Seelenlos

die Halle der Seelen kommt sehr geheimnisvoll rüber (ich nehme an, dass soll sie auch^^)
Welche Bedeutung sie wohl hat?
und welche Rolle Fiore noch spielen wird

auf jeden fall war es wieder ein sehr schönes Kapitel. Nur eines fand ich störend. Es kam zu oft das Wort Halle vor. Ich würde versuchen einen Synonym dafür zu finden

PS: schreib nächste mal schneller weiter :D

ich persönlich fand das du dich im Vergleich zu den letzten Kapitel verbessert hast. Scheint eine sehr spannende Geschichte zu werden. Aber wär gut, wenn die Kapitel, doppelt oder sogar 3fach so lang werden, dann wär es auch einfacher eine Bewertung abzugeben. Sonst hört der Lesespaß auf, ehe er übrhaupt anfängt.
Ansonsten schreib mir bitte ne ENS wenn es weiter geht

Oh, jetzt wird es langsam interessant, ich hoffe du schreibst bald weiter, nachdem ich eben festgestellt habe, dass die Story ja gar nicht abgeschlossen ist *gg*

Ich glaube abgesehen von "Absätze!" und "Personalpronomen!" muss ich nichths sagen, oder?^^ Ich denke das mit den Personalpronomen kriegst du sicher in den Griff, wenn du die Story noch mal überliest. Du wirst feststellen, dass man an einigen Stellen einfach als Leser noch genau weiß, von wem die Rede ist und somit ein Name überflüssig ist^^
Natürlich nicht immer!

Inhaltlich möchte ich jetzt, da ich alles, was bisher hier zur Verfügung steht, gelesen habe, noch etwas anmerken, das mir aufgefallen ist:
Ich finde man erfährt zu wenig über die Rahmenbedingungen der Geschichte. Keine Informationen über die Welt, in der die Charaktere leben. Ist es unsere? Nur die Schreibstischlampe ganz am Ende hat überhaupt deutlich gemacht, dass es Strom gibt, also schon etwas moderner ist. Bis zu diesem Zeitpunkt hätte es durchaus auch im Mittelalter spielen können.
Ist es eine Fantasy-Welt oder unsere Welt, in die diese Geister (also Fantasy-elemente) eindringen?
Wie steht es mit Geisterglaube/Aberglaube? Kam so etwas schon häufiger vor?
Jeder scheint zu wissen, dass es in der Nacht draußen gefährlich ist. Aber wieso? Wegen Verbrechern? Wegen bösen Geistern (also doch eine Fantasy-Welt)?
Woher weiß Silja, dass ihrem Freund auch diese Geister erschienen sind? Es war doch nur ein traum! Oder haben Träume in ihrer Welt eine besondere Bedeutung/einen Wahrheitsgehalt. Verbindet die beiden ein besonderes Band?
Man fragt sich einfach, wie viel die Charaktere wissen, wie viel Erfahrung sie im Umgang mit solchen Elementen haben. Nach meinem Empfinden erfährt man einfach zu wenig über die Verhältnisse, in denen sie leben...

Aber auch die Informationen über die Charaktere an sich sind nicht sehr füllig, aber ich gehe davon aus, dass das noch folgt, wennn bisher weiß der aufmerksame Leser nur, dass Silja und Elea befreundet sind. Kein Alter, kein Aussehen, keine Familienverhältnisse, keinen Stand...

Naja aber abschließend würde ich sagen, dass die Story wirklich lesenswert ist, alleine, weil sie so schön mysteriös ist und viel Spannung aufbaut. Es macht einfach Spaß, es zu lesen, auch wenn viele Zusammenhänge nicht ganz klar werden - vielleicht, weil die folgenden Kapitel noch nicht geschrieben sind, vielleicht aber auch aufgrund der fehlenden Rahmenbedingungen.

Ich hoffe du fasst das nicht zu negativ auf, ich finde die geschichte nämlich wirklich weiterschreibenswert^^

Ich schon wieder *gg*
Ich hatte beim 1. Kommivergessen dazuzuschreiben, dass ich vom Comment-Zirkel komme- naja, aber das wusstest du vermutlich sowieso und ich hatte dir ja so oder so versprochen, hier mal reinzuschauen.

Auch hier fehlen mir wieder die Absätze.
Gerde bei so Wortenn wie "Plötzlich" oder "auf einmal", die klar einen Umbruch im Geschehen ankündigen, würde ich mir einen Absatz wünschen.

Der Inhalt hat mir wieder sehr gut gefallen, dieses Mal fiel mir auch nichts mit zu kurzen Sätzen auf. Wenn sie hier kurz gewählt waren, passte es gut, da du gerade Spannung aufgebaut hast.
Es klingt momentan alles sehr geheimnisvoll für mich und noch gar nicht durchschaubar, weshalb ich sehr erstaunt bin, dass hierauf nur noch ein weiteres Kapitel folgt. Ich bin gespannt, was du daraus machst.

Kleinigkeiten:
-"Für einen Moment hielt sie sich an der Fensterbank fest, dann öffnete sie es"
*gg* Das klingt als öffnete sie die Fensterbank und du hättest das falsche Pronomen verwendet *gg* Ich finde eigentlich auch nicht, dass es wiederholt klingt, wenn du hier statt "es" Fenster schreibst, gerade weil so wie es ist Missverständnisse entstehen können =)
-"Ihre Augen waren von dem plötzlichen Licht geblendet. Als sie ihre Augen wieder öffnete"
Dafür kannst du dir hier das 2. "Augen" ruhig sparen =) "Sie sie öffnete" klingnt zwar auch blöd *mal zugeben muss*, aber nicht so widerholt *gg*

Die Verwirrung mit den Namen:
Da du nur mit zwei Personen agierst, kannst du hier und da ruhig ein Pronomen statt ihren Namen einsetzen. An manchen Stellen jedoch denke ich, dass der Name noch einmal aufgegriffen werden könnte...
Zum Beispiel:
-"Silja lief auf ihn zu und rief immer wieder seinen Namen"
Wenn du an dieser Stelle "Sie" statt "Silja" schreibst, weiß jeder, wer gemeint ist, da du kurz vorher von ihr gesprochen hast.
-"Sie rannte weiter, aber kam nicht an."
Hier wäre dafür ihr Name eindeutiger gewesen, da du kurz davor einen längeren Satz lang von ihm gesprochen hast.

Hallo Minni_Chi^^

Ich habe es also auch ENDLICH mal geschafft, deine Story zu lesen, gerade, da du es ja erbeten hast^^ Es tut mir Leid, wegen der Verzögerung... *verbeug*

Also erst einmal: Der Prolog hat mir grunsätzlich sehr gut gefallen, vor allem inhaltlich, aber das ist sowieso deine große Stärke, scheint mir. Was nutzen schöne Worte ohne Inhalt? ^.~

Zu Beginn des Prologs sind mir die Sätze zu kurz geraten, es wirkt ein wenig aneinander gereiht und dadurch trotz deiner schönen Umschreibungen (ich finde nämlich, dass du wunderbar beschreiben kannst) nicht sehr atmosphärisch. Und dieser Prolog lebt von Atmosphäre, natürlich an 2. Stelle neben dem Inhalt.
Deine Formulierungen und Beschreibungen sind für mich schon sehr fesselnd und gut gewählt, aber wie gesagt, könnten gerade in den ersten paar Zeilen die Sätze ruhig etwas länger und verschachtelter sein.

Was mir als allererstes aufgefallen ist - ich wollte es nur nicht an erster Stelle nennen - ist etwas Formales: Du setzt keine Absätze. Das lässt sich einfach total schwer lesen, vor allem vor dem Bildschirm am PC.
Absätze musst du sätzen, sobald du in Zeit oder Ort springst - z.B. nach dem kurzen Einschub, als Eleasar zurück denkt, an die Situation, bevor er auf die Straße getreten ist.
Zusätzlich wäre Absätze sehr schön und einfach nett für den Lesefluss, sobald du einen neuen Gedanken beginnst, z.B. wenn du zwischen Ortsbeschreibung und eigentlicher Handlung hin und her wechselst.
Der einzige Absatz, den du gesetzt hast, ist ja schon an der völlig richtigen Stelle, weshalb ich auch nicht recht weiß, wieso du nicht mehr davon gesetzt hast^^

Über deinen Schreibstil brauche ich glaube ich gar nicht reden. Er gefällt mir, liest sich flüssig, die Wortwahl ist angemessen und bestimmte Worte, die man nicht sooo häufig zu Lesen bekommt, geben dem Ganzen eine persönliche Note, da kann ich wirklich überhaupt nicht meckern^^

Um noch mal auf den Innhalt zurück zu kommen:
Es ist ein kurzer und sehr interessanter Ausschnitt, genau richtig für einen Prolog, du baust die Spannung gut auf, sodass man keine Sekunde daran denkt, die Story einfach "bei Seite zu legen".
Allerdings hast du dich an einigen Stellen wiederholt, was bei einem derartig kurzen Text wirklich nicht nötig ist, so schnell vergisst mann das nicht ^.~
Zum Beispiel:
-"denn es war gefährlich des Nachts durch die Straßen zu laufen;"
Genau das gleiche steht schon einmal in der 1. oder 2. Zeile.
-"Die Straßen waren bald so leer, dass er nur noch seine eigenen Schritte hörte." und davor "die Straßen leerten sich langsam".
Das sagt zwar nicht das gleiche aus, aber du könntest das 1. problemlos weglassen, da der 2. Hinweis darauf bereits ca. 2 Sätze später erfolgt, das ist einfach zu schnell aufeinander folgend.
Wenn du beides belassen möchtest, würde ich einen Satz umformilieren, um nicht zwei Mal darauf hinzuweisen,dass die Straßen leer sind. Evtl. "Nur noch wennige Menschen waren unterwegs und die Zahl nahm stetig ab" oder irgendetwas in der Richtung statt des 1. Hinweises...

Ja, also mir hat der Prolog (wie bestimmt schon oft erwähnt *gg*) gut gefallen. Der größte Mangel sind für mich die Absätze, da sie meinen Leesefluss stören und die 1. genannte Wiederholung. Alles Anderes sind nur kleine Vorschläge, die dir vielleicht gefallen oder auch nicht ^.~
Stimmung macht der Prolog in jedem Fall

so nächstes Kapitel geschafft, war ganz gut, meiner Meinung nach nur leider bissl kurz. Und auf Wiederholungen solltest du ein wenig achten Ach und an einer Stelle würde ich dir ne Satzumstellung empfehlen

Mitten in der Nacht schreckte Silja aus dem Schlaf hoch. Aufrecht saß sie im Bett, sich an die Stirn fassend:

besser:in der Nacht schreckte Silja aus dem Schlaf hoch. Aufrecht saß sie, sich an die Stirn fassend, im Bett,

aber das is letztendlich Geschmacksache

also ich finds nicht so schlecht wie einige hier schreiben. Klar kann mans an manchen Stellen noch verbessern, aber kaum einer hier ist perfekt und jeden Satz zu kritisieren ist übertriebn (sorry Drachenwind, aber ich glaub du wärst sogar unzufrieden, wenn du die Geschichte eines berühmten Autors vor dir hättest und es nicht wüsstest, weil deine Kritiken teilweise zu hart und unangebracht sind) Natürlich sind Verbesserungsvorschläge notwendig, aber ich find nicht, dass jeder Satz von dir so mies ist, ganz im Gegenteil der Anfang war spannend und macht mich neugierig auf mehr (werd in den nächsten Tagen weiter lesen)
Nur eine kleine Sache: die Wiederholung, dass es Nachts draußen gefährlich ist, ist unnötig. Lösch sie doch einmal.
Ansonsten fand ich gut,
Bis Bald

auch hier benutzt du wieder sehr viele wiederholungen :(
am anfang hast du viele kurze sätze verwendet, die da aber nicht so ganz rein passen, verwende einfach ab und anstelle eines punktes ein komma, damit es flüssiger bleibt
vom inhalt her wundert mich, dass sie sich nicht wundert, wo die viecher auf einmal herkommen oO

auch hier benutzt du sehr viele wiederholungen, die in meinen augen störend sind
anstelle vom ständigen verwenden des wortes "und" kannst du auch mal kommata oder punkte setzen, die sätze kürzer halten. das wäre auf jeden fall besser als immer das gleiche bindewort
gut finde ich, dass du den zweitel teil kursiv gemacht hast, ihn so hervorhebst

[commentzirkel]

ich finde es gut, dass du spannung aufbaust und sie bis zum ende durchsziehst
allerdings benutzt du sehr viele wiederholungen, z.b. des wortes nachtes oder ssrtaßen, verwende dafür lieber synonyme, damit es besser rüberkommt. auch eleasars name kommt sehr häufig vor, was mich stört. es gibt auch wörter wie junge, kind (ich weiß ja nicht wie alt er ist) und dergleichen, einfach mal was anderes nutzen
das ende ist für meinen geschmack etwas zu abrupt und ich finde es auch etwas doof, dass der jetzt schon stirbt, weil ich ihn irgendwie mag :(

ansonsten gute geschichte