Eintrag II
Die Sicht der Dinge: Der Eintrag II von Nudel
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Vorwort: Ich weiß, ich habe mich lang nicht gemeldet, aber in letzter Zeit ging so einiges drunter und drüber in meinem Leben. Verzeiht. Ist die Fortsetzung zu "Der Anfang".
Disclaimer: Alles nix meine.
Warnung: Hm, was soll ich jetzt bloss hier reinschreiben? Etwas Shonen ai, nichts weltbewegendes.
Ich hoffe, ihr geniesst es.
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(Samstag)
Gott, bin ich froh zu Hause zu sein! Und ich bin, halleluja! , alleine. Meine Eltern wollten sich mal einen schönen Tag machen, 'ne Art Kurzurlaub. Und Kari...
Die ist noch auf der Party. Sie wird wohl auch erst später kommen.
Ich hab's dort einfach nicht mehr ausgehalten. Wegen Matt. Seit über einem Monat hat er sich nicht mehr bei mir gemeldet, hat auf keine SMS geantwortet, hat immer behauptet, erhätte keine Zeit. Dabei haben wir Ferien. Und ich kann es ihm nicht einmal übel nehmen. Ich würde an seiner Stelle genauso reagieren. Ich wäre angeekelt. Ich bin angeekelt. Von mir selbst.
Er ist ja so anders. Alleine seine Art mit allem fertig zu werden.
Er bittet nur selten jemanden um Hilfe. Ich habe ihn so gut wie nie weinen sehen. Und doch weiß ich, dass er manchmal verzweifelt ist. Aber aufgegeben hat er noch nie.
Er hat auch nie seine Freunde, uns, mich im Stich gelassen. Jetzt auch nicht. Auch wenn er gar keine Zeit mehr mit mir verbringt. Ich hab's halt nicht verdient. Mich zu seinen Freunden zählen zu dürfen. Eigentlich verdient es niemand. Dazu ist er viel zu gut. Und gerade deswegen hat er Freunde.
Manchmal frage ich mich, wie es passieren konnte, dass ich mich gerade in ihn verliebte.
Es war nicht wegen seinem Äusserem, nicht nur. Ich glaube, es passierte, weil er mich behandelte, als wäre ich ihm ebenbürtig. Ausser ihm tat und tut das niemand. Alle Menschen sehen entweder auf mich herab oder zu mir hinauf.
Ich habe schon sehr viele Versuche gelesen, die Liebe zu beschreiben. Sie alle hatten einen Fehler: Sie beschrieben immer nur einen Teil der Liebe. Liebe ist nicht nur Verzückung, Begehren, Freude. Liebe ist auch Schmerz, Hass, Tod. Und noch viel mehr. Ich kann das nicht, ich meine, etwas, meine Gefühle zu beschreiben.
Noch etwas, das ihn zu etwas ganz besonderem macht. Er findet immer die richtigen Worte, weiß ganz einfach was er sagen will, und wie er es sagen will. Bei mir wird das ja immer zu einem heillosen Durcheinander.
Ich weiß ja nicht einmal, warum ich das hier alles schreibe.
Genausowenig weiß ich, was ich jetzt tun soll. Oder wie es weitergehen wird.
Ich habe Angst vor dem, was werden wird.
Ich habe Angst vor dem Alleinsein, ich habe Angst vor Menschen.
Panische Angst.
Vielleicht habe ich deswegen die Party eher verlassen?
Was soll ich jetzt tun?
Noch länger ohne ihn halte ich es nicht aus.
Was soll ich jetzt tun?
Ich fühle mich, als hätte mein Herz aufgehört zu schlagen.
Was soll ich jetzt also machen?
Was soll ich tun?
Was?
was...
Verdammt! Jetzt weine ich. Ich bin echt ein Idiot.
Er wird nie wieder mit mir etwas zu tun haben wollen.
Warum sollte er wohl sonst mir so aus dem Weg gehen?
Hätte er nur Zeit gebraucht, um sich daran zu gewöhnen, hätte er es mir doch gesagt.
Hätte er?
Ja. Hat er aber nicht. Wird er auch nie. Warum sollte er auch?
Ich bin ja nicht weiter wichtig. Für niemanden. Nicht einmal für mich selbst.
Manchmal wünsche ich mir, ich hätte damals die Klappe gehalten.
Manchmal aber...
Man lernt mit der Zeit sich mit bestimmten Dingen abzufinden.
Manchmal aber hasse ich...
Aber es gibt Sachen, die wird man nie akzeptieren.
Manchmal aber hasse ich ihn. Und wünsche mir, ich könnte mich an ihm rächen.
Manchmal aber hasse ich mich. Und wünsche mir, ich würde sterben.
Ich kann's nicht. Weder das eine noch das... andere?
Ich hab' da 'ne Idee.
Ich weiß jetzt, was ich tun werde. Tun soll?
Egal.
Bye
Tai
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Ich möcht mich nochmal dafür entschuldigen, dass es so lange gedauert hat.
Tut mir ehrlich leid.
Naja, ich hoffe ihr seid mir nicht allzu böse.
Und einen weiteren Teil werde ich erst dann schreiben, wenn irgendwer ein Kommentar oder eine E-Mail zu diesem hier schreibt.
Eure Nudel(bagnudel@weg.de)
