3. Servus, ich bin der Depp. Was kann ich für dich tun?
3. Servus, ich bin der Depp. Was kann ich für dich tun?
Dumbi - Harry
Harry Potter ging total genervt, frustriert und mit höllischen Kopfschmerzen durch die Gänge von Hogwarts.
Zu erst Prof Sprout, dann Neville, und Draco und Blaise und gerade Ron, aber der sowieso!
Wieso gab es so viele Deppen auf dieser Welt? Und wieso hatten es alle auf ihn abgesehn?!
Das Mittagessen war längst vorbei und nun war Harry auf der suche nach einem stillen, einsamen Örtchen für sich.
Er achtete nicht wirklich wohin er ging, er hatte vorgehabt auf die Mädchentoilette zu gehen, aber da hatte Myrte ihn erwischt.
Somit konnte er auch nicht in die Kammer. Leider, leider.
Draußen war es ihm zu kalt und seinen Hals riskieren, um zu Heulenden Hütte zugelangen hatte er keine Lust, nicht heut.
So blieben nur die Gänge übrig.
Er jedoch war wieder in seinen Gedanken vertieft.
Ist euch eigentlich mal aufgefallen das es heutzutage generell zu viele Deppen rumlaufen?
Jeden Morgen steht ein Depp auf, irgendwo und nur dazu, dass er unseren Weg kreuzt, spätestens um viertel nach vier am Nachmittag.
Harry sah auf seine Uhr. Viertel nach.
Er sah auf um plötzlich stand Dumbledore vor ihm.
Er salutierte.
"Servus, ich bin der Depp. Was kann ich für dich tun?"
"Äh, guten Tag Professor Dumbledore. Bitte nehmen Sie die Hand runter."
Dieser salutierte noch mal und stellte sich wartend vor Harry.
Dieser seufzte, drehte sich um und winkte dem Direktor ihm zu folgen.
Langsam fragte er sich:
Steck da ein Plan dahinter?
Ich geb euch mal ein Beispiel für aktuellen Stand dieser Menschheit. Pass mal auf.
Ich hab im Propheten rum gelesen, da gibt es immer so Deppenawards.
Die wählen ´The Depp of the Year´ und der größte Volltrottel, der kriegt den Preis ´Das Goldene Ende der Nahrungskette´, irgendsowas.
Und auf Platz eins einer dieser Deppenlisten stand ein Typ aus Hogwarts.
Dieser Typ hat sich einen neuen Besen gekauft. Zum ersten Mal in seinem Leben mit Tempomat.
Gut Tempomat kenn die meisten, ein Schalter, drückste du drauf hält es konstant die Geschwindigkeit und du musst nicht mehr selber aufs Gas drücken.
Dieser Typ fliegt also mit seinem Besen zum ersten Mal auf dem Highway und dann denkt der sich.
"Hey! Jetzt probier ich meinen Tempomat aus!"
Zack drückt er drauf, 80 Meilen pro Stunde.
Dann dreht sich dieser Typ um, zum hinteren Bereich...und macht sich dort einen Kaffee!
Zwei, drei von euch haben was bemerkt.
Dieser Typ sitzt da hinten und denkt sich:
"Gut, dass der Tempomat davorn meinen Besen fliegt."
NATÜRLICH baut er nen Unfall.
Besen überschlägt sich. Und jetzt kommt der Deppenhammer!
Dieser Typ hat die Besenherstellerfirma verklagt, weil im Handbuch nicht drin stand: "Tempomat und Kaffee kochen zeitgleich, BLÖD!"
Und genau dieser Depp verfolgte mich gerade auf schritt und tritt. Ich bin nur froh, dass es hier keinen Besen in der Nähe gibt.
Doch wie werde ich diese Idioten nun los?!!
Wird Harry Dumbi loswerden? Wir Dumbi den Prozess gewinnen? Oder wird er sich nun einen Besen mit Navigation kaufen?
((Ihr werdet es in der nächsten Ausgabe von the Depp of the Year oder der Todesanzeige lesen.))
