Thread: Inu Yahsa Witze
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Eröffnet am: 18.03.2005 09:23 Letzte Reaktion: 09.05.2013 14:26 Beiträge: 625 Status: Offen |
Unterforen: - Labern - Inu Yasha |
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| Weiß? Naja, mit nem leichten Touch von Lilà... _______________________________________________________________ Hier mal ein Witz: Kagura ist dabei, ihr Hochzeitskleid anzuziehen, Kanna hilft ihr dabei. Kommt Inuyasha rein und sprüt sie mit Parfum voll. Die Parfumflasche drückt er Kagura in die Hand. Kagura:Danke!!Warum schenkst du mir eidendlich so was schönes? Inu:Dein achsonetter Sesshoumaru hat mich als Trauzeugen auserkoren, und meine Nase würde die Hochzeit gerne überleben... |
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| ahhh wie geil xDD die witze sind einfach gut *sich schrott lacht* |
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| > ahhh wie geil xDD > die witze sind einfach gut *sich schrott lacht* *kicher* Hab auch noch einen: Kleinsesshy: "Was machst du denn da?" Kleininu: "Ich zähle die Schneeflocken!" Kleinsesshy: "Du verschwendest dein Zeit." Kleininu: "Wieso denn das?" Kleinsesshy: "Ich hab sie bereits gezählt!" "Die Hoffnung stirbt immer zuletzt!!" |
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| Was ist der Unterschied zwischen Naraku und Lakritze? -Lakritze ist lecker. Wenn Naraku in der Neuzeit leben würde, was währe er dann? -Sido's Zwillingsbruder *Youkai, bin ich gemein *gggggggggggggggggggggg** |
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| > Wenn Naraku in der Neuzeit leben würde, was währe er dann? > -Sido's Zwillingsbruder Der war gut!!! *kicher* |
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| ich hab au welche^^ nach langer Zeit... kagome beim Zahnartzt Inu: Inu: "Wenn sie sich bitte mal freimachen würden." Kagome zieht sich aus und steht schließlich nackt vor Inu. Inu: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?" kouga erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau Ayame schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt Mirokou ermuntert Kouga, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie kouga: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt Mirokou eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann Kouga das genau so erklären oder..." Naraku kommt mit seinem Abkömmling Kanna zum Arzt Sesshomaru. Sesshomaru fragt sie: "Stottert ihr Abkömmling immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will." so das reicht fürn Anfang ich hoffe ihr findet sie lustig^^ |
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| Zuletzt geändert: 12.01.2006 19:28:53 |
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| Sind ja alle Geil!!!! Ich versuchs auch mal..... Ayame und Kouga, Rin und Sesshoumaru und Sango und Miroku haben beschlossen zu heiraten. Wenn die Mädels es Kagome erzählen freut diese sich riesig, aber da sie ins Mittelalter leben haben sie keine Ahnung von der Hochzeitsnacht und was da so alles läuft. Kagome erklärt es ihnen und da sie sicher sein will das da nicht falsch gegangen ist fragt sie sie um einer Woche nach der Hochzeit zurück zu kommen. Als eine Woche vorbei ist, melden sich Ayame, Sango und Rin bei Kagome. Diese last Sie einen Werbezeitschrift sehen und fragt zuerst Ayame welch Werbe aussage das Beste klappt mit Kouga. Ayame liest und sagt schließlich: Es war wie Maxwell Kaffee. Kagome liest nach und seht beim Maxwell Kaffee: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...... Da freut sich Kagome riesig für Ayame. Demnächst ist Rin an die reihe und flüstert nach kurzer zeit: Rothmans….. Kagome liest wieder nach und seht beim Rothmans: Live Life King Size.... Da schluckt Kagome etwas aber freut sich für die überglückliche Rin. Schließlich kommt Sango rein mit einen erschöpften blick. Auch sie liest das Zeitschrift und murmelt nach eine kurze pause: British Airways... Kagome liest überrascht nach und kippt gleich danach um: British Airways: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!! Tja, das ist eben unsere Miro XD |
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| So ich schreib nochmal n paar zu eiren megalustigen witzen^^: Nach der dritten Sitzung beim Psychologen Mirokou fragt dieser seinen Patienten Inu: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet Inu, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie miese, fette Schwuchtel..." Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt Sesshomaru. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" Inu:"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" Sess:"20 Mark." Inu:"Okay, dann kommen Sie schnell." Sess zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. Inu:"Hier sind die 20 Mark." Sess:"Und wo ist der Kranke?" Inu:"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben." Kommt der 94-jährige Mirokou, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau Sango ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt Kouga: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der Mirokou, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..." So das wärs von mir, ichb hoffe ihr könnt lachen^^ Eurwe Trixy |
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| *lachlach* Ok: Warum mag Sesshoumaru den Film Titanic? - weil es da um ein weiteres mitglied des Eissssss-kalt clubs geht. |
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| Man, eure Witze sind ja sooooo gut!!! ich kriege mich vor Lachen gar nicht mehr ein. *lach mich tot* |
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| Hier mal wieder ein alter, auf Inuyasha umgedichtet. Man Beachte: Graf = Sesshoumarou Butler = Inuyasha Quelle: http://66.249.93.104/search?q=cache:ZRi_Z2-3oLkJ:lanu.blogger.de/stories/360737/+%22Die+Kuh+elsa%22&hl=de Dieter Hallervorden und die Kuh Elsa: Butler: Ja hier Ihr Butler. Ich wollte Ihnen nur sagen, Ihre Kuh Elsa ist tot. Graf: Die Kuh Elsa? Butler: Ja. Graf: Ich kenne keine Kuh Elsa. Butler: Na die nette Braune, die nach'm Melken immer den Eimer umgestoßen hat. Graf: Ist das alles? Deswegen rufen Sie mich an? Butler: Ja. Graf: Also hörn' Sie mal, ich habe 3000 Kühe, da brauchen Sie mich wegen eines Rindviechs nicht anzurufen, ja. Butler: Ich dacht' ja nur, weil's die Elsa war. Graf: Also bitte, das nächste Mal brauchen Sie mich deswegen nicht zu bemühen, ja! Ende! ... äh..., eh..., hallo Moment mal! Butler: Ja. Graf: Äh, woran ist denn die Kuh gestorben? Butler: Der ist das Dach von der Scheune auf den Kopf gefallen. Graf: Das Dach von der Scheune? Wie ist das denn passiert? Butler: Na ja, die Scheune ist abgebrannt und da konnte sich das Dach alleine in der Luft natürlich nicht halten und da ist es irgendwann 'runtergefallen und direkt darunter stand die Kuh Elsa und ich kalkuliere, dass das Dach einfach zu schwer war für die Kuh Elsa. Graf: Aber wieso ist denn die Scheune abgebrannt? Butler: Na wegen dem Funkenflug. Graf: Was denn für ein Funkenflug? Butler: Na Ihr Landsitz brannte..., und der Wind stand eben denkbar ungünstig für die Kuh Elsa. Graf: Aber wieso ist den mein Landsitz abgebrannt? Butler: Na Ihr Sohn hatte im Vestibül ein paar Stufen übersehen, da ist er gestolpert und hat sich beide Armegebrochen. Bei der Gelegenheit hat er auch gleich den Leuchter mit den brennenden Kerzen fallengelassen. Das war natürlich Pech für die Kuh. Graf: Nun sagen Sie mal, wieso lassen Sie denn da meinen Sohn mit brennenden Kerzen rumlaufen? Butler: Na, wir wollten es Ihrer Frau halt ein bisschen nett machen zur Beerdigung. |
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| Zuletzt geändert: 13.01.2006 18:46:18 |
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| bäh is der Fieß so von mir: (sry die meißten sind umgedichtetr...) Arzt Inu: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Penis - muß amputiert werden... lila Penis - muß amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Penis - muß NICHT amputiert werden ... Patient Mirokou: Gott sei dank! Arzt Inu: ...fällt von selbst ab! Der Arzt Sesshomaru wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht die Patientin Rin: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..." Kommt Kouga zum Arzt Inu und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Inu verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet kouga, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt Inu: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Kouga: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!" So jetzt könnt ihr hoffentlich n bissl lachen^^ Trixy |
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| Zuletzt geändert: 13.01.2006 21:15:11 |
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| Kommt Naraku zum Artzt: Nara:Herr doktor, sie müssen mir Helfen!!! Dr.:Was ist den los? Nara:Immer wenn ich in ruhe meinen Morgenkaffe trinken will, habe ich so ein Stechen im Auge. Dr.:Nehmen sie nächstes mal den Löffel aus der Tasse.... |
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| Der ist Fies...: Inu: Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist Naraku sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Inu: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Naraku: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Inu: "Ein Auto." Naraku: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Inu: "Keine Ahnung!" Naraku: "Also doch betrunken." Inu: "Unter Garantie nicht!" Naraku: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Inu: "Ein Motorrad!" Naraku: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Inu: "Keine Ahnung!" Naraku: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Naraku: "Na, klar. Eine Hure." Inu: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" ich hoffe ihr findet ihn lustig |
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| *lach...* Hier ist noch einer: Was macht Naraku bei den meisten Leuten? Sich Ein SCHLEIM-en. *nicht Kapiert? Sorry!*nu kommt ein Böser witz: Kagome sitz im Zug. Plötzlich poltert es. Fragt sie Zugführer Inu:War da was auf der Strecke? -Nichts. Da poltert es wieder. Fragt Kagome War da was auf der Strecke? - Luft. Setzt sich Naraku neben Kagome und Fragt: Hast du meine Abkömlinge gesehen? |
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| hehe ihr seid gut! Wer nicht will muss die Witze nicht lesen, sie heißen nicht umsonst "Böse Witzte für Böse Mädchen" XD Chef zu Mirokou: "Was ist denn deine Lieblingsstellung, Mirokou? Mirokou: "Also passen sie auf: Meine Frau Sango liegt nackt auf dem Woknzimmerteppich und macht die Beine breit. ICh häng mich nackt an den Kronleuchter und schwing 3x hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen" Chef: "Ist das nicht ein bisschen umständlich?" Mirokou: "Das schon, aber die Kinder findens toll!" klein Inu spielt draußen. Nach einer halben stunde kommt er ins Haus: "Oma meine Hände sind so kalt" Dioese rät ihm: "Geh rauf in dein zimmer und reib sie dir schön warm" Fritchen tut dies und geht anschließend wieder hinaus um an seinem Schneemann weiterzubauen. Später kommt er wieder rein: "Oma meine Füße sind so kalt" Wieder Omas rat: "Geh rauf und reib sie dir schön warm" Danach geht Inu wieder nach draußen. Nach 20min. sagt er ganz leise zu Oma: "Mein kleiner Mann ist ganz kalt" Omas Tip: "Geh rauf und reib ihn dir schön warm!" Als Inu nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen. Da sitzt Inu tatsächlich und reibt an seinem kleinen Mann. Oma: "Aber Inu was tust du da?" Inu freudestrahlend:"Ach Oma es ist immer so schön wenn der Fros rauskommt!" Ich weiß böseböse^^:P Das ist ein Satz der Ehrlich mal gesagt wurde, nur NAme geändert: Sango vor dem Schulchonzert bei der Orchesterprobe: "Alle bläserm, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen Runter!" Ihr wisst hoffentlich was eigentlich gemeint ist, als die offensichtlichte Zweideutigketit XD |
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| boah! diese witze sind einfach nur klasse!! XDDD wo habt ihr die bloß her?! ah ja, da fällt mir auch einer ein aber den kennen bestimmt schon viele! geht Inu zum arzt: Inu: herr doktor! sie müssen mir unbedingt helfen! mich ignoriert jeder! arzt: der nächste bitte! der war zwar net gerade zum totlachen aber was solls! ^^° --Kagome-- Geld ausgeben kann jeder! Geld verdienen nicht! |
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| Die sind lustig... Besonders die leicht Perwösen von trixy... (Nicht noch perwerser werden, bitte!!!!!!!!) |
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| inu und 99 menschen sitzen im flieger. "achtung!", ertönt es, "alle auf die linke seite, der rechte flügel ist gebrochen!" alle rennen auf die linke seite (inu hüpft). "achtung! alle an den sitzen festhalten, der linke flügel ist gebrochen!" alle halten sich an den sitzen fest. der boden bricht weg *kreisch* "okay, wir sind zu schwer, einer muss loslassen!" "der halbdämon!", rufen alle. inu: *komisch guck* *seufz* "nagut, aber bitte betet vorher noch für mich" ...alle falten die hände zusammen und beten... okay, falls den einige net verstehn, is egal... -.-° ... so I took the shotgun off the wall and I fired two warning-shots ... into his head! |
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| *LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACH* >>Falten alle die Hände zusammen und beten<<*gg* |
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| HIHIHIHIHAHAHAHUHUHUHOHO... Wo habt ihr die nur her??? Respekt, so gute kenne ich net... Inuyasha, Naraku, Miroku, Sesshomaru und Muso(der Dämon ohne Gesicht) sitzen in nem Boot. Sie treiben schon mehrere Monate auf dem Atlantik. Eines Nachts, als alle außer Inuyasha schlafen, findet er eine Flasche. Er reibt daran, und hofft, dass wirklich ein Geist rauskommt. Und tatsächlich erscheint er, nur etwas genervt," Naju, einen Wunsch erfülle ich dir, aber nur einen, denn es is Wochenende. Ich brauch auch ma ruhe!".Inuyasha überlegt..." Ich wünsche mir..." der Geist unterbrach ihn:" Überlegs dir gut, es is nur ein wunsch!". " jaja, also, ich wünsche mir, dass das ganze Wasser zu Bier wird!" Gesagt getan alles Wasser wurde zu Bier. Am nächsten Morgen ruft Inuyasha triumphierend, als alle wach sind: "Gestern Nacht war n Flaschengeist hier und ich hab mir einen Wunsch erfüllen lassen." Darauf antwortet Sesshomaru:" Kann ja nichts gescheites sein." "Doch! Ich hab mir gewünscht, dass alles Wasser zu Bier wird." meckert Inu beleidigt. Miroke und Muso freuen sich, doch Narake meint nur:" Na toll, jetzt müssen wir immer ins Boot pinkeln!" Kapiert? Ne, ich auch net!? Tora-san |
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| Der Lehrer Naraku(der einen Vollbart hat) stellt eine Frage Nara:Kohaku kannst du mir bitte die Frage beantworten? Kohaku:Entschuldigung Herr Lehrer ich kann die Frage nicht beantworten.Ich war zu verwirrt Nara:Warum warst du denn verwirrt? Kohaku:Ich wusste nicht ob sie,oder der Bart zu mir gesprochen hat. Haha... xD Lest doch mal meine Fanfic;D Muhihihi...*verdrück* |
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| Besser keine Bärte wachsen lassen.... Steigen Bankotsu und Kikyo aus dem Grab. Banko:Komm, wir steigen auf mein Motorad! Kikyo:*Grabstein nimmt**auf Motorad wuchtet* Banko:Kikyo, warum nimst'n du deinen Grabstein mit? Kikyo:Na ich fahr doch net ohne Papiere! |
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| Wie viele Hojos Braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? -Drei. Eine hält die birne fest, und die anderen Zwei drehen . Wie viele Inuyashas braucht man um eine Glühbirne auszuwechsekn? -ist egal. Der Typ kriegt das eh nicht auf die Reihe. Wie viele Narakus Braucht man um eine glühbirne auszuwechseln? -Naraku? Der lässt immer seine Abkömmlinge die Birnen wechseln... Wie viele Kaguras braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? -Bei dem Wort glühbirne kriegt Kagura immer Schreikrämpfe. Warscheinlich, weil sie immer für Naraku die Glühbirnen auswechselt. Wie viele Kannas braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? -Drei. Sie ist so kleinwügsig, das man drei aufeinander Stapeln muss, damit sie an die birne rannkommen.... Wie viele Shippous braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? -Vier. Einer hält die birne fest, zwei drehen die Leiter, und einer Ärgert Inuyasha. Wie viele Kikyous braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? -Nur eine. Sie Baut sich eine Leiter aus Schimidamachu und Wechselt die glühbirne aus. Wie viele Hakudoshis brauch man um eine Glühbirne auszuwechseln? -Nur einen. Wenn die Glühbirne nicht leuchtet, killt er sie, und schraubt dann eine Neue ein. Allerdings fangen viele Glühbirnen im Angesicht des Todes wieder an zu leuchten. Wie viele Sesshoumarus braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? -Er muss die Glühbirne nicht Auswechseln. Er belebt sie mit Tensaiga wieder. Und jetzt Masterfrage: Wie viele Rumiko Takahaschis Braucht man, um eine glühbirne auszuwechseln? -Nur eine. Sie zeichnet 300Kapitel darüber, wie sie die Birne Kauft, und dann 200 Kapitel Darüder, wie sie das ding einschraubt |
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| Zuletzt geändert: 18.01.2006 20:03:38 |
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| Zirkusdirektor:Ok, Naraku, sie sagen, die Hätten brauchbare Artisten? Naraku:Ja!!! Zirkusdirektor:Was für welche? Naraku:Meine Abkömlinge. Kanna können sie kitzeln und Kitzeln, aber sie lacht nicht. Hakudoshi ist völlig unzerstörlich. Schießen sie ihn mit einer Kanone ins dach, er kommt unbeschadet runter. Zirkusdirektor:Und Kagura, was kann die? Naraku:Nehmt sie als Clown!!Sie denkt nähmlich ernsthaft, sie könnte von mir Fliehen. |
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| Ich habe auch ein paar: Kagome Higurashi war allein zu Haus. Als Erstes holt sie das Kochbuch heraus. Sie hat es gelesen und nie gedacht, dass kochen so viel Arbeit macht. Sie kaufte Salat in zwei Tragetaschen, auf Seite 1 stand: "Man muss ihn waschen." Sie denkt: "Sicher ist sicher, man kann nie wissen.", und hat den Salat in die Waschmaschine geschmissen. Das Programm hat sie auf Schongang gestellt, damit der Salat nicht ganz zerfällt. Dann hat sie ihn in die Schleuder gezwängt und im Garten auf die Leine gehängt. Er hat trotzdem nicht geschmeckt und Inuyasha meinte mit Grollen: "Du hättest ihn vorher bügeln sollen!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kleininu bittet Kaede: "Kannst du mich wohl über die Straße begleiten?" Kaede: "Ja, aber wir müssen warten, bis grün kommt!" Darauf Kleininu: "Na, bei grün kann ich auch alleine gehen!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Zwei Mäusedämonen sitzen nachts am Fenster. Ein Fledermausdämon (Shiori) fliegt vorbei. Sagt der eine Mäusedämon: "Schau nur, ein Engel!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Toutousais Kuh steht mit ihrer Freundin grasend auf der Weide. Sagt die Kuh: "Muh!" Sagt Toutousais Kuh: "Das wollte ich auch gerade sagen!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Inuyasha und Kagome sitzen am Abend unter dem heiligen Baum und schauen sich die Sterne an. Sie liegt in seinen Armen und kuschelt sich an ihn. Kagome: "Hast du einen neuen Kimono? Der ist so schön weich." Inuyasha: "Neee, der ist mit Perwoll gewaschen!" Den letzten habe ich mir ausgedacht...die anderen sind umgedichtet!! |
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| *Schlaues Buch "Böse Witze...(usw) hervorzieh und mal umdichte* hehehehe Also: Inus Sohn zu Mirokous Sohn: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?" Mirokou sohn: "Internationaler Imker!" inus Sohn:" Wasrum Internationaler?" Mirokous Sohn: "Seine Bienen laufen in Hamburg, Paris und Tokio" (Tja Miro hat doch Glück mit den Frauen gefunden XD) Kagome: "Du Sango, Mirokou hat mir erzählt, dass du im Bett langweilig bist" Sango: "Ich möchte nur wissen wie der das in 30 Sekunden feststellen konnte" Mirokou, der Chef einer Gummiwarenverbrik, instruiert seine Vertreter: "Mit diesem Kondom bieten wir etwas völlig neuartiges an: 100%ig sicher, einfache Handhabung, erregendes Feeling..." "...und angenehm im Gescmack" Ergänzt seine Assistentin Sango. Knapp 4 Wochen ist das junge Paar Inu&Kagome verheiratet, da ruft Kagome ihre Mutter an und schlurzt: "Wir hatten einen Riesenkrach! Was soll ich nur tun?" Die Mutter: "Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." Kagome: "ja schon, aber ich weiß nicht wohin mit der leiche" So das sollte genug Stoff sein^^ |
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| Noch einer, an den ich mich grad erinnert hab! Totosais Kuh und ihre Freundin stehen auf der Weide. Sagt die andere: "muh" Sagt Totosais Kuh: "mäh" Die Freundin: "Warum sagst du denn nicht muh?" Totosais Kuh: "Naja, ich lerne grad ne Fremdsprache!" |
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| *Lach und mich auf dem Boden rumkugel* Trixy, die sind echt spitze!!! Besonders der mit der Leiche *prust* |
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| Danke, dann schau ich ob ich extra für dich noch einen netten find: Sango und Mirokou liegen im Bett und möchten ein Kind. Da sagt Mirokou "Als erstes gehen wir morgen in den Zoo und reden mit dem Storch!" |
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