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Mein erstes Gedicht ^^

von

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Das erste und letze

Sternlein ganz da oben

Von Viebi
 

So dies hier ist mein erster Versuch an einen Gedicht das aus meinem Munde kommt!

Das nenn ich eine Sensation! *nick*

Eingefallen ist mir das Gedicht an einen Abend als ich mal wieder aus Langeweile aus dem Fenster bei mir geschaut hatte!

Am Anfang war es nur ein Satz, aber dann überkam es mich mehr daraus zu machen, was jetzt der Fall zu scheinen seid! ^^°

Es ist zwar ein bisschen kurz aber ich wollt es trotzdem auch mal an die Öffentlichkeit sozusagen bringen, um zu sehen was andere dazu meinen!!

Aber genug des Geschwafels!

Lest es und KOMMENTIERT es BITTE auch das wäre sehr wichtig für mich! *auf Knien vor euch rumrutscht*
 

Viel Spaß beim Lesen eure Viebi =^-^=
 


 

Sternlein Sternlein ganz da oben

ich fühl mich zu dir hingezogen.

Erfüll mir diesen einen Wunsch den

Ich mir so sehnlichst wünsch.

Ich bin ein bös feindselig Mensch

Gewesen und bedaure es zu sehr.

Ich möchte nun jetzt zugleich ein

Fein reiner Mensche werden.
 

Ach du Sternlein Sternlein ganz

Da oben erfüll mir diesen einen

Wunsch den ich mir so sehnlichst

Wünsche.

Dies wünsch ich mir heut in dieser

sternklaren Nacht.

Das wäre nett, denn ich wünsch mir's

Zwar so sehr, aber ich bitt dich

Heut nur drum...
 

So nun was sagt ihr dazu? Schlecht, gut, sehr, gut, such, dir, was anderes du kannst das nicht????

Wie dem auch sei ich hoffe auf viele Kommentare etc.
 

Bye sagt eure Viebi



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Kommentare zu diesem Kapitel (3)

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Von: abgemeldet
2006-08-23T10:28:08+00:00 23.08.2006 12:28
hm, für nen ersten versuch ist es doch ganz ok.
einige worte solltest du vlt. austauschen (was ist ein "reiner" mensch? "bös feindselig" ist eine unnötige doppelung,wenn du ne klimax benutzen willst, dann auch eine richtige^^)
In der ersten Zeile würde ich die worte "ganz da" tauschen...
Sternlein, sternlein da ganz oben...

2ter Abschnitt, zeile 1-3 vlt. folgendermaßen ändern:
Sternlein, sternlein da ganz oben, (-->Anapher)
erfüll mir diesen einen wunsch,
den ich so sehnlich wünsch.
(dass DU dir den wunsch wünscht, hast du bereits klargestellt, du musst es also nicht nochmal erwähnen...)

2ter Abschnitt Zeile 7, "wünschen" durch "möchten" ersetzen, du benutzt in dem gedicht insgesamt zu oft das wort wünschen, diese aneinanderkettung ein-und-desselben wortes hört sich nicht sonderlich toll an...

Warum bittet das lyr. Ich nur HEUTE darum? das wird in dem gedicht nicht klar (oder aber ich bin einfach zu doof es zu verstehen^^)...

Am anfang baust du ein metrisches Schema auf, das du in den letzen zeilen wieder umkrempelst. Dadurch wirkt das Gedicht nicht in sich abgeschlossen. Steckt da ein Sinn hinter?

lg
-d-
Von: abgemeldet
2004-05-31T09:31:36+00:00 31.05.2004 11:31
Süüüsss ^^ !!!! Irgendwie kurz aber Ok!!^^

SeijUchiha ;)
Von: abgemeldet
2003-11-28T18:08:48+00:00 28.11.2003 19:08
irgendwie isses putzig!!! XD

***Amon***


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