Die blaue Flamme

Ja ne, is klar. Hier ist der Code wieder nicht verfügbar, wenn du eine klare Übersicht willst schick dir den Text selbst per ENS, da wirds angezeigt xD

[quote]Die untergehende Sonne tauchte den weitläufigen Garten des Shiro-Palastes, der sich majestätisch über Shuto, der Hauptstadt des Königreiches Kuni erhob, in ein warmes, goldenens Licht.[/quote]

Schöne Beschreibung und sehr atmosphärisch, gefällt mir. Du hättest noch einen weiteren Satz mit dem Inneren des Gartens ranhängen sollen. Du hast das schön angefangen, aber wie gesagt leider nicht forgeführt.

[quote]Der Palast war alt, aber prunkvoll.[/quote]

Das hatte ich gleich befürchtet, an den schönen ersten Satz hängst du nun sowas flaues ran. Dem Satz fehlt die Einleitung und jetzt wirkt er abgehackt, passt nicht zum vorherigen.

[quote]Er war an einem Hügel angelegt und von den zahlreichen Türmchen aus war die ganze Stadt mit ihren altehrwürdigen, herrschaftlichen Häusern und den gemütlichen, kleinen Häuschen zu sehen.[/quote]

Der erste Satz wirkte ehrfürchtig, erhaben. Der jetzt geht in eine eher gemütliche Richtung - das passt nicht richtig zusammen, merkst du das?

[quote]Die alte, dicke Palastmauer, die von längst vergangenen, kriegerischen Zeiten, in denen der Palast die letzte Zuflucht der Stadtbewohner gewesen war, zeugte, bröckelte an vielen Stellen, sah deshalb jedoch nicht weniger erhaben aus.[/quote]

Dieser Satz fängt wieder schön an und passt vom Stil zum ersten, jedoch ist er wesentlich zu extrem verschachtelt.

[quote]Seit gut 1000 Jahren herrschte Frieden unter den vier Königreichen und ebenso lange stand Kuni, das südliche Königreich, unter der Herrschaft der Familie Hikari.[/quote]

Ok, inhaltlich nun eine völlig andere Richtung. Es passt zwar stilistisch zum Rest, aber bildlich dargestellt wäre die Verbindung eine fette Narbe.

[quote]Königin Kin Hikari wanderte ziellos im prächtigen Palastgarten umher, ohne die einzigartige Farbenpracht der vielen Blumen zu bemerken.[/quote]

"Ziellos wanderte Königin Kin Hikari durch den prächtigen Palasgarten. Die einzigartige Farbenpracht der unzähligen Blumen ging unbemerkt an ihr vorüber, ihre Züge waren erfüllt von Trauer und ihr Blick schien abwesent." Mir fehlt jetzt der Zusammenhang, ich weis nicht was du dir beim schreiben gedacht hattest. Aber du merkst bestimmt, so wirkt es dem Charakter "näher". Bei dir ist es so distanziert...

[quote]Sie hatten festgestellt, dass er hohes Fieber hatte und alles, was er zu sich nahm schon kurze Zeit später wieder erbrach, aber was ihm tatsächlich fehlte, konnte keiner der Gelehrten sagen.[/quote]

Den Satz hast du aber gekonnt vermurkst. Ihm fehlt ein Komma und die Formulierung ist zwar gut gemeint, aber wesentlich zu umständlich formuliert!

[quote]Schliesslich war er so schwach, dass er sein Bett nicht mehr verlassen konnte und starb wenig später.[/quote]

"...wenig später starb" passt besser rein, nicht wahr? Ich fände es besser wenn du den Umstand seines Todes mehr mit den Gedanken von Kin verbinden würdest. Z.B. wie sie sein Lachen vermisst, oder die Art wie seine Zähne dabei rauskommen (xD), solchen Kram halt. Ich sagte es ja schon, es wirkt distanziert...

[quote]In den letzten Tagen seines Lebens war der einst stolze, jugendlich wirkende König nur noch ein Schatten seiner Selbst gewesen. Seine sanften, braunen Augen waren trübe geworden, das traditionell lange, schwarze Haar war verfilzt, sein Körper nur noch Haut und Knochen.[/quote]

Der Satz gefällt mir wiederrum. In Verbindung mit oben genannten Verbesserungsvorschlägen und ein paar leichten Umformulierungen wäre er sogar perfekt!

[quote]Obwohl es eine arrangierte Hochzeit gewesen war, hatte Kin ihren Ehemann für seine sanfte, freundliche Art geliebt. Jetzt, nach seinem Tod, klammerte sie sich mit aller Kraft an das Einzige, was ihr geblieben war: Yume, ihre Tochter.
Die kleine Prinzessin war Kins Sonnenstrahl in dieser düsteren Zeit.[/quote]

Das kommt jetzt überraschend, so wie es oben steht dachte ich es sei ihr Vater. Ne, damit hätteste schon vorher rausrücken müssen. Ich lese die Geschichte übrigens während ich den Kommentar schreibe, deshalb kannst du dich darauf verlassen das es stimmt wenn ich dir sowas sage.

[quote]Gerade rannte sie an ihrer Mutter vorbei und riss sie so aus ihren Gedanken. Yumes seidengleiches, schwarzes Haar flatterte im Wind.[/quote]

Liest sich komisch...es ist nicht falsch, aber es liest sich komisch.

[quote]Dicht auf den Fersen der Prinzessin folgten die sechsjährige Nami und deren achtjähriger Bruder Mori.
Yume spielte oft mit den beiden Kindern des Haus-Hof-Meisters Yukake Yamano und seiner Frau Nadeshiko.[/quote]

Distanziert, du könntest Kin mit einbeziehen. Sie kann z.B. lächeln oder sowas, von mir aus auch kacken, hauptsache irgendetwas xD

[quote]Yukake, ein kräftiger Mann mit kurzem, glattem, schwarzem Haar, war seit langem ein treuer Freund der Königsfamilie und obwohl sein Sohn Mori noch sehr jung war, ähnelte er ihm bereits sehr.[/quote]

Wie, was, wo, wer?! Erstmal 3 Adjektive zur Beschreibung der Haare und dazu direkt nacheinander? Ne, das geht einfach nicht! Außerdem steht die gesamte Textpassage in keinem Zusammenhang zum Rest. Und ein Dialog oder Monolog wär mal ganz schön. Bisher wurde nur von einer dritten Person etwas beschrieben, Gedanken und Gefühle fehlen vollkommen!

[quote]Nami dagegen hatte Nadeshikos zierliche Gestalt, sowie die saphierblauen Augen und vermutlich auch die Kraft der Wassermagie ihrer Mutter geerbt.[/quote]

Wirklich? Is ja n Ding...wieso beschreibst du das jetztß Erzähl lieber die Geschichte und red nicht um den heißen Brei, die ganzen Informationen kannst du einbauen wenn die Personen auftreten. Ok, Nami kam schon vor, aber trotzdem redest du um den heißen Brei! xD

[quote]Einen Augenblick später hastete auch Natsuko, die alte Kinderfrau an der Königin vorbei.
Sie verbeugte sich im Laufen und bemühte sich, mit ihren Schützlingen Schritt zu halten, wobei auch ihr, mittlerweile graues, Haar durch die Luft flog.[/quote]

Der Anfang ist eine Wiederaufnahme der endlosen Beschreibungen, wenn man denkt du bist fertig machste einfach weiter. Wenn ich mir nicht vorgenommen hätte die Geschichte zu lesen, würd ich spätestens jetzt aufhören! Der Mittelteil, ab dem verbeugen, ist ziemlich gut, aber am Ende folgt wieder eine Beschreibung der Haare. Ich les hier dauernd etwas von Haaren.

[quote]Kin lächelte und nahm sich vor, ihr Töchterchen nach dem Abendessen dazu anzuhalten etwas Rücksicht auf Natsukos fortgeschrittenes Alter zu nehmen und brav zu sein.[/quote]

ENDLICH, schade das ich nen Satz vorher aufgehört hätte xD
Hier gehst du gut auf Kin ein, aber der letzte Abschnitt wirkt etwas fad.

[quote]Doch Kin wusste nicht, dass sie von einem der Palastfenster aus genau beobachtete wurde.
Kurai, der Fürst der Provinz Nishi im Westen von Kuni, überwachte jeden einzelnen ihrer Schritte.
Als der König Verstorben war, hatte er seine Chance gewittert, das zu bekommen, was er wollte: die Macht über Kuni.[/quote]

Danke das du es uns verrätst, schade das du es nicht als geheimnisvolles und bis zu letzt unergründliches Spannungsmittel in die Geschichte einfließen lässt.

[quote]Zwar war der hagere Mann mit dem etwas wirren, schwarzen Haar und den ebenso schwarzen Augen einst ein treuer Diener der Familie Hikari gewesen, doch seit einiger Zeit war er der schwarzen Magie verfallen und Macht zählten für ihn mehr als Ehre und Treue.[/quote]

Siehe Kommentar weiter oben.

[quote]Kurai war alles andere als Dumm.[/quote]

Danke, jetzt seh ich´s auch.

[quote]Er hatte gemerkt, dass das Volk nach dem Tod Akaruis unruhig geworden wahr. Eine Frau auf dem Thron, das hatte es in der Geschichte des Königreiches noch nie gegeben.
Vor allem viele Frauen sprachen von einem denkwürdigen Tag, als Kin den Thron übernahm und setzten hohe Erwartungen in die Königin.[/quote]

Der erste Teil hat inhaltlich nichts mit dem zweiten zu tun. Erst Unruhen, dann denkwürdiges Zeug und hohe Erwartungen. Schöner Wechsel - bzw. eher nicht.

[quote]Die Männer hingegen sprachen eher vom Ende der Hikari-Dynastie. Sie fühlten sich durch die weibliche Herrscherin in ihrem Rang als "starkes Geschlecht" bedroht. Das wusste Kurai zu nutzen.[/quote]

Man tausche diesen Teil mit dem vorherigen, verbinde es mit einer Variation von "aber" und es wäre gleich viel sinnvoller.

[quote]Viele Männer, aber auch einige Frauen hatte er davon überzeugen können, dass eine Frau nie ein Land wie Kuni regieren könne.[/quote]

Warum verschießt du all deine Munition gleich am Anfang, bevor du überhaupt anfängst die Geschichte richtig zu erzählen?! Oder zieht sich das durch alle Kapitel, oh Gott, das würd ich nicht aushalten...

[quote]Die einzige Möglichkeit, die von den Göttern gegebene Ordnung wieder herzustellen, war seiner Meinung nach, Kin und ihre Tochter zu beseitigen und so Platz für einen männlichen Herrscher, für ihn, zu schaffen.[/quote]

Ein heimtückischer, mörderischer Plan...den wir jetzt alle kennen, Spannung ade.

[quote]Jemand trat hinter ihn und als er sich umdrehte, sah er Taki, einen seiner Untermänner und Kammerdiener der Königin.[/quote]

Ungünstig formuliert, das ganze wirkt...wirkt...blöd. o.o

[quote]"Mein Fürst, wie lange sollen wir noch warten und uns von diesem Weibstück regieren lassen?" wollte er wissen.
"Nur Geduld, Taki. Die Stunde unseres Triumphes rückt näher. Heute Nacht wird Kin fallen und die Herrschaft über Kuni wird uns gehören." gab Kurai ruhig zurück.[/quote]

Erstmal: Ein Dialog, yeah! >.<
Aber leider ein ziemlich sinnfreier. Der Satz von Taki wirkt übertrieben und überdramatisiert. Kurais Antwort steht dem aber auch in nichts nach.

[quote]Ein Grinsen erschien auf Takis Gesicht. Was für ein gutgläubiger Trottel er doch war.[/quote]

Warum Taki jetzt grinst ist mir unklar, aber der folgende Satz ist sehr schön! Er gibt schön Auskunft über den Charakter von Kurei.

[quote]Kurai dachte gar nicht daran, die Macht, die er bekommen würde, mit irgendjemandem zu teilen. All die Männer und Frauen, die er auf seine Seite gezogen hatte, waren nicht mehr als Marionetten.[/quote]

Nicht gut, aber auch nicht schlecht. Die Textpassage ist recht passabel, aber sie wäre besser gewesen wenn...ach ich habs schon so oft gesagt, schreib endlich richtig die Geschichte und wirf uns nicht einfach Infos vor die Füße...

[quote]Wenn er endlich an der Macht war, brauchte er sich nicht mehr mit solchem Gesindel abzugeben, doch im Moment war er auf dieses Pack angewiesen. Alleine hätte er es niemals so weit geschafft.[/quote]

Tatsächlich? Is ja toll, was für ein hinterlister und gewitzer Knabe...

[quote]Spätestens am Hauptmann der Königlichen Garde, Jiyu Iwa, und seinen Männern wäre er gescheitert.
Doch Kurai hatte es geschickt einfädeln können, dass Jiyu und die Mehrzahl seiner Männer sich gegen die Königin wandten. So hatte er leichtes Spiel.[/quote]
Wieso gibt es sich mit dem "Gesindel" ab, wenn er die Garde schon in der Tasche hat?

[quote]Kurai wandte sich vom Fenster ab und machte sich auf den Weg zur großen Trainingshalle der Garde.[/quote]

Wieso nehm ich den Abschnitt eigentlich ins Quote? Mir fällt nix zu dem Lückenfüller ein xD

[quote]Er bemerkte nicht, dass eine gebeugte Gestalt hinter einer Ecke gestanden und ihn und Taki belauscht hatte. Leise huschte die Gestalt davon.[/quote]

Stehen = Aufrecht - Gebeugt = Gehockt/Gebückt/kniend.

Ich lass ihn jetzt mal davonhuschen und schreib die Kritik später fertig. Irgendwie schaff ich es nie eine kurze Kritik über den ganzen Text zu schreiben, bei mir artet das immer so aus >.<

Du hast auf jedem Fall großes Schreibpotenzial, die Ansätze sind gut. Was dir fehlt scheint eine genaue Vorstellung einer Geschichte zu sein. Du beschreibst zwar eine Story, aber man fühlt sich beim Lesen eher wie ein oberflächlicher Beobachter anstatt in den Text hinein versetzt. Man fühlt sich irgendwie um die Story, die Spannung und das Mitfiebern betrogen. ich las in einem anderen Kommentar etwas von Fleisch auf das Skelett packen - und genau das solltest du tun!

Das offensichtlichste zuerst: Diese Codefehler stören wirklich. Hast du das Kapitel nicht noch in einer Reinform zuhause aufm Rechner, damit du das Kapi in eben dieser Reinform über die Codefehler kopieren kannst? Deine Bearbeitngsquote sollte dabei unter 5% bleiben, und es wäre wirklich gut für den Lesefluss.

Genau so will ich so ein Kapitel sehen, wo der Palast des Tyrannen gestürmt wird^^ Was deine Frage zu dem Kampf am Ende angeht: An sich ist der Kampf ja gut gemacht, aber wenn du mich fragst, was fehlt, dann rate ich dir, nicht von "Attacken" und "Paraden" zu schreiben, sondern eher von der Art der Schläge, die die beiden abwechselnd ausführen. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, mit einer Waffe anzugreifen oder abzuwehren, und diese Möglichkeiten solltest du auch versuchen auszunutzen. Dadurch kriegt der Leser ein genaueres Bild von dem Kampf an sich. Und du musst nicht einmal zwingend einen Schwertkampfstil genauer kennen, denke ich - in meinen Geschichten funktionieren solche Kampfbeschreibungen nach der Reaktion meiner Leser auch mit meinen eher schwachen Kenntnissen aus Soul Calibur 2. (Und ich denke, ein Fachforum ähnlich des Messerforums müsste sich doch auch dafür finden lassen.)

Was die sechs verschiedenen Rebellengruppen angeht - du nennst die Namen immer noch relativ dicht aneinander. Wäre es denn nicht möglich, die Informationen über diese Rebellengruppen in vorherige Kapitel zu packen oder das Kapitel an sich aufzuteilen, damit du auf die Mitkämpfer etws genauer eingehen kannst? Ich hatte nämlich schon meine Probleme, mir die sechs verschiedenen Rebellengruppen von auswärts zu merken - und ich finds schade, dass die nur so kurz behandelt werden.

Und ich finde auch, du hättest auf Kurais Magie noch etwas genauer eingehen können^^ In einem früheren Kapitel hast du ja davon geschrieben, dass er vermutlich mit irgendwelchen schwarzen Kräften im Bunde ist, aber ein Dialog zwischen Yume und Kurai, während sie sich bekämpfen, wäre doch eine schöne Gelegenheit, Kurai enthüllen zu lassen, was er gemacht hat, um so mächtig zu werden, dass er hundert Kage gleichzeitig aus dem Nichts beschwören und Pfeile mit einer Handbewegung ablenken kann - sofern du das nicht ohnehin in den nächsten Kapiteln nachholst, weil die Geschichte mit Kurais Tod ja nicht endet.

Aber das sind wirklich Kleinigkeiten in einem wirklich gut gemachten Kapitel.^^ Ab jetzt folgen die noch nicht überarbeiteten Kapitel, richtig? Vielleicht kann ich dir ja dann doch einige Anmerkungen machen, was du ändern solltest - die überarbeiteten Sachen haben mir bis jetzt eigentlich ziemlich gut gefalllen.

[FFFZ]

Aller anfang ist schwer, ne? ^,~ Yume hat das erfahren müssen, und nach einigen etwas schwächeren Kapitel vom Anfang wird deine Story immer besser. Es ist schon wirklich gut, wie Yume ihre Magie zu nutzen lernt - du zeigst die damit verbundenen Schwierigkeiten ja sehr schön und alles andere als langweilig^^

Kritikpunkte..? Die gehen mir langsam wirklich aus.^^ Vor allem Kyoshis Auftritt hat mir gut gefallen - auch wenn ich das, was im ersten Komentar steht und mir gar nicht bewusst aufgefallen ist, noch einmal wiederholen möchte. Was genau macht Kurai denn als König? Regiert er das volk als Tyrann, sodass die Kofuku immer mehr Zulauf kriegen, oder sind das nur die Getreuen von Yume, die das rechtmäßige Königshaus wieder an die Macht bringen wollen?

Abgesehen davon find ich die Geschichte aber wirklich top.^^

[FFFZ]

Ich frag mich wirklich, was ich noch sagen soll, was ich nicht schon früher gesagt habe. Die Beschreibungen werden merklich besser, wie dus angekündigt hast, und es ist schön zu sehen, dass du dir wirklich Mühe gegeben hast mit den Schwertern (Die Seite muss ich mir wohl auch mal anschauen, für meine Stories könnte die wirklich helfen *g*).

Ich hoffe, es geht weiter so.^^

[FFFZ]

Na bitte, es geht doch mit den Beschreibungen und den Gefühlen! In dem Kapitel kommt endlich schön durch, dass Ken der Tod von Shimpai schwer getroffen hat, und Yumes Vergangenheit liefert ihr als Charakter nach der etwas kurzen Einführung im letzten Kapitel deutlich mehr Tiefe. An den Beschreibungen im Kapitel ist absolut nichts auszusetzen - und für die Zukunft würde ich mir wünschen, dass du dir immer so viel Mühe bei den Beschreibungen gibst wie in diesem Kapitel. Es gibt der Story, die ihre guten Ansätze konsequent fortführt, viel mehr Tiefe, viel mehr Atmosphäre - GANZ wichtig für Geschichten - wenn du wirklich Arbeit in die Beschreibungen steckst.^^

Sehr schönes Kapitel.

[FFFZ]

Toll! ^^ *gleich die nächsten zwei Kapitel ausdruck*

"Shimpai dachte an Nami, die wie eine kleine Schwester für sie geworden war und an Ken, den sie mehr als alles andere liebte und mit dem sie eine Familie hatte gründen wollen.
Tränen stiegen ihr in die Augen, dann rammte sie sich dam Messer selbst in die Brust.

Shimpai starb allein und still, doch ohne es zu wollen hatte sie den Kage den Weg in Richtung Lager gezeigt.
Achtlos liessen sie die Leiche des Mädchens liegen und setzten den Weg, den Shimpai einschlagen wollte, fort.
Die Kofuku ahnten nichts von der Gefahr, die sich auf sie zu bewegte und es wäre bestimmt ihr Ende gewesen, hätten die Wachen die Angreifer nicht gerade noch rechtzeitig entdeckt und Alarm geschlagen.
Jetzt waren es die Kage die sich einer Übermacht stellen mussten, denn sie waren nur ihrer 30, während es die Kofuku auf 40 Kampffähige Männer und Frauen brachten.
Dennoch bekamen die Kofuku einige Schwierigkeiten, damit keiner entkommen konnte und es gab einige Verletzte, doch der Angriff ging vergleichsweise glimpflich aus."
Diese Stelle stört mich wirklich. Das Kapitel fängt so gut an mit der Beschreibung des Dialogs zwischen Kurai und Jiyu, mit der kurzen Einführung von Shimpai, und bis zu dem Punkt, wo Shimpai anfängt, gegen diese Kage zu kämpfen, ist es ja wirklich gut - nur wenn du sie sterben lässt, dann sollte der Leser schon wissen, wer sie war, er sollte genau sehen können, dass sie sich Hoffnungen auf eine Zukunft mit Ken machte (und es nicht aus einem Nebensatz erfahren), kurz: der Leser sollte Shimpai besser kennen. Einen Charakter kurz einzuführen und ihn gleich sterben zu lassen, während er dem Leser noch nichts, wirklich gar nichts bedeutet, wo der Leser mit dem Charakter nichts anfangen kann... das hat kein Charakter verdient, der für das Seelenleben eines anderen, wichtigeren Charakters so eine Rolle spielt. Und sie scheint Ken ja wirklich eine Menge bedeutet zu haben.

Und diese Kampfbeschreibung ist - Entschuldigung - ein Witz. Das ist wirklich nur eine kurze Zusammenfassung eines Kampfes, der die Kofuku vollständig hätte vernichten können. Die Gefahr, die durch Shimpai entsteht, wird gar nicht richtig deutlich. Es kommt gerade an dieser Stelle keine Atmosphäre von einem wirklichen Kampf gegen Kurais Schergen auf, man kommt als Leser gar nicht in die Gruppe rein, wenn man sie nicht dabei erlebt, wie sie um ihren Fortbestand kämpfen.
Du kannst doch die Stelle, wo die Kage ins Lager eindringen, gut zu einer Beschreibung des Lageraufbaus nutzen, und dass sie plötzlich von einer Wache entdeckt werden, dass sich schnell ein Kampf entspannt, der zwar vielleicht nicht lange dauert, aber in dem Nami und Sekinin mitten im Kampfgetümmel stehen, kräftig austeilen und nur um ein Haar um tödliche Verletzungen herumkommen, und anschließend die Verfolgung der Kage aufnehmen, die versuchen, zu entkommen, bzw. ihnen den Weg abschneiden und sie niedermachen, bevor sie einen anderen Weg probieren können.
Gerade an dieser Stelle entdecke ich eine Menge Potenzial für eine nähere Darstellung des Kampfes der Kofuku, für ihr Können im Kampf, dass sie als Rebellen sicherlich besitzen müssen, und eben - zusammen mit Shimpai - vielleicht auch dafür, dass sie sich gegen Kurai stellen, auch wenn sie wissen, dass sie sich dadurch in große Gefahr begeben.
Durch solche Beschreibungen wird das Kapitel zwar länger, aber dafür kann sich der Leser noch besser in die Rebellengesellschaft einfühlen.

Das Problem dieses Kapis ist, dass es die Story an sich kaum vorantreibt, sondern vielmehr ein bisschen vom Leben in Hiroba zeigt oder zeigen soll. Und um das zu erreichen, fehlt dann doch die ein oder andere genauere Darstellung von Ereignissen und Charakteren.

Dein Hang dazu, bestimte Ereignisse stark zu verkürzen (vielleicht hättest du auch noch auf das Begräbnis eingehen können?), ist allerdings auch die einzige Schwäche, die ich dir und dieser Geschichte wirklich ankreiden kann. Die Geschichte an sich ist nämlich immer noch sehr flüssig zu lesen, trotz gelegentlicher Flüchtigkeitsfehler, die jedem Autor durchrutschen können (auch mir). Ich werde auf jeden Fall dranbleiben.

[FFFZ]

Mein nächster Kommentar für die Story ^^

Was mir etwas negatier als im ersten Kapi auffällt, sind die vermehrt auftretenden Rechtschreib- und Gammatikfehler. Einige Schnitzer mit "dass" und "das" ("das"="dieses", "jenes", "welches", sonst "dass"), vereinzelte Rechtschreibfehler und auch ein oder zwei Zeitenfehler haben sich leider in die Geschichte eingeschlichen, aber sie halten sich wirklich in Grenzen und stören den Lesefluss nicht im geringsten. Das ist aber trotzdem sicherlich ein Punkt, an den du arbeiten könntest.

Die Story an sich wird zwar nur schleppend vorangetrieben, aber das stört nicht - ein Kapitel über die Gründung einer Rebellengruppe ist durchaus angemessen. Dass du dich auf zwei neue Charaktere beschräkst, ist gegenüber dem ersten Kapitel sicherlich ein Fortschritt, aber rotzdem waren rückblickend sicherlich einige der Namen im ersten Kapitel überflüssig. Ich brauchte durchaus ein paar Sekunden, bis ich mich wieder an die Charaktere erinnerte, die sich hinter den Namen verbergen, und kann nur wieder darauf hinweisen, dass du an diesem Punkt im ersten Kapitel vielelicht etwas ändern solltest, falls du irgendwann einmal noch mal dazu kommst, das Kapitel zu überarbeiten.

Aber insgesamt ein durchus interessantes Kapitel, dass die Story seit dem Putsch ein wenig weitertreibt - ich werde sicher weiterlesen^^

[FFFZ]
(wie übrigens auch mein vorheriger Kommentar)

Hey, das erste Kapitel sieht richtig nach ner guten Geschichte aus. Ausführiche, aber nicht überladene Beschreibungen und saubere Rechtschreibung, Zeichensetzung und Ntzung von Absätzen - formal passt alles hundertprozentig.

Es gibt nur eins, was mir wirkllich negativ aufgefallen ist. Für ein eineinhalb Seiten langes Kapitel führst du unverhältnismäßig viele Namen von Charakteren ein. gerade die Namen des Kammerherrn zum Beispiel sind doch, soweit ich das sehe, nicht wirklich von Belang. Du kannst doch sicher einige der vielen Namen rausnehmen. Es schreckt den Leser nämlich ziemlich ab, wenn er direkt auf der ersten Seiten mit zehn Namen konfrontiert wird, die wahrscheinlich sowieso nicht alle in der späteren Geschichte eine wichtige Rolle spielen (Anmerkung: ich habe sie noch nicht gelesen, kann mir aber nur schwer vorstellen, dass alle namentlich erwähnten Chaaktere später vorkommen). Alternativ könntest du das Kapitel noch länger machen, indem du weniger berichtest, sondern mehr beschreibst. Es spart natürlich Platz, Zeit und Arbeit, über die Krankheit von König Akarui in einem Absatz zu berichten, und dagegen ist ja an sich nichts einzuwenden, wenn sich die Geschichte gut und flüssig liest, aber eine längere Beschreibung der Behandlung, durch ein oder zwei gute Ärzte, könnte die Vorstellung einiger Charaktere wohltuend entzerren. Obwohl du da natürlich aufpassen müsstest, ob das den Rhythmus der Geschichte nicht vielleicht zerstört - aber an sich wäre es einen Versuch wert.


Aber ich werde auf JEDEN Fall dranbleiben an der Geschichte - das Kapitel war auch so, wie es ist, absolut lesenswert.