Hey Mister Kiaba.
Summary: Wie kommt ein seto Kaiba bitte zu einem Pikatchuluftballon? und was hat ein Joey Wheeler damit zu tun?
Disclaimer: Mirt gehört einzig und allein diese Story, ein paar charackter die kleine (wirklich nur kleine9 nebenrollen oder kurze texteinwürfe haben. Der rest gehört nicht mir und ich verdiene auch kein geld damit 8schön wars ja XD aber wenn ich gerne wollt..gebt mir geld!! O.O)
Rating: Kann jeder lesen^^
A/N: Warscheinlich sind ein paar sachen wirklich OOC aber ich versuche die Story wirklich lustig und gleichzeitig etwas romantisch zu machen. wobei das verständnis unter romantik geht bei manchmal zwei wege *hüstel*. Ich glaube Joey kommt in manchem dingen einfach zu süß rüber und seto etwas zu genervt aber das ist alles absicht. und hey ich bin hier die "autorin" XD
Warnung: Shounen-ai, wird jedoch in dem prolog nicht wirklich klar. Dies folgt jedoch. dennoch. wer kein shounen-ai mag sollte die Ff lieber sein lassen. oder die wirklichen shounen-ai szenen einfach überlesen und mir trotzdem ein schönes kommi schreiben^^
Paaring: Pikatchuluftballog/Seto .. XD ne Seto/Joey
Witmung: Erstmal natürlich meiner betaleserin --karyu-- und allen netten Kommischreiberlingen^^
Sonstiges: Seto´s P.O.V
Such fuchin´ Fuck
Hey Mister Kaiba
Manchmal tat es wirklich gut einfach im Bett zu bleiben.
Einfach mal den Tag verschlafen und diese überaus laute und nervige Welt ohne sich durchdrehn lassen.
Ja, einfach mal einen Tag im Bett bleiben..
Hätte ich diesen Vorsatz doch schon heute morgen umgesetzt..
Denn ich glaube mich zu entsinnen, dass kein Tag so grauenhaft war, dass ich ernsthaft in Erwägung zog mich von meinem Firmendach zu stürzten.
Da stand ich nun, umringt von kreischenden und singenden, ja singenden!!!, Kindern im Alter von 6 oder 7, und wusste weder ein noch aus.
In meiner Hand hielt ich einen überaus peinlichen Luftballon, der wie ein überdimensionales Pikachu geformt war und auf dessen Rumpf in fetter Kinderkramschrift "Ich hab dich lieb" stand.
Meine linke Gesichtshälfte war mit Cremetorte verschmiert, die sich auch noch genüsslich auf meinem 200 Dollar Hemd von Joop breit machte. Nicht zu vergessen meine fehlenden Schuhe, die nun wahrscheinlich im Jenseits aller Abwasserkanäle vor sich hin tuckerten und demnächst das Hauptgericht gieriger Ratten werden würden. Noch mal 150 Dollar, die den Bach runter gehen. Aber ich kann´s mir ja leisten.
Ach ja, in meiner linken Hand klebte eine riesige Karte auf dem "Kindergeburtstag" drauf stand. Darunter der Name dieser unwürdigen Person, "Yuni Shibouro", wenn ich eines verspreche, dann ist es dass dieses Kind niemals einen Abschluss absolvieren sollte.
Die Kinder lachten immer noch und ja sie sangen ebenfalls IMMERNOCH!!!, hielten sich an ihren dürren Händen und umkreisten mich fast schon psychosomatisch. Ich entschloss mich just in diesem Moment in nächster Zeit einen dieser "guten Seelen", die sich Psychotherapeut schimpften, aufzusuchen. Wenn möglich jetzt!!
Rechts neben uns sprudelte der peinlichste Wasserspeier meines Lebens vor sich hin und genau darin lachte sich dieser nichtsnutzige, nervtötende, grässliche Drecksack und vor allem Schuldtragende an diesem Schlamassel den Arsch ab. Joey Wheeler. Besser bekannt unter dem Namen dreckiger Köter.
Und ich will ja nicht angeben, aber den Namen hatte er natürlich von mir.
Als ich heute morgen aufgewacht bin dachte ich wirklich daran einfach die Augen wieder zu schließen und den Tag zu verschlafen. Aber die Arbeit musste gemacht werden und irgendjemand musste ja dafür sorgen, dass der Name Seto Kaiba auf Platz 1 der Notenskala stand. Ich hätte es doch tun sollen. Ich hätte auf diesen Tag scheißen sollen und ich hätte auf Wheeler scheißen sollen. Natürlich nicht wörtlich gemeint.
Wobei dies jedoch auch jemand anderes übernehmen könnte, aber lassen wir das.
Wheeler, wenn ich diesen Namen schon höre bekomm ich einen Brechreiz. Genauso sein ganzer Kindergartenverein, angeführt von Mister Gartenzwergweihnachtsbaum Yugi Muto persönlich. Auch so eine Person, bei der sich mir die Fußnägel hochrollen. Und so was geht doch tatsächlich seit 2 Wochen mit Miss Busenwunder Tea, die mindestens 3 Köpfe größer war als er. Ich sollte mich wirklich fern halten von diesen kranken Spinnern. Nachher sollte ich auch noch dämlich lachend, mit einer blonden, vollbusigen Tussi unterm Arm in irgendeiner billigen Eisdiele landen, lachend und Cola durch die Nase trinkend.
Ich schwöre bei meinem Bruder, sollte dies eintreten so werde ich mich genugtuend und voller Entzückung selbst erschießen. Wo wir bei Variante 2 des Selbstmordes wären. Wie verlockend. Schon 2 mal an einem Tag an Tod gedacht?
Sie lachten immer noch und Gott im Himmel, sie sangen ebenfalls immer noch! Wenn es einen Gott geben sollte, wo war er dann in diesem Moment?
Ach ja. Klar. Diese Geste sollte ja ein Ausdruck von Glück und Liebe sein. Schon kapiert.
"Sag mal Kaiba.. willst du nicht langsam mal anfangen?" hörte ich die Stimme dieses nervigen Blondschopfs.
"Keineswegs Köter!" knurrte ich völlig aus der Fassung. Meine Nerven lagen blank und mein Verstand verabschiedete sich gerade mit wehenden Fahnen.
"Verpisst euch endlich ihr nervigen Bälger!" brüllte ich völlig unkontrolliert. Sofort wurde es still.
Meine Gebete wurden erhört. Kein Gelache, kein Gesinge. Ich war erlöst.
"Ej Mann Kaiba!" Nicht schon wieder diese Stimme.
Und dann geschah das Unvermeidliche. Dieses Geräusch, das ich so verabscheute. Das ich noch mehr hasste als singen. Das ich nicht einmal bei meinem Bruder ertragen konnte.
Die Kleinen Teufel fingen allesamt an zu heulen, bitterlich und völlig übertrieben dramatisch.
"Jetzt hast du sie zum weinen gebracht!" maulte dieser scheiß Köter auch noch an mir rum.
Dann stieg er völlig durchnässt und triefend aus dem Brunnen, tapste auf seine trottelige Art auf die Kinder zu und ging in die Hocke.
Ich rollte mit den Augen. Am liebsten hätte ich mir über das Gesicht gefahren, aber das war ja Dank unserem geliebtem Pikachu und dieser tollen Geburtstagskarte nicht möglich. Das Leben war ja so schön ..beschissen.
Der Hund laberte gerade die Kinder mit irgendwelchen Märchen zu und ich stand noch immer so verdammt dämlich daneben und beobachtete ihn auch noch dabei.
Dieser Tag war so scheiße, dass jetzt nur noch eine Liebesgeschichte fehlte.
Und um Gottes Willen, ich würde mir lieber ein Messer in den Bauch rammen, als mich hier auch noch zu verlieben. Ob es nun Miss Vollbusen, Blondy oder eines dieser Kinder war.
Denn mit diesem Gedanken will ich mich jetzt sicher um's verrecken nicht rumschlagen.
Oh, wir sind bei Variante 3. Langsam nähern wir uns dem Tod, Tendenz steigend.
Wie konnte das alles nur passieren? Wie verdammt noch mal? Zum 265. mal fragte ich mich an diesem Tag nun schon, warum all das eigentlich geschehen war. Warum ich in dieser überaus dämlichen Ausstattung im Einkaufszentrum von Domino City stand und einen lächelnden Hund anstarrte. Nun war es wirklich um mich geschehen. Ich verlor den Verstand, sank in völlig geistige Abgründe, aus denen mich nicht einmal die "gute Seele" rausbekommen sollte.
Aber mal ehrlich, übertrieben war das doch wirklich nicht.
Schön. Haben nun alle Passanten diese Situation erfasst? Schön. Will vielleicht noch jemand einen besseren Sitzplatz? Der von Wheeler wurde gerade frei.
Meine Schultern zitterten und mein linkes Augenlied zuckte gefährlich.
Beruhig dich Seto, bleib ruhig.. sagte ich mir immer wieder, doch irgendwie klappte es nicht ganz so sehr wie ich mir das vorstellte.
"Glotzt mich nicht so dämlich an ihr minderbemittelten Gestalten von nichtsnutzigen Kakerlaken! Noch nie einen Mann ohne Schuhe gesehen oder was? Noch nie einen Kindergeburtstag gesehen? Häh?" brüllte ich völlig aufgelöst. Meine Arme rotierten und der gelbe Pikachu Ballon wippte vergnügt hektisch mit. Hatte ich erwähnt, dass dieser ebenfalls in meiner Hand klebte?
So das war dann mal der prolog^^
Ich hoffe es hat euch bis her gefallen und keine angst es wirsd noch spannender .. woher seto wohl den Pikatchuluftballon hat? ich will auch so einen.. zum boxen <<
also dann *kisu*
eure Blast
