellt, dass es einfach zu erreichen ist.
Versuch dir doch mal in einer Geschichte selbst ein Bein zu stellen und dich somit am geraden Wege zu hindern. So mache ich das in den RPGs auch immer. Und man kommt auf längere Inhalte.
[...]Er deutete auf ein Geländer, welches sich als Treppe in den 2. Stock hinausstellte.[...] Wirrer Satz. meintest du herausstellte?
[...]öffneten vorsichtig das hölzerne Gestell[...] hölzerne Gestell?
Küche, Wohnzimmer? Schlafzimmer? Bad? Und das auch noch vollkommen Möbliert in einem unabgeschlossenen Lagerhaus?
Herr Je. XD Warst du schon mal in einem "Lagerhaus?" Oder wars ein Möbelhaus?
Ähm... ich denke, ich breche hier lieber ab, deine Geschichte weiter zu lesen.
Hab irgendwie was anderes erhofft, als das, was ich bei dir gefunden habe. Beim Titel und deiner Liebevoll hergerichteten FF mit den Bildchen und so, was mich sofort ansprach. Ich komm geistig irgendwie gar nicht an deine Charas ran.
Sorry
FCY
Ich hätte warscheinlich eher herumgetobt, anstatt nur stumm einen Baum zu betrachten.
Welches Gesprächsthema haben die Beiden denn gefunden, über das sie sich so außgibig unterhielten? Ich bedenke dabei das Randy ihn erst nicht abkonnte und ihn jetzt wohl breits zu lieben scheint(oder so)
Irgendwie verstehe ich nicht so recht, wie dieser Mafiaboss ihn gleich sympatisch finden konnte, wo er sich doch extra mehr als abweißend verhalten hatte. Und was bringt es Chris, so mit der Dame umzugehen? Ist hier in diesem Kapitel das Thema Hochzeit bereits erledigt? Vielleicht hätte sich Randy ja auch darüber aufregen können, dass er mit seiner Schweser so mieß umgegangen ist. Weiß ja nicht, wie nah sich die beiden Geschwister stehen.
Gegenverkerte? schlechtes Wort. Der ganze Satz ist irgendwie komisch.
Wieso denkt der sich einen spitznamen aus, für den kleinen Bruder von der Schnalle die er heiraten soll? Der hat sie ja nicht mehr alle. XD
"Was hälst du [von] Neko?
[...]auf einmal gab es einen Knall und[...] Schlechter Satz und irgendwie unrealistisch. du hättest bereits im Text davor auf das Wetter eingehen müssen und nicht von jetzt auf gleich. Vielleicht zogen ja Wolken auf oder der Wind wurde bereits stärker. So geschrieben klingt es überzogen.
Für gewöhnlich sind Lagerhallen abgeschlossen. Vielleicht hättest du noch erwähnen sollen, wie sie da irgendwie eingebrochen sind. Das klingt mir einfach alles zu einfach. Du verfolgst hier ein Ziel und das ist so gestellt, dass es einfach zu erreichen ist.
Versuch dir doch mal in einer Geschichte selbst ein Bein zu stellen und dich somit am geraden Wege zu hindern. So mache ich das in den RPGs auch immer. Und man kommt auf längere Inhalte.
[...]Er deutete auf ein Geländer, welches sich als Treppe in den 2. Stock hinausstellte.[...] Wirrer Satz. meintest du herausstellte?
[...]öffneten vorsichtig das hölzerne Gestell[...] hölzerne Gestell?
Küche, Wohnzimmer? Schlafzimmer? Bad? Und das auch noch vollkommen Möbliert in einem unabgeschlossenen Lagerhaus?
Herr Je. XD Warst du schon mal in einem "Lagerhaus?" Oder wars ein Möbelhaus?
Ähm... ich denke, ich breche hier lieber ab, deine Geschichte weiter zu lesen.
Hab irgendwie was anderes erhofft, als das, was ich bei dir gefunden habe. Beim Titel und deiner Liebevoll hergerichteten FF mit den Bildchen und so, was mich sofort ansprach. Ich komm geistig irgendwie gar nicht an deine Charas ran.
Sorry
FCY
Kommentar zu: Kapitel 2: Kapitel II
Von: Trollfrau
2011-06-07T10:14:35+00:00
07.06.2011 12:14
So. Ich habe mir das erste Kapitel jetzt endlich mal durchgelesen und musste feststellen, dass an der ein oder anderen Stelle Fehler sind wie Komma, Tippfehler, Grammatik und du gerätst hin und wieder in deinen Slang will ich es mal nennen) und natürlich stellte sich mir bereits hier die ein oder andere Frage:
-Was ist POV?
-Er ist Boss der Japanischen Mafia? Und das stört keinen? Ich als Mutter würde da wohl ausflippen. Oder handelt es sich hier um eine Zwangsverheiratung?
-Warum kreischt seine Mutter plötzlich?
-Es ist Brauch als letzte das Zimmer zu betreten? Sie ist eine Frau. Sie brauch länger. Ist das der Brauch? ^^
-Ich war über den Namen Mary-Sue mehr als entsetzt. Du weißt schon, das das nicht wirklich ein gutes Wort ist? XD Kennt du zufällig Larry-Stue?
-Lernten sich die beiden Verlobten erst jetzt kennen?
-Warum ist er so ein Arsch? Den würd ich nicht heiraten. Mit seinen Worten hätte er mir gegenüber wohl bereits alles gesagt. Da wäre auch im Nachhinein mit entschuldigen nichts mehr zu machen, wenn man genügend Stolz besitzt. (aber ich bezweifle, dass er ihren Hintern gesehen hat, als sie im Kimono so zur Tür herein gekommen ist)
-Er benimmt sich wie die Axt im Walde und seine Eltern sagen Nix? Da ist wohl bei der Erziehung einiges falsch gelaufen. Und so einer soll ein Boss sein? Fällt mir mehr als schwer, das zu glauben.
Ich denke mal, den Rest schicke ich dir per ENS. (wenn’s du es überhaupt wissen möchtest und du vor hast, Fehler auszumerzen. Wenn nicht, gib mir bitte Bescheid, wenn das ich mir die Mühe spare^^)
[FCY]
-Was ist POV?
-Er ist Boss der Japanischen Mafia? Und das stört keinen? Ich als Mutter würde da wohl ausflippen. Oder handelt es sich hier um eine Zwangsverheiratung?
-Warum kreischt seine Mutter plötzlich?
-Es ist Brauch als letzte das Zimmer zu betreten? Sie ist eine Frau. Sie brauch länger. Ist das der Brauch? ^^
-Ich war über den Namen Mary-Sue mehr als entsetzt. Du weißt schon, das das nicht wirklich ein gutes Wort ist? XD Kennt du zufällig Larry-Stue?
-Lernten sich die beiden Verlobten erst jetzt kennen?
-Warum ist er so ein Arsch? Den würd ich nicht heiraten. Mit seinen Worten hätte er mir gegenüber wohl bereits alles gesagt. Da wäre auch im Nachhinein mit entschuldigen nichts mehr zu machen, wenn man genügend Stolz besitzt. (aber ich bezweifle, dass er ihren Hintern gesehen hat, als sie im Kimono so zur Tür herein gekommen ist)
-Er benimmt sich wie die Axt im Walde und seine Eltern sagen Nix? Da ist wohl bei der Erziehung einiges falsch gelaufen. Und so einer soll ein Boss sein? Fällt mir mehr als schwer, das zu glauben.
Ich denke mal, den Rest schicke ich dir per ENS. (wenn’s du es überhaupt wissen möchtest und du vor hast, Fehler auszumerzen. Wenn nicht, gib mir bitte Bescheid, wenn das ich mir die Mühe spare^^)
[FCY]
Kommentar zu: Kapitel 1: Kapitel I
Hohoho... wie krass ist der denn drauf? XD Das war aber nicht die feine englische Art, was? ^^;
Na gut. Also, zum Inhalt kann ich dir gar nicht so viel sagen - es war ja erst das erste Kapitel, aber generell hört sich die Idee interessant an. Bin gespannt, wie dieses Ekel es schafft, "zum Verlieben" zu werden. XD Das dürfte ja recht lustig werden.
Stilistisch hab ich aber ein paar Sachen anzumerken:
Du brauchst nicht für jeden Satz einen neuen Zeilenumbruch machen. Das ist unnötig. Es reicht, wenn du dich an die Regel hältst, dass bei jedem Sprecherwechsel ein Umbruch kommt und bei jedem neuen Gedankengang.
Zum Beispiel hier:
"Ich ging zu meinem Schrank und holte mir eine einfache Jeans und ein Schwarzes T-Shirt raus.
Als ich diese Sachen angezogen hatte warf ich ein Blick in den Spiegel, der gleichzeitig eine Schiebetür meines Kleiderschrankes war.
Ich hatte grüne leuchtende Augen und rabenschwarzes Haar, das mir bis zu den Schultern reichte.
Mein Körper war zierlich gebaut und außerdem war ich das genaue Ebenbild meiner älteren Schwester."
Das hängt alles zusammen und trotzdem trennst du es so, als hätten die Sachen nichts miteinander gemein. Das zerstückelt die ganze Aktion furchtbar und macht das Lesen nicht gerade angenehmer. SOll heißen: Es liest sich einfach nicht fließend.
Was noch damit zusammenhängt ist die Tatsache, dass du da eine Menge Hauptsätze benutzt. Es geht praktisch immer nur nach dem Muster "Er macht dies. Er macht jenes. Er macht dies. Er macht jenes."
Versuch's man mit Bindewörtern: Und, danach, anschließend, obwohl, usw. So kann man viele Sätze miteinander verbinden und das Lesen gestaltet sich angenehm und fließend. So wirken die Sätze so abgehackt und durch die Formatierung wird das auch noch verstärkt. ^^;
Rechtschreibtechnisch sind ein paar Fehler drin - meistens Groß- und Kleinschreibung betreffend. Ich will jetzt nicht alles aufzählen, war vllt auch nur ein Versehen, aber dennoch schreibt man Adjektive immer klein: erholsamer Schlaf, eisblaue Augen, usw.
Dann etwas zur Perspektive: Ich mag die Ich-Perspektive. Aber nicht so, wie du sie schreibst. Falls sich das jetzt hart anhört, dann tut es mir echt leid, aber diese PoV-Sprünge mag ich überhaupt nicht. Und ich hab ehrlich gesagt auch noch kein einziges Buch gelesen, wo zwischen den Protagonisten so geswitched wurde, vor allem bei Ich-Erzählern! Das Schöne bei einem Ich-Erzähler ist eben, dass man sich komplett auf ihn einlassen und seine (recht subjektive) Sicht der Dinge begutachten kann. Wenn es ständig wechselt, gelingt das nicht. Dass Perspektiven sich verändern können, ist ja okay, aber nicht mit der Holzhammermethode ("XY's PoV:", "ZP's PoV:"). Das kann man viel eleganter in den Text einbinden, z.B. durch einen Absatz (damit man weiß, aha, jetzt kommt was Neues) und eben in der Er/Sie-Form (bei "Ich" klappt das nicht und ist sehr verwirrend).
Na ja. Formal wär's das für's Erste gewesen.
Ach... heißt die Frau absichtlich Mary-Sue, sodass man schon Rückschlüsse auf ihre Rolle und ihre Persönlichkeit schließen kann, oder magst du einfach nur den Namen? XD Also ich find's lustig. ^^
Liebe Grüße,
Eli
Na gut. Also, zum Inhalt kann ich dir gar nicht so viel sagen - es war ja erst das erste Kapitel, aber generell hört sich die Idee interessant an. Bin gespannt, wie dieses Ekel es schafft, "zum Verlieben" zu werden. XD Das dürfte ja recht lustig werden.
Stilistisch hab ich aber ein paar Sachen anzumerken:
Du brauchst nicht für jeden Satz einen neuen Zeilenumbruch machen. Das ist unnötig. Es reicht, wenn du dich an die Regel hältst, dass bei jedem Sprecherwechsel ein Umbruch kommt und bei jedem neuen Gedankengang.
Zum Beispiel hier:
"Ich ging zu meinem Schrank und holte mir eine einfache Jeans und ein Schwarzes T-Shirt raus.
Als ich diese Sachen angezogen hatte warf ich ein Blick in den Spiegel, der gleichzeitig eine Schiebetür meines Kleiderschrankes war.
Ich hatte grüne leuchtende Augen und rabenschwarzes Haar, das mir bis zu den Schultern reichte.
Mein Körper war zierlich gebaut und außerdem war ich das genaue Ebenbild meiner älteren Schwester."
Das hängt alles zusammen und trotzdem trennst du es so, als hätten die Sachen nichts miteinander gemein. Das zerstückelt die ganze Aktion furchtbar und macht das Lesen nicht gerade angenehmer. SOll heißen: Es liest sich einfach nicht fließend.
Was noch damit zusammenhängt ist die Tatsache, dass du da eine Menge Hauptsätze benutzt. Es geht praktisch immer nur nach dem Muster "Er macht dies. Er macht jenes. Er macht dies. Er macht jenes."
Versuch's man mit Bindewörtern: Und, danach, anschließend, obwohl, usw. So kann man viele Sätze miteinander verbinden und das Lesen gestaltet sich angenehm und fließend. So wirken die Sätze so abgehackt und durch die Formatierung wird das auch noch verstärkt. ^^;
Rechtschreibtechnisch sind ein paar Fehler drin - meistens Groß- und Kleinschreibung betreffend. Ich will jetzt nicht alles aufzählen, war vllt auch nur ein Versehen, aber dennoch schreibt man Adjektive immer klein: erholsamer Schlaf, eisblaue Augen, usw.
Dann etwas zur Perspektive: Ich mag die Ich-Perspektive. Aber nicht so, wie du sie schreibst. Falls sich das jetzt hart anhört, dann tut es mir echt leid, aber diese PoV-Sprünge mag ich überhaupt nicht. Und ich hab ehrlich gesagt auch noch kein einziges Buch gelesen, wo zwischen den Protagonisten so geswitched wurde, vor allem bei Ich-Erzählern! Das Schöne bei einem Ich-Erzähler ist eben, dass man sich komplett auf ihn einlassen und seine (recht subjektive) Sicht der Dinge begutachten kann. Wenn es ständig wechselt, gelingt das nicht. Dass Perspektiven sich verändern können, ist ja okay, aber nicht mit der Holzhammermethode ("XY's PoV:", "ZP's PoV:"). Das kann man viel eleganter in den Text einbinden, z.B. durch einen Absatz (damit man weiß, aha, jetzt kommt was Neues) und eben in der Er/Sie-Form (bei "Ich" klappt das nicht und ist sehr verwirrend).
Na ja. Formal wär's das für's Erste gewesen.
Ach... heißt die Frau absichtlich Mary-Sue, sodass man schon Rückschlüsse auf ihre Rolle und ihre Persönlichkeit schließen kann, oder magst du einfach nur den Namen? XD Also ich find's lustig. ^^
Liebe Grüße,
Eli
Kommentar zu: Kapitel 1: Kapitel I
oh der arme
also für ihn ist echt ne welt zusammengebrochen
bewundernswert wie er das wegsteckt
hätte ich nicht gedacht
also tolles kapi
*wunder warum hier keine kommis sind*
ich finds toll
und irgendwie hats jetzt mal ne wendung
hihi spannung
aber irgendwie glaub ich an n happy end
*hoff*
also für ihn ist echt ne welt zusammengebrochen
bewundernswert wie er das wegsteckt
hätte ich nicht gedacht
also tolles kapi
*wunder warum hier keine kommis sind*
ich finds toll
und irgendwie hats jetzt mal ne wendung
hihi spannung
aber irgendwie glaub ich an n happy end
*hoff*
Kommentar zu: Kapitel 10: Kapitel X
Na endlich!Das hat aber gedauert bis sich die Zwei entscheiden konnten.Aber gut.Bin mal gespannt,was da noch draus wird.Kapitel war kurz,aber sehr aussagekräftig.Danke.Bis zum Nächsten
erima
erima
Kommentar zu: Kapitel 18:
Hey!!!
Klasse kappi!!!
Bitte schreib schnell weiter!
Bin schon gespannt wie 's weiter gehen soll!!!
ich finde es hat die falsche person erwischt mit der ohrfeige. *lol*
aber immerhin ist nun dadurch endlich der weg gesegnet das die beiden zusammenkommen oder nun sind.
Freu mich aufs nächste kappi.
Bye
Klasse kappi!!!
Bitte schreib schnell weiter!
Bin schon gespannt wie 's weiter gehen soll!!!
ich finde es hat die falsche person erwischt mit der ohrfeige. *lol*
aber immerhin ist nun dadurch endlich der weg gesegnet das die beiden zusammenkommen oder nun sind.
Freu mich aufs nächste kappi.
Bye
Kommentar zu: Kapitel 18:
uhh *ohne worte*
Kommentar zu: Kapitel 5: Kapitel V
ja wenns am schönsten ist soll man bekanntlich aufhören
aber ich glaube an ein happy end
*nchstes kapi ansteuer*
aber ich glaube an ein happy end
*nchstes kapi ansteuer*
Kommentar zu: Kapitel 4: Kapitel IV
xxd interessant aber ich glaube die zwei stehen da net so drauf
xxd ja wie mogura schon sagte lass dir mehr zeit
und wo bleibt der kuss?
*schnell zu nächstem kapi renn und dir noch n laster kekse dalass*
xxd ja wie mogura schon sagte lass dir mehr zeit
und wo bleibt der kuss?
*schnell zu nächstem kapi renn und dir noch n laster kekse dalass*
Kommentar zu: Kapitel 3: Kapitel III
ahhh böser böser mann lass die finger von der unschuld
hihi
tolle ff
les auf jeden fall weiter wird so langsam spannend
*dickes lob*
hihi
tolle ff
les auf jeden fall weiter wird so langsam spannend
*dickes lob*
Kommentar zu: Kapitel 2: Kapitel II