Ladeniel: Alle Superhelden haben auch eine langweilige Identität.

Nach 5  1/2 Jahren Animexx kann einen nichts mehr schocken/überraschen. - SCHERZ! Natürlich ist Animexx immer mal wieder für eine Überraqschung gut, bzw. die Abgründe der animexxlerischen Du-... lassen wir das.

Hat übrigens noch jemand außer mir das Gefühl, dass er mittlerweile in einem Stadium angekommen ist, in dem er das leidige Gefühl hat, die meisten User nach nur zwei Zeilen einschätzen zu können und zwar nach "will ich nicht mehr lesen", "will ich mehr lesen" und "bwahahaha, da schreib ich einen Weblog-Eintrag drüber"?

Ich versuch mir das ja auch abzugewöhnen und immer schön nach der "Erst kennenlernen, dann urteilen"-Methode zu agieren, aber bei manchen Usern sagt das Gehirn oder was auch immer es ist: "FLIEH DU NARR!"

Was auch immer...

Was hab ich so erlebt, die letzten Wochen? Mein Abitur ist beendet, jetzt warte ich zähneknirschend auf die Ergebnisse. Dann mach ich eine tolle Reise (die ich ja mal organisieren könnte, denn sie startet in einer Woche, aber hrrrr, das wär ja anstrengend!) und während dieser Reise darf meine Mama zu meinem Oberstufenkoordinator gehen und meine Abi-Note abholen. Dies ist die optimale Lösung in der Hinsicht, dass ich sie dann nicht meiner Mama sagen muss.

Weiterhin habe ich viel GNTM geguckt und DSDS auch und, ach ich bin so mainstream geworden. Aber Pferde mochte ich ja noch nie, hab ja IMMER SCHON mit Monstertrucks gespielt, und blaue Sachen angehabt, weil ich rosa Sachen GEHASST habe und sowieso. (wer's nicht versteht, siehe Mädchen+Pferde-Thread im Forum.)

Und ich war eine Woche in ITALIEN, ciao come stai? benissimo, grazie! - in Turin, bei meinem Freund, ihr wisst, die Stadt mit Fiat und der Fußballmannschaft... Das war sehr schön, bis auf das Wetter, das war nämlich enorm kacke. Ach, kennt jemand von euch das "Sindone", das Grabtuch von Jesus, das nur alle 10 Jahre ausgestellt wird? Ob es wirklich das Grabtuch ist, ist historisch nicht belegt. Das hält aber 18435628936234458263 Menschen nicht davon ab, es sich anzuschauen. Kennt ihr diese Leute, die drei Stunden warten, um es aus zwei Meter Entfernung zu sehen, wenn man einfach den zweiten Eingang nehmen könnte, um es dann aus sieben Metern Entfernung sehen zu können?

Ja, ich hab drei Stunden gewartet, zusammen mit meinem Freund und seinen Freunden. XD. Ich bin ja nicht wirklich gläubig, aber es war irgendwie schon erhebend, es zu sehen, ganz egal, ob es jetzt echt ist oder nicht, es ist auf jeden Fall ein Symbol für die Katholiken, sogar ein ziemlich wichtiges, wenn man sich die Menschenmassen so ansah... Es hat sich auf alle Fälle gelohnt.

Mehr gibt es nicht, ich stelle gerade fest, dass dieser Weblogeintrag nicht viel Inhalt hat.

Oh, heute Morgen hat meine Mutter mich wachgestalkt, indem sie Fotos von mir gemacht hat, während ich schlief. NETT, das.

Ladeniel

(Ach ja, hat jemand von euch mal eine Reise mit einem Interrailticket gemacht? Möchte der/die mir nicht hilfreiche Tipps geben?)

Ich habe vor ungefähr vier Wochen meinen absolut Obst-Geheimtipp gefunden. Ein kleiner Laden, der sich Markthalle nennt und Obst und Gemüse anbietet. Weil ich ein großer Apfel-Freund bin, ging ich dorthin und kaufte mir zwei Äpfel für 60 lausige Cents (im Rewe kostet einer allein schon 50 - 60 Cent) und aß ihn. Es war ein Braeburn-Apfel und weil ich immer nur Braeburn esse, weiß ich ihre Qualität ganz gut zu beurteilen. Der Apfel war prall, glänzend, süß, saftig, erfrischend, knackig - der perfekte Apfel. Ab da kaufte ich nur noch Äpfel in der Markthalle. Und was sehr glücklich damit.

Irgendwann ging ich vorbei und dachte mir, dass es Zeit für Erdbeeren sei (das war im Februar). Da die Markthalle rote Erdbeeren anbot, erwarb ich 500g für 2 Euro. Dann traf ich mich mit Freunden in einem Café und holte nach einiger Zeit meine Erdbeeren heraus. In dem Päckchen waren sieben Erdbeeren, jede in der Größe eines Apfels. Es waren die gigantischsten, monströsesten und mutiertesten Erdbeeren, die ich je gesehen hatte.

Sie schmeckten nicht gut.

Sie schmeckten auch nicht schlecht, aber eben nicht so lecker wie richtige Erdbeeren im Sommer schmeckten. Was sagt uns das? Man kann im Leben nicht alles haben. Jetzt war ich mir aber auch wegen der Äpfel nicht mehr sicher. Steckten sie etwa voller fies mutierter Gene, die meine Ribosomen zerstückeln wollten?!

Erschüttert kaufte ich mir am nächsten Tag einen absoluten Streber-Gen-Apfel aus dem Bioladen. Er war vermu8tlich zuverlässiger - aber er war nicht lecker. Tut mir leid, Bio-Fans da draußen, aber mein Geschmack scheint schon so von genmanipulierten Äpfeln, sägemehlbeinhaltenden Joghurts und künstlich erzeugter Milch beeinflusst zu sein, dass ich leckere Bio-Äpfel nicht mehr als deliziös empfinden kann.

Ich bin aber nicht traurig deswegen, denn der Bio-Apfel kostete mich ganze 80 Cent. AUSBEUTE! Ich greife zurück auf die mutmaßlichen Mutations-Äpfel und hoffe, das meine Ribosomen es überstehen. :)

Ladde

PS: Miso geht es nach einem Tierarzt-Wechsel und diversen Spritzen und heimlich ins Futter germischten Schmerztabletten wieder gut. Sie ist viel anschmiegsamer als vorher, komisch. Supercat ist immer noch dick und rund. Sie sieht aus, als hätte sie Reiterhosen unter den Armen.

1. Hinter jeden Satz einen spöttischen Smilie oder eine Verniedlichung der Namen deiner Diskussionsgegner zu setzen, egal, ob es passt oder nicht IST NICHT COOL. Es zeigt, dass du krampfhaft versuchst, den Eindruck zu erwecken, dass du die anderen nicht ernstnimmst, weil du viel besser bist als sie. Nicht cool.

2. ES IST NICHT COOL, wenn du nicht zum Thema gehörende Fremdwörter benutzt, von denen du annimmst, dass keine außer dir sie kennt. Infolgedessen ist gespieltes Überraschtsein darüber, dass andere nicht wissen, was eine coniugatio periphrastica activa ist, genausowenig cool. Es zeigt, dass du verzweifelt einen intelligenten Eindruck erwecken willst.

3. Zwanzigmaliges Verkünden, dass du den Thread jetzt verlassen willst, weil er dir zu doof ist, IST NICHT COOL, vor allem nicht, wenn du immer noch herumlungerst. Es zeigt, dass du nicht genügend Aufmerksamkeit bekommst.

4. NICHT COOL IST ES, beständig Trolle in den Boden zu stampfen. Trolle sind per se Vollpfosten, es erfordert meistens nicht besonders viel geistiges Geschick, zu argumentativ zu zerlegen. Sobald der Troll als solcher entlarvt wurde, ist es nicht mehr spannend, ihn zu zerfetzen. Vor allem nicht, wenn sie bereits ein Admin gemeldet hat oder andere User zum Ignorieren des Trolls auffordern.

5. Was zu guter Letzt NICHT COOL IST: Scheinbar beiläufiges Einfließenlassen persönlicher Probleme/Hochbegabung/jahrelanger Erfahrung/anderer derartiger Dinge, die nicht zum Thema beitragen und schließlich nur vermitteln sollen, wir derbe COOL der User ist.

Liste beliebig erweiterbar.

Zuerst einmal muss ich sagen, dass dieser Eintrag ein wenig gepresst klingen könnte - denn ich stecke in einer wirklich engen Hose, die ich aus dem Zweck der Selbstmotivation angezogen habe - und um mich davon abzuhalten, die superleckere Ganze-Nuss-Milka, die meine Mama eingekauft hat, sofort im Ganzen aufzuessen.

Für die Lesefaulen, die sich hierhin verirrt haben, ein Bild, das vermitteln soll, wie es hier weiträumig aussieht und was die Anwohner davon halten.

Nachdem ich heute mal wieder Fernsehen gehört hatte (aß Ananas in der Küche während meine Mutter zu Barbara Salesch im Sessel schlummerte) und ungefähr zwanzigtausend Werbeblöcke hinter mich brachte, dachte ich darüber nach, wie diese ganzen Dialoge, die vermutlich von den Leuten geschrieben werden, die auf Animexx ständig neue Accounts brauchen, wohl wirklich aussehen würden.

Im Ernst. Stellt euch mal vor, eine Freundin kommt zu euch, schaut sich in eurer Küche um und lässt dann etwas ab wie "Na, deine Küche hat aber auch schon mal mehr geglänzt." WAS ZUR...? "Hör mal gut zu, du Schnalle, ich mach demnächst mein Abitur/studiere/arbeite und hab sowas wie soziale Kontakte. Zu denen gehörst du bald nicht mehr, wenn ich noch einmal höre, wie du dich über den Glanz meiner Küche aufregst!" - Jedenfalls kommt dann kein reuiges: "Ja, ich weiß... aber meine Putzmittel versagen alle..."

Oder aber wenn mich meine Mutter anruft: "Du warst sechs Wochen im Urlaub und hast sofort wieder deine Haare coloriert?!?" - "Dir auch einen guten Tag, ja, der Urlaub war toll - sag mal, wieso stalkst du mich eigentlich ständig, hast du nichts Besseres zu tun, als dich um meine Haare zu kümmern?"

Kennt jemand die Lachgummi-Werbung? Zwei Mütter sitzen da und im Hintergrund schreit eine Bande geistig verzögerter Kinder herum. "Was hasse denen denn gegeben?" - "Haschkekse und eine Tüte Süßigkeiten, damit das niemand riecht. Aber jetzt sind wir die Blagen für eine Stunde los, hol den Doppelkorn raus."

Der Hühnerbrüstchen-Typ im Hühnchenkostüm von Clearasil braucht nicht mal was zu sagen, die Truppe Mädels lacht ihn schon aus, bevor etwas anderes passiert. Wenn sich die Clearasil-Leute die Welt schon so oberflächlich vorstellen, dass man mit einem Pickel sofort über Harakiri nachdenken sollte, dann werden diese schmucken Teenie-Girls nicht mal ansatzweise daran denken, mit einem Typ auszugehen, der in einem HÜHNER-Kostüm öffentlich jobbt.

Ein Dorn im Auge meiner Mutter ist diese (etwas alte) Werbung hier: Eine glückliche Familie kommt aus dem Urlaub zurück, alle sitzen zufrieden im Auto, kommen dann ins Haus, hauen sich irgendwo hin und die Mutter stopft Wäsche in die Maschine. Die Wäsche ist fertig und dann kommt der Spruch: "Das Schönste nach dem Urlaub... die Reinheit spüren!!" Meine Mutter kippte fast hinten über und meinte nur: "Es gibt keine Frau auf dieser Welt, die nach einem Urlaub mit Kindern nach Hause kommt und danach als erstes die Wäsche macht, um DIE REINHEIT ZU SPÜREN!"

Und natürlich unsere Activia-Freunde. Kombiniert mit der Dulcolax-Werbung ergeben sie einen perfekten Grund dafür, den Kontakt mit der Mutter prophylaktisch abzubrechen. "Mama", sagte ich vor einiger Zeit, "solltest du jemals zu mir kommen und mir erzählen, wie aufgebläht du dich fühlst, oder mir die natürlich Bewegung des Darms erklären - dann verzeih mir bitte, wenn ich dich rausschmeiße und die Telefonnummer ändere." Meine Mutter hatte Verständnis, forderte dafür aber von mir ein, dass ich ihr niemals mit Wartner-Warzengel ankomme ("Früher hat der Arzt meine Warzen weggemacht. Heute macht das meine Mutter!").

Ladde

PS: Um meinen letzten Eintrag zu ergänzen: Der Alptraum hat kein Ende, morgen läuft "Das Perfekte Promi-Dinner Valentinsspecial" - HILFE!!!

Habe gerade meinen Schrank ausgemistet und dabei folgendes Machwerk gefunden. Zeitpunkt des Verfassens muss um 2003 oder 2004 gewesen sein...

Kapitel I

Der Wolfsruf weckte Sheridan. * (* Namensbedeutung: Geliebter) Er blinzelte verwirrt. Es war seltsam, dass Wölfe um diese Tageszeit jaulten. Es war Morgen, die Zeit der Suna.* (** Weitere mit * gekennzeichnete Wörter werden auf dem Zusatzblatt erklärt. Den hab ich leider nicht gefunden... :( ) Wolfsrufe kamen hier um diese Zeit nicht vor. Sheridan setzte sich auf. Das silberweiße Haar (Mega-Stu-Haar of DOOM!!) floß seinen Rücken hinunter. Er wandte sich dem Spiegel zu und starrte sein Profil an. (Wie ist das möglich? Er muss direkt in den Spiegel starren - wie kann er das, wenn er sich im Spiegel im Profil betrachtet?) Der Spiegel war das Einzige in Sheridans Schlafzimmer, dass nicht prunk- oder prachtvoll aussah. Seine Rände waren eisfarben und oben rechts und links waren die inneren Ecke stark nach innen gewölbt. Das Glas sah schlicht aus. Der ganze Spiegel sah schlicht aus. Aber Sheridan liebte diesen Spiegel. Er konnte stundenlang hineinsehen und zwischen dem Spiegelbild und sich selbst suchte er nach Farben, Kontrasten oder Tönen, die für andere gar nicht existierten. Doch heute sah er nur in zwei hellgraue Augen, die ihn starr anblickten. Sheridans Miene verzog sich fast unmerklich. Seine Augen wurden schmaler. Der junge Prinz presste die Lippen aufeinander, riss sich von seinem Bild los und sah an sich herunter. Sein Pyjama war zerknittert und schlabberig vom Schlaf.

Ach was... man nicht so alles findet. :>

So sah das Ganze übrigens aus: