Der kleine Raum war stickig und roch etwas stark nach Socken und Putzmittel. Von der Decke hing, zusammen mit Staub und Spinnweben, eine bloße Glühbirne, die sich dadurch auszeichnete, dass sie unzuverlässig flackerndes Licht abgab, das kaum über Mondschein hinausging.
Er stieß zum dritten Mal Fluchend mit seinen Knien gegen den Wischmopp und die Metallränder des umgedrehten Eimers schnitten durch seine dünne Anzughose, direkt in seinen Arsch und Schenkel. Trotzdem versuchte er gelassen zu bleiben und einen simplen aber effektiven Plan auszuarbeiten: "Wir machen es so... du schickst deine Schatten in den Palast und..."
"Wenn du denkst ich mache die Drecksarbeit, bist du dümmer als ich dachte, mein verabscheuungswürdiger Kerl!", spottete Alastor mit verschränkten Armen und erhobener Nase. Es stank erbärmlich und von der scharfen Zitronenlösung juckte seine feine Nase. Er nieset vermutlich zum fünften Mal in Vox Bildschirm, was den TV-Overlord kreischen ließ.
Die Besenkammer war so eng, dass ihre Knie zusammenstießen, wenn sie nicht aufpassten. Alastor war nervös und seine Haut kribbelte von Vox Magnetfeld. Er war dem anderen Dämon in all ihren Kämpfen nie so nahegekommen.
Vox wischte Alatsors Regen empört von seinem Bildschirm und drückte dem Hirsch sein blaues Einstecktuch ins Gesicht. "Würdest du das zur blutigen Hölle endlich lasen!"
"Ich Ha-Ha-Hatschi! Kann nichts dafür du Banause!", meckerte Alastor und sah angeekelt das blaue Tuch an, das er jetzt doch ausversehen benutzt hatte. Bah! Jetzt hatte er bestimmt Vox-Keime auf seiner Nase sitzen. Hoffentlich konnte man sich so nicht mit Vox Geschmacklosigkeit infizieren!
Vox trommelte zunehmend ungeduldig auf seine Arme. Während er wartete bis Alastor seinen Niesreflex in den Griff bekam und er weiter machen konnte. Hätte ihm heute Früh Jemand gesagt, dass er sich während der Programpause, in seinem eigenen TV-Studio, mit den Radiodämon höchstpersönlich in einen Besenschrank verstecken würde, um mit ausgerechnet seinem schlimmsten Rivalen einen Putsch gegen Luzifer auszutüfteln, hätte er diesem Jemand gegrillt bis selbst seine Atome sich nicht mehr zusammensetzen könnten. Leider war er genau in dieser demütigenden Situation!
Zur Blutigen Hölle! Es war verrückt!
Alastor auf der anderen Seite hätte in eine Millionen Jahre nie gedacht, dass er sich einmal in solch einer schwachsinnigen Situation befinden würde! HA! Er in einer schäbigen Besenkammer mit Vox! In einem TV-Studio, als Co-Moderator in einer Backsendung mit Luzifer, unter den dummen Namen: "Teuflisch Lecker!"
Aber was man nicht alles erduldete, um ein größeres Übel abzuwenden! Wenn er noch einmal Luzifers klebrige Finger im Gesicht hätte, die versuchten ihm Teig oder Sahne in den Mund zu drücken, würde er ein Massaker veranstalten, das seine Anfangsjahre in der Hölle wie einen dummen Witz aussehen ließen!
Während er sich weiter über diese Misere ärgerte, spuckte der Blödsinnige Kastenkopf eine dumme Idee nach der anderen aus. Das war alles, aber kein Plan für einen effektiver Putsch gegen ihren König höchstpersönlich!
Er konnte vielleicht seinen Kopf um 180° drehen, aber seine Augen konnten in seinem Kopf nicht so Rollen, wie es nötig gewesen wäre, um Vox zu sagen wie lächerlich er war!
"Das ist alles deine Schuld - ich liebe vielleicht den Börsenkrach von 1929 - aber genau diese Kapitalistische gierige Haltung, hat uns das eingebrockt - du inkompetente, nichtsnutzige, unterkomplexe Bildershow! Nur wegen deiner Werbung!", zischte Alastor statisch, als sein Fell von den giftigen Chemikalien in dem Schrank zu jucken begann... oder vielleicht war es auch nur Vox elektrisches Feld.
"BITTE!?", beschwerte sich Vox bei dem Bock. "Woher hätte ich Wissen sollen, das Luzifer zu mir spaziert, um zu verkünden, dass er das neue Gesicht meiner neuen Backsendung sein will! Und dann ausgerechnet dich Flohschleuder in seinem Kielwasser!"
Alastor kreischte mit Radiowählscheiben Augen: "Ich hatte in meinem ganzen Leben noch keine Flöhe, du dreckiges pompöses Stück scheiß Fernsehen! Und wenn hätte er sonst auswählen sollen, ich arbeite mit seiner Tochter zusammen!? Luzifer kommt ständig in die Hotelküche und belästigt mich für irgendwelchen Süßkram!"
"Und woher soll ich das bitte wissen!? Ich dachte du hast alles Süße! Und ich Stalke deinen traurigen Arsch nicht die ganze Zeit!"
"Ich mag nichts Zuckerhaltiges zu mir nehmen aber meine Mutter hat mich zu einem Exzellenten Koch und Bäcker erzogen - nicht das es dich etwas anginge. Und nur das du es Weißt: Ich werde diese lächerliche Schürze nicht nochmal anziehen, damit du hinter seinen Spionen stehst kannst und mich für deine Geistlosen und Perversen Zuschauern abbildest, während ich versuche Luzifer davon abzuhalten jedes Mal die Öfen anzuzünden und die Küche zu verwüsten. "
Um ehrlich zu sein, war die rosa Rüschenschürze, in die Luzifer Alastor gezwängt hatte. das einzig gute gewesen. Vox hatte in seinen Leben noch nie so gelacht! Doch noch während das Bild vor seinem inneren Auge aufleuchtete, hörte er neben Alastors Schimpftriade etwas anderes!
Vox klatschte schnell seine Hand vor Alastors Mund, als er die dünne Stimme von Luzifer hörte, der offenbar nach ihnen suchte. Alastor erdolchte Vox mit seinen Augen, der immer noch seinen Mund zuhielt. Statik knisterte leise, aber Vox achtete nicht auf ihn und lauschte nur ob Luzifer weg war. Auch Alastor spitzte die Ohren nach ihrem Monarchen, aber kaum das der Teufel weg war, biss er Vox in die Hand.
Der TV-Overlord zog Fluchend seine Hand von den scharfen Zähnen zurück und revangierte sich mit einem Stromschlag, der Alastors Fell zu Berge stehen ließ. Vox Blinkte böse zu dem Bock, dem neonfarbenes Blut von den Lippen tropfte.
Alastor spukte das blaue Zeug angewidert in eine Ecke, wo es toxisch leuchtete "Pfui~ so stelle ich mir Batteriesäure vor...", spottete er angewidert.
Vox sah aus, als würde er gleich eine Vene knallen. Oder als würde er jeden Moment das Gebäude abreißen, um es Alastor gegen den Kopf zu werfen.
Doch noch bevor er den Radiodämon erdrosseln konnte wurde die Schranktür aufgerissen und der Teufel streckte lächelnd seinen Kopf hinein. "Ach hier seid ihr! Ich wusste nicht dass ihr euch so nahesteht."
Vox bekam Kopfschmerzen! Vermutlich dachte Luzifer er hätte sie beim Knutschen erwischt, so wie er Grinste und mit den Augenbrauen wackelte. An Alastor ging das alles vorbei. Manchmal glaubte er, Flirt und Sex waren für Alastor so was, wie Raketentechnik für Neandertaler. Ging einfach über seinen Kopf hinweg...
"Nun, nun! Auf mit Euch! Wir haben eine Sendung zu drehen, danach könnt ihr weiter turteln~ Oh Alastor vergiss deine Schürze nicht! Ich denke als nächstes sollten wir einen Pekannusskuchen backen! Die Erdbeere Törtchen waren doch recht simpel, wenn man den Dreh erst raus hat. Ich glaube das Publikum von 'Teuflisch Lecker!' hat mehr verdient, als das!"
Luzifer schnappte sie Beide an den Händen und zog sie zurück in den Drehbereich. Inzwischen waren alle Feuer gelöscht. Ein Eidechsendämon versuchte noch Teig mit einem Spachtel von der Decke zu kratzen.
... Luzifer sollte ein generelles Küchenverbot bekommen, wenn es nach Vox ging.
Alastors Ohren waren gesenkt, er sah wirklich aus wie ein Reh im Scheinwerferlicht. als Luzifer ihm lachend auf den Rücken schlug und von seinen Ideen für die nächste Sendung erzählte. Vox wurde blass. Warum hatte er neben 'Jeffrey's Cannibal cooking' Segment, nur auch noch eine Backsendung machen wollen!? Und dann hatte er auch noch dafür geworben, dass der Starmoderator aus allen Einsendungen im Sender ausgewählt werden würde. ... nur dass es keine Auswahl gab... Luzifer war hinein geplatzt, das er von der Idee begeistert war und ihn neuer Zuckerbäcker werden wollte! Er hatte sich sogar schon einen Assistenten besorgt.
Und plötzlich war Vox hinter der Kamera und musste eine Sendung aufzeichnen, in der Luzifer ihre Senderküche in Schutt und Asche legte, weil er zwei Linke Hände hatte, während Alastor so aussah, als würde er sich freiwillig in die nächste Engelsklinge werfen...
Wäre der Radiodämon nicht gezwungen gewesen mit zu Backen, hätte er vermutlich die Zeit seines Lebens gehabt... dachte Vox bei sich ... naja ...
die Hölle, war eben doch die Hölle.
