4. Von Alzheimerkranken und wandelnden Subjekten… oder waren es doch Prädikate?!
_Mimi_chan_: Kawabanga? *das Kitten ungläubig anschau* Was soll das schon wieder heißen?
Kitten: Äh…Keine Ahnung^^°
Jolly_Roger: *grübel* Das klingt wie eine Mischung aus Kawaii, Baka und Manga. Dann bist du also…ein niedlicher Mangaidiot?
Kitten: Du hast es erfasst, Schwester!
_Mimi_chan_: Ich will euch ja nicht unterbrechen, aber sollten wir uns nicht bei Mr Hon-Lee bedanken? *auf Mr Hon-Lee deut*
Kitten: Ach ja!
Jolly_Roger: Ihr wisst ja nicht wer Mr Hon-Lee ist. Also: Ihr werdet es uns zwar nicht glauben, aber dieses unendlich lange Loch in das wir gefallen sind hatte tatsächlich einen Ausgang.- Am anderen Ende der Welt: China!
Kitten: Und jetzt sitzen wir hier in Mr Hon-Lees Wohnzimmer.
_Mimi_chan_: Hier besteht unser Alltag nur aus: Arbeit-Reis-Fisch-Arbeit-Reis-Fisch-Arbeit Reis-Fisch. Achja und jeden zweiten Tag gibt’s ne Sojabohne dazu.
Und DAS tun wir alles nur für euch!
Jolly_Roger: Also sagt schön Hallo zu Mr Hon-Lee, der bereit war uns aufzunehmen.
(…Jetzt solltet ihr eigentlich Hallo sagen)
Mr Hon-Lee: Niiiiiiihaooooo *sich verbeug*
Kitten: Wann…schlafen wir eigentlich?
_Mimi_chan_: Keine Ahnung…
Alle drei: *umfall* *schnarch*
@manga_girl2: Juhu, Lob von treuen Lesern hört man gerne. Und keine Angst, auf Hawaii werden sie sich sicher nicht streiten. Für den Flug können wir nichts garanitieren…. Und ja… sie kommen sich näher. – Aber auf ihre Art und Weise. Hdal , die Dreifaltigkeit (siehte 3. kapi) xDD
@Rowan90: Jetzt haben wir schon zweimal Lob bekommen fürs dritte Kapi. Noch eins und wir müssen uns nicht um die Pflege streiten, denn dann hat jeder sein eigenes. *das zweite Lob zum ersten ins Gehege setz* *die beiden Lobe (oder was auch immer die Mehrzahl davon ist) um einen Knochen streiten* xD
Keine Angst, wir haben nur einen Fußboden zerstört und einen Dachschaden erlitten. Aber keine Angst! Um den Fußboden wird sich morgen gekümmert…
Wahdagdl
@bunny-1987: Hat jemand auch nen Nagel dafür? .. Moment ,mal, hier in Wien gibt’s ja nen Kardinal-Nagl-Platz! Gefunden xD
Ob wir heil raus gekommen sind, oder nicht, verrät euch jetzt das Licht! *auf das Licht deut* *das Licht grün wird* Juhu xD Wir sind heil rausgekommen *Licht pat*
Eure ToMoKos (wir habens nicht nur auf dich bezogen, tut uns leid. Aber sonst werden doch die anderen Leser eifersüchtig o o)
„…………………....“ = Jemand spricht
>>………………..<< = Matt denkt was
>..…………………< = Kiara denkt was
~…………………..~ = Lissy denkt was
//…………………..// = Unsere mehr oder weniger geistreichen Kommentare
(…………………….)= Könnte mehr oder weniger wichtig sein
4. Von Alzheimerkranken und wandelnden Subjekten… oder waren es doch Prädikate?!
Als sie ENDLICH im Flieger saßen, beschlagnahmte Lissy sofort den Fensterplatz. Kiara ließ sich neben ihr nieder und Matt musste somit mit dem Gang vorlieb nehmen. „Was ist den jetzt schon wieder los?“, wollte Matt genervt wissen, als Kiara wie apathisch auf den Sitz vor ihr starrte. „Du hattest doch schon fünf Pinkelpausen! So ne große Blase hat nicht mal ein Wailord!“ Kiara schüttelte nur leicht den Kopf. „Das ist es nicht.“
Bevor noch einer etwas sagen konnte, rollte das Flugzeug los. Freudig wie eine sechsjährige an Heiligabend quiekte Lissy los:“ Wir fliegen los! Wir fliegen los! Wir fliegen los!“ Schlagartig wurde Kiara noch nervöser…
„Ah, Kiara! Nimm deine verdammten Krallen aus meinem Oberschenkel! Das. Tut. Weh!“
Keine Reaktion.
„Kiaraaaaaa…“, wimmerte Matt und versuchte sie von dieser Tätigkeit abzuhalten.
„Wir heben ab! Wir heben ab! Wir heben ab!“, rief Lissy euphorisch als sich das Flugzeug in die Lüfte erhob.
„Oh mein Gott! Wir werden alle STÄÄÄÄRBEN!!!“, rief Kiara hysterisch und war im Inbegriff von ihrem Sitz aufzuspringen. Sie wurde jedoch schmerzhaft von dem Gurt daran gehindert.
„Keine Angst…Bis jetzt sind sie alle irgendwie runtergekommen.“, bemerkte Matt beiläufig ohne sich der Wirkung seiner Worte bewusst zu sein. Daraufhin begann Kiara zu wimmern…
„Hallihallo, mein Schnuckelchen. Mir war so, als hättest du mich gerufen. Soll ich dich ein bisschen verwöhnen?“
…Matt brauchte einige Sekunden um zu begreifen, dass diese Anmache ihm galt.
Ängstlich wandte Matt den Kopf im Zeitlupentempo Richtung Geräuschquelle. Vor ihm stand der Alptraum eines jeden Hetero-sexuellen Mannes…
Eine schwule Stewardess!!!
>>AHH!! Eine Schwuchtel! …Igitt…<<, dachte Mattleicht angewidert.
Unfähig etwas zu sagen schnallte Matt sich hastig ab und rutschte soweit es ging zu Kiara, um soweit wie möglich von diesem suspekt aussehenden Wesen weg zu kommen. (Ein Glück, dass sie schon in der Luft waren)
Als Kiara bemerkte, dass IHR //Matt: Brav, Kiara! So! Verwendet man ein Besitzanzeigendes Fürwort.// Matt angemacht wurde, vergaß sie ihre Flugangst und griff ein: „Nein! Er hat Sie ganz bestimmt nicht gerufen! Und verwöhnen kann ich ihn auch ganz gut alleine!“, zischte Kiara besitzergreifend.
Matt wurde rot.
>>V-verwöhnen...??? Was wollen die alle von mir?!<<
Mit einem empörten „Pöh.“ Trollte sich die Stewardess wieder. Jedoch konnte Matt schwören ein gezischtes „Das werden wir ja schon noch sehen du Flittchen.“ Von dem davonstöckelnden Etwas gehört zu haben.
Als der/die Stewardess verschwunden war um Schlachtpläne zu schmieden, fand Matt seine Sprache wieder: „Sag mal Kiara…wie hast du das eigentlich mit dem verwöhnen gemeint?“, und sah sie misstrauisch an.
„Ähm…Ach ist doch egal! Ich hab dir die schwule Stewardess vom Hals gehalten oder soll ich sie wieder zurückholen?“, grinste sie sadistisch und sah sich schon nach der Schwuchtel um. „Nein! Bloß nicht!“, rief Matt panisch und hob abwehrend die Hände.
„Dann sind wir uns ja einig.“, meinte sie und ließ sich wieder selbstzufrieden grinsend in ihren Sitz zurück sinken.
>Eigentlich sollte ich dem Kerl danken. Dank ihm ist meine Flugangst wie weggeblasen.>
„Hey guckt doch mal! Da draußen ist ein Heißluftballon!“, rief Lissy begeistert und sah weiterhin aus dem Fenster.
„Wie schön für dich.“, grummelte Matt nur genervt.
„Der Ballon hat die Form von einem Kopf! Er hat eine Glatze, einen Schnurrbart und einen grimmigen Gesichtsausdruck!“, (Team Rocket lässt grüßen) stellte sie mit zusammengekniffenen Augen fest. „Und da drinnen sitzt noch mal der selbe Typ! Er scheint irgendwie wütend zu sein und schreit die anderen Glatzköpfe da drinnen an.“, fügte sie noch hinzu.
Bei diesen Worten wurde Matt hellhörig.
Glatze…Schnurrbart…grimmiger Gesichtsausdruck…das konnte doch niemand anderes sein als-
„DRAKRALL!“, rief Matt und drückte sich auch schon seine Nase am Fenster platt, wobei er Lissy fast zerquetschte.
„Verdammt! Da vorne ist der Typ! Vor meiner Nase! Und ich bin hier drinnen eingesperrt! Und ich kann nichts anderes tun als ihm zuzusehen, wie er mir wieder einmal entkommt!“
„Argh! Matt willst du mich umbringen?“, meldete sich Lissy krächzend zu Wort. „Das nützt dir auch nichts um mich los zu werden! Ich werde als Geist wieder kommen und dich heimsuchen!“
Matt atmete einmal tief durch, um wieder auf den Boden der Tatsachen zurück zu kommen. Er kletterte wieder auf seinen Sitz zurück, um dort in Selbstmitleid zu versinken.
Ungefähr eineinhalb Stunden verbrachte er in seiner Depri-Pose und bemerkte auch nicht, als der Speisewagen an ihm vorbeifahren wollte.
Doch dies wurde ihm sofort bewusst, als Lissy auf seinen Schoß hüpfte, um besser an das Essen ran zu kommen.
„Futter!!“
Wenn sich die Amano-Geschwister in einem einig waren, dann war es das Essen. Murrend verzog sich Matt an den Fensterplatz, um den beiden bei ihrer Fressorgie nicht im Weg zu sein.
„Matt warum isst du denn nichts?“, fragte Kiara zwischen zwei Bissen, da er sein Essen nicht angerührt hatte.
„Pah! Ich stopf mich doch nicht mit diesem Flugzeugfraß voll!“, er kramte in seinem Rucksack herum und holte „Für was habe ich das hier?!“ eine Packung Leibnizkekse hervor.
„Also…willst du das nicht essen?“ –„Nein! Niemals!“ –„Also…kann ich es haben?“ –„Ja. Von mir aus prügelt euch drum.“
Sofort hoben beide Mädchen die Gabel und sahen sich an, als wollten sie sich jeden Moment gegenseitig damit massakrieren.
Matt grummelte kurz.
„Das war platonisch gemeint, ihr dummen Puten!“, meinte Matt resignierend und stopfte sich schmollend seine Leibnizkekse in den Mund.
„Ah…“, nach einem ausgiebigen Essen meinte Lissy: „So Matt. Jetzt will ich wieder an meinen Platz zurück.“ –„Sag mal hast du sie noch alle?! Um kein Geld der Welt geh ich an meinen Platz zurück! Vielleicht kommt dieses…dieses Subjekt wieder.“ –„Subjekt?“, Kiara blinzelte kurz. „Kann man das überhaupt als Subjekt ansehen? Ist das nicht eher ein Prädikat?“
Nun hing Matts Geduld nur noch an einem seidenen Faden.
„Fang du mir nicht mit deutscher Grammatik an! Du Analphabet! Du Legastheniker!! Das Thema hatten wir schon mal! Du Alzheimerkranke!“
Jetzt war Matt eindeutig gereizt, er wurde ausfallend. Bevor Kiara noch eine dementsprechende Antwort geben konnte rief Lissy erschrocken aus: „Du pedophile Schwuchtel!“
Der/die Stewardess hatte nicht mitbekommen, dass Lissy und Matt Platz getauscht hatten. Im Glauben, dass Matt immer noch dort sitzen würde, hatte er/sie sich von hinten an den vermeidlichen Matt herangeschlichen und diesen umarmt. //Kitten: Keine Ahnung wie das geht. Das bleibt euch überlassen//
Ein großer Fehler…das tat weh…
„Was machst du denn hier, du kleiner Giftzwerg?“, fragte das ´Prädikat´, während es sich die schmerzende Wange rieb.
„Ich bin hier Fluggast. Ich sitze wo ich will, wie ich will und wann ich will!“, sie knackste bedrohlich mit den Fingerknöcheln und schenkte dem/der Stewardess einen Wage-es-nie-wieder-meinen-zuckünftigen-Schwager-anzurühren-Blick.
Mit einem: „Bin schon weg.“ Verschwand der/die Stewardess auch schon heulend auf einer der Toiletten.
„Ah…das tat gut…jetzt kann ich mich beruhigt aufs Ohr hauen.“, meinte Lissy und kramte aus dem Fach in der Rücklehne des Sitzes vor ihr eine Decke und eine Schlafmaske hervor.
>Schlafen…<
„Ich hoffe ich werde ohne meine Teddyursa-Puppe überhaupt einschlafen können…“, murmelte Kiara gedankenverloren.
„Äh…Kiara? Du bist doch 17 oder?“, fragte Matt argwöhnisch und sah sie an.
„Ja, wieso?“ –„Und um einschlafen zu können musst du noch mir einer Pokemon-Puppe kuscheln?“ –„Ja, na und? Hast du vielleicht ein Problem damit?“ –„Hm, du wirst wohl nie erwachsen…“ –„Ach ja?! Und du hältst es also für erwachsen einfach so Gebäude in die Luft zu sprengen?!?“ –„Hey, was willst du?! Team Krall sind ja immerhin Verbrecher! Außerdem hat es mir Spaß gemacht.“ (Und JA! Es WAR ein Wunder, das keiner der anderen Passagiere „Ah!! Terroristen!“ geschrieen hatte.)
„Hey!“, warf Lissy ein „Könnt ihr euch nicht langsam beruhigen? Die Leute glotzen schon alle zu und rüber!“
Jedoch ignorierte Kiara sie: „Na und?!? Es hätten Menschen umkommen können!“ –„Das macht doch nichts!!! Bestimmt hat Team Krall dutzende Leute auf dem Gewissen!!“
Kiara blinzelte verwirrt. „Hä? Wie meinst du denn das?“
Kurze Stille.
„Das geht dich einen feuchten Dreck an!!!“, fauchte Matt gereizt und drehte sich zum Fenster. Für ihn war die Diskussion beendet.
Der restliche Flug verlief für die restlichen Passagiere relativ ruhig.
Jedoch ertönte die Stimme der Stewardess pünktlich zum Landeanflug: „Wir bitten Sie die Sitze in eine aufrechte Position zu bringen und sich anzuschnallen, da wir in kürze unser Ziel erreichen. Es herrscht strahlender Sonnenschein, es ist kein Wölkchen am Himmel zu sehen und es herrschen 37° im Schatten. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt und danken, dass sie mit Tauboss-Airlines geflogen sind.“
Schlagartig wurde Kiara wieder bewusst, dass sie sich 3000 Meter über der Erde befanden und theoretisch jeder Zeit abstürzen konnten.
Und genau DAS machte sie den anderen Passagieren lauthals klar: „Wir werden abstürzen!! Wir werden alle elendig verrecken!!“
Matt schlug seinen Kopf genervt gegen die Fensterscheibe und dachte sich >>Womit habe ich DAS nur verdient??<<
„Lissy!“, begann Matt rumzumaulen, „Mach, dass sie aufhört!“
Lissy blinzelte. „Also Mama hat sie immer in den Arm genommen und beruhigend auf sie eingeredet, wenn sie so einen Anfall hatte.“
Ehe Lissy sich versah hatte Matt Kiara in den Arm genommen und streichelte ihr krampfhaft über den Rücken. „Und jetzt?“, fragte er und sah verzweifelt zu dem Giftzwerg.
„Sag ihr, dass alles gut wird, sie keine Angst zu haben braucht und du bei ihr bist.“, meinte Lissy Fachfrauisch. //Mr. Hon-Lee: Flauen haben auch Lechte. Leichbelechtigung!! Lettet die Wale! Findet Limo!!! (Das müßt ihr jetzt nicht verstehen)//
Matt plapperte brav nach, was Lissy ihm ins Ohr flüsterte, ihr total bei der Sache vertrauend.
„Du musst jetzt stark sein. Ich liebe dich doch!“, schnulzte Lissy munter weiter. (In ihrer Rolle als Souffleuse fühlte sie sich richtig wohl)
„Du musst jetzt stark sein.“, wiederholte Matt weiterhin. „Ich lieb- Mooooooment mal!“, in Matrix-Zeitlupentempo hob der Platoschuhträger den Kopf und sah über den Cryptodetektor hinweg zu dem immer kleiner werdenden Mädchen.
„Hab ich dir eigentlich schon erzählt, wie sehr ich dich bewundere? Wenn ich groß bin will ich genauso werden wie du… wenn es sein muss lass ich mich sogar umoperieren.“, versuchte sie ihn zu beschwichtigen. Matt wollte Lissy gerade an die Gurgel gehen, da ertönte die Durchsage:
„Wir sind so eben gelandet. Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie Ihr ganzes Handgepäck bei sich haben und begeben Sie sich zu den Ausgängen. Wir wünschen Ihnen noch einen angenehmen Aufenthalt.“
Durch diese frohe Botschaft vergaß Matt seine Mordgedanken und machte sich auf dem schnellsten Weg zum Ausgang, um endlich aus dieser fliegenden Sardinenbüchse und der Reichweite, der/dem Stewardess zu kommen.
Nachdem Kiara sich einigermaßen beruhigt hatte folgte sie mit Lissys Hilfe Matt in die Eingangshalle.
Als der Pokemontrainer stehen geblieben was, um sich in der großen Halle zuorientieren, konnten sie ihn endlich einholen.
„Auch schon da?“, murrte er nur, als er auch schon in großen, fetten, leuchtenden Neonbuchstaben die Worte WELCOME TO FLORIDA erblickte.
GOMPF
„Ich find ’s hier total schön.“ - „Ja, ich auch! Was hältst du davon Matt?“
…
„Matt?“, beide Mädchen blickten auf die Stelle, wo dieser gerade noch gestanden hatte. Langsam glitt ihr Blick auf die am Boden liegende gestalt. Das hielten sogar die stärksten Nerven nicht aus.
- Er war ohnmächtig geworden.
„Määäääääääääätt!!!!!“
To be contenued…
Mr Hon-Lee: *das vierte Kapi beendet hat* *sich zufrieden zurücklehn* *vergessen hat, dass er keine lehne hat*…*umfall*
Jolly_Roger: *Schlafblase zerplatz* *hochschreck* Nani?
Kitten & _Mimi_chan_: *auch hochschreck* Hä?
Mr Hon-Lee: *schnell die Schreibmaschine im Schrank versteck* *Tür zuknall* *erleichtert ausatmet*
Alle drei: *zum Tisch taps* *rauf guck* Wer von euch hat das vierte Kapi geschrieben? …Ich wars nicht… Wer wars dann? …Hört auf dasselbe zu sagen wie ich!
Kitten: ach egal… Wir haben das vierte Kapi. Das reicht. *die Namen darunter setz* Es wird nie jemand erfahren. *verschwörerisch in die Runde guck*
Jolly_Roger: *Augen zusammenkneif* Was ist das schwarze Ding da oben? *an die Decke deut*
_Mimi_chan_: *auch hinguck* Ich glaub das is ne Kamera… Ja das is ne Kamera *ganz neutral meint*
Jolly_Roger: Und… ist das nicht… schlecht?
…
Alle drei: Auf sie mit Gebrüll!! *sich auf die Kamera stürz* SHI-NE!!!!
~Kchkchkchkchkchkch~
PS: Und übrigens… Wer den Fehler in diesem Kapi findet, dem widmen wir das nächste.^^
Outtakes
Stewardess: Hallihallo, mein Schnuckelchen. Mir war so, als hättest du mich gerufen. Soll ich dich ein bisschen verwöhnen?
Matt: *grins* Kommt ganz darauf an was für Angebote du hast.
Für die Leser noch unbekannte Person: *rein kommt* *Matt eine klatsch* Du dreckige Schüft! *verschwindet wieder*
Lissy: Hey guckt doch mal! Da draußen ist ein Scheißluftballon! Der Ballon hat die…- Moment mal; Scheißluftballon?!
Autoren: Schniiiiiitt!! Lissy… bitte halt dich an das Drehbuch!
Lissy: Der Ballon hat die Form von einem Kopf! Er hat eine Glatze, einen Schnurrbart und einen grimmigen Gesichtsausdruck!
… *grins*
Matt: *gerade nicht aufpasst*
Lissy: *funkel* *sich einen Edding schnapp* *Matts Gesicht anfarbel* Ich wusste doch das Gesicht kommt mir bekannt vor!
Lissy: *auf Matts Schoß hüpf* Futter!
Matt: Argh! *Gesicht schmerzhaft verzieh*
Lissy: Tschuldigung, Matt…
Matt: Schon gut…*mit hoher Stimme pieps*
Stewardess: *daher tänzel* Tuts weh? Soll ich blasen?
Für die Leser noch unbekannte Person: *wieder auftauch* *diesmal dem/der Stewardess eine klatsch* Sie dreckige Schüft! *wieder verschwind*
