July the 20th
Was nun? Ich war allein, schon Wochen zuvor, jedoch traf es mich härter als erwartet, als ich merkte, dass ich es nun vollends zu sein schien. Ja, was nun? Nachdem der Schmerz verebbt war, mein Wüten und meine Schreie verstummt, blieb mir nur die Leere, welche meinen schwachen Leib in Beschlag nahm. Das Leiden wich dem Nichts. Fühlen tat ich nichts, wobei zuvor noch alles über mir zusammenzubrechen schien, drohte mich zu begraben und mich endlos zu quälen. Nichts war mir geblieben. Verständnis konnte ich nicht aufbringen, obwohl ich das wohlmöglich gerne würde, es mir helfen würde es aus anderen Augen zu betrachten, jedoch war ich zu sehr von meiner eigenen Sichtweise überzeugt, schrieb mir die Schuld zu, schrieb dir die Schuld zu und wollte es schlichtweg nicht verstehen. Und ehe ich es gemerkt hatte war ich wieder von dem Schmerz ergriffen worden, es fühlte sich beinahe so an als würden sich die Tränen bereits in meine fahlen Wangen schneiden. Wieder und wieder. Es schürte mir den Magen zu, mir war schlecht und das Hungergefühl schien mir weit entfernt, die letzte Mahlzeit konnte ich mir nur schwer zurück ins Gedächtnis rufen und dennoch stand mir der Sinn nicht nach etwas Essbarem. Ich hatte es kommen sehen, hätte es wissen müssen, jedoch war ich nicht darauf vorbereitet, wollte mich nicht darauf vorbereiten. Ich hatte versucht es hinauszuzögern. Ich hatte noch so viel zu sagen, wollte noch so viel hören und hasste mich, hasste meine schüchterne Art dafür, dass ich den Mund nie aufbekommen hatte, nie wirklich sagen konnte, was mir schon so lange auf der Zunge lag und sich jedes Mal mehr in meine Seele fraß, wenn ich es nicht über meine Lippen bekam. Was wohl mehr weh tut? Etwas zu sagen, obwohl man es nicht wollte oder etwas zu verschweigen, obwohl man es doch eigentlich gerne gesagt hätte? Ich hab es bereut, bereut, dass ich so ängstlich bin, mich zu sehr um andere kümmere und es mich nicht stört, wenn ich selbst mal zu kurz komm, hab es bereut, dass ich dich nicht bei mir halten konnte und es nicht geschafft habe das für dich zu sein, was ich um jeden Preis für dich sein wollte. Ich hätte alles für dich getan, würde es noch immer tun. Ich wär gern derjenige, der deinen Regenschirm hält, wenn sich das Leben wie ein dichter Wolkenschauer über dir zusammentut und sich schließlich unbarmherzig über dir ergießt. Und es tut weh, unendlich weh, etwas zu wollen, was du niemals haben könntest. Indem du mich verlassen hast, hast nicht du mich verletzt, sondern ich mich selbst, indem ich verstärkt darauf hoffte, dass alles wieder wird wie zuvor und das obwohl es schon lange nicht mehr so war, wie ich das gerne gehabt hätte. Und da wären wir wieder am Anfang. Was nun? Sollte ich dich jetzt verachten, weil du mir mein Herz gebrochen hast? Sollte ich mich hassen, weil ich das nicht konnte? Ist es falsch dir zu verzeihen, ist es falsch zu warten? Ich hatte alles getan, was ich tun konnte und dennoch war das nicht genug. Ich war nicht mit mir zufrieden. Ich hatte Fehler gemacht, Menschen machen Fehler, jedoch konnte ich mir selbst nicht verzeihen, ob du das dann könntest? Ich wusste, dass es nicht meine Schuld war und ich wusste, dass ich mir diese Sachen zuspreche, um mich besser zu fühlen. Solange ich die Schuld trug, hatte ich noch immer das Recht dich zu lieben, immerhin hattest du nichts falsch gemacht. Jedoch würd ich noch erfahren, dass mich diese Denkweise zerstört, mich Stück für Stück zerlegt. Und das einzige, was ich jetzt noch wollte, war zurück. Ich wollte zurück zu dem Moment, an dem ich für kurze Zeit nichts fühlte, mir der Schock zu tief in den Knochen saß, als dass ich mich um etwas geschert hätte. Denn das was ich jetzt fühlte, war schlimmer, als jeder Schmerz, den man mir wohl körperlich zufügen könnte. Nein, das saß viel tiefer. Ich wollte nur mehr schlafen, für die nächsten Jahre, erst dann aufwachen, wenn das ganze hier vorbei war. Und ja, natürlich hatte ich Freunde, Familie, Personen die mir beistanden und doch war ich allein. Ich fühlte mich leer, wollte keinen sprechen, keinen sehen, wobei ich doch nach Nähe suchte, diese an diesem Tag umso mehr gebraucht hätte. Das Ganze auf Blatt zu bringen fühlt sich gut an, als wär da jemand, der mir endlich mal zuhört. Ich brauche keine Antwort, will das was man mir sagt nicht im geringsten hören. Ein „Das hab ich dir doch gleich gesagt“ würd mich wohl zu tiefst verletzten, während es mich gleichermaßen verärgert. Ich brauche keinen, wenn es das ist, was sie mir dann sagen. Das einzige, was ich derzeit hören wollte war, dass alles wieder gut wird. Und das aus deinem Mund. Es fiel mir schwer mich an diesem Tag ins Bett zu legen. Ich wusste, dass ich von heute an ohne dich einschlafen müsste, auch wenn ich das die letzten Wochen wohl auch schon musste. Ein schrecklicher Gedanke…zu wissen, dass es nun endgültig war. Du hattest aufgehört mir eine gute Nacht zu wünschen und ich hatte aufgehört zu schlafen.
