Sind wir nicht alle ein bisschen Schnappi?
~ Ich bin Schnappi das kleine Krokodil
komm aus Ägypten, das liegt direkt am Nil
zuerst lag ich in einem Ei
dann schni- schna-schnappte ich mich frei
schni-schna-schnappi, schnappi-schnappi-schnapp
schni-schna-schnappi, schnappi-schnappi-schnapp
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil
hab scharfe Zähne und davon ganz schön viel
ich schnapp mir was ich schnappen kann
ja schnapp zu, weil ich das so gut kann
schni-schna-schnappi, schnappi-schnappi-schnapp
schni-schna-schnappi, schnappi-schnappi-schnapp
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil
ich schnappe gern das ist mein Lieblingsspiel
ich schleich mich an die Mama ran
und zeig ihr wie ich schnappen kann
schni-schna-schnappi, schnappi-schnappi-schnapp
schni-schna-schnappi, schnappi-schnappi-schnapp
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil
und vom schnappen da krieg ich nicht zuviel
ich beiß den Papi kurz ins Bein
und dann, dann schlaf ich einfach ein
schni-schna-schnappi, schnappi-schnappi-schnapp
schni-schna-schnappi, schnappi-schnappi-schnapp~
Rika drehte fast durch. Noch eine Zeile von diesem Scheiß-Lied und sie würde entweder Amok laufen oder Suizid begehen. Wenn sie doch nur eine Rasierklinge dabei hätte, aber leider benutzte sie zum Beine enthaaren stets ein Epiliergerät. Das war ein freundlicher, kleiner Apparat, der dem Benutzer unter Höllenqualen mit gefährlichem Surren die Haare an der Wurzel rausriss. Wer nach solch einer Prozedur noch Laufen konnte ohne zu wanken, konnte sich wirklich als Held bezeichnen.
Jenes Gerät wurde allerdings immer verlockender mit jedem (auch noch recht schief) gesungenen Ton der anderen, dass sie sich schwor, wenn die anderen Tamer nicht bald aufhören würden, dann würde sie bei den Jungs den Apparat an einer Stelle anwenden, dank der sie nach der Behandlung garantiert bis mindestens zum zweigestrichenen E kommen würden. Und Ryo würde der erste sein.
/Wer zur Hölle hat eigentlich mit der Schnappi-Invasion angefangen? Ah ja, Jen. Jetzt wundert mich auch gar nichts mehr.../
//Okay, ihr wundert euch bestimmt, was der Rotz jetzt soll. Vielleicht sollte ich noch kurz erläutern, an welcher Stelle in der Story wir uns befinden und vor allem, welchen langweiligen Part ich euch erspart habe.
Als ich nach Hause kam, war meine Mom total aus dem Häuschen, sobald sie erfuhr, auf was für eine Schule ich gehen sollte. Dass Alice den Müll mitmachte, hatte mir bereits den Rest gegeben, aber dass eine ernsthafte Geschäftsfrau wie meine Mutter ihre Tochter in diese Irrenanstalt schickte, schlug dem Fass den Boden aus. Sofort schrieb sie einen Rückbrief, da kam eine Eule wie aus dem Nichts angeflogen. Das Vieh hat mein Zimmer versaut!!! Und meine Erzeugerin vertraut dem verseuchten Ding auch noch den Brief an. Hallo? Wie krank ist das denn?
Wenige Wochen später flogen wir auch schon nach England. Am Flughafen empfing uns ein wandelndes, schwarzes Riesengestrüpp namens Rubeus Hagrid und quatschte uns noch blöder, als wir ohnehin schon waren. Die anderen glotzten beeindruckt aus der Wäsche, ohne wirklich ein Wort zu verstehen. Wir wurden in einem ziemlich versifften Gasthaus untergebracht und eins muss man den Magiern schon lassen, mit den Ratten dort konnte man prima Konversationen führen. Ein Tag war uns vergönnt um unsere Koffer auszupacken, aber dann... brach die Schnappi-Hölle los.
Zwar konnte ich auf Alice' Unterstützung vertrauen, aber das anstehende Schulsachen-Shopping war nur schwer zu überleben. Und genau an dieser Stelle befinden wir uns jetzt. Glaubt nicht, dass das ein Zuckerschlecken wird!\\
"So, da wären wir!"
Der Riese stoppte und die Gruppe starrte wie gebannt auf den recht kleinen und häuslich wirkenden Laden, auf dessen Schild ,Olliviander's' stand.
"Hier werdet ihr eure Zauberstäbe bekommen! Da ihr so viele seid, wird es sicherlich etwas dauern. Ich geh derweile mal in den ,Tropfenden Kessel' zurück, nich'?"
/Und säufst dir die Lampe zu.../, fügte Rika in Gedanken hinzu, /auf dass die Sprachbehinderung noch größer werde./
Die Masse zwängte sich durch die winzige Tür. Takato war noch etwas grün im Gesicht, von der Fahrt in den Stollen der Gringotts Bank. Die war so turbulent gewesen, dass der Arme sich sofort nach dem Aussteigen übergeben musste - über Jens Kleid (Sehr zu Rikas Amüsement). Was allerdings wieder eine Verzögerung bedeutet hatte, denn sie bestand darauf sich noch mal umziehen zu dürfen.
Endlich doch noch angekommen, kam ein runzliger Opi auf sie zu.
"Ihr seid also die Spezialaufträge, von denen Dumbledore geredet hat," murmelte er, "wie interessant."
Es folgte eine gute Stunde Zauberstäbe ausprobieren, wobei jeder außer Rika und Alice sich so dämlich wie möglich anzustellen schien.
Jen überflutete den halben Raum, als sie versehentlich eine Sturmflut von Schaumblasen erzeugte. Die Erleichterung war groß, als sie endlich den richtigen Stab erwischte, der pink lackiert war und rosafarbene Kaugummiblasen produzierte (deren Ziel aus unerfindlichen Gründen in Jens Haar lag). Takato hatte Schwein und durfte den ersten Zauberstab, der in seiner Hand landete, auch gleich behalten. Eine Lebensgefahr weniger. Henry zauberte versehentlich eine Ladung Nudelsuppe und Grinsfresse sprengte eine dezente Anzahl von Regalen. Alice war weitaus begabter und dekorierte -ohne Kenntnis irgendwelcher Zaubersprüche wohlgemerkt- alles mit schwarzen Trauerschleiern. Rika entfachte ein kleines Freudenfeuer, wobei sie -alles andere als versehentlich- genau Ryo im Visier hatte. Ein Fehler, da er kurz darauf mit dem Spruch "Hab ich dir schon gesagt, dass du einen echt heiß machen kannst?" antanzte. Nun, er hatte es noch nicht gesagt und hätte es lieber bleiben lassen sollen. Von den darauf folgenden Brandschäden sollte er noch einen ganzen Monat zu tragen haben.
Die Bilanz des Aufenthaltes: 6 leicht deplazierte Asiatenkinder mit Zauberstäben und ein nun sehr religiös gewordener alter Herr, der betete, die Tamer nie mehr wieder sehen zu müssen. Die Zauberstäbe waren folgende:
Jen - 8 Zoll, Rosenholz mit Knuddelmuff-Haar
Sumpfnase, ääh, Ryo - 9,5 Zoll, Treibholz aus dem Sumpf mit dem Flügel einer Beißfee
Henry - 10 Zoll, Weidenholz und der Zahn eines Werwolfs (will auch...)
Alice - 10 Zoll, dezent rotes Mahagoni, in dem Banshee-Haar eingefasst war
Und Rika - 8,5 Zoll, Zedernholz und mit dem Teil einer Greif-Klaue
Takato schwieg sich über seinen aus.
Anschließend mussten sie noch Bücher kaufen gehen.
//An diesem Punkt dachte ich, schlimmer könnte es nicht mehr werden. Aber erstens kommt es Anders und zweitens Dietä Bohlen, oder so... Wie dem auch sei, ich musste lernen, dass es aber auch wirklich IMMER schlimmer kommen kann. Besonders in dieser Gesellschaft!\\
Zweiter Stopp: Bücherladen.
Während der nette Inhaber sämtliche Wälzer zusammen suchte, versuchten Jen und Takato verzweifelt, Ryo aus der Gewalt eines Menschenfressenden Buches zu befreien (Mist...) und Henry unterhielt sich mit ,How to become a Wizard Politician', welches laute Parolen durch den Saal brüllte. Alice und Rika kauften sich derweile je zwei Exemplare von ,20.000 Ways to kill painfully', ,Fascination: Magic Torture' und ,My Summoned Demons and Me'. Plötzlich wurde Takato angerempelt und landete hart auf dem Boden.
Der Todgeweihte Frevler, der dadurch Rikas vollen Zorn auf sich zog, hatte silberblonde, lange Haare und eisig stechende Augen. Und es war nicht Lego Chlorophyll alias Legolas Grünblatt, nein, sein Name lautete... (*tusch*)
"Lucius Malfoy", flüsterte einer der Angestellten, "ein gefürchteter Schwarzmagier!"
/Und wenn er der Papst höchstpersönlich wäre, niemand wagt es, so mit MEINEM Takato umzuspringen! Dafür hab allein ich, Rika Nonaka, die offizielle Lizenz (schönen Gruß an aloha an dieser Stelle, die die offizielle Lizenz besitzt mich zu quälen). Und der kriegt jetzt sein Fett weg.../
"Sieh mal einer an, ich wusste gar nicht, dass seit neuem Schlitzaugen in Hogwarts aufgenommen werden.", meinte der ,Voldemord-in-den-Arsch'-kriecher (wobei man sagen muss, dass Voldi selbst ziemlich im Arsch ist...) mit einem verachtenden Blick auf Takato, "Was ist passiert, hat Hogwarts nicht genügend Geld um das Personal zu bezahlen und schmuggelt neue Billigkräfte unter dem Tarnmantel der Schülerschaft ein? Oh, ich vergaß, die Hauselfen müssen ja gar nicht bezahlt werden. Du wärst ohnehin zu ungeeignet fürs Arbeiten gewesen..."
Rika hatte sich mittlerweile ziemlich grob durch die Menge nach vorne gekämpft und baute sich mit hochgekrempelten Ärmeln schützend vor Takato auf. (Jetzt kommt's! *Popcornhol* Habt acht, denn der Drache eilt seinem ,strahlenden' Ritter im Kampf gegen die Prinzessin der fehlgeschlagenen Schönheits-OPs zu Hilfe).
"Und dürfte ich erfahren, wie ein Gesichtselfmeter wie sie sich überhaupt traut auf die Straße zu gehen, bei der Hackfresse?", fragte Rika wütend.
Fassungslos starrte Lucius sie an.
"Du kleine Rotzgöre, sei froh, dass ich dich nicht in eine Kröte verwandle!"
"Die Krötendrohung ist schon seit den Jahren der Inquisition out, sie brauchten mal ein Update." (Der Architekt der Matrix: "Leute, haben wir noch das ,Flüche für geisteskranke und größenwahnsinnige Schwachkopf-Magier"-Update da? Nein? Dann nehmt das für Askaban-geweihte Todesser!")
"Ach ja? Dann ist es dir wohl lieber, wenn ich dich und deinen kleinen süßen Freund hier töte?", meinte er mit eisiger Stimme. Gerade hatte nämlich jemand neben ihm einen Frostfluch angewandt.
//Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen. Niemand nimmt in meiner Gegenwart das Unwort ,Süß' in den Mund, schon gar keine Pseudo-Schwuchteln, die anscheinend einen Faible für mein Lieblings-Blödchen haben. Ich erkannte natürlich, dass der Kerl ein harter Fall war. Aber eine Frau muss tun, was eine Frau tun muss. Und so zog ich mein letztes Register, eine absolut tödliche Geheimwaffe...\\
"Jen, Ryo, Henry.", brüllte Rika entschlossen und die Gerufenen standen sofort hinter ihr.
"Der Schnappi-Song!"
Bereits nach wenigen Tönen ergriff der Magier die Flucht. Zwar sahen die anderen keinen Grund, deswegen mit Singen aufzuhören, aber wenigstens war Takato gerettet. Und wieder ein Leidtragender mehr, der nun für die nächsten 6 Monate krampfhaft versuchte, dieses Lied wieder aus seinem Kopf zu kriegen.
Vergeblich.
Tuh bi Gontinjud...
Ach, Hirnrissigkeit ist ja so was Feines... Mein Deutsch-Tutor würde Selbstmord begehen, wenn er das her lesen würde. Übrigens, im nächsten Kapitel wird das Geheimnis um Takatos bestes Stück gelüftet. Nanu, warum grinst ihr auf einmal alle so? o.O
HEY, DAMIT WAR SEIN ZAUBERSTAB GEMEINT, IHR PERVERSLINGE!
Ich ignoriere jetzt einfach mal eure ungläubigen ,Ja klar's und lasziven ,Welcher seiner beiden Zauberstäbe?'s und verabschiede mich.
