Kettenbriefe
Autor: Tea_Kaiba
mein Name ist Rali Meyer. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
tödlichen Krankheiten:
schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit
und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas,
das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den
rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon
abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail
weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau
her! Wenn ich diese Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was
wünschen, mich wird jedes Hustler Honey - Amerikanische nicht die
schambärigen Deutschen - der letzten 10 Jahre flachlegen.
Was für ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail
ist ein grosses FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts
besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren,
weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen
hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft,
einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden
wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränktheit.
Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas
halbwegs amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser
schrecklichen 'Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme
Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird 'nen Groschen
von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen
erhalten.' aus meiner Mailbox gelöscht. Verreckt! Es ist mir
scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber
nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich
wahrscheinlich ist es unglücklicherweise nur Eure eigene
Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
KETTENBRIEF TYP 1
(blätter nach unten)
* Wünsch Dir was!!!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir
aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
* Schläft Dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR
STOP!!!!
War das nicht spassig? :)
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht :)
Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du
folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5.096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein
1 m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
Wirklich!
Und so gehts:
Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst
und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig
fiesen Verschwörung.
Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst und
Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!!
KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und
zwei Geschlechtsorgane hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsch
Mark auf das 'Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
doppeldödelnde menschliche Etwas aus Baklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto' überwiesen wird. Automatisch! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten E-Mails
zu zählen, selbst mit NSA- und BND-Unterstützung wird das hier alles
ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter!
Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6
Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails und genügend
bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit
der ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
Bizarres Horror Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause.
Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie
rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli,
wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle
gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen
Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb
auch. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand diese
Kettenmail in seiner Inbox und ignorierte es. Später am selben Tag
ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen
Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der
Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde von einem
vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst.
Dasselbe geschah seiner geörgelten Freundin! (manche nennen das
auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden
verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu
essen. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror Szenario Nr 3
R. Ali, 29-jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie
sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich
sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die
erotischen zum Thema Männern in Frauenkleidung an seinen Chef,
gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA
(amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die
NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil
sie das Wort 'Rüschenbärchen' als persisches Substantiv für
'Sprengstoff' fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold
Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt,
wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.
Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden. Also schicke
dieses Mail zu all Deinen Pseudohacker-Freunden und alles wird
wieder gut.
KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das
ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.
Freunde
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel
nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt,
dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
(inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn
Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt,
beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde
schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht und kein Wort Deutsch spricht.
(uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt,
damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr
wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie
wieder Sex haben.
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und
glücklos zu bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leute
virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne
hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Pfennig für
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls sie enden werden
wie Elke, oder Tomy oder R. Ali
Richtig? RICHTIG