Der langersehnte Kuss

naja, du warst halt erst 12, also ist es gar nicht mal so schlecht. ABER: zur charakterbeschreibung; ranmas mutter arbeitet NICHT beim zirkus!! seine mutter heißt nodoka saotome und sie kommt in den letzten folgen des animes vor.

also... ich muss sagen, die Grundidee ist eigentlich ganz gut, aber die Umsetzung? Naja... Dein Schreibstil gefällt mir auch nicht wirklich.
Es ist alles sehr wirsch und es war schwer zu lesen, weil du ziemlich viele Satzbau und Rechtschreibfehler gemacht hast.
Ich denke, dass es das Lesen der Geschichte auch erleichtert würde, wenn du ein paar Absätze lassen würdest, außerdem vergisst du häufig die Anführungszeichen am Ende. Dann geben die Sätze einfach keinen Sinn.
Also wie gesagt: Die Grundidee ist ganz gut, die Umsetzung nicht.
Achja richtig, das wollte ich noch bemerken: Bei einer Gehirnerschütterung kommt man nicht in den OP, schon gar nicht drei Stunden lang. Die legen dich 2 Tage lang ins Bett und geben dir n paar Kopfschmerztabletten ;)

gvlg
VivaLosTioz

Ich fand deine ff toll (sie war zum schrein )
Am besten fand ich die stelle als sie sich küssten !!!!!!

PS wenn du doch noch weiterschreibst kannst du mir dann vllt bescheid sagen das wäre dann wirklich cool man kann die ff ja noch ausbauen ^^

die ff ist voll geil schade nur das die nur so kurz ist naja wenn man nicht mehr so viel zeit hat ist diese länge genau richtig.
so jetzt muss ich weg XD

also... wollte auch mal meinen Senf dazugeben^^ und sry für das Nachkommende(wegen dem Inhalt und der Länge^^)

also... ich find die Idee gut, nur die Umsetzung ist etwas schlecht gelungen, ich würd dir gerne mal raten dir die ff öfter durchzulesen, wenn nötig Zeit- und Rechtschreibfehler korrigieren. Ganz besonders die zeitfehler, außerdem solltest du vielleicht ein paar Dinge besser ausdrücken. (eigentlich sollte ich mich nicht so aufplustern, denn ich hab selbst noch keine ff geschrieben^^, naja weiter im Text) und vielleicht solltest du die dinge nicht so realistisch machen, z.B: dass mit der Kopfverletzung von Ranma....durch einen harten Schlag von Ryoga und ner einfachen laterne. In unserer Welt ist so ne Kopfverletzung höchstwahrscheinlich, aber unser lieber Ranma Saotome kann nen Tisch drübergezogen kriegen....und was hat er? Ne Beule^^. Also würde ich die Geschehnisse etwas ranmalistischer(und ich red über schlechte Ausdrücke....) machen. Und als Abschluss kommen noch die Namen der Väter. wie schon jemand gesagt hat: Genma Saotome und Soun Tendo. denn wenn die beiden nur Saotome und Tendo heissen würden, was wären dann die nachnamen von Akane und Ranma(von Akanes Geschwistern ganz zu schweigen). Ich hab zwar im vorigen Satz gesagt das wäre der Abschluss aber dann ist mir noch was gekommen.... Das Ranma nicht von so etwas ne Kopfverletzung kriegt hab ich schon gesagt, ranmalistischer wäre es z.B: (aber nur so zum Beispiel) wenn Ryoga sich volle Kanne mit seinem Schirm auf Ranma stürzt und ihn damit irgendwie gegen einen fahrenden Laster "feuert"(diesen Ausdruck fand ich gut... richtig zum Lachen^^). so dass wärs dann mal von mir,
MfG Fightdragon^^

Bitte schreib doch weiter. Du kannst das doch noch ausbauen.
Würdest du mir dan schreiben?
danke Sanu

hey!^^

is ja süß, die story! des is die erste ranma ff die ich les, aber ich fand sie wirklich gut! ^0^ ich glaub ich schau noch öfter nach ranma ffs! *ggg*

HDGDL!
*kiZz*
deine treue leserin heiji-chan

Also:
Schöne Story & die Idee ist echt gut, aber du solltest mehr Abstände machen, denn man kommt kaum nach mit lesen & nicht wirklich voran. Von der Rechtschreibung her ist es dir gut gelungen, aber eben die Satzstellung lässt noch zu Wünschen übrig. Und bei den Sätzen der Characktere solltest du besser heraus kristaliesieren, welcher Satz von wem ist.
Was ich noch komisch fand, das du die Namen der restlichen Charaktere kanntest, aber nicht der der Väter. Saotome & Tendo sind doch nur die Nachnamen. Okay mir fällt auch jetzt nur der Name von Ranmas Vater ein, Genma Saotome, abr ich weiss nicht ob es deine Absicht war, sie nur beim Nachnamen zu nennen. Ich weiss jetzt nicht genau wie ich das erklären soll, aber am Anfang hast doch geschrieben, wer wo ist und was er/sie macht. Ich habe nicht den Zusammenhang gesehen, wie da hin gekommen bist, verstehst du? Ich versteh mich selber grade nicht. -_-
Ähm du bist einfach so schnell gesprungen von einer Person zur anderen, da hab ich nicht gesehnen, wo ist der Bezug. (Es ist so schwer zu erklären... *heul* T.T)
Und lass dir Zeit beim schreiben & les es dir merhmals durch, mach ich mit meiner Story auch immer, denn so sieht man alle kleinen Zeitfehler. Ach und es ist noch nie ein Meister vom Himmel gefallen!
Die Story ist gut & ich find es toll, dass du uns die Zeit verkürzt und wir nicht mehr auf die erlösende Folge warten müssen ^o^ Danke!!
ich hoffe ich konnte dir konstruktive Kritik & Verbesserungs Vorschläge bieten!

Liäbs Grüessli
Sureves

"Ich hab mit Ranma gekämpft und ihn ausversehen gegen die Laterne gefeuert"...
nimms mir nicht übel, aber da musste ich loslachen...
^______________-

Aber ansonsten gefällt mir das ganze...
halt nur die grammatik ist komisch, du wechselst öfter von vergangenheit in gegenwart...

Nya, aber sonst goil...

Tschui, Mayo