Ein gelunges Dilemma
Puhhhh, jetzt schreib ich mal weita
Dieser Kapitel ist ziemlich ….lol..
Aber bitte ich will euch denn Spaß nicht Vorerhalten. viel Spaß ^-^
Der Vorfall im Angelina Jolies Strip-show stand am nächsten Morgen
in aller Zeitungen. Medien und Presse standen Schlange um Angelina Jolie interviewen zu können, aber aus Unausgeklärten Gründen war sie nicht zum sprechen erreichbar. Ray Sack, Reporter, blauäugig, blond, 1,80 groß, Wasserman, Telefonnr. Unter der 190-23-23-23 erreichbar, wundert es nicht. Es war klar das Angelina Jolie schon längst ihre Sachen eingepackt hat und raus aus dem Land war. Er war auch nicht wegen Angelina dort, sondern wegen den Halbdämonen – wie hieß er noch mal? dane? Damme van claude? Unwichtig. Er war da. Er! Er dessen Geliebte er nahm! Aber wo war der Halbdämon?
Er fand ihn nicht, man fand im ganzen zerstörten Studio nur ein rothaariges Mädchen, das sich die ganze Zeit nur noch erbrach. Ray schmiss seine letzte Kippe und drückte sie mit den Füßen aus und machte sich auf den Weg. Ich werde hier keine Infos finden, dachte er sich dabei.
Ab gestrigen Abend saß Dante als der Dilemma begann immer noch auf dem Klo. Er brauchte unbedingt Klopapier – nur leider hatte er sie alle aufgebraucht und war jetzt vollkommen hilflos. Nichts gab’s in diesen kleinen Raum, das auch nur einem Papier ähnelte. Dante packte sein Handy aus und wählte mit schweren Herzen die Nummer von Vergil. Es klingelte. Endlose Sekunden vergingen dann ging endlich ein nerviger Vergil mit einem „JA?!!“ ran.
„Vergil, du muss mir helfen! Ich stecke sprichwörtlich in der Scheiße fest!“
„Ich weiß“
„WOHE—„
„Sei einfach still Dante – wegen dir hat dieses nerviges Weib mein Badezimmer vollgekotz! Alles wegen dir!“ unterbrach ihn Vergil scharf.
„ABER………..?“
„Tuttutututu“ Vergil hatte auf gelegen.
Wutentbrannt starrte Dante das Handy an und schleudert es mit voller Wucht gegen die Tür bis es zerbrach.
Dante seufzte was sollte er machen? Er saß auf denn Kloschüssel, es stank fürchterlich, es gab kein Klopapier und er war kurz vor erbrechen. Er stütze seine Ellenbogen auf denn Knie und vergrub seine Hände in seinen Haaren und starrte nach unten –direkt auf seinen teletubbie boxershort. Dann kam ihm ein angewiderter Einfall. Mit Tränen in Augen zog er seinen Boxershort aus und benutzte es als Klopapier und wischte damit seinen Arsch gründlich ab. Gedankenverloren warf er es in den Kloschüssel und betätigte die Spülung. „Good bye“ flüsterte Dante und zog seine Hose wieder an (trotzdem hatte irgendwie das improvisierte Klopapier nicht ausgereicht)
Und ging raus aus der stinkende Bude..
Ladykiller wollte mal schon immer berühmt werden.
Berühmt für ihre Heldentaten , Selbstlosigkeit und Hilfsbereitschaft.
Jetzt wurde sie berühmt.
Aber unter anderen Umständen.
Sie lag in ihrer Kotzpfütze und anscheinend kümmerte sich keiner drum ob sie grad lebte oder fast starb.
Paparazies standen um sie, die Kameras erzeugten ein Lichtmeer und die Mikrofone wurden buchstäblich fast in ihren Mund gesteckt.
„Wo ist Angelina jolie???“
„Wieso sind sie hier??“
„Wer war der Narr?“
„Wieso kotzen sie ununterbrochen?“
Solche Fragen wurden in Rekordschnellen gefragt.
Ladykiller konnte zu keinem diesen Fragen eine Antwort geben.
Ein Reporter der aussah wie ein Walross und anscheinend viel Knoblauch zur Frühstück gegessen hatte, durchschüttete sie gewaltig.
„ Antworten sie mir!!“ hauchte er sie an.
Ladykiller die denn Gestank aufnahm, hätte in denn Moment nicht gedacht, in dieser Situation noch mal erbrechen zu müssen. Doch sie tat es. Genau auf denn Walross-Reporter. Ziemlich angeekelt ließ er das Mädchen los und ging wütend weg. Viele wichen ihn mit großen Schritten aus und um Ladykiller wurde es auch weniger Leute,
„Ohhhhh“ dachte Ladykiller, wäre doch ein Held hier die sie rettete, der sie in denn Armen nahm und von hier Forttrug…
Ihr Wunsch wurde erfüllt.
Allerdings sah die Realität wieder ganz anders aus.
Eine Gestalt stand im zerstörten Studio und kam auf sie zu.
Allerdings der Geruch denn er mit sich trug stank gewaltig, das sich Ladykiller prompt wieder übergab. Zur allem übel kam der Gestalt noch auf sie zu. Es war Dante. Und er sah sehr zum ablachen aus. „ER HAT SICH IN DIE HOSE GEMACHT, SCHAUT EUCH DENN DEPP AN!“ schrie sie und zeigte mit dem Finger auf Dante. Er wiederum verpasste ihr beleidigt eine Kopfnuss. „Und du hast dich vollgekotz, wo liegt der Unterschied?“ er schüttelte denn Kopf und zog seine Pistole. „Show is over Dude! Geht alle weg bevor ich euch abknalle!“ drohte er den Paparazzies. Es zeigte Wirkung. Mit Stirnrunzeln und flüchen gingen sie langsam davon. Dante seufzte tief. „Und wir gehen jetzt auch“ setzte er seinen Entschluss fest und zog Ladykiller einfach an denn Haaren und schleppte sie weg.
Komischerweise protestierte sie nichts mehr…
Dr.P erging es nicht anders als Ladykiller.
Als Vergil ihr zeigte wo die Toilette ist, war es schon zu spät und sie kotze das ganze Badezimmer voll.
Schuldbewusst gestand sie es und Vergil tobte außer sich.
Sie solle denn Dreck sauber machen.
Wieso sie überhaupt auf dieser Welt ist.
Wieso er armer Halbdämon ausgerechnet so einen dusseligen Weib hier haben musste.
Wieso er sich eigentlich nicht das Leben nahm.
An mehr Sätze konnte sie sich nicht mehr erinnern, weil es einfach zu viele waren und mit erstaunen musste sie feststellen wie weit doch Vergil beim reden spuckte. Dann gab’s noch einen Anruf von Dante, aber Vergil legte wieder sofort auf und schleuderte das Handy aus dem Fenster. Dann meckerte er weiter. Dr.P war ziemlich überrascht, wie pingelig und zickig er doch war. Sie wollte schon heimlich und still gehen, als Vergil plötzlich in Tränen ausbrach.
Vorsichtig ging sie auf ihn zu.
„Alles okay?“
„Wieso fragst du so dumm??“ Siehst du doch??“
„Und warum weinst du so plötzlich??“
„Weil ich meinen Teddy jetzt vermisse.“
„Deinen Teddy??“ wieder Dr.P baff
„JAAA.“ Schniefte Vergil
„und wieso?“ Fragte sie wieder vorsichtig
„ Weil er der einzige war, der mich nicht zum ausrasten brachte.“
Dr.P schluckte.
„Und wo ist er jetzt?“
„Auf dem Friedhof.“
„Ein Kuscheltier auf einem Friedhof??“
Vergil sah sie wieder böse an.
„ Er war eine Bulldogge und zwar der fieseste seiner Art. Richtig gemein und bösartig verspeiste immer gern Dämonen als Nachtisch. Aber er war so süß und niedlich wie ein Teddybär“ schwärmte Vergil
Dr.P’s Augen weiteten sich mit leichten Schrecken auf.
„Und wie ist er gestorben?“
Vergil wurde wieder ganz traurig
„ Er hatte ins Dante’s Hintern gebissen und er hat ihn dafür erschossen. Dieser Mistkerl.
Wütend haute er auf denn Tisch das es mit einem lauten Knall entzwei ging.
Dr.P wusste darauf weder eine Frage noch eine Antwort. Sie tätschelte denn weinenden Vergil an denn Schulter, wurde aber von ihm an denn Armen gezogen und prompt lag er auf ihren Schoss und weinte Rotz und Wasser bis sich ihre Kleidung davon vollzog.
Sie seufzte tief. Dabei hatte sie gedacht einen Macho vor sich zu haben…
Ray Sack kam angerannt in den Studios als er hörte das ein Halbdämon dort auftauchte. Doch leider allerdings war es zu spät dran. Fluchend und wütend darüber suchte er das Klo. Nach langen Suchen fand er sie und machte die Türe auf. Der Gestank der daraufhin kam ließ ihn paar Schritte zurück taumeln. Er hätte echt die letzten 5Tassen Kaffe nicht trinken sollen, sonst müsste er nicht da rein. Er musste allerdings unbedingt und versuchte ein zweites Mal. Allerdings hielt er jetzt die Luft an, was dann einigermaßen auch klappte.
Vor der Kloschüssel machte er einen Stopp und erleichterte sich endlich. Allerdings gab’s nirgends ein Klopapier. Ihm egal so gehst auch. Dann drückte er auf die Spülung. Aber stattdessen das sich das Wasser abzieht wurde der Kloschüssel im voller und lief über und der Gestank wurde übler und Ray stand fast vorm Erbrechen. Er rannte schnell aus der Toilette raus und fluchte wieder nur rum, wieso so was nur immer ihm passiere. Gut das er nicht wusste das Dante’s boxershort die Verstopfung verursachte…..
Phuu mit mir ging ja hier durch O_o
Ich hoffe aber mal trotzdem das es euch gefallen hat *fähnchen schwenk*
Bis bald
HEL ^.^
