Teil 1 (mit ohne Sinn)
~~~~~~~~~~Die "Story" soweit XD~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(+Kommis von mir. braucht ihr eigentlich ned durchlesen, ergibt eh alles keinen Sinn XDD)
Es war sehr heiss an diesem Abend an dieser Meerlagune wo ich badete. Dennoch fror ich als wenn ich nackt wär (Danke an die Nase an dieser Stelle °XD). Ich weiss nicht warum, aber so unglaublich es klingt ist es dennoch war.
Ein Tag ging zu Ende. Es war Vollmond und der Wolf heulte ihm sein trauriges Lied vor (wem eigentlich?! O.o). Ruhig lauscht er den sanften Klängen der Nacht. Hinter ihm raschelt es im Gebüsch und ein grün geflecktes Kaninchen kommt heraus gehüpft. Es kam so langsam herraus, dass es blöd aussah. Langsam war es nicht mehr so leise wie vorher.
Das bemerkte er jedoch und schaute nach hinten und verschwand auf einmal in dem Klo (oh ja, natürlich wo sonst?! O.o *kopf schief leg*). Verzweifelt schaute er zum See durch das kleine Klofenster (klar soweit?! XD). Schliesslich war es sehr dunkel und der Mond schien nur noch das kleine bisschen Wasser aus der Quelle an dem Felsen an zu dem Brunnen in das (soll heissen: den O.o) man Geld reinwerfen muss. Obwohl niemand mehr dort war, was seltsam war (is dasn Satz?! XD). Auf einmal kam ein Mann der ein kleines bisschen dem Brunnen ähnelte (bitte WAS?! XD) aus dem das Leben entspringt (is klar XD, oh es geht noch weiter XDD) wenn du genau hinschaust Geld liegt. Was ja früher nach aussen unbekannt war und seltsam geschmeckt hat. So ging der scheiß Nasen-Öffner dank dem Mann tot (Ja, ihr lest richtig und Nein, ich hab auch keine Ahnung was das zu Bedeuten hat XDD).
(Also, weiter im Text *räusper*:) Nachdem der Mann das Nasendings geköpft und verbuddelt und geknebelt und gefoltert hat, machte der einen Purzelbaum. Blöd und dämlich deshalb lief er wie verrückt durch den Quellendings und züngelte seine Zunge mit der Zange des Hasen(ich mach hier einfach mal einen punkt! XD). Nur leider tat das sehr weh aber irgendwie störte es ihn kein bisschen da er davon benebelt und aufgegeilt ist (WAAAAAAAAAAS?! XDD *aufm boden kugel* Das soll Jugendfrei werden! O.o). Er ist so pervers er ja auch von hinten (äähh, .. jugendfrei?! XD) Powerriegel (Hähä Cörni XP) einwickelt (was dachtet ihr denn?! XD) und abknutscht bis sie in die hocke springen und so wie so. Der Typi lässt einen Ballon platzen in der Platzphase im roten Himmel und grünen Erde fällt ein Mops auf die Strasse mit Mopsgeschwindigkeit (an der Stelle musste ich meinen Kakao ausprusten! XD).
Wegen der vertauschten Nase und dem anderen Viechs das da so nasenbärig da saß, stand, lachte und brabbelte ganz trötig laut aber schön. Der Kakao bleib jedoch nicht dort wo er bleiben sollte (soll das eine Anspielung sein Cörni?! O.o) und sowas geht euch echt überhaupt nix an (puh, grade nochmal gerettet!) ihr ####### (zensiert X3). Sind denn hier alle blöd?! Ja, denn sonst währen wir nicht hier und schrieben völligen Schwachsinn. Denn wir sind solche Schweine auf dieser Welt und klinisch tot deshalb tanzen wir boogie-woogie und der Typ im Scheisshaus verdampft wie Trinken, das Dampf erzeugt (is klar Cörni! °^^v) wird weils so dumm ist. Die 28 ist eine blöde Zahl. Nur wenn das Ich sich nich will, dann geht nach Hause (in Blöddorf wo Cörni hinwollte X3). Aber jetzt mal Ernst beiseite! Im Geschäft kann man **%$/$§ viel klaufen (veschönertes Wort für klauen! X3). Klaufen das ist sehr unnett.
Nun aber zurück zur ursprünglichen Geschichte. Dass die Geschichte irgendwann aus den Fugen gerät war klar und die Nase geht wieder Essen (*nick nick* *hinterher wink* XD), wie schon zuvor öfters mal.
Nochmal versuchen alle wiedermal zur Geschichte zurückzukommen, aber leider werde die Sätze immer schlimmer, aber der Tag wird schön für den Brunnen in dem jetzt der komische Kerl sitzt! Der Kerl ist nämlich so stark weil er doch trötet und dampft und dem Nasending manchmal foltert und es kitzelt ihm im Brunnen(-Sack, Sack-Brunnen?! XD); der mit dem Wolf tanzt und mit der Hasenzange züngelt. Womit wir das wieder mal aufgegriffen hätten. Ist das nicht wundertoll?! Als dann endlich ein Wurstbrot vorbei kam und den Kerl-Typi anpinkelte, war der Tag wie im Märchen, nur dumm, dass ich in die Psychatrie nicht kann. Hallo du Nasenbär. Tot ist das beste Lady Marmelade (-Ende) in ganz Nasenbärcity. Ausserdem is der Typi angepisst, wiedersprecht nicht. Tot ist er nicht. Richtig gelesen: Weil der Brunnenkerl so schief gestanden hat musster er ja rauchen und falsch denken. Was riecht er denn so blöd rum das er gleich einen Platz zu viel plattmacht? Das ist ja nicht zu schwer um es noch einmal zu möööööööp, denkt er sich, dass er doof sei, aber das stimmt ja auch. Denn wir lieben uns ja so oder ist es Gehirnschwund? Ja.
Also saß dieser komische Kerl nun im Brunnen und brunnte herum und pfeifte Öla palöma blanca, ausserdem war er gepurzelt zu Boden der piffige Mann und paffige Brunnen. Jedoch haben die Evoks ihn schon entdeckt und ermurkst. Jetzt isser wirklich tot wie Brot. Aber jetzt brauchen wir eine neue Hauptperson und das ist der Oberdoppelriesenmist!
Da der Brunnen allerdings ohne seinen züngelden Typi, den Evoks totgemacht hatten nichtmehr rumrollen konnte, entschied er, dass er purzelt und schnurzelt, wenn ein Zwerg in den sieben Brunnen tanzt. Dies ist aber unmöglich, denn der war schon längst wech. Dumm war er nicht mehr gelaufen oder doch? Ich weiss es ned, dumdideldei, doch das ist das Haus von Kerl ohne Maus sagte Klaus. Zurück zur Realität, denn diese ist längst verloren.
Der Monschein tanzt im Tü-tü Land mit einem rosa Tütü im Schlafanzug. Papa kann nicht purzeln denn er ist gepurtzelt. Tot ist das Wort zum Sonntag, deshalb kann ich dich abschlabbern bis zum Umfallen. Wenn aber dein Hase mal Blödsinn machen sollte, dann fall nicht in einen Klo-Brunnen. Mulitullischrulli war ein komisches Hasenbaby, das Marsupilami liebt. Das tut hier jedoch nichts zur Sache. Also anderes Thema; mal und mal ist plus, klar oder?! Muhahahahahahahahaha, so ähm lala oder?! Mein Schnuggl hat mich sooooooo lieb, glaub ich zumindest. Aber eigentlich weiss ich es. Oder doch nicht?! Doch SICHER! NEIN! DOOCH! NEEEEEEEIN! Das ist nicht war! Ääähm... ok! :D
Alsoo war der Brunnenkerl nu dahin.
Warum aber ist er so faul?! Kein Plan. Im Brunnen liegt jetzt ein Hase und wird vom Toten gerettet, der purzelt in aus ein rein. Der Hase springt jetzt purzelig im Klo wo er runtergespült wird (Ich hab gesagt keine Sauereien mit Hasen! ALLE RAUS!!! XD *arschtritt geb*). Jedoch ist es nicht tot oder verletzt (Na danke, reichts nicht wenn man das Klo runtergespült wird?! O.O Trotzdem alle beteiligten raus! XD). Denn es wurde von der Kacka abgefangen (X.x) doch es stank ekelhaft. Alle anderen Tiere waren genauso stinkend, deshalb mussten sie sich ausziehen. Sie zogen sich das Fell über die Ohren (X.x). Krass, ja!
Verdammt nochmal, ein alter Knäckebrotkrümel tanzte wild mit mir, was mir sehr gefallen hat. Ich jaulte und hopste rum, deswegen fiel ich hin. Das ist richtig lustig denn jetzt war ich plötzlich ganz alleine. Nicht lustig!!!
Aber Mulikuh war nun auf dem Mullidrulli eingepennt und runtergerollt in den Brunnen. Doch im Brunnen bei der Quelle gab der Felsen ohne Worte einen lauten Kanall von den Backen.
Weihnachten ist ohne Mullikuh nich mehr. Das Haus ist auch nicht gekullat sondern geflogen.
Es war einmal vor langer, langer, langer seeeeeeeeehr seeeeeeeeehr langer und noch viel längerer ... ach lassen wir das XD! Auf jeden Fall süppelt des Kanickel auf dem Felsen eine Möhre in süß-sauer Soße. Aber das ist ha schmackhaft wie Menschenleichen (äääh... aha XD).
Iiih, wie fies. Bah! Woher weisst du wie sowas schmeckt?! (Das frag ich mich jetzt allerdings auch! XD) Weil ich es halt weiss. Aber ich habe Blut gesoffen, das lecker ist (langsam wird mir das ganze unheimlich ~.~ *schauder*). So war es schon immer (Na dann O.O). Das hat zwar sehr wenig gebracht, aber trotzdem war es lecker. Also werde ich mir in der Zukunft mehr Pizza klaufen und danach noch einen Käsekuchen. Denn das ist doch gut.
Aber wie das Leben so spielt machte unsere Konditorei zu. Und der Pizzabäckr, korrigiere:Pizzabäcker (das musste einfach rein! XD), ging bankrott. T^T' Son Mist!!! Shit! Gar nicht gut !!!
Weiter mit dem Gweschreibsel, also die Schnurzelhasen waren jetzt dabei zu hüpfen und zu schnurzeln. Also schnurzelten diese fröhlich herum. Deshalb war ich auch etwas genervt und klatschte sie mit voller Wucht ins Wattebäuschchen (eigentlich Waschbecken aber so gehts ja ned X3). Die Häschen haben sich nicht besonders verletzt, das wattebäuschchen hat die Hoppelchens aufgefangen. DIe anderen haben sich totgelacht, aber sie wussten nicht, dass die Brunnenkobolde sie längst gesehen hatten!!! Sie sprangen auf die traurige Zukunft und brüllten vor der Himmelstür ein großes Loch, dass hatte einen Engel unfall verschluckt!!!
Das ist nicht normal, dass war nur erfunden!! (Seh ich auch so XD)
Meinte er ich oder irgendjemand weiß nichts vom Osterhasen?! (._. Klar... XD)
Meistens weil irgendwelche Viecher die Schokolade ins Feuer gefeuert haben ohne davor an das afrikanische blaugepunktete Kaninchenhuhn von Nachbar Klaus-Dieter auch nur getorkelt und umgekippt ist weil der blöde stuhl so stuhlig gestuhlt geworden war. (._. Genau~~! XD)
Nun war der Stuhlgang endlich erlöst und der erlöste Mann war erlöst wusste aber nicht ob ihn jemand beobachtet, gegurkt und gekitzelt hat.
Der Metzger schlachtete eine Blume die wirklich rot und gelb und blau war sonst ist Mama böse dachte irgendein Monster vom Planeten Vegeta-sei und verkroch sich unter einer Felsspalte die im größten See des Rothaargebirges versteckt hatte.
Nun beschlossen es viele der amerikanisch aussehenden Klofrauen, die zu einem Politikgipfel erschienen waren. (Ya nee.. Is klar, ne? XD)
Deshalb versuchten siebenmillionenzweihundertdreiundachtzig -tausenvierhundertzweiundzwanzig Kakalaken plötzlich einmal die kleine Handgranaten und Gasbomben Explosion von einer unsichtbaren Barriere fernzuhalten.
Diesmal allerdings hatten planetarische geographische Selbstschussanlagen einiges wegzuballern. (Sicha.. XD)
Ich denke das das alles hier Mist ist und ziemlich sinnlos. (Ich auch XD)
Das sehen andere genauso. (Wusst ichs doch! XD)
Oder die halt auch so komisch anders gucken denken und aussehen tun meinen sowieso nicht das machen was wir denken.
Und kleine grüne Salatköpfe in Schüsseln finden tun.
Wir sehen eine neue Zeit entdeckt haben von einem coolen Wurm. (Hä? XDDDD)
Sie fressen alles was sie finden auch manchmal ein Käsestück oder, dass schon ein bisschen stinkt und schimmelt und bläulich schmeißen leuchtet. (Das ist eklig.. -_- XD)
Dieses Schwein namens Babe tötete heute viele alle Kühe vom benachbarten Bauern.
Der Bauer hatte aber leider was vergessen nämlich das Wasserkochteil auf
das Haus hinzustellen und deswegen musste das große, dicke, fette Vieh und sein treues, kleines, elefantenartiges Miezekätzchen von dem bescheuertem, miesen, ungehobelten, stuhligen, trocknen, bröseligen und bösen, hinterhältigen und eckelhaften, abscheulichen aber trotzdem irgendwie auch etwas seltsamen Dingsda-bumsda einen großen Gemüseeintopf eingekauft haben.
Dieser war ein ganz eingebildeter und eingedöster, blöder, verkorkster Weihnachtsmann, der immer Brötchen mit Blausäure flambiert mit Wasserstoff und aß es einen Moment auf das immer grüne und lachte sich einen Ast bis es erstickte
an einem richtig fetten Regenwurm, der sich verhakt und einen doppelten Cheeseburger mitgenommen hat. Allerdings war niemand Zeuge von diesem schrecklichen Erstickungsunfall geworden (Mift O.O), deshalb dachten alle dass das glaube ich jetzt oft nicht mehr durchblicken kann. Das ist ziehmlich krankhaft und gestört, außerdem noch nervenzerreißend wat sonst normalerweise nich der Fall sein würde denkt der östereichische Bundespräsidentenhase, der karottisierte Würmer in der Tasche hat. Allerdings rechnete dieser nicht damit, dass ein überdimensionales Killerkanickel vom Mars kommen wird un da war das kleine knuddelige kleine Killerkanickel dumm wie Brot mit Stroh. Das Kamikazemeerschweinchen wollte Kamikaze und Kamikazte Kamikatzte in den der Brunnen Wasser bis in die Statue des Buddhas. Die eine Statue war grün-gelb-kariert und die andere pink gestreift mit blauen Punkten. Dieser eine brummende andere Stein der leuchtete, war grau und gelb und grün. Und als jemand die Tür aufmachte, entdeckte er Mama in einem großen blauen Haus. Mama und Papa sind Eltern, da kam das Kamikazemeerschweinchen, wollte 'piepen und quickte nur. Deshalb versuchte das Schweinchen ihr Glück beim Zocken im Casino mit Puderrosa rotem Puderzucker übersäht den Kuchen wo es alle aßen und den Zockereien vom Schweinchen mit Zuckergusssirup bekleckerten und nacheinander errötetes Wellensittichlein heranflog mit kleinen Federn aus Zucker und puderrosanen Puderzucker. Als der Wellensittich rumhopste plus eine Muhkuh, die muuht. "Mäh". Yeah sagte Usher und yeah yeaaaah ich bin voll LUDACHRIS Ashanti und Titney waren voll Wasser und Kaugummi (Das ergibt alles keinen Sinn ._.). Kübi jedoch, die hatte die schönste Stimme (Das Niveau sinkt! XD) von allen, doch sie litt an Vergeßlichkeit, aber sie war ein er. Knübbelpflög (richtig geschrieben?! ._. XD) ist ein wunderhübscher (Soundeffekte: *kotz* *würg* XD) mit graziösen Bewegungen, Schluckauf und hässlichen Glubschaugen, die jedoch von nahem wunderschön (wer schreibt hier sonen Mist?! XD RAAAAAAAAAAAAUS!! XD) braun sind. (Ahja?! O.o) Doch einen ekligen glanz haben und sinden kann er auch nicht! Doch!! (Nich das schonwieder, wir sind doch hier nich im Kindergarten Leute! XD Ok, letztes mal war ichs... ^^° Aber ich bin Addi ich darf das und jetzt alle RAAAAAAAAAAAAAAAAAAUSS!!! XDD) Was Lilli sagt ist falsch (Hmm, iaa das stimmt allerdings XD). Nein! Er ist nur eine Behinderung für die Menschheit, er ist einfach untalentiert. Dragostea din tei. Igitt. Lose my breath, das ist Musik (jedem das ... seine O.O) des Himmels (Ähm... nja XD). Genua! (sollte wohl genau heissen, aber genua hört sich auch gut an! ^-^). Lose my breath is soooooooo geil (*schnarch*)! JAA!! (*vom stuhl kipp* *aufm boden lieg und penn* v.v)
Dat Nasenbärding wird an einer von ihm gezogenen, coolen, und krassen ging mit Rohrnudeln spazieren. Schnuffi schnuffelt den Schnuffer geschnüffelten Schnuffel. So das war das Ende der Geschichte mit dem Brunnenmann, doch Teil 2 der folgt zugleich;
Also ging der Brunnenmann durch die ein-mannzige Brunnenhöllendimension und deshalb verschwärzte er sich bei schwarzem Schwarzlicht welches ihn schwarz machte. Das Gürteltier (Ich könnte mich jetzt fragen; welches Gürteltier... aber ich machs nich, das macht hier einfach keinen Sinn XD)Das Gürteltier, welches schwarz gefärbt und gelb gestrichen war und (da das hier einfach zu eklig war hab ichs weggestrichen, wers lesen will soll auf Seite 109 die Zusammenfassung anschauen, aber glaubt mir, ihr wollt es nicht wirklich lesen! XDD)
Diese gemuffeltes (Hat das Wort ne Bedeutung? XD) kartoffelähnliches Froschgesicht mit Dumboohren und Currysauce auf Orangenbäumen die er im Bauch versteckt.
Da muselt das Bäumchen mit dem froschgesichtartigen Dumbokopf.
Es macht yachuhachuhuuuj mit den ohren und dem *pieeeeeep* rüssel *zensiert*. (~~ XD)
Dieser allerdings großer Maus zauberer ist blöd und so ein hässlich blöder Blöder.
Rüsselmann sollte rüsseln und rüsselhaft riechen wie ein Rüssel. (XD)
Froschgesichtähnlichesdingsda mufft.
Doch Russi will nicht auf das Fest der Feste, auf dem Fest wird ein großer Luftballon genäht und dann zernäht. (Welch Logik.. XD)
Der beste Näher wird gekürt und geküsst, damit er nicht auf den klodings kommt. Leider deshalb, weil der beste der Näher war gelb. Der hat aber gelitten und musste daher aufgeben. das war natürlich nicht der Sinn der Brunnensache (X3). Darum brunnte der der Brunnen war was vor!!! Nun möhpt der Möhper möhpig möp und möppte, legte das pöppige Möhpsi andere püpsimöpelchen ein Ei (Macht nur mich dieser Satz verrückt?! Ich seh schon, ich darf euch nicht so lange alleine lassen! o.o). Das Moh mohte unvergesslich (o.o) laut. Möpiger wurde noch mal denn das möpigsein (o.o°). Butzi ist ein Milkaspekulatiuskrümelkeks der chokoladennussflakes Powerriegel mit (Neeeeeeeeeein *nächstes wort zensier* +-*) #######-Wasser Dunst mit froschschenkeln Gianduja-Nougat Gummibärchengeschmack und zuckerwatten Zeugs da Mami das nicht mag. In der Suppe schwimmt ein großer dicker Mist (das reicht doch schon oder?! X.x) namens Berta und Elfriede rief ein wahnsinnig toller Hecht solle schonmal kochen und putzen und staubsaugen muss aber Costa Rica Cordalis unbedingt Gitarre spielen haben, weil er Daniel versprochen hat nie wieder zu ******** singen. Aber als ein kleiner freundschaftskündiger sie kündigte, weil sie nichtmehr aufflammte sondern abkühlte, bis sie ihren Kopf rauchen sah, damit Feuer-Qualm erstickte, goss sie mit einem tränenreichen Geheule aus. Nun war es Zeit sich nach dem Yeti-weissen zu begeben. Als jedoch der Abenteurer aus Süd-Ost-Asien endlich in den Sack gesteckt hatte wurde Samson so komisch vor und hinter dem Baum gelagert. Danach kam ein Tiger und der sah dann sehr krank, schwach und groß und dämlich aus! Deswegen tat es ihm Leid, dass weh, geschissen hatte. Allerdings war er nicht durchgeschissen worden. Durchgeschissene hatten viel Schiss vor Hasen und deshalb geh ich auf Klo, und dann kam es zu einer kleinen, großen Katasrophe, die sehr groß war aber auch sehr klein.
So stellte er den gelben, rosanen, grün-karierten, gelb-gepunkteten Stuhl neben die Tanne mit den Weihnachtskugeln, die an jeweils drei Sternchen des Babba bubs des Zweiten hingen. Und Babba bubu wollte, dass es ein Zorrolein hinten an den blauen Bär geplopst und gemopst wurde. Das Geploppste Bärchen mit Erdnuss-Füllung, FLips und Marmeladenhonigeintopf und Kürbissuppe mit Gummibärchen und Salzstangen, deshalb hab ich jetzt Hungaaa~ und geh was essen. Lala und Po und Tinkiwinki und Tipsi sind Teletubbies. Ach ja?! Ja. Na dann. Jop. Und nu?! Keine Ahnung xD. Yeah xD! Wus?! o.o
Dat Dingsda kommt in die rosarote, saublöde Weihnachtsfeier im Trallali-Land.
Letztendlich gibt das alles keinen sind und daher hören wir jetzt garnichts. Und Ende.
Teil 2 (Kein Plan worums geht O.o)
Eines Wunder-Morgens stand der kleine, süße, komische und schnuckelige Dino. Es war auf einem Baumstamm der mit einem Hässlichen durch Verrottung starb. Als ich mein großes, liebes und schönes Kuscheltier kuschte kam so eine komische Lebensform und sagte, "Guten Hunger mein Kind und wie geht es dir?". "Mir fehlt was gaaaaanz dolles wichtiges und cooles Ding aus Griechenland, das immer wieder spielen will führt mich zum kleinen See der wirklich blutrotes Wasser beinhaltete." Es schien, dass das perfekte Monster zu viel zu viel Tomatensoße in einem Gurkenglas mit grünen Christbaumkugeln drinnen und hellblauen, roten Tomaten-Rüben mit gelben Punkten, das auch alles nur im Gemüseeintopf ist. Immer wenn man sich dann nicht schnell genug erholt wird man sterben. (Au O.O) Doch man kann nicht immer alles mit ihm leben, aber man muss irgendwann einmal doch sterben. Um dies zu ändern tat sich ein Warpportal auf dem Berg Sinai auf.
Der Mond schien hell und die Sonne nicht, weil die Wolken sie verdeckten (Achsooo, klar, deswegen ist es des Nachts so dunkel! X3) und sie erschien dann zeitweilig wieder (okay... o.o). Nun wieder einmal war es an der Zeit Mondphasen zu benennen und sich auf zu setzten und den großen, mächtigen Wagen mit den vielen Sternen und den kleinen, mini-mikroskopischen und geblümten, was sehr lustig gelaunt aussah. Nun war der Wagen wieder duftend und süß und hübsch und schokoladig noch unschuldig und gepunktet, noch dazu ist es wirklich ziehmlich schnell und deshalb wird der Wagen von der möööp gekickt.
Frohes Neues Glückliches Jahr.
In der Gosse war ein Wirrwarr-Pferd mit einem großen Gebiss und brokoliähnliche Rüben verkauft, die ziehmlich böse schauten. Nun will der komische Name aber schrullige Schrulpen-Schruffte kaufen. Jedoch hat dieser doofe Namenskerl noch nichtmal unrasierte Beine. Er hatte kleine Eier, die bunt getüpfelt sind. Ausserdem hat er eine große Beule am A***** (Hinterteil O.O), die wächst blau-grün-bunt-lila-gestreift und violett wachsig im Hosenstall ein schwänzliches Ding ( X.x *niveau für alle kauf*), was aber kein ganz Schwanz war großiwosibösi ein noch nochigroßiwösibösieres Lebewesen ploppte im Hühnerstall des Schweinenamenpferdehundes, da sprudelte es über und ich ging durch eine Welt die zerstört wurde (Ja, da steckt doch irgendwas tiefsinniges dahinter! O.o). In der göttlichen Götterspeisennacht (O.o) vom 3. September hustete Gnomioni einen, welches nämlich nicht besonders attraktiven Schnurrbart, welcher kringelig-gelockt dahinschmeuchel und gemordet wird wo das BLut gefroren und tutet keinen Ton von sich. Deshalb kann man nachts auch atmen oder niesen oder grinsen, was aussieht als wenn man irgendwie ein Grinsekatzendingsda bei dem nächtlichen Gelächter abmurkst. Leider sah die Grinsekatze nur eine Sonnenbrile vor sich stehen und rumärgern. Die konnte sich plötzlich nicht totlachen, darum quiekte ein rosa Elefant markerschütternt, sodass einige Nacktschnecken tot umfielen. Da regte sich MonaLisa in dem Bild von DaVinci. Der Meister schaute erstaunt Schundheftchen an, worin unbekleidete Wellensittiche abgebildet waren. Leider kam genau jetzt seine Putzfrau ins Grünzeug hinein und explodierte leise (XD Na dann,... is er ja jetz wieder allein,... mit sich... und den Wellensittichen... XD ... O.O He! Keine Sauereien mit Tieren!!! XD).
Davon flog ein Geier auf den niemand achtete, denn er mümmelte sich halbtot durch den Waldoden, der im Senf lebte, lachen musste.
"Heidernei!", rief der Typ mit dem unsichtbaren Trinkpudding, der mächtige Pirat.
Dabei war ich doch grausam zu wundertollen Wuschelviechern? Diese Wuschelviecher platzen aber allesammt immer auf, was irgendwie dümmlich war. Jenseits der Grünanlage gab es schon Abenteuer, wie herumtollen nur ohne Spass, dachten die XD-Affen.
Auch andere Blubberblasen waren fähig das Nashorn zu frisieren oder zu kastrieren, denn sie sind ziehmlich entzürnt über das neue Gesetz des Oberdeppen, welches seeeeeeeehr seeeeeeeeeeeeeeeehr seeeeeeeeeeeeeeeeeehr deppisch war.
Nasenbärli bekam ein seltsames, neues, altes Ding, welches auch platzte mit ohrenbetäubendem Puff und jedoch weg war. Dabei fiel er um und tot waren bis hassenswertes Brot gehasst war (O.o Hä?! Dabei fings so gut an! XD).
"Ja, es ist wahr und schrottig", prahlte der dreiköpfige Affe, denn er wusste Bescheid. Woher weiss Blümchen kommen im sterben Tot sind Geburtstagsfeiern können tun machen werden waren sollten (<.<°).
Donnerstags macht es immer *blubb* und *bla* und *dong* bei Hanswurst dem Nasenpopler (Ich sag garnichtsmehr O.o) in dem Deppendoofdorf, wo Körner rieseln können tun machen. Mittwochs ging Hoppelhasi die Treppenstufen hoch und tot umfiel.
Er war gelb und roch nach Gülle und Galle und stank auch. Blumen verdorrten sind verkokelt und verkorkst schwarz, rot, schimmelblau, purpur, giftgrün, chaotenlila, knallpink, powerriegelorange getüpfelt entkommen den roten, blaukarierten, nasenbärblaulichen, karottengrauen Viechan! Alles fing was farbiges groß an und Kakao ausprustete zum lachen (he o.O) zumute tun konnte meinen blöd Nasenbär aber nicht blöd war gerettet (X.x°). Bedanken wir uns bei Cörni (Hä?! O.o). Silverdragondingsdaviechdabumbsibumms Heldentaten-von-cörni-buch (Doppel-hä?! XD) schrieb Nr.013 (Boah ey, ihr seid solche Schleimer Leute O.O). Eines zweitens drittens war chaotisch und kugelfischig blubberte tot das Brösel-Brötchen (XDD), macht der Namen Quatsch mit Chaos-Soße schmeckt wirklich stümperhaft, "Ihgitt mit Senf, Käse, Bernd und Kümmel Brooooooooooooot ausserdem brummte es mümmelig von das!"
Grinsen sich tot die ollen Tomaten-Kartoffel-Nasen (O.o) halbtot töten durchdrehen und bubbsen doof o.o. Auch Teletubbies sind krass, aber doch psychodelig war irgendwie glibschig. Krachen trat Schnappi, das Schnockrodül schnappend in Krümelkekse und latschte ein Blob-omb-en-leger-macher-teiler-pudel-stück-pudding zum trinken. Alphabetisch geordnet können wir knuspern, knappern, rocken tun schneeballig rollen Berge möpsig mopsen. "Blödsinnig", lacht das Schweinchen-Killer tanzt soooo hoppelnd. Poorige sind dummerweise rot zudem Ausverkauft-Schild gehumpelt, da humpelten die ausverkauft-Schilder mit Krücke rum. Doch waren alle Erdbeeren plöt erdbebt beerdigte Vulkangeausbruchte und miaut grunzend plöt und tanzt peinlich blubbernd.
Kuhl kollosal TA-DAAAAAAAAAAAAAA gigantisch, wudatoll, doof? Einfach dödelig Essen... (Ich kannich mehr O.O)
Auf Geröllheimer Grönemeyer Sooonnenscheeeeeein....... Meeeeeeresbriiiiise (was is jetz wieda?! O.O) flatterte und popplte im Nasen-Ohr (dabei fings so schön an o.O) -Dings wegschmier dem den doofen Teppich trat und rutschte_drauf_aus (ein wort O.O) schonwieder mal...
Oger am abend getrogt, American Pie fiel auf die Grube. "Argh mein Zeh tut aua und weh", schrie Heino Walkes im Vollrausch und darum war dat lolig Bananen, denn Krabbenburger, Kolibri und Eisvogel-Desoxyribonnucleinacaid und Wasserstoffperoxid mit Schwefelsäure und nudelmäßiges Heptalkinperstoffoxidpräparat und Spaghetti-Moleküle rulen. Stories hatten Mau-Mau-Spieler, die Alkohol absolut nit geschmeckt und geleckt und defekt. Ich bin doff, denn ich heisse Mulli-Silber-Doof-Drache (achja,... -,- Manchmal bin ich sooo müde! XD). Es wird Dunkiwunki, Simon trabt mit Cernozura und wahlweise mit dem Drachenbaba und alle, die hier labern und saufen, während alle kotzen (X.x Hatte ich da nicht was gesagt?! Naja... egal...) oder fliegen und programmieren können. Sie war ganz nackt (Wer?! O.O <.< >.> *umguck*) und starb. Krank war keine Zeit zum fliegen hatte ersbeerig viel zu booogelngruggeln. Alle waren fröhlich zu bekloppter Partyyyyyy!
Derweil war n' kleener schizophrener Optimist auf nem Tisch ziehmlich völlig bekifft mit einem und dort den Buggi-Wuggi (°XD) tanzend. Ich bin ein Weib, aber doch habe ich einen Pipimax (XDDDD Cörni ich haaaaaaaaasse dich! XD). Miautz hat auch einen, der schrumpelig aber doch (O.o ich habe versucht es zu retteeeeeeeeeen... das Niveau... *nach wink*) irgendwie groß oder ach... (X.X Ich will nimma der Admin dieses RPGs sein...).
Der Satz war jetzt nicht so gedacht, wie ihr vielleicht denkt! Cörni ist sooooooooooo hübsch und optimistisch veranlagt, dass es scheint als hätte sie kein Hirn (XP). Kindergarten (jap XD). Das war aber nicht so gemeint, denn ich habe unseren Totengräber (Das bin ich XD) echt lieb. Deshalb bewegte sich die eine Leiche noch. (... welche Leiche? XD)
Als das Dümpeling nun dümpelte dachte -Vegetagirl- (<.<''XD) zu -Lona- "BLUBB, du wunderbare Kröte" (._. immerhin ist sie eine wunderbare Kröte.. XD) "selber" meinte -Lona- doch scheinbar wurde der rot-grün-pinke Karnickelfresser dadurch *zensiert*. Deswegen auch die Handschellen (Hä?! O.o). _Ein_Wort_bitte_!_XDDD (Jaja, jeder Depp darf sich hier verewigen... XD)
Totengräberdingsdas waren auf dem Weg zum Eiscafé, um sich mit Tomatenflecken von Toten pink-grün gestreiften einzureiben, Elefanten einzuseifen (hátten wir das nicht schonmal?! XD). Eiscafés sind zu großen Dankbarkeiten verpflichtet, da Misantropen Pullis stricken. RTL2-Deppen sind pokitomäßig-dumm (Aber echt he XD) und total beknackt. Genau! Alle gehirnhilfestellungsbedürftich oder noch hassenswerter für Dragonball-Fans und andere. Leider zerhackstückelt dieser Moderator kleine Serien zum heulen, die tun RTL-Hasser immer verbrennen und zermatschen, was irritiert (jopp XD Ich glaub, dass tut aber auch weh! XD). Also nudelsuppelte die Nudelgottheit Nudinudinud und sein Gehilfe Rolle kullert über Tripu und macht alles tot, während Mami auch weint, obwohl Papa sowieso tot ist ('XD).
Denn ich habe Geburtstag (Häppi Bördsdei tuuuu Cörni, Häppi Bördsdei tuuuu Cörni... *sing* *hütchen verteil* XD) und sabberte Sabber aus dem Mund (Na legga o.O)? Dadurch entstand mehr Geburtstagssabber (o.O No comment...). leider aber war jemand nicht-geburtstags-mäßig auch gespendet, außerdem wollte es unbedingt traumel-schlafen und schlaf-sülzen und Zuckerhaarspangen essen/lutschen wie eine kleine Nixe wollte feiern, trinken und blumentöpfeln. Vorher war sie blau und auch grün und rot-lila-grüngelbblaugestreift-punktet. Erdbeerfeldiges Wasser! Obwohl es eigentlich nicht Schnappi (ich erlaube das nicht o.O) war. Also musste es sich verkleiden, aber es konnte nicht reden. Vielweniger als der Held, der ausgesprochen wird wie Mumu, konte er nur Mama schreien. Allerdings hatte ein rot-grün getupfter Elefant lilablaue Kartoffeln mit Käse und Tzaziki-Rüben gegessen.
So blutig war das besonders das Blut riecht und mag es am Fuß hatte Warzis, deswegen machte er Aua-Schrei und klopfte mit einer hirnrissigen Idee hämmerte gegen seinen eigenen Kopp. So ging es nicht gut Kirschen essen, aber Äpfel mampfen sich sch***lecht und kotzen ging. Warum gab es kein Alk? Darum trank ich Wasser. Es schmeckte köstlich, besser als Kiba-Safti-Zeug oder Bettgeschichten mit Klofrauen (O.o°°°) aus Amerika. Sie putzen Klos vom Bettgeschichten-Baba-Silverdrache-Cörni (ich bin schon froh wenn die mich da raus lassen XD, oh es geht weiter:) - Schnuffel-Sweety. Machen Lindtschokolade und Ostereier dick?! JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Ostereier sind gefährliche Fressmaschinen, daher kotzen Katzen und Masern-Babas aber ich mag sie trotzdem. Osterhasen sind böse, dennoch haben sie Fantasie, die knurpselig schaudern tun.
(Zwischengespräche:
_EIN_WORT!_XD_du_komisches_Katzenvieh_XDD
Ich_hab_docj_eins_geschriebn_erdbeerdings_halt_nur_auf_2_Zeilen_Verteilt_XD
achso_dann_ist-ja-gut-aber-die-schauen-uns-alle_so_böse_an_O___O"
Wieso_denn_nur_kann_ich_gar_net_verstehen_du_etwa?_O.o)
Nein. Toll! Find ich auch mein Kind! Suppen süppeln suppig mit_löffel_tüten_suppen_dingens_schlürfen, verzeichen wir Drachenbaba. Genau!!! Jahaaaaa! Des machen is doll wundervoll oder plöt (XDDDDDD). Ne klumpen. Pumpen. Lala-essen ist Essig mit Marmelade lecker? Nö XD. Es sei trendy jedoch schmeckt es scheisse!!! Ihgitt!! Journalisten kloppen stundenlang auf Essigmarmelade herum, daher rutschen sie immer auf fluschigem Eigelb hin und her. Was sich ebenso beknackt eiförmig rosa-babyblau-knallpink-violette Tonne tonnern am_tonnensten ultratonnerstenmegatonne grooooooooooooooooß Tonning! XD
Aha?! Jaaaaaaaa!!! Shice!! Sowas_sagt_man_nicht_-.- Schade. Neinneinnein. Quarkspeisen ess ich gern. Ich nicht denn ich esse totes Gesocks? Plüschtiere schmecken gut vor allem Erde schmeckt super! Sandwiches sind mit Maden, legga! Ich mags! Ende? Ja!
Teil 3 (Geschichte vom Held vom Erdbeerfeld und völllig unsinnige Teletubbie-Orgien)
Es war einmal ein Erdbeerfeld das Erdbeerige einen Erdbeergeschmack heldenhaft Eisbecher nannte, es wollte ich Mama doch noch kochen und trinken. Außerdem hoppelt Papa übers Erdbeerfeld! Das_Fieslings_Baba hackt meine Erdbeere kaputt! (Heyyyy!) Aua!!! Schreit der Erdbeerdrache mit Bauern-Baba-Badenlatschen (°XD) -Küchenschüssel-Gurkentablett-Gabelstaplererdbeere-Erdbeerfeldgärtnert (langsam wirds unheimlich O.o)-ok-jetz-reichts-XD
Ein_wort!_verdammt_nochmal!XD
Hab_ich_doch_geschrieben!!! (Ich glaube ich hab die Regeln zu unklar usgedrückt XD) Auf einem Bauernhof ploppten Pinguine miteinander. Plötzlich kan der Senseman und schlachtete alle bösen-Player-die-gerne-kleine-Pinguine-sterben-sehen-wollen ab (Sorry, Admin-Freiheit :P)tot. Es war ein Pinguinistenschweichen, welches sich erschoss und Suizid-Gefahr macht, sich mausetot aufhängend, anzündet, strangulierte er seinen Hals bis er blau anläuft. Er versuchte zu atmen aber er ging flöten. Aber ich konnte Mama nicht retten, als Pinguinschweini sich atombombisierte und Mama sich tot machte.
Erdbeerfelder sind dumm und lustig, voooooooll_coooooooool sein. Und ich bin krank, todkrank. *steeeeeeeeeeerb* NEEIN!
Trotzdem. Was? Das. Wer? Wieso? Darum! Weshalb?
Erdeerfluffi sind aus diesem matschigen, klebrigen, klumpigen, glubschigen, hirnrissigen, überaus dämlichen Dagobert Duck.
"Oha! Eine Ente!", erfrischend langsam trappelte durch das salatsaftabsondernde Dingens im Geweih des Schnuppelhuhnes, des Wackeldackels, des matschbirnigen Weihnachtsmannes ausgoß, schaute etwas buntes aus dem Geweihgeäst. Mitternachts starben Eulen mit Krawall und erwachten beulend im Wald des Grauens dämmerndes blutendes Eichhorn, das blutend herumtapperte auf Müllbergen blutendem Blut trödelte total rum. LOL *mitlol*, sagte das Kückenhuhn. Ich gammel hier rum und langweile mich zu Tode? "Naja, es geht mir so lala", aber als Tripuler plötzlich die Tür eintraten. Kücken sind knuffisch, aber nicht schnuffisch oder knuffisch denn sie knuffel sich durch auch weiter nach erdbeerfeldigen Erdbeeren mit Sahne. Dann flog Erdbeerfelder weg und blieb stecken. Ausserdem gab es Äpfel und Wein zum naschen. Ärdbäääääääääääääären sind peinlich und leggah. Der Nase ist langweilig, voll lustig oder? Auch sehr schnupfig wegen mehreren Schneestürmen wuselte die dropselnde mopsmäßige-mopsgeschwindigkeiten mopsten Rollmöpse mafiösesten Killer (°XD). Eines schönen Magens (°XD *umkipp*) hopste Colafrudidumpelsden (Ich sag jetzt nichts! XD) durch Schnapfendorf. Muuuuuuhahaha! es hahahahamu. (Au xD) Die erdbeerfeldigen Mafiosos schwachsinnigten herum. Hilfe! Autsch, sagte Krockenuck. War es etwa eines Geistes besessen?! Haiii es wollte Haiiii. Total. Dong. Bimmel. Oink. Möööööp! (Ich glaube wir sollten mal ein ernstes Gespräch über Satzbau führen xD) Danach gingen sie weiter durch den Aldi. Sie kauften jede Menge Cörnis und Erdbeeren aus Afriasien, zum Cocktail. Saufäääään Ärdbäräääään oder Saaaaaaaalami. Auch mit Ufos fliegen wir heute mal um die Erdbeertorte herum, wo man essen kann. Sahnekringel-Erdbeere gibt es nichts weg ohne ein etwas oder blubberndes Erdbeertörtchen, das gemarshmallowed und gegrillt wurde. So konnte es fertig dropseln und schmelzen ein Stück weg von Fischen und so starb er.
Das war auch weg und eh eins, das Pfui machte und ausreichend Pfui oinkte wie Drop Möp und Mobbel auch. Lederstrümpf sind blau-grün-gefleckt. Papaschlumpfinchen mit Erdbeeren. Dann kam Dong, die Schulglocke. Und besuchte me. Die Küche stand in Flammen, weil ich einschwuppzdruppste die Gasflamme hochgedreht wurde, sowasaberauch missbraucht. Und dann verreckte das Vieh quaaaalvoll. Dadurch verbrannte Erdbeerchen im Ofen. Tripu-Schwachkopp macht einen Handstand und fällt auf die Schnauze die dreckig verklebt waren, wobei das nicht alles im Schlund vom Schimmel bush w. Dann explodierten Kühe auf der Erde so grün sie nur durften, tauften Papageien Turbopuschel. Dadurch machte sich das kleptomanische Ferkel, das bläulich und lila blinkt. Deshalb gibt es Schnitzel-Glusch-gehacktes-Schweinebraten-Käse-Auflauf-Ding was gebraten ist. Gebraten war das sehr gegährte Mäuse mit gekräuselte gekrauste Elviskotletten und schwachsinnigen Ohrläppchen von Tripu-Mensch machten und drehten sich im Kreis mit Gummibärchen-Hüftschwung.
Das Tripu-Girly ist meine beste Freundin. Deshalb machte es einen Salto und furzte glücklich ein Lied, das Rammsteinähnlich geklungen hätten sollten gewesen sein. Ich fummel gerne Erdbeerähnliche mit Sahnehäubchen-Tupfern, die stinken und krümeln mit Spargelsoße. Danach stinkte das sehr nach vergammelter Spargelsoße. Das spargelte sich ziemlich zusammen, so dass man so spargeln konnte. Aber spargeln machte sich (Ich HASSE Spargel >.<) Spargelsuppe mit Speck und Brotstücken und Erdbeeren essen und Schnupfen rauchen lassen. Eines brunnigen rofelt etwas sehr roßes und schleimiges auf den Tisch der nach Nalü-Erdbeere, die sich rosa färbten. Dadurch kamen sie ins Wunderland wo Spargel spargelt und sich Alice den Spagel sonstwo (°XD) hin... tut (Das is die entschärfte Version xDD). Aber das reichte aus, um den Ketzer vom Spargelland in Paris eine kommunistische Glaubenspartei zu spargelistischen Partei der Terraner grünen Umweltrasse zu machen, so dass man denken niemand kann was machen wie sterben? Die denn doch kochen kann er schon. Ist total nervig diese blöde Kuh von Soundso so wie ein Soundso.
Als Hubbelpuffel mysteriösen Schwarzwälderkirschtörtchen zum Backofen abgeführt zu den werden. Morgendstund immerhin hat gestern der Berliner Kartoffelmax zum von Haushaltshilfen gelehrnte Nachhilfeapperat. Ananasfruchtstückchengemische gemacht hatte morgen früh ein blubb Ereignis was stankte grauenfürchterbar aber dennoch knabberte sie hibbelig an dem großen Karamellhörnchen mit Sahnen-Krokant-Mandelgelee-Füllung und Erdbeerflöcken. Aber als dann plötzlich vor ihr ein riesiger Schokoladenmuffin auftauchte. Sie glubschte ihn gierig an, als er einen anderen Vanillemuffin streichelte (Heyy... ^.~). Am Ende des Tages fand man etwas merkwürdiges unterm Weihnachtsbaum. Was es war konnte man nicht erkennen, aber es schien größenwahnsinnig zu sein. Auf einmal jedoch, da blubberte dieses Ding und noch mehr Hallukatzen kamen aus dem großen, geschmückten, versilberten, plüschigen, stinkenden, gekräuseltem, langem, geräucherten, trockenen Gummibärchenteebeutel herausgekrochen. Es war soooooooo interessant, als das Monster humpelnt durch den Wohnzimmerschrank stolzierte und gegen den Kleiderbügelhalter knallte.
Übermorgenmittag wird er an gymnastischen Turnübungen teilnehmen. Dann ist wieder Weltuntergang. Yiha.
Eines verregneten Abends blickte die holde Maid zum Turm. Dort gibt es eine Prinzessin, die einen wundercoolen Schleier im Klo gepflanzt hat. Dann wurde es dunkel und der Schleier erstrahlte im hellen Licht. Dadurch wurde Chaos geboren. Es wuchs größer heran und zerquetschte die Monsterkannickel auf dem Erdbeerfeld, das nur noch gelb. Doch das war nichts Gutes, denn der Apfel hatte keine Ahnung von dem bösen Zwiebelbirnenbaum der einen grünblauvioletten Schleier aufhatte. Doch DEN zerriss er einfach. Sowas wollte er haben, eine Tripu-Tüte am See. Dieser Held war legendär und ziemlich blöd im Schach, weil er immer erst setzte und dann nachdachte...
Das Erdbeerdrachenmonster konnte eines Tages seinen Bauch nichtmehr spüren, weil dieser total gepunktet war. Deswegen trägt er einen Erdbeerkorb um seinen Fuß. Deshalb kann er doch auch wieder Erdbeeren essen und sie sammeln, weil er die Kartoffeln verschenkt hat (Ach so geht das xD). Dummerweise hat jemand die Zwiebeln geklaut. Das ist ihm furchtbar peinlich, weil es am Mittwoch regnete, deswegen machte das Licht sich selbstständig und knipste sich aus (XDD). Plötzlich da stand eine alte Schachtel im Schrank des komischen Tütensuppenmann, aber dieser erschreckte sich nicht an dem alten Knuffelvieh. Dann plötzlich sprang die alte Tütensuppenfrau auf den Tütensuppenmann. Das war aber ein komischer Akt ihrer Selbstfrustration (XDDDD Ihr macht mich fertig). Nachdem sie sich wieder eingekriegt hat, kam eine Dusche angeflogen (ne is klar XD) und die schoss direkt auf sie zu. Sie begann eine sich drehende Drehscheibe zu bauen. Deswegen musste er sich übergeben. Sie schrie "Hast du sie noch... lieb? Ich glaub du spinnst bist du Idiot nicht oder ich liebe meine Spargelsuppe-Zahnpasta basta." Darauf hat er kreischend die Zahnpasta eine Woche weggesperrt. Später fand Mama sie wieder halb unterm akzeptabel bezeichnungswürdigem Baum und gab ihr eine saftige Zwiebel zum futtern-essen mit Senf-Erdbeersoße. Doch später dann passierte es - etwas das keiner erwartet hätte , weil Fräulein Hullahupp jodelte. Eigentlich verstand er niemanden überhaupt. Außer sich selbst und sie. (Wer ist "Sie" ?) Da fing Schnappi zu hauen bzw. zu imitieren bzw. zu singen an. Den Letzten lebenden Masochist. (HÄH?)
Spätestens seitdem Augenblick war er geisteskrank durch das Grundschulgelände in Mittelinksüdenhausen (Wer kennt das nicht?! XD) geworden. Und so -schwupps- hatte er eine Pommes für Mama in blau-rosa-gestreift. Für mich habe ich kalte, gepunktete Schokoladenzigaretten bestellt. Als Gewitterstürme durch das Land huschten, bemerkte es niemand, da alle Eisessen waren. Zum letzten wiederholten (häh?) Mal machte Bernd sich auf das Bananenfischerboot einen Frischaufstrich drauf. Plötzlich stand Chilli drauf und die blauen Einkaufstüten verschwanden im himmelblauen Abwasserkanal, der eben falls rumkullernd rumkullerte. Und plötzlich fiepte der! Als er sich dann zum ekligen Ruderboot schleimte, überkam ihm ein übles Ding, das er sofort beseitigt hatte. Dies schnappte schnellstens sich ein Erdbeer-Slusch-Eis (>___>) aus der Tiefkühltruhe (wo hat der die denn jetz her? o.O). Plätzlich tauchte etwas im Glas auf. Es wucherte über den Berg und weiter in die große, weite, riesen Welt. Doch dahinten kam ein großes, schwarzes, widerliches, verzotteltes, karamellisiertes Häschen auf sie, die immer wieder Schutt und Asche wurden. Und auf dem Schiff fand ein Äffchen einen Ball, der mit Sand schmiss. Was soll das bedeuten??? Wenn der Affe Bälle schluckt ist das sein Ende. "So-ein-Scheiss", sagte er traurig. Affen sind schlaue Tiere! Aber dumm sind sie auch. (logisch oder?! XD) Tja, nun hat er Pech, weil das verkorkste Liebesglück den Helden völlig aus der Heldenbahn geworfen und deshalb einen großen Riss in sein Kraut gemacht hat. Leider musste dieses genäht, außerdem floss und sprudelte aus allen Tripuquellen plötzlich feinster, edelster, schokoladigster, leckerster Trinkpudding (lecka XD). Er war köstlich. Dies hing komisch am Stengel runter und plumpste mit karacho hinunter auf braune, plattgedrückte Kotstücke (>___>). Leider hatte jemand Oberhauptmeister Fritzlein_Kleinhans seinen kleinen Notizblock geklaut. Das war ziemlich gemein. Deswegen sagte Oberkriminalscherze-Meister Lust-Iger, dass niemand etwas klauen würde. Er schmollte den Eistee zu so sehr (häh? XD), dass er gerne dahinschmolz um zu verstehen, wie jemand so eine Bürde einfach hinnehmen konnte. Der Eistee war heiß und kalt zugleich. Als endlich mal der Oberwachtmeister Schlau_Berger dem Bunsenbrenner bösen Feuer die Energie raubt, schlich dieser zum bösen Buhmann, welcher ihm nicht glaubte, dass Oberwachtmeister Schlau_Berger ihm seinen Bunsenbrenner über den Kopf gejagt hatte. Zum Glück hatte der Kugelschreiber Wasser in sich und löschte damit den Bunsenbrenner einfach. Somit war er weg. Auch er wollte eigentlich keine verkohlten Gummistiefel, sondern lieber angeknabberte Sandalen. Natürlich wünschte sich der Gummistiefel nicht, verbrannt zu sein, sondern heile. Aber er kann nie wieder turnen, das ist traurig. Nun hüpfte der Gummimensch hoch bis er die Decke berührte und dagegen knallte. Dabei ging die Decke zu Bruch. Es gab einen lauten Knall. Die Nachbarn fühlten sich geehrt und machten eine große Party!! Auf der Party war auch Schlumpfine und Drache Saphira. Man lachte über die schlechten Oberwachtmeister, die dumm im Regen lachten. Niemand hätte geglaubt, dass der Mann seine Frau am Abend zuvor betrogen hatte. Der Mann erzählte jedem wie er seine Frau betrogen hatte (Oh man... O.o *vorn kopp hau*). Der futterte Kuchen mit der Erdbeere und der Schokolade in der Füllung war Käse. Es schmeckte wiederlich gut, aber er stank nach alten Schuhen. Das war natürlich scheusslicher als vergammelter Rostbraten-Erdbeerkuchen. Diesen Gestank fand der Typ von Schönsichtingen schrecklich. Deswegen ging es ihm schlecht. Darüber hinaus wollter er lieber mit jemandem zusammen schreien, weil er nunmal Erdbeeren zum futtern haben will aber es gibt noch nichtmal ein Erdbeerfeld. Doch zum ersten Mal rannte ein splitterfasernackter Mann schnell, jodelnd und verdammt rot und grün vor den Frosch-Elitekriegern davon. Deshalb waren beide Bäume des Gartens von dem Typen, der den Froch fürchtete, um gekillt zu werden. Leider sah er blaue Flamingos, die tanzend den Garten unsicher machen. Das sah der verrückte Nachbar und der andere Nachbar fluchte über das verschwundene Essen der Flamingos. Dieses ärgerte ihn so sehr, dass er ausflippte und rumschrie, wie ein Wildschwein auf Drogen. Aber schon noch etwas mehr Kuh als Hund und Katze als Wolf, womit bestätigt ist, dass immer die beste Combo die ist, die zwar böse und gemein war, doch das auch wie süß, aber auch doof und verrückt.
Deshalb gab es nichts, was gutes blödes hervorrufen wasweißichwas übernommen hat. Es tat weh. Gestern starben 999 Flöhe wegen Erbsenwuchs. Sie wurden begraben von Gott und Jesus auferstanden heilig unendlich dumm geweiht gestorben und verbrannt worden. Nass war trocken, obwohl es trocken war nass war (°XD). Aber föhnen konnte ein Mann Flöhe mit nassen Haaren idem er den Föhn anstellte und predigte (yo XD) sich damit wehtun oder zu verblöden, verkohlen oder aber einfach nur krepieren (XDDDDDD *tot lach* *leblos am boden lieg* o.o). Wie Eisbären frohren auch Eiscreme-Karnickel ohne Ohrenwärmer. Piranhias waren sehr, wirklich umwerfend gefräßig und soooooowas von blau, das niemals jemand ganz Elefanten irgendwer mit ihnen tanzen wollte. Deswegen ging Es langsam gen Schule, was irgendwie sinnlos, denn es war absoluter Quatsch, was Es verzapfte. Schließlich quirlte die Quirlmaschine Teletubbies zu Brei (DAS find ich lustig! MUHAHAHAHAAR ... XD *räusper*), was Nono (Der Teletubbie-Staubsauger) freute. Nono saugte die Matsche auf in seinen Rüssel und fraß Gummi. Dieses Gummi Gedärmezeug war in Plastik gehüllt.
Allerdings gab Dipsy von Pologolfclub Hamburg Vereins-Polotaschen gerne verkaufen die Golf verschenkte er wo die komischen Golfer aßen und brachen es hinaus in Gesichter der Lehrer, die die schreckliche Ladung auf die sie Kinder vor den Eltern liefen, denn Nikolaus war abgesagt. (So ich hab den Satz extra als einen Abschnitt gemacht, jetzt lesen wir uns den alle mal durch und fragen uns nach dem Sinn... XD)
Blöderweise wollten alle Kinder singen, den Feiertag feiern und sich das Event fiel und war tot (XDD). Natürlich lachte das Kind mit dem kleinen Messer, aber es war nicht scharf. Auch die anderen Kinder hatten Tränen von den kleinen Mini-Messern in den Augen. Jedenfalls konnte niemand mehr eine Gabel anfassen, ohne sich wehzutun, was schwer ging, weil die Leute sich massakrierten. Deshalb waren sie tot. Das ist aber doof, so versuchten alle nicht zu sterben (Ich weigere mich zu schreiben, was ihr da eigentlich geschrieben habt XD).
Das Und: Darum ging es danach hüpfte und "Und" ging zum Chinesen. Dort wurde gegessen und "Es" (Ich dachte "Und" XDD) wurde traurigerweise gebraten. Auf diesem Schiff wollten Teletubbies Piraten werden, allerdings war dies gar nicht gestattet möglich unmöglich, weil sowas nur aus dem einfachen Leben möglich ist. Aber zum Nerven hat der Wixxer sich verrechnet und hat sich ins Wasser gestürzt, wo Piranhas er allein versank. Schimmel bildete sich, der fürchterkich stank und würgte lebensbedrohlich kroatischen Feldsalat Mülleimerdreck aus. Das ekelte sie total an. Darum suchte er einen Besen um zu versuchen, einen Berg zu verstezen. Deshalb war er reich. Leider kam Hilfe und Vorfreude war endlich weg. Elefanten sind unterwegs und stampfen durch den Wald, der aus Glatzen und Haaren besteht. Nun flogen sie über den Wald und machten blöde Fratzen. Als sie hinter dem Glatzen-Haaren-Wald ankamen, wurde eines ihrer teuersten Diamanten mit Mais und Erbsen gegessen. Aber lecker (sicher doch XD). Es ging aber nach Süden, wo es auf den Diamanten traf. Diemal aß er Möhren. Aber Salat schmeckte scheußlich. Deswegen probierte es der mit dem Ketchup. Das schmeckte war. Der das Kind entführt hatte gehabt. Den Entführer Natürlich er schwachsinnigerweise die tanzenden Blumen mit gepflückt. Deswegen fluchte der Gärtner mit der Harke und haute der den haltenden Natürlich. Dieser Gärtner, der den harkenden Entführer, der seine Harke geklaut hatte, weshalb der Herr-Natürlich auch sauer war. Mäuse waren gestört in der Kiste herumgelaufen. Das waren aber Killermäuse auch, die mit den spitzen Zähnen durch Gitter bissen. Das machte ihn schrecklich nervös, denn die Viecher-Sonne schien, obwohl es zu kalt dafür war. So geschah die unvorhersehbare Geschichte.
Eines schönen Tages kam das kleine Rotkäppchen in Erdbeerfeld, wo sie hinfiel, weil sie über den Wolf gestolpert war. Dieser versteckte sich hier unter den 2m-Erdbeeren, weil er nach Erdbeeren suchte. Rotkäppchen ging Wölfe immer weg. Das deshalb, weil es blöd wäre, ein unvorsichitger Dummi zu gehen und laufen bis einer erkannte, dass dieser gestern anscheinend nicht gesgessen hatte. Leider schon heute (das werde ich jetzt nicht schreiben *kopfschüttel*).
Als nun das Teletubbie von Nono sich vollgefressen hat, vergaß Lala Dipsi's Klo zu putzen und zu entsorgen. Deshalb hat Tinky-Winky mit Po Milchshakes (ieh o.O) ausprobiert. Also kam ein Elefant auf einem Schubkarrenwagen angefahren. Der fuhr in etwas feuchtes hinein. Doch als das Teil gegen eine Zauber-Würfel-Stachel-Topf-Pflanze prallte, da hatte es sich gemütlich gemacht hatte und wo man chiiiiiiiillöööööööön sich kann (XD). Mit einem Hut geht das seeeeehr viel~~ besser als mit Stöcken. Und mit einem Taschentuch geht das noch besser! Aber mit Kaugummi geht nix, denn sonst klebt der Joint am Boden und verbrennt (is logisch, neh?! XD). Scheiße riecht dieses Mal nach Parfüm, weil Oma reingefallen und Opa gestunken hat (geil oO'). Also heißt Opa Oma und Parfüm riecht scheiße (richtig erkannt XD). Tea ist blöd (jaaa~ *___*), weil sie Yami mag und ihn liebt. Aber eigentlich liebt Yami er sie, doch nicht(!), und, weil er so einfach nicht kotzt. Marik will Weltherrschaft. Aber Wheeler-Hundi findet den Schalter für die KC (Kaiba-Cooperation) nicht! Findet aber dafür aber dene Milleniumsstab und Erdbeeren (was soll er denn damit? o.O) was will ich mehr? (die Weltherrschaft *muhahaha* XD) Tea hat Fußpilz (XDD) und Läuse, weswegen Yami sie halt nicht liebt (genau xD). Nachdem YuGiOh-Serien endlich vorbei waren (endlich >___>), kommen nun die Teletubbies, die immer tubbie-schmusen müssen, denn diese sie sind und einfach Paranoid. Deshalb gingen auch schimmlig-putzige Pantoffeln nur noch baden gehen. Sowas geiles kommt nie in die Stadtbände um trinken zu können dürfen wollen. Schatten sind dunkle Dingens, die furchtbar dunkel und kommen so oft hinaus, dass auch der Voldemort Angst vor ihnen hat. Tja, so ist das halt. Drachen sind Teletubbies ohne Tubbie-Einfluss, weil sie Nonos schlau viel sind und viiiiiiiiel besser als dumme, gemeine Teletubbies!
So geht die Geschichte/Sendung bei unserem Radio 7 leiderleiderleider zu milch ist bunt und kommt gestreift aus der Tüte heraus. (sollten das zwei sätze sein? o.O) Buntstifte sind bunt und haben gekotzt, weil sie abends schlechtes Essen in Alkohol getunkt heruntergeschlungen und verfaulte Socken zuhackt haben, aber das war ja Kuhmist, weil denen ja jetzt der Mageninhalt fehlt. Nun war Dino frisst sein Eis auf, Zimt mit Erdbeeren und Sahne und dazu Kirschen-Vanillepudding. Dennoch müssen die Hubbelz dran ersticken. Bald erschien dann ein grüner, runder Inder und dieser schlug mit Rindern einen Rekord nieder von dreitausend Kilos gestemmten Blumenkohl und Radieschenweitwurf getroffen. Er gewann einen großen Pokal, den er versehentlich gefressen hat. Das war mehr cooler als der andere, deshalb nahm er ihn nicht. Nach einer Weile aber ging es aber nicht, denn es war zu heiß, sodass sie schmolzen. Natürlich waren sie flüssig und haben und flossen und krochen ins endlose, große Höllenlabyrinth-Pfannengefäß, dass noch immer große gewachsene ultraviolette Strahlen abgibt, geröstet, was sie allerdings umbrachte. Das brannte ab und Po rannte in einen Baum, der ebenfalls losrannte (Aaaaaaah +wech lol+ *ebenfalls losrenn xD*). Als andere Teletubbies dies sahen, versteckten sie sich in einer Bowlingkugel, die davonrollte und zerschlug an einem gigantischen Staubsauger, weil Nono ebenfalls kaputt war. Um ein Haus zu finden machten sie einen Ausflug in die Karibik, wo er den Piraten eine überbratet. Diese waren dann sofort begeistert. Weil es sehr KOMISCH ist, da sie immer saufen müssen und nicht gerade viel aushalten. Doch das war natürlich nicht richtig, aber das ist egal. Habe ich das jetzt wirklich gesagt?! Jaa! Immer wieder werde ich im Kofferraum gelegen, da war Kaugummi!!! Lecker zum kauen.
